Mi intencas verki tion kiel eble pli sobran pritakson de tio, kio estis al mi nofap. Mi neniam spertis iujn el la 'superpotencoj', kiujn faris aliaj, kaj mi ne vere kredis je ili aŭ atendis ilin aŭ volis ilin. Por mi, nofap temis pri reveno al normalo.
Restarigi esence la kemian malekvilibron en mia kapo, kiu kaŭzis distorditan kaj perversan percepton de virinoj, socian maltrankvilon kaj totalan mankon de instigo.
Kaj ĝi faris nur tion. Fakte, la plej granda kaj plej amata amo, kiun mi rimarkis de nofap, estas, ke mi ĝuas la vivon. Mi efektive plezuras fari aferojn kiel sportajn kaj sociajn agadojn, dum antaŭe porno simple sapus mian motivon fari ion ajn. Ĉi tio estas la plej grava rezulto, mi kredas, de nofap ĉar unufoje vi havas la motivon fari aferojn en la vivo, ĉio cetera anstataŭas. De ĉi tio vi povas akiri viajn superpotencojn, vian direkton de via vivo, vian introspektan mem-plibonigon - kiom ajn aparta karoto al vi plaĉas. Je ĝia plej baza nivelo, nofap redonas vian vivon al vi el la tondoj de volupta toksomanio.
Por mi, atingi 90-tagojn postulis ŝanĝon en pensado, malsama aliro. Mi jam provis malsukcesi nofap dum 2 jaroj. La tutan tempon mi vidis ĝin kiel lukto - eterna kaj ĉiutaga batalo kontraŭ kaŝema monstro en mi, kiu malsatis por peka kontento. Mi daŭre alfrontis ĝin sur sia propra nivelo - submetiĝante al sia senbrida ludo, kaj ĉi tio estis la fundamenta problemo.
Mi provis eskapi. Mi vojaĝis eksterlanden, aventuris, studis lingvon, provis novajn spertojn, eĉ implikiĝis kun celibana religio. Neniu el tio helpis, ĝis fine mi trovis partneron kaj okupiĝis pri tiu ago, kiun mi estis emulanta dum preskaŭ jardeko, sed neniam efektive. Iel tio ŝanĝis ĉion por mi. Mi provis reveni al porno, sed de tiu momento mi vidis ĝin por kio vere estis - emulante intense personan agon kontraŭ bildoj ekbrulantaj tra ekrano. Mi vere vidis min por la unua fojo kaj rimarkis, ke mi ne plu volas esti ĉi. Mi rifuzis batali kontraŭ la demono, kaj mi fine rimarkis, ke efektive la demono ne ekzistis. Estis konjekto de mia subkonscia memo, kiu klopodis pravigi la batalon kontraŭ ĉi tiu toksomanio kaj provi pravigi malsukceson.
Tiutage mi reĝis en la toksomanio kvazaŭ simple alia aspekto de mi mem, kiun mi regas kaj regas. Mi ne plu vidas ĝin kiel ĉiutaga lukto. Mi simple ne faras ĝin. La pensoj ankoraŭ eniras en mian menson kaj estas ja neeble eviti stimuladon en la hodiaŭa seksa socio. Sed la diferenco nun estas, ke mi ne permesas konsideri masturbadon atingi nivelon de seriozeco. Ĝi restas eterne en regiono de mia menso, kie mi hipoteze konsideras tiajn aferojn kiel seksperforton kaj memmortigon - aferojn, kiuj ne havas komunikon kun la agado de mia cerbo.
Por ĉiuj vi deciditaj viroj, kiuj luktas la demonon interne de vi, mi esperas, ke miaj komprenoj donis al vi ion kaj mi pardonpetas pri la longeco de ĝi. Mi ne povas rekomendi multon krom ke vi provu lerni vidi sekson kiel ion pli ol nur la fizikan premon, ĉar mi firme kredas, ke la problemo, kiun ni nun alfrontas, estas proksime rilata al nia percepto pri ĝi.
LINK - 90-taga registriĝo - maltrankviliga takso
;