Jes, ĉi tio estas longa afiŝo, sed vi scias kion, mi sentas, ke mi gajnis ĝin.
Mi atendis fari ĉi tion dum 90-tagoj - ne, multe, multe pli longe. Mi ne iris 90-tagojn en ... honeste ... Mi ne scias, ĉu mi iam iris 90-tagojn, de la tago, kiam mi unue malkovris fapping kiel infano. Se tio sonas malĝoja, ĝi estas tiel. Terure, terure malĝoja. Mi ne iris 90 tagojn kiam mi estis baptita en aĝo de 13, aŭ kiam mi pasigis la tutan someron laborante kiel tendara konsilisto ĉe kristana somera tendaro, aŭ kiam mia avo mortis, aŭ, simple iam.
Mi faris multajn malbonajn aferojn, sed nenio min ĉagrenis aŭ malfaciligis min mem, ol farado. Mi iam malamis min. Mi havis nenian esperon ĉesi, kaj tiu senespereco enbloviĝis en aliajn areojn de mia vivo; korpa sano, rilatoj kun homoj kaj kun Dio, eĉ nur ĉiam feliĉa.
Do kiel mi iam venkis la unu aferon, kiun mi neniam pensis solvi? Mi diru al vi:
- Mi konstatis, ke mi malamas PMO. Vere, profunde malamis ĝin.
- Mi akceptis, ke mi povas ŝati min, se mi povus vivi kun integreco.
- Plej grave, mi perdis mian fidon je Dio.
Mi ne volas senkuraĝigi iujn ajn religiajn legantojn ĉi tie, sed ĉi tio estas mia vera sperto, kaj mi fieras pri ĝi. Perdi mian fidon je Dio estis dolora kaj terura, kaj ĝi estis nekredeble deprima, sed aliflanke de tiu transformo, mi ne plu vidas mian toksomanion kiel la influo de demonoj aŭ la natura esprimo de mia fia peka koro, sed kiel tre homa, tre natura (kvankam misformita) deziro de seksa intimeco. Ĝi estis malbona kutimo, plifortigita de neŭkemiaĵoj, sed nenio mistera aŭ etereala. Mi perdis fidon je Dio kaj akiris fidon en mi mem. Mi ne preĝis pri potenco super peko; Mi konstatis, ke mi jam havis la povon regi miajn agojn. Kaj tiel mi faris. Mi konstatis, ke la vivo, kiun mi volis konduki, estas nekongrua kun PMO, do mi simple prenis tiun decidon. "Simple" ne signifas facilan, kompreneble. Volupto povas fosi en vian bruston kaj dispremi vin en ondoj. Sed ne recurri al PMO ne estas komplika; nur ne faru ĝin. Do tion mi faris.
Mi malsukcesis multajn fojojn, eĉ post mia "dekonvertiĝo", ĝis, fine, mi ne faris. Ĝi estas facila dum kelkaj tagoj, sed terure malfacile post kelkaj semajnoj. Dum iom da tempo, mia brusto doloris, mi sentis min ĵeti, kaj mi ne povis dormi. Ellasiloj estas neafekteble potencaj, kaj mi devis tre zorgi por eviti ilin. Sed unufoje mi transpasis tiun koverton, ĝi pli facile revenis. Mi ne plu havas tiujn sentojn. Mi povas vidi aferojn en la komputilo aŭ senti iujn manierojn, kiuj normale eklumigus min en nokton de PMO, sed nun mi povas nur plu daŭrigi. Ĝi estas simple mirinda.
Sukceso en ĉi tiu areo donis al mi la konfidon por trakti aliajn defiojn. De kiam mi komencis ĉi tiun tagon de 90-tago, mi perdis pli ol 20-funtojn, mi komencis balancadon, mi aliĝis al bando kaj vidas knabinon (ne nomu ŝin amatino, ne jinx ĝi). Mi ne parolas pri superpotencoj ĉi tie, mi diras, ke ĉi tiu tuta potencialo estis jam en mi, kaptita malantaŭ mia toksomanio. Ne, knabinoj ne lavu min super la spiro de Zeŭso, sed mi ne plu parolas kun knabinoj kun la naŭza honto, sciante, ke mi klakis al porn-stelo la vesperon, kaj en tiu senco, certe, mi havas pli da memfido.
Mi amas min. Mi rigardas min en la spegulo, kaj mi ne sentas bedaŭron. Mi pensas, ke tiel sentas normalaj homoj. Mi malamas la kvanton da tempo, kiam mi malŝparis min kulpa kaj hontigita, sed mi atendas nun kun klara konscienco. Mi amas mian vivon.
Kaj dankon al ĉiuj pro indulgi min en mia 90-taga venka premado!
;
