Mi afiŝas ĉi tion nun, ĉar mi ne povos fari ĝin kiam mi atingos 90 tagojn. Kaj diable jes, mi faros! La teksto estas tre longa, sed mi esperas, ke ĝi estas amuza kaj vi povas eltiri ion el ĝi (mem mem kompreneble).
Se iuj eraroj bonvolu pardoni min, ĉar la angla ne estas mia gepatra lingvo.
Ĉiuj estas toksomaniuloj. Ankaŭ mi.
Antaŭ kelkaj monatoj, mia eksa amatino forlasis min. Ŝi estis mia unua vera amo kaj ĝi ankoraŭ doloras. Mia toksomanio pro ŝia amo kreskis ĉiun horon ekde la tago kiam ŝi forlasis min. Mi kaptas glason da vodko kaj prenas pafon. Mi pensas pri la tempo, kiun ni dividis, la feliĉaj momentoj. Plejparte mi pensas pri la feliĉaj momentoj. Kaj ŝia bela vizaĝo, ŝia belega korpo. Negativaj aferoj? Neniel. Ŝi estis perfekta. Kaj nun ŝi foriris. Mi prenas alian pafon de vodko. Ĝi numeras ĉiujn sentojn. Mi masturbas ĉar tio helpas min forgesi. Ĝi sentas bonon por iu kialo. Mi faras ĝin ree kaj ree kiel mi faris la lastajn 12 jarojn de mia vivo. Kun porno, kompreneble!
Tri monatojn poste. Mia patrino mortas post 15 jaroj kontraŭbatalante kanceron. Ŝi estis ĉio al mi. Mi ne povas esprimi la sentojn, kiujn mi sentas. La doloro. La perdo. Ĝi sentas, ke mia koro brulas kaj mi ne povas ĉesigi ĝin. Jen mi revenas denove, trinkante pafon post pafo. Numbrante miajn sentojn. Mi pensas pri bonaj tempoj, kiam mia patrino ankoraŭ vivis kaj mi havis koramikinon. Mankas al mi mia eks. Mi masturbas denove kaj denove.
Ses monatojn poste. Mia onklino mortas post batalado de kancero. Ŝi estis speciala homo por mi. Prizorgas min dum mi estis infano kaj iris al lernejo kiam mia panjo devis labori. Ŝi estis kiel dua patrino al mi. Denove tiuj sentoj. La doloro. La perdo. La Vodko. Ebria. Masturbado. Soleca
Tempo daŭras. Monaton post monato mi ebriiĝas ĉiun semajnfinon dum mi perdas kontrolon de ĉio. Miaj knabinoj, kiujn mi ne interesas kaj foje eĉ ne allogas. Mi postlasas spuron de rompitaj koroj kaj sentoj, dum mi marŝas la padon de la vivo sentante nenion. Foje mia cerbo parolas al mi kaj demandas al mi demandojn kiel "ĉu vi certas ke vi ne estas toksomaniulo?". Nah. Mi ne estas toksomaniulo ĉar mi havas multajn plaŭdajn kialojn, kial mi ne estas. Nur eliru kaj festu, kiel ĝi estas la lasta tago surtere.
Du jarojn poste. Dum mi navigas interreton, serĉante iujn bonajn konsilojn pri kiel kuŝi knabinoj, mi legis ion pri komunumo nomata NoFap. Ili parolas pri "superpotencoj" kaj aferoj. Vi nur ricevas ĉi tiujn kiam vi ĉesas rigardi porno. Mi legis multajn artikolojn pri la temo kaj sekvis iujn afiŝojn pri la subreddito. Post kelkaj tagoj mi decidis provi ĝin, ĉar kun tiuj "superpotencoj" vi transformiĝos en beston plenan de testosterona kaj tial vi ricevos multajn knabinojn.
Unue provu. 35 tagoj. Mi sentas min kiel timo post mia unua revanĉo. Ĝi similas reen en la tagoj, kiam mi estis forlasita de mia unua reala amo. Mi demetas semajnon kaj masturbas kiel infero. Mi bezonas la pornon. Mi bezonas mian vodkon.
Dua provo. 5 tagoj. Ĉu iu volas senti sin kiel honto hodiaŭ? Jes bonvolu! Mi masturbas denove. Ho kompreneble: mi bezonas mian vodkon. Mi bezonas pli da porno. Falu jes!
Tagoj pasas kaj mi sentas min pli malbona ĉiufoje kiam mi masturbas. Mi komencas masturbi unufoje semajne. Laboris bone dum iom da tempo. Mi ne plu donas timon kaj reaperas masturbante kaj trinkante.
Monatojn poste mi forveturos vendredan nokton. Ebriĝi kiel kutime kun miaj bonaj maljunaj drinkemaj amikoj, kiuj tie loĝis ĉe mi la pasintajn du jarojn. Mi amuzas min, mi dancas ĉirkaŭe dum vodka dieto. Malfluu tri tagojn en unu semajno. Mi renkontas maljunan amikon, li aĉetas botelon de la klaraj kaj puraj aĵoj. Mi prenas pafon. Ĉio malheliĝas ĉirkaŭ mi. Mia vidado ekbruliĝas, ĝis mi finfine eliros.
Kvin horojn poste. Mi vekiĝas sur la strato. Kie mi estas? Mia tuta korpo doloras, miaj brakoj sangas iomete. Mia kapo doloras kiel neniam antaŭe. Dum mi stumblas, mi trovas vojon laŭ la monteto, kiun mi iras. Du horojn poste mi kapablas trovi lokon, kiun mi rekonas. Mi estas ankoraŭ en mia hejmurbo. Mi kaptas fiakron kaj iras hejmen. Kaj dormu. Same kiel mi kutime faras la tutajn semajnfinojn pro festado. Mi vekiĝas kaj havas mian plej malbonan angoron iam ajn. Kuniĝante kun mi, mi rimarkas, ke estas Pasko. Mia familio atendas min. Mi ne kapablas ĉeesti la familian Paskan feston. Mi vokas mian Paĉjon kaj diras, ke mi malsanas, ĉar mi manĝis ion malbonan. Kuglo. Ili kredas ĝin. Mi ne povas
Mi faras promeson al mi mem: Mi ĉesas trinki alkoholon dum 6-monatoj kaj post tio mi ne plu volas ebriiĝi kiel fuck. La venontan semajnon mi masturbas multe kaj la unua semajnfino post kiam mi prenis mian promeson venas. Iuj el miaj trinkantaj budoj nomas min. Ili volas eliri festenante. Mi rifuzas. Ili ridas pri mi. Ĉar mi jam provis multfoje ĉesi "ĝui alkoholon". Lin sama okazas por PMO. Mi finas la vokon. Mi sidas hejme. Sola. Vendredvespere. Nenio por fari. Neniu alkoholo. Ĉiuj sentoj, kiujn mi devus senti, la lastajn du kaj duonajn jarojn rampas super mia dorso rekte en miajn vejnojn. Mi sentas ĉion kaj nenion samtempe. Mi tuŝas min, kiam mi finfine rimarkas, kio okazos en la sekvaj kvin minutoj. Mi prenas alian promeson: mi volas fini mian pornan toksomanion. Aldone mi volas ĉesi masturbi.
90 tagojn poste. Mi sidas hejme antaŭ mia kajero. Mi verkas tre longan tekston pri la lastaj jaroj kaj miajn spertojn, kiujn mi havis en tiu tempo. Dum mi tralegis ĉiujn aferojn, kiujn mi skribis, mi rimarkas, ke temas pri la malbonaj aferoj, kiujn la vivo ĵetis al mi.
Mi neniam menciis, kiel mi studentiĝis ĉe universitato post kiam mi finis mian magistran tezon en Arkitekturo kun perfekta poentaro. Mi plenumis ĉi tion en junio 2012. Kvar monatojn post kiam mia patrino mortis pro kancero. Mia tuta laboro estis dediĉita al ŝi, ĉar ŝi estis unu el la plej amikaj, plej feliĉaj kaj plej fortaj homoj, kiujn mi iam konis en mia tuta vivo. Nur pensi pri ŝia fiera rideto, ankoraŭ plenigas mian koron de feliĉo.
Mi neniam menciis la unuan koncerton de mia bando en julio 2012. Ni verkis kvin kantojn en unu monato. La lasta kanto, kiun mi ludis sur la scenejo, estis tiu, kiun mi verkis por mia eks. Eĉ la kanto estis dediĉita al ŝi, ĝi estis unu el la plej bonaj momentoj en la vivo. Mi dankis, ke ŝi kaj mia vojo trairis, ĉar sen ŝi mi neniam estus skribinta tiun kanton. Mi estus maltrafinta mirindan momenton en la vivo.
Mi neniam menciis, kiel mi vojaĝis al dorsosako al Tajlando en aŭgusto 2012. La tagon kiam mi alvenis tien, mia onklino mortis pro kancero. Dum miaj tri monatoj tra la lando mi atingis templon, kie mi lumigas kandelon por ŝi. Ĝi estis bela kaj daŭra momento.
Mi neniam menciis, kiel mi komprenis, ke mi tute ne volas fari Arkitekturon kaj decidis trovi laboron, kiu konvenas al mia karaktero. En februaro 2013 mi komencis labori ĉe la loko, kie mi ankoraŭ laboras. Ĝi estas la plej bona laboro, kiun mi iam havis kaj malfaciligas min ĉiutage. Mi sentas, ke mi estas en ĝusta loko. Ĝi sentas sin ĝuste. Ĝi feliĉigas min.
Mi neniam menciis ĉiujn homojn kaj bonajn amikojn, kiujn mi renkontis en 2013. La rakontoj, kiujn ni dividis, la tempojn, kiujn ni havis, la aferojn ni faris. Mi ankaŭ rigardas malantaŭen al la bonegaj knabinoj kaj virinoj, kiujn mi renkontis dum la unuaj tagoj de NoFap kaj poste.
La lastaj jaroj estis ja la plej malfacilaj kaj plej bonaj en mia vivo. NoFap donis al mi ion, kion mi perdis ie inter pubereco kaj fariĝi plenkreskulo. NoFap demetis la nebulon en mia kapo. Mi unuafoje en mia vivo havas klaran menson. Foje mi sentas min ludema kiel infano, feliĉa kiel kato kuŝanta en la suno. Mi sentas. Mi ne plu nombras.
Mi neniam spertis ion kiel "superpotencoj". Anstataŭe NoFap alfrontis min kun mia reala memo. La sentojn mi devus senti. La honto, kiun mi devus havi. La doloron mi devis alfronti. Semajnfinojn sole pasigante tempon kun mi mem. Sentante soleca. Nur dum vi ne estas.
Mi puŝis ĉion ĉi flanken. Kun porno kaj alkoholo. Eĉ se mi neniam spertos ĉi tiel nomatajn "superpotencojn". Mi ne plu zorgas Ĉar mi akiris ion multe pli valoran ol iu ajn potenco en la mondo. Tempo. Tempo por sperti min ĝis la tero. Tempo por ekscii, kion mi vere volas en la vivo. Mi legis multajn afiŝojn, kiuj provas respondi la demandon: "Pri kio temas NoFap?". Kiel vi ĉiuj scias, ni nun povas malfermi senĉesan debaton pri ĉi tiu temo. Plej multaj homoj forgesas, ke eblaj respondoj al ĉi tiu demando estas nek ĝustaj nek eraraj. NoFap temas pri tio, kiel iu trovas sian perfektan respondon al ĉi tiu demando.
Kio do estas por mi? NoFap estas procezo. Vi evoluas de tago al tago, monato al monato, jaro al jaro. Ne temas pri porno aŭ fapado aŭ „superpotencoj“. Temas pri atingado de celoj. Viaj personaj celoj. Mi ankoraŭ veturas kaj ĉiu tago, kiu pasas, redonas al mi pecon de mia vera mi. La "mi" mi perdis en la lastaj jaroj. Nun mi revenis al la vojo, sentante min pli bona ol iam ajn, pli sana ol iam ajn kaj vere pli feliĉa ol iam ajn.
Kaj tamen, mi havas iujn temojn kaj obstaklojn por trairi. Sed mi agas kun stilo. Estante plene sobra kaj sen fapi al porno. Nun mi staras malantaŭ mi mem kaj ĉiutage pensas pri kiel rezultis aferoj. Miaj spertoj ĉiam memorigas min, kial mi faras ĉi tion. Mi faras ĝin por mi mem.
Ĉiuj estas toksomaniuloj. Tiel estas mi. Mi estas toksomaniulino al la vivo.
LINK - 90 Tagoj de NoFap aŭ "Kiu vi vere estas!"
;