PMO fariĝis tiel devastiga toksomanio en mia vivo. Mi evitis plej multajn spertojn kaj luktojn, kiujn ni ĉiuj devas trairi en nia adoleskeco, enkanaligante ĉiujn miajn bezonojn al Porn.
Porn estis parto de mia vivo antaŭ kaj dum mia unua orgasmo, kaj mi ne iras mensogi al vi: ĝi sentis min mirinda. Tiom mirinde, ke ĝi fariĝis rutino, kiu daŭros preskaŭ jardekon. Tuj kiam ĉiuj dormis, preskaŭ neracie mi ŝlosus la pordon, fermus la fenestrojn, ŝaltus la lumon, malfermus retumilon. Mi estis en alia mondo. De tiu momento, mi estus enŝovita en magian lokon de klakoj, paŭzoj, URLoj, teatraĵoj, elŝutado, reprodukto, streaming, plezuro, malplenigo kaj forigo de kaŝmemoro kaj interreta historio. Mi lasus neniun spuron.
Mia toksomanio malboniĝis dum la lastaj 5-jaroj. Tie estas kie fetiĉo ludas. Certe mi klakus multajn aferojn, kaj foje ĝi tre bonis. Tamen en tre maloftaj okazoj mi trafus GOLDMIN. Mi sentis, ke ĝi ne povas pliboniĝi ol tio. Mi estis sklavo de ĝi. Mi bezonis pli kaj pli. Ĉi tiuj toksomanioj ekmalsaniĝis, ke mi alvenis al punkto, kie ĝi estas pli malbona, des pli bone mi sentis min. Plezuro rapide interplektiĝis nur kun tio, kion mi vidis sur ekrano.
Dume, voĉo profunde en mi sciis, ke mi devas fari ion pri ĝi, kaj mi devas sperti realecon. Mi komencis peti knabinojn kaj provis gajni. Fine, mi alvenis al la punkto, kiam mi estis metota por la unua fojo, sed ĝuste kiam ni estis amorontaj, mi ne povis ekkuri. Mi sentis min tiel embarasita kaj malĝoja. Mi eĉ alvenis al la vere muta konkludo, ke mi devis praktiki kaj mi perdis mian virgecon kun prostituitino.
Mi iomete feliĉis pro tio, sed tiu sento ne daŭris longe. ED daŭre okazis kun 4 aliaj knabinoj. Mi tre ĉagrenis kaj kreskis PMO pro tio. Estis eĉ tempo, kiam laborkunulo trovis min plori en la necesejoj dum laboro. Mi konstatis, ke porno malfortigis min tiel emocie en realaj vivaj situacioj, ke mi ne povis plenumi. Mi rimarkis la damaĝon, kiun mi faris al mi pro ekstrema pornuzado. Tio estis fundo por mi kaj mi estis sola. Mi ne havis la kuraĝon peti amikojn pri helpo. Ĝi estis nur tro embarasa.
Tio estis kiam mi trovis Nofap. Mi sentis min sekure sekvi paroli pri miaj aferoj ĉi tie, kaj kun la helpo de la komunumo, mi decidis preni la defion. Mi rekomencis multe en la komenco, sed per kelkaj pliaj provoj kaj rompita koro de la iam malsukcesaj rilatoj, mi sukcesis ricevi 142-tagojn sen porno (malfacila reĝimo, kompreneble). Kvankam mi rekuperis, mi konstruis la kuraĝon rakonti mian plej bonan amikon pri ĉio. Kaj tio estis grandega paŝo antaŭen. Mi sentis bonege paroli pri miaj aferoj kun iu, kiu konis min.
Iom post tio, mi renkontis knabinon kaj ni komencis rendevui, kaj mi estis memfida por la unua fojo. Unun tagon, mi veturigis ŝin al ŝia domo kaj ni komencis kisi ene de la aŭto. Ni saltis al la malantaŭa seĝo kaj aferoj komencis interesiĝi. Mi pensis, ke mi finfine koncertos ... Sed mi ne faris. Post kelkaj sekundoj, la kuraĝo, kiun mi konstruis, komencis frakasi. Jen kiam mi decidis fari ion alian. Anstataŭ elpensi senkulpigon kiel mi faris kun la aliaj knabinoj, mi decidis eniri ĈIUJ EN: mi rakontis al ŝi pri miaj problemoj kaj miaj luktoj. Ŝi komprenis kaj afable invitis min al sia domo. Mi akceptis kaj restis tie dum kelkaj horoj parolante. Ŝi estis tre zorgema kaj helpema kaj diris al mi aferojn, kiujn mi neniam forgesos. Ŝi diris al mi, ke mi ne maltrankviliĝu kaj ke nenia ajn hasto. Ŝi diris, ke ŝi helpos min, kiom ajn ĝi daŭros, kiom ajn da provoj. Tio estis ludoŝanĝo.
Rapide antaŭen kelkajn semajnojn, mi demandis ŝin, ĉu ŝi volas esti mia koramikino. Ŝi akceptas ĝin kaj por la unua fojo, mi oficiale datiĝas por la unua fojo! Ni estis kune preskaŭ preskaŭ jaro, kaj aferoj ne povis esti pli bonaj. Mi finis kuracante ED kaj ni akiras tre bone. Vivo denove sentas senliman kaj plenan eblon. 🙂
Mi ankoraŭ ne malpermesis pornon de mia vivo. Ĝi ankoraŭ estas io, kion mi provas prilabori, sed mi ne sentas min obsedita pri ĝi, kaj ĝi sentas min nekompleta kompare kun la VERA interkonsento. Mi supozas ke tio estas ĉar sekso ne temas nur pri sekso. Mi bezonis iom da tempo por kompreni, ke tio estas vera.
by raszio
;