Mi faris ĝin, mi atingis la tagon 90 de senpaga PMO-defio. Konsiderante mian falsan historion (pli ol 25 jarojn en ĉiu rimedo, kiun vi povas imagi, en 30 landoj, en ĉiu situacio, eĉ publike) ĝi estas bela heroaĵo kaj mi volas preni momenton por agnoski tiun senton de fiero.
Nun, kion mi vidas en la estonteco? Mi malrapide konvertiĝos al malfacila reĝimo de 90 tagoj, dum mi daŭros al 180 kaj poste 360 tagoj sen PMO. Ni vidos kiom da Malfacila reĝimo mi povas fari en ĉi tiuj tempokadroj. Nun, kiam mi administris ĉi tiun personan diskon, mi ne planas lasi signifajn seksajn renkontojn el mia vivo (se mi iam povos realigi ilin en la fizika mondo), ĉar mi scias, ke ili estas io, kion mi volas por la estonteco.
Kio okazis en ĉi tiu lasta strio, kiu ne estis antaŭe? Mi ne certas, kio ŝanĝiĝis, sed mi scias, kion mi konscie faris por ke ĝi funkciu, do ni ekklarigu ĉi tion.
Spreadsheets por Bona
Mi malkovris NoFap en la fruaj tagoj de 2016 dum mi okupiĝis pri introspekta fazo por ŝanĝi mian vivan paradigmon. Mi provis kelkajn defiojn, kiuj malsukcesis, kaj instruis al mi multon pri mi ĉiufoje.
La 6an de majo, mi konstatis, ke miaj PMO-instigoj esence venis sen averto, ke mi povus identigi kaj malhavi la energion, kiun mi simple ne povis elteni kaj alfronti. Mi ankaŭ rimarkis, ke mi ne povis memori la lastajn du semajnojn pensojn aŭ sentojn, kio povus helpi kompreni la tutan procezon. Do mi komencis observa kalkultabelo. Sonas enuiga kaj estis unue, mi montris mian energio, Moralaj kaj lukto (-10 / + 10-spektro), Urges (Ĉiutaga kalkulo) kaj PMO (Jes aŭ ne).
Post kelkaj semajnoj, la grafikaĵo komencis montri tre interesajn tendencojn kaj ciklojn kaj mi lernis legi mian kutimigan konduton en ĉi tiuj malsamaj variabloj. Ĉiuvespere, anstataŭ iri al forumoj de NoFap kaj skribi alian el miaj plenaj enuigaj ĵurnalaj afiŝoj, mi plenigus mian tabultabelon kaj rigardus mian vivan grafikon, provante kompreni, kio okazis rilate al nunaj sentoj / pensoj aŭ antaŭaj. eventoj. Ĝi estis tre interna observada procezo kie Mi lasis sentojn kaj pensojn senbride kiel mi malkovris novan specion (kiel ni).
En ĉi tiu tempodaŭro, mi decidis, ke mia vivo estis tro malplena kaj enuiga por mia plaĉo, kaj ke mi komencus konsekvencan planadon de subĉielaj agadoj, meditado, legado, sportoj, sociaj interagoj kaj helpo de amikoj / familio. Iuj estis ĉiutagaj celoj, aliaj semajnaj celoj. La afero estis metu ion en mia vivo, pri kiu mi fieris, tio Mi batalus por kaj tio povus * eble * riĉigi mian sperton farante ĝin en la longa. Jes, mi komencis krevigi mian propran cerbon per la semo de ŝanĝo, la ideo tuja kontenteco estis mensogo kaj tio en io por la longa kuro estis malmola sed valoris la pafon.
Mi eĉ ne provis kunigi miajn fortojn por batali kontraŭ la toksomanio. Mi simple lasis ĝin okazi, rigardis kiel ĝi okazis, kaj konservis registron pri la eniroj kaj eliroj (neniu vortludo celis). Ĉi tio multe instruis min pri mia konduto kaj ĝia horloĝa precizeco, kompreneble. Sed ĝi ankaŭ havis nesuspektita efiko multe helpi sabotadon de la tuja kontentiga ago. Dum mi rigardis min agi, mi pli kaj pli konsciis pri la malvarmo, la malplena kaj malhomigita estaĵo, kiun mi estis. Kelkajn monatojn antaŭe mi havis la saman konstaton je filozofia nivelo - sed ĉi-foje ĝi estis enkarneca sento. Ankaŭ mi ne malamis min pro tio, mi devigis min ne fari tion. Mi puŝis min tra la ekscesaj noktoj kaj malgaja malespero, kun la sola penso, ke mi baldaŭ prizorgos aferojn, kaj faros ĝin bone.
La semo de ŝanĝo
La monato junio estis nekredeble plena binge, etendita P-uzo kaj honto. Kiam mi rigardas la grafikaĵon hodiaŭ mi similas al "Ĉu serioze?", Sed ĝi estas tie, la disko estas tie, kaj ĝi estas reala. Dum la lastaj tagoj de junio iel, la pecoj certe kunklakis. Mi ankoraŭ ne provis rezisti iun ajn urĝon, sed strange por ĉi tiuj malpuraj tempoj, simple ne estis. Mi konis ĉi tiun senton, mi jam havis multajn fojojn en mia vivo: la mallonga sento, ke la lasta orgasmo ankoraŭ estis ĉe mi kaj ke mi neniam bezonus alian, ke mi pleniĝis ĝis fizika feliĉo kaj ke mi neniam lasus ĝin iri. Kutime kelkajn PMO-liberajn tagojn poste mi subite recidivus kaj furiozus freneze por plenigi min denove per pura feliĉaĵo. Do mi sciis, kion atendi, sub la formo de abrupta reveno, kiu samtempe estus terura kaj bela.
Ĉi-foje ĝi ne okazis. Ĉiutage mi daŭre revenis al mia kalkultabelo, plenigante ĝin per "Neniu PMO" kaj ĉiam pliigante Moralan kaj Energian nivelojn. Tamen mi SCIIS, ke ĝi venas, la granda refalo. Ĝi neniam venis. La instigoj proksimiĝis al nulo, la Lukto malaperis. Kio estis tio? Mi demandis min.
Post 10 tagoj, mi havis tre malbonan migrenon (mi havis multajn, kronikajn, tute senkapabligajn) kaj mi sentis min kiel aĉaĵo dum 30 horoj, senutila viandopeco kuŝanta en la lito. Io superis min, la emo doni al mi frandaĵon, momenton de ekstazo. Feliĉe, mia menso estis forta en la kerno hodiaŭ kaj mi ne rapidis al la komputilo, nek mi instalis kompleksan fantazion. Mi decidis, ke mi povus plaĉi al mi fizike, se mi trovos manierojn fari ĝin sen artefarita aŭ imaga stimulo. Verŝajne, la sentoj estis ĉi tie kaj mi tre amuziĝis kun mi kaj O'd, nur por kraŝi en la muron de mia timo, ke mi neniam elirus el ĉi tiu malordo, se mi ne povus rezisti la instigojn. Honto estis ĉie dum la resto de la tago.
De la sekva tago, mi daŭrigis la monitoradon, meditadon, mem-taŭgecon, kuradon, naĝadon, legadon kaj konektadon kun homoj, kiujn mi lasis flanken dum jaroj. La semo de ŝanĝo malrapide ekkreskis, plifortigi mian memestimon ĉiutage, kaj ĉiam pli da subteno por la venontaj malfacilaj tempoj.
La Neakcia-Modo
Kaj knabo venis la malfacilaj tempoj. Maltrankvilaj tagoj kaj noktoj. Rapidaj pensoj. Tremantaj manoj. Bestia humoro. Sonĝoj kreitaj en la ĉielo, kie mi esence vivis en sekso-mondo kaj vekiĝis kun la plej forta instigo, kiun mi iam sentis, devigo masturbi mian vivon, tiel timinda, ke ĝi timigis min plenumi ĝin. Kaj la konstanta timo vidi ĉi tion okazi tuj antaŭ miaj okuloj. Ĉiuj ĉi zorge ebriigitaj cerboj reĝisoris sentojn, kiujn mi sciis, ke mi povas ĉesi per simpla ekblovo de mia tekkomputilo. Pli frue en la procezo mi decidis kontraŭ P-blokilo en mia komputilo: Malgraŭ la ebla danĝero de hazarda ekspozicio kaj senlima interreta havebleco, mi sentis, ke Mi bezonis scii, ke mia venko kontraŭ Porno estis persona atingo pri miaj propraj rimedoj (la komunumo NoFap estas parto de ĝi), kaj mi ne volis blokilon makuli ĝin.
Do mi estis en la koridoro de la defia domo, preskaŭ tie erare, ĉar mi eĉ ne diris "la 29an de junio estos la lasta fojo, ke mi spektos Porn iam!" (la dato ne sonas ĝuste por tia speco de anonco). Ĉar mi jam fiksis la Malfacilan Reĝan parton de ĝi kun mia migreno-trankviliga MO, mi decidis, ke mi provos havi MO. Kial ne - mi sciis, ke ĝi supozeble malrapidigas la rekomencan procezon, sed iom malrapide ol neniu estis io, kio sonis ĉe mi. Mi provus limigi ilin al kiam estus absolute neelteneble ne plaĉi al mi mem. Mi nomis ĝin la Ne-Tiel-Malfacila Moduso.
Mi legis, kion scii pri MO dum reboot, pri fantaziaj aferoj kaj eblaj Chaser-efikoj. Do jen miaj penoj vere ekfunkciis, jen mia forto estis bezonata. En tiu momento (post 15 tagoj), mi havis ekbrilojn de P super la okuloj ĉiufoje, kiam mi palpebrumis; Ĉiufoje, kiam mi metis subvestojn aŭ pisis, mi devis uzi meditajn lertaĵojn por eviti ĝui la tuŝon sur mia peniso. Ĝi estis timiga, tio ne estas maniero vivi, timante vin mem tiel. Kiam aferoj ekstere de kontrolo, mi celis rapidan MO, kaj la grafikaĵo nun montras bonan unufoje semajnan distribuon - kiu neniel estis kontrolita, nur kiel ĝi okazis.
Kaj la vivo estas facila (Somero)
Ekde tiam la somera tempo estis plena, kaj laŭ mia loko ĝi signifas multan sunon, multan maron, multajn fremdulojn en ferioj avidaj ricevi tiom da suno en ĉiu korpoparto, multe da ekstero, amikoj vizitantaj, ĉiuj estas en bona humoro, homoj vivantaj siajn facilajn vivojn.
Feliĉe por mi, mia meditado ekfariĝis tre solida, kaj kvankam mi ne trudis al mi striktan nul-tolereman politikon pri "rigardado de ellasiloj", mi sukcesis kontroli mian rigardon, miajn pensojn kaj teni la instigojn for de la vido. .
Amiko vizitis min kaj petis min lerni ĵongli, en publikaj lokoj, por renkonti novajn homojn. Estis freneze malfacila afero por mi fari (sen mencii, ke mi ne ĵonglas), sed ĝi funkciis tiel bone, ke mi pliigis konfidon, kiu tenis min flosanta en feliĉa feliĉo dum realaj vivaj interagoj.
Kiam ĉi tio malaperis, mi plonĝis en malhelan truon de mizero kaj laceco (plejparte ĉar mi estis mense elĉerpita havi iun por prizorgi la tutan tagon dum semajno). Tie sube, mi eltenis la plej frenezan invadon de P, kiun mi iam ajn havis. Miaj tagoj estis konstanta lukto, sed mia cerbo kriis pro ĝia solvo, mia korpo doloras, mia noktoj brutale plenaj de miaj plej belaj fantazioj, ludante denove kaj denove en mia kapo kaj antaŭ miaj okuloj. Mi pensis, ke mi freneziĝis. Mi pensis, ke la fino de mia heroa strio finiĝas. Mi pensis, ke mi ne povos rezisti. Mi pensis, ke mi perdos la batalon.
la defio
Tiu penso fakte defiis min. Mi rigardis mian grafikaĵon, miajn kalkultablojn, mian progreson, kaj pensis: "Ĝi ne finiĝis, ĝis finiĝos - Alportu ĝin." Mi certe kredis ĉi tion profunde en mia kerno, ĉar mia cerbo ĉesis krii, mia korpo ĉesis dolori, miaj noktoj malpleniĝis kaj estis trankvilo en mi dum la ŝtormo retiriĝis. Ĉi tio daŭris tagojn. Semajnoj. Monato.
Certe mi ankoraŭ vidis la instigojn veni. Certe mi havis ĉi tiujn varmegajn ekbrilojn kiam mi ekvidis belan knabinon sur la strato. Certe mi sciis, kion mi ricevos, se mi "ĵus interretiĝus kaj ...". Sed la defio, kiun mi esprimis, tenis la tenton ĉe senvalora. Mia forto kaj dediĉo kaj pensoj povus tiam esti direktitaj aliloke kaj mi tiel plifortigis mian meditadon, miajn sportojn, miajn sociajn, miajn introspektojn, dum mi batalis la strangan tenacan bezonon tie kaj tie.
Tiutempe la sama penso pri P komencis aspekti malproksima memoro - vi scias pri kio temas, sed vi ne povas memori kiel ĝi antaŭe estis. Ĝi komencis sentiĝi stranga, eĉ fremda. Io ne rilatebla al mi, certe ĉi tiuj malklaraj memoroj pri alta kaj atleta ulo en siaj plej bonaj 30-aj jaroj dum siaj noktoj estis ia eraro.
Ĝi ne aspektas multe, kiam mi diras tion, sed kiam ĉi tia sento vere montras profundan internon, ĝi treege helpas la venontan fojon, kiam mi devis kolekti ajnan energion por kontraŭbatali urĝon aŭ penson. Eble tio estas tio, kion psikologio nomas pozitiva plifortigo - ju pli bona ĝi iras, des pli armita vi estas kaj tiel pli bone ĝi iros la venontan fojon.
La Vojo Antaŭe
La lasta monato estis mashup de malsamaj altgradoj kiuj havas nenion komunan kun la antaŭaj periodoj. Estas kvazaŭ mi eniris alian epokon de mia vivo, kvazaŭ io postlasis, kvazaŭ iom da pezo falus de miaj ŝultroj. Mi komencis kontakti knabinojn kun kiuj mi volis ligi al pli profunda nivelo; Mi eĉ eksplodis en amo unu post kiam ni dividis bongustan semajnfinon kun aliaj amikoj; Mi komencis movi delonge prokrastitajn planojn; Mi malfermiĝis al multaj diversaj aferoj en mia rekta medio kaj mi pli kaj pli klopodas rigardi antaŭen al la vojo, kiu antaŭeniras.
Mia interna timiga infano diras Mi provas iri tro rapide tro frue, kaj mi povus kraki forte, riskante perdi ĉiujn progresojn faritajn ĝis nun.
Mia interna defio simio diras Mi fartas bonege por iu, kiu provas kompletan ŝanĝon de vivo, kaj ke la tempo estas nun, morgaŭ eble ne okazos.
Ĉar la defia simio helpis min fari la plej konstantan ŝanĝon ĝis nun en direkto, kiun mi volis por mia vivo, mi emas aŭskulti lin kaj ĝoje akcepti siajn defiojn.
Ĉar la timema infano kontribuis teni min en toksomaniulo de misforma estaĵo dum jardekoj, mi plejparte diras al li, ke li fermu la fekon, dum mi iomete restos laŭ miaj atendoj (sed ne diru al li, mi ne ' mi volas, ke li sciu).
Mi konstatas, ke mia cerbo ne plene restartas. Tamen mi ne finis kaj mi alvenos tien.
Mi konstatas, ke mia personeco ĉiam riskos pro trostimulo precipe dum deprimaj epizodoj, malfacilaj tempoj kaj elĉerpaj eventoj. Tamen ĉi tiu estas la vivinda vivo, kiun ni elektas. Ne tiu, kie ni finas fari tion, kion ĉi tiu trudema amiko venas neinvitita en niaj vivoj, ĉar ni ĉiam lasis lin fari, do li estas hejme en nia vivo, ĝis la punkto, kiel ni ne faras.
Sekvaj haltoj en la sekcio Sukceso estos:
- 90-tagoj Hard Mode *
- 180-tagoj Ne-tiel-Malfacila Moduso
- 180-tagoj Hard Mode *
- 360-tagaj Not-So-Hard Mode
- 360-tagoj Hard Mode *
*: Tio estas se miaj klopodoj svati ĉi tiujn sinjorinojn estas senfruktaj. Alie mi ne lasos ĝin pasi pro Malfacila Reĝimo. Ĉi tio povus ŝajni granda "fiko" al la tuta restartiga procezo, precipe ĉar mi konservis iom da MO en mia vivo dum ĉi tiuj 90 tagoj. La celo estas mortigi la trostimulon, reveni al realaj vivaj sentoj kaj pensado, pli proksimiĝi al la realo kaj pli for de la falsaĵo. Dum Malfacila Reĝimo povus helpi nin grandtempe rekuperi la agordojn de la fabriko de la cerbo pli rapide, mi kredas, ke fizika interagado kun alia homo povus fariĝi eĉ pli bona en la formo ankri nin en pozitiva kaj plaĉa realaĵo. (Nur mia propra nuna pensmaniero, ĉi tio estas ŝanĝebla sen antaŭa averto ^^)
Dume mi volas trovi laboron, en kiu mi kredas, fini terapion (ne porn-bazitan terapion), trovi knabinon, kiu ŝatas min kaj ke mi ŝatas, translokiĝi en novan lokon, vojaĝi al pli multaj landoj / kulturoj, kiujn mi neniam renkontis. antaŭe, disvolvas socian projekton, kiun mi havas kun amiko, ekvolu volontuli en loka dependiga subtena grupo.
Se vi legis ĉi tiun afiŝon ĝis nun, vi verŝajne aŭ scivolis vidi, kio estus la piedbatulo, aŭ vi vere havas ĝin en vi celkonscie elteni dolorajn epizodojn kontraŭ la ŝanco lerni ion, kio povus esti utila al vi en la estonteco. Kaj se vi legas min ĝuste, vi scias, ke ĉi tio probable estis la plej grava ŝlosilo al tio, kion mi provis plenumi dum la pasinta duonjaro.
Dum mi eniris detalan konton anstataŭ ĉerpi la saĝon malantaŭ ĝi, mi esperas, ke se vi legos ĉi tion, ĝi benos vin per io pli ol nur la anekdoto de mia rakonto. Mi esperas, ke vi inspiros vin (tio ne signifas kopii senpripense) kaj estos pli forta laŭ via propra maniero.
paco
LINK - Do mi publikigas mejloŝtonon de 90 tagoj - Neniu PMO, iu MO.
by LaFutureMe
ĜISDATIGO - Do pasis jaro: fiera kaj forta
Saluton samideanoj Fapstronaŭtoj, mi deziras al vi tre belan novan jaron - viaj klopodoj lumigu la vojon kaj malpezigu viajn ŝarĝojn!
Mi havas kutimajn kondutojn pri PMO dum pli ol 25 jaroj. Mi ne eniros la detalojn ĉi tie, sed la titoloj estas:
- Asociita kun socia izolado kaj angoro
- Asociita kun ekstrema malfrua ejakulado
- Asociita kun ĝenerala manko de seksaj / intimaj partneroj
- Asociita kun ĝeneraligitaj deprimaj ŝablonoj sufiĉe malpezaj por ne levi zorgojn ie krom "karakteraj problemoj"
- Alie tute funkcia ... se ĉi tio ankoraŭ havas ian signifon post la antaŭa listo.
Mi estas ĉi tie hodiaŭ por dividi kun vi tiun plej novan mejloŝtonon. Antaŭ unu jaro, mi komencis alian nombrilon, alian defion, kiu antaŭe nur atingis min ĝis 128 tagoj. Mi diras "nur" ĉar tio, kio okazas nun, estas multe pli granda. Mi nur povas deziri por vi, ke ankaŭ vi alvenu tien. Kaj mi fidas, ke vi faros!
Ĉi-foje mi atingis 370. Jare. Ĝi ankoraŭ kalkulas. Kvankam por esti sincera, nenio plu kalkuliĝas - tiu sento "ĉiutaga estas la unua tago" jam pasis, kaj P ne estas eblo, ne pli ol trinki 1 litrojn da brando vespere. Tute ne alloga krom ia foja "hej, povus esti amuza" penso, kiu eluziĝas senpene en sekundo, danke al la scio pri konsekvencoj kaj la valoroj, kiujn mi konstruis ĉirkaŭ tiuj praktikoj.
Dum ĉi tiu tempo mi ne spektis P aŭ P-subs, intence aŭ ne. Mi kovris miajn okulojn, kiam amikoj incitis min per eksplicita enhavo, forturnis mian rigardon kiam nudeco aperis sur ekrano, ktp. Ne en predo, sed prefere en memfida memkonserva gesto simila al blokado anstataŭ evitado. Plena malkaŝo, mi ne estis en malmola reĝimo - do dum la jaro mi ekzakte dudek fojojn. Kiu temas pri la sumo, kiun mi kutimas fari en semajno, antaŭ ĉirkaŭ du jaroj. Iuj povus diri, ke ĝi estas malgranda atingo kompare kun Malfacilaj reĝimoj, kaj mi vere komprenas tiun aserton. Sed mi supozis, ke redukti la oftecon estas la maniero funkcii kun mi, kiun mi povis konservi dum longaj tempoj pasintjare. Kiam I M'd ĝi 20% vekiĝis de terure seksa sonĝo, meze de la nokto, kaj decidis plonĝi en la senton. Nur du fojojn mi serĉis korpan reliefon fokusante la fizikajn sentojn (kaj certigante, ke mi ne revos aŭ bildigos), kaj tuj bedaŭris ĝin.
Mi ne celis nur haltigi P aŭ M, ke mi sciis, ke mi povas. Kion mi volis estis vere ŝanĝi la fundamentajn fundamentojn de mia PMO-kutimo. Lasu min klarigi tiun iom.
Vidu, kiam mi komencis NoFap, mi estis kiel multaj aliaj fapstronaŭtoj. Kolera pri P pro esti tiel malica kaj tiel diable alloga. "Malbenita vi Porno, vi estas tiel malbona, vi detruas mian vivon, foriru". Poste rigardinte mian kutimon rekte en la okulojn, mi instruis al ŝi, kiu respondecas ĉi tie. Sed kiel vi eble mem spertis, ĉi tio ofte malfacile venkas, kaj daŭras ĝis la sekva ŝvelaĵo. Kiel multaj ĉi tie ankaŭ, mi supozis, ke ĉi tiu kutimo ne venis el nenio. Ke mi nomis ĝin en mia vivo kaj lasis ĝin resti, kiel ĉi tiu restanta amiko, kiun vi konsentis pri ŝirmado antaŭ unu semajno antaŭ jaro. Ke multaj homoj uzas P por sia distro kaj ne estas engaĝitaj kiel mi. Same kiel vi ne sentas minacon, kiam vi prenas bieron kun amikoj, kiel alkoholulo.
Se vi sekvis min tie, vi eble pensos, ke ĉi tiuj konceptoj sole estas facile kompreneblaj, ke ili estas sufiĉe evidentaj kaj ke ili ne faras la pezan levadon sole. Kaj vi pravus! Dum ĉi tiu periodo mi komencis kelkajn agadojn, kiuj helpis strukturi mian vivon alimaniere: ĝuste - ŜANĜI. Se vi ankoraŭ ne eltrovis ĉi tion, mi forte sugestas, ke vi komencu konsideri vian vivon kiel konstruitan per iuj putraj brikoj (PMO) kaj ke eble tiuj muroj bezonas anstataŭaĵon. Ne timi ŝanĝon povas esti malfacila paŝo, kaj esti tute travidebla, mi ankoraŭ timis antaŭ kelkaj semajnoj, kiam mi komencis ŝanĝi ion alian en ĉi tiu vivo - kaj petis knabinon (la unuan fojon en jardekoj) ). Do ne maltrankviliĝu kiam vi komencas meti la fundamentojn de tiuj novaj muroj - ili ne devas esti perfektaj komence, ili nur bezonas esti malsamaj ol tio, kion vi havas nun.
Inter la paŝoj, kiujn mi prenis por ŝanĝi, mi komencis novan edukprojekton, kiu en malmultaj jaroj kondukos min al nova profesio; investis pli da tempo en agadojn, kiujn mi volis disvolvi kiel sporto, foto, legado, promenadoj, migradoj, sociaj eventoj; meditaiton; skribado; ktp
Tiuj ne estis nur listo de aferoj por pasigi la tempon, kion ili ĉiuj havis komune, estas la NE-TUJN KREDEJO. Por iuj mi devis multe investi en mallonga tempodaŭro, por aliaj mi devis investi malgrandajn klopodojn regule, ktp. Kaj ĉi tio, amikoj, vere malkonstruiĝis la ciklo de PMO. Ĝi rompiĝis antaŭ tio, kun la NoFap-defioj, kiuj montris al mi, ke mi povus tre bone vivi sen fapli al troigita seksa agado 10 fojojn tage. Sed la vera malmuntado estis la konstato, ke ju pli mi investis min en io, kio ne povis esti tuj rikoltita, des pli mi ĝuis la avantaĝojn de ĝi dum pli longaj tempodaŭroj, tiel mi provus ripeti la sperton kaj plibonigi ĝin.
Kromaj avantaĝoj de ĉi tiu pensmaniero estas, ke mi pli kaj pli fidas min, kiu komencis bonan ciklon: pli da ŝancoj, pli da energio por realigi ilin, ktp. Kaj ju pli ĉi tiu procezo okazas, des pli facile estas diri "Ne hazardo ”Kiam P-rilata penso venas en la kapon.
Mi memoras antaŭ kelkaj tagoj, pensante iom sekse pri la virino kun kiu mi nun rilatas, ke la voĉeto, kiu kutimis paroli tiel laŭte al mia rompita volforto, estis tute trankvila. Mi ankoraŭ povas aŭdi ĝin flustri malgrandajn fragmentojn de "hej .. estas mi ... memoru la bonan tempon, kiun vi pasigis kiam ...", sed mi alfrontas ĝin kun simpatia rideto kaj diras "Pardonu sed .. Ne hazarde, Ne interesiĝas" same kiel Mi farus ĉe stratvendisto kun ŝiaj falsaj juveloj aŭ cigaredoj.
Pensante antaŭen, mi supozas, ke mi ĉesos registri la 10 indikilojn, kiujn mi registris ĉiutage sur kalkultabelo (volforto, energio, moralo, P-ekbriloj, instigoj, ktp, ktp) kaj nur koncentros min vivi ĉi tiun novan vivon. Mi venos regule ĉi tien por resti en kontakto kun la komunumo, la elstaraj klopodoj, kiujn multaj el vi provizas senpage ĉiutage por plibonigi la vivon de aliaj, kiuj havas la saman aflikton. Mi komencas amindumi kun bela virino kun kiu mi sentas min tre ligita kaj sekura, kaj mi fidas, ke krom la 370 P-libera mi estas ĉi tie por dividi, la P-M-libera strio, kiun mi nun havas ( 46 hodiaŭ) nur kreskos - ĉiuokaze ne vidas kialon por MO sen mia kunulo. Mi sentas, ke la plej malbona estas malantaŭ mi kaj mi povas plene ĝui tion, kio estas ĉi tie kaj nun. Rigardante la ĝenajn pensojn kaj la ŝvelaĵojn kompreneble. Se ili ekestus, ĝi estus alia ŝanco por kreskado kaj lernado.
Estas procezo en psikopatologio, kiu igas vin trairi certan kvanton de linearaj statoj, kiam vi alfrontas traŭmatan sperton (ĉu ĝi estas granda aŭ malgranda), kaj mi supozas, ke mi alvenis dum sufiĉe da tempo al la adapta paŝo - kiam vi faris integris la detalojn de via pasinta sperto, la traŭmaton mem kaj vi trovis solvojn por trakti ĝin ĉiutage. Ĝi ne signifas, ke la traŭmato malaperis aŭ sendanĝeriĝis, sed ke vi faris la laboron por kreski ĉirkaŭ ĝi en io, kio ne eblis antaŭe nek sen ĝi.
Ĝi estas tempo de ŝanco kaj malkovro, ekscita perspektivo, kiu ne ĉesas mirigi ĉiutage. Mi deziras, ke mi semus hodiaŭ en la universo, kaj tio estas "Ĉu vi ĉiuj spertu mildigon de la ŝarĝo de PMO, kaj ke vi fieru pri ĝi dum la resto de viaj tagoj".
Dankon pro tio, ke vi legis ĉi tien en mian tekstomuron - Ke ĝi inspiru vin, kiel multaj aliaj faris al mi en la pasintaj du jaroj!
Plej bonon al vi ĉiuj, kaj majo 2018 alportu al vi la kuraĝon fari paŝon pli ol kie ajn vi nun estas. Ne estas mispaŝoj kiam vi antaŭeniros.
ĜISDATIGO - 500-tagoj sen filmetoj
Jen ĝi, la kalkulilo NoFap maksimuma kaj cetere la arbitra celo, kiun mi celis Januaro 2nd 2017. Mi supozas, ke mi gastigos feston aŭ ion, ĉar kiam mi retrorigardas al la vojo kiu kondukis min ĉi tien, ĝi ne estis tute simpla. Mi parolas pri la dependeca menso kompreneble, de 25 jaroj da deviga kaj detrua uzo. Sed mi ankaŭ parolas pri la kruelaj vojoj, kiujn ni devas alfronti kiam oni klopodas kontraŭi tiujn profunde enradikiĝintajn kondutojn.
Mi faris afiŝon pri pli frua mejloŝtono, kiu resumis la ilojn, kiujn mi uzis, de pensmaniero al mensaj trukoj al ekzercoj ktp, do mi ne ripetos ĉi tion. Se vi interesiĝas, vi povas rigardi [TIE].
tiuj 500 tagoj estas P-libera marko. I tute ne estis mona modea reĝimo, nek mi kredas ke ĉi tiu tempo de mia vivo povus gastigi tian penadon. P-libera estis la maksimumo, kiun mi povis fari, kaj mi dankas, ke mi povus fari tiom multe.
(Por plena malkaŝo, mi pasigis la pasintan 200 tagojn probable M'ing unufoje semajne aŭ ĉiujn 10 tagojn eble, por nenio, ke fizikaj sentoj - tiel malmultaj fantazio kiel eble, kaj sendube neniu referenco al io ajn rilata al P mi havas iam rigardis. Ankaŭ mi havis koramikinon, do certe ankaŭ mi estas)
Kie mi staras hodiaŭ rilate al P? Nu, kiel lastatempa sperto montris min, mi ankoraŭ emas influi P. Aŭ pli precize, la malsata P-drogulo-menso en mi ne mortis kaj povas ankoraŭ sonorigi mian menson sugestante ĉi tion aŭ tion, kiam specifaj ekigiloj okazas. Vi ankaŭ konas ilin: malsato, maltrankvilo, soleco, laceco. La fama "HALT”. Tamen estas facile forigi tiujn malfortajn ideojn, kaj laŭvorte io forigas ĝin (io tiel simpla kiel ekz. Rigardi ekster la fenestron, ekzemple). Male al 500 antaŭ kelkaj tagoj, Mi ne sentas min minacata kiam mi vidas sekse akuzitan bildon, kaj en iuj kazoj, mi eĉ povis ĝui la puran belecon de la bildoj (anoncoj sur la stratoj, filmscenejo ktp) sen eĉ senti tiun ekvilibron, kiu kutimis diri “ho knabo” , Mi tiel mastriĝos pri tio poste. Atendu ne, efektive ni akiros ion pli ekscitan ".
Interesa evoluo (ke mi vere deziras, ke vi mem atestu, kiam venos la tempo) estis la transigo de iu ajn speco de PMO instigita al aliaj aferoj. Kombinado, deviga ludo, deviga filmo, laborado, deviga socia reto ktp. Mi pensas, ke mi trairis la tutan eblan troigon, ke eviti P povas ĉiam liveri tiun streĉon. Kun la ĝusta rigardo al tio, kio okazas, provante kompreni ĝin, vi povas rimarki ekstreme interesajn ŝablonojn pri via propra uzo, pensoj, kondutoj. Ekzemple homoj kredas, ke ĝi estas seksa energio bezonoj por esti liberigita tra P, bone estas kurioze kiel ĉi tiu tn seksa energio facile ŝanĝiĝas / kunfaliĝas en io alia - Kion se ĝi ne estus de seksa naturo unue? Laŭ mia sperto, ju pli da seksa streko ekzistis dum la tago (renkontiĝoj, pensoj, ktp) ju malpli mi emus instigi kaj influi P - ĝi tute ne sentus, se P instigo estus generita de seksa energio tiam.
Kiam mi havis tiujn seksajn akuzajn renkontojn (ĉiam kiel sinjoro kaj tre respekte), tio estis la belaj tagoj. La malhelaj, male, estis plenaj de HALT, generatoroj de streĉiĝo, kondukantaj al instigoj. La streĉo venas de la suba ŝtofo de via vivo - ĉagreno, kolero, doloro, rilatoj, mono, projektoj, amikoj, familio, sonĝoj, laboro, ŝatokupoj, kio ajn alia. Atentu ĉi tion kaj estu sincera kun vi mem, observante tion, ke la avidoj ŝanĝiĝas de unu afero al la alia, vi vidos, ke ĝi estas tre stranga. Se estas sufiĉa fonto aŭ streĉo en via vivo (vi ne estas monaksoj, do devas esti), ĝi kreskas kaj povas rompi vin se ĝi ne estas liberigita aliloke.
Kial ĉi tiu streĉiĝo trovas ĝian plej facilan liberigon en uzo de P, plejparte pro la ĝenerala alvoko, ke sekso iam ajn havis niajn vivojn (finfine eĉ la plej bela juna panjo diras senkulpajn aferojn kiel "hej, ni estas sur la Tero por havi bebojn" ); ni ne forgesu la ampleksan haveblecon; la kreskanta merkato, kiu pelas tajloritajn produktojn ĝuste antaŭ niaj okuloj; la relativa sekreteco, en kiu homoj uzas, faciligante tiel simplan vidan agadon; la sento fari ion naturan aŭ almenaŭ ne ekstravagancan (kiel ingesti sintezajn kemiajn produktojn en via sango aŭ nazo); la fakto, ke plej multaj viroj parolas pri ĝi kiel ŝerco, normaligante ĝin. Sed iuj aliaj homoj kun malsamaj moralo kaj / aŭ kulturo eble trovos liberigon en aliaj formoj de dependiga ŝablonoj: vetludado, trinkado, perforto, substancoj, ludado, ...
Vere, ni ĉiuj komencas tiun vojaĝon pensante ke ĝi estas P batalas, P kaj ĝia tuta malbono. Nur por konscii, post la foresto de P, ke io alia prenis ĝin - iom malpli forta eble, ĉar batalante nian P-uzon ni batalis kelkajn el viaj streĉaj fontoj. Kaj honeste tio povas esti iomete malinstiganta komence. Sed tiam estas tempo por konstati, ke ĝi estas vera epifaneco, reala ebleco fari profundajn transformojn en niaj vivoj kaj siavice al tiuj de homoj kun kiuj ni dividas ĝin.
Mi fieras povi diri, ke mi tiel malproksimen sen P. Ne estus imaginta tion antaŭ unu jaro kaj duono. Kaj tio ne estas la fino, pro ĉio, kion vi antaŭe legis. Mia vivo estas vundita per la vundoj, kiujn mi influis kun P dum tiuj jardekoj: malforta seksa vivo, varmetaj rilatoj, misformita bildo de virinoj, rompita memfido dum realigo de ĉio ĉi.
Dank 'al miaj klopodoj kaj danke al NoFap kaj la komunumo, mi ekvelis al alia kontinento, kie mi eble volas kaj bezonas.
Hodiaŭ mi ŝanĝos mian vendotablon al senpaga gazeto, ĉar mi volas labori pri la tendenco, kiun mi ankoraŭ volas voli mildigi kun M. Ĉi tiu tuja kontenteco ne estas tio, kion mi volas en mia vivo - nu mi povus ... uzu la tujan kontentigon, sed ne la terurajn flankajn efikojn ... - kaj mi starigos miajn novajn celojn laŭe. Mia rekordo estis 108-taga-PMO libera de antaŭ kelkaj jaroj, do ne estas kialo, ke mi ne povus fari ĝin denove. Mi tamen foriros de la ekvacio, ĉar mi volas renkonti iun kun kiu mi povas havi sanan rilaton, por restarigi justan bildon de la korpo, persono kaj intimeco de virino. Lastatempa sperto diras, ke tio ne estos facila, kaj ke malgraŭ esti libera de la hobio de spekti P, daŭros longe restarigi ĉi tiujn aferojn.
Ni iru por 30 / 60 / 90 / 150 / 300 / 500.
Mi deziras al vi ĉion bonan en viaj klopodoj kaj esperas, ke mia sperto povas inspiri / helpi vin. Memoru, ke kiam vi atingos tiun celon, kiun vi fiksis por vi mem, estas du aferoj konsiderindaj:
- Estu fiera. Vi devus, ĉar neniu alia ol vi estis implikita en ĉi tio. Vi transportis ĝin ĉiutage kaj gajnis. Homoj eble helpus, sed vi sola faris tion. Portu ĝin kiel insignon kaj iru ĝin al ...
- Iru plie. Vi ne devas halti tie, ripozante sur via trofeo. Afero, kiu nin tenis sub influo por la memkontento scii tute bone, en kiu situacio ni estis, sed preferis tion provi eliri el ĝi. Is konsekvencoj okazis. Ĉu mi pravas? Do ekiru kaj batalu. Estas via vivo, via sola vivo.
Kaj por fini ĉi tion, ni nur subakviĝu 2000 jarojn, kun io tre miskomprenita, la fama tranĉa frazo fare de roma poeto Horacio: "Carpe Diem". Ni ĉiuj parolis kun iu hipio kiu vivis de tiu "Kaptu la tagon (kaj preskaŭ ĉio falas ĉion alian)", nu ĝi tute ne signifas, ke ĝi estas plena:
carpe diem, (ol minimumo credula postero)
Uzu la tagon, (metu tre malmultan fidon en la estonteco)
te La estonteco, kiun vi volas, estas preparita hodiaŭ.
;
