Rapida antaŭen al la tempo, kiam mi turnis 16. Multe mi povus skribi pri tiu tempo de mia vivo, sed mi sincere ne sentas ĝin. Estas aliaj subs bone pli taŭgaj por tiuj aferoj, kaj mi volas almenaŭ iomete fokusigi ĉi tiun temon. En tiu tempo, mi kutimis masturigi pli ol kvin fojojn tage. Aŭ antaŭ dormi, dum rigardante porno, aŭ nur ĉe ajna hazarda tempo dum la tago. Kiam mi sidis ĉe mia skribotablo, farante lernejojn, kaj mi batalis kun io, ĉi tio ĉiam estis mia helpo.
Konsiderante, ke mi fariĝis hida studento en tiu momento, mi multe batalis. Kelkajn tagojn mi vere vendis ĝin. Mia tekniko povus esti efika, sed ne ĝuste milda. Kiam mia haŭto tie ekkaptis vere sekan, krakon malfermitan, vunditan kiam ĝi tuŝis kaj eĉ iomete sangrienta, mi fine rimarkis, ke tio estis unu el miaj problemoj.
Kelkajn semajnojn post mia 16-a naskiĝtago mi foriris de hejmo dum tri tagoj, pro lerneja vojaĝo. Post reveni, mi decidis ne masturbi tiun specialan vesperon. Jen la sama afero, kiun mi faris en la sekvanta tago. Kaj la tagon post tiu. Mi jam ne faris ĝin dum tri tagoj, kaj mi ne vere maltrafis ĝin, do ŝajnis logike provi ĝin plu. Kristnasko estis ĉirkaŭ la angulo, lernejo ne streĉis dum tiuj lastaj du semajnoj, kaj post tio du aliaj semajnoj sen lernejo sekvis. Ĉio ĉi-rilate iris bone. Almenaŭ por tiu tempo. Kiu fakte estas sufiĉe mirinda, ĉar ŝajnas, ke multaj homoj trovas la plej malmultajn tagojn tre malfacile, kvankam tio tute ne estis por mi. Mi detranĉis ĉiujn PMO dum preskaŭ monato sen eĉ mankas ĝin.
Sed tiam kliniĝis. O malbenita, ŝia kurioze falis. Komence de januaro la normala vivo revenis kaj mi povus hordeo preni ĝin ĉe tiu punkto. Ne nur mi faris pli malbonan en la lernejo ol iam ajn antaŭe, ne, mi ankaŭ havis la plej malbonan animon, elspezis pli ol 10 horojn tage en la lito, preterlasis plej manĝaĵojn kaj super ĉio tio mi devis kontraŭstari la aserton. Pluraj horoj tage estis perditaj en tempoj, nur ĉar mi ne povis havi klaran penson. Ĉio, kion mi povis pensi, estis ĉi tiu imposto. Mi ofte finiĝis enlitiĝi tre frue, kvankam mi jam dormis dum la plej granda parto de la posttagmezo. Tiu tempo estis mordita. Pura mordeto. Ĉu absteni de PMO la sola afero tedi min dum tiu periodo? Ne, ne estis. Sed ĝi aldonis la ĝeneralan guston de la tempo. Mi povus plu daŭri pri kiom mizera mi sentis dum tiu tempo, sed la valoro ne estus en ĝi (haha, kvazaŭ estus ia valoro en la resto de tio, kion mi skribas). Ĝi daŭris dum preskaŭ du monatoj kiel ĉi tion mi dirus.
Estis marto kiam mi fine sukcesis absteni iom pli facile. En tiu momento mi certis, ke mi volis daŭrigi kun tio, post tio, kion mi jam trairis, jam ne valoris, ke ĝi denove komencu ĝin fari. Sed kvankam mi ne masturbis, mi ne povis ĉesi rigardi bildojn enrete. Vi scias. Tiu speco de bildoj. Esti sincere mi ne vere memoras, kiam mi denove rigardis tiujn aferojn, ĉar mi tute ne zorgis pri tio. Nur en la frua somero de tiu jaro mi stumblis sur nofap por la unua fojo. Miaj celoj estis nur la aferoj, kiujn mi starigis por mi kromvaloraj, ĉar mi neniam komencis kun grandegaj intencoj komenci. Ekde tiam ĝi estis malproksima. Dum kelkaj semajnoj mi rigardis aĵojn, kaj dum kelkaj semajnoj mi ne faris.
Sed malpli mi rigardis aferojn, la pli facila ĝi estis. Oni vere kutimas resti for de tiuj aferoj, kaj la pli strikta vi estas kun vi mem, la pli facila ĝi estos longtempe. Post ĉirkaŭ duono de jaro, ĝi fariĝas tute normala por ne masturbi, kaj la sama afero iras por porno en mia sperto. La lasta fojo, kiam mi rigardis iujn aĵojn enrete, estis probable en januaro de ĉi tiu jaro, kaj ekde tiam ĝi estis la plej facila tempo por ĉiuj tiuj 600-tagoj, kiujn mi provis resti sen PMO.
Jes, tio estas preskaŭ mia rakonto. Nu, kie ĉi tio ankaŭ kondukas nin: nun mi estas 17-jaraĝa kaj estas feliĉa pri tranĉi PMO el mia vivo. Ĉio tio alportis min estis rapide kontentiga, sed en la granda skemo de aferoj, ĝi tute ne valoris ĝin. Mi vere volus diri al vi pri la superpotencoj kaj aferoj. Mi vere faras. Sed mi ne povas. Ĉi tiuj grandegaj efikoj, kiujn iuj asertis esti gajnitaj de ĉi tio, simple ne faris por mi. Esti bela, mia vivo estis nur milda, kiam mi komencis nofap. Nu, efektive ankoraŭ estas kudro, sed tio ne malpliigas mian punkton. Estas nur tro multe malĝusta en mia vivo, kvazaŭ ĉi tio sola povus esti farinta la grandan ŝanĝon.
La plej multaj aferoj, kiujn mi diris ĉi tie, verŝajne estas tute neimportaj, kaj por plej multaj ankaŭ neprofitemaj, sed mi pensis, ke mi ankoraŭ dividus ĝin. Ĝis nun mi ne trovis iun, kiu efektive zorgis pri mi faranta tion, eble iu ĉi tie pli interesiĝas pri ĝi. Grandaj partoj de tio, kion mi skribis, povus facile forlasi, sed jen la kompleta historio kaj tio, kion mi volas diri. Multaj afiŝoj sur ĉi tiu sub estas verŝajne pli bone skribitaj, kaj pli inspiritaj ol miaj, ĉio ne tro multaj super-pozitivaj aferoj, kiujn mi povas diri al vi.
Mi pridubis mian propran vojaĝon plurfoje, kaj mi ne certas, kia devas esti mia opinio. Eĉ ne unu refalo. Nur unu provon. Ĉu ĉi tio signifas, ke mi efektive ne havis problemon, kaj simple haltigis ĝin, ĉar mi povus haltigi iun ajn alian kondutmanieron? Mi dubas pri tio. Eble mi estis malpli hokita ol aliaj, sed mi ne pensas, ke tio, kion mi travivis, estis aparte agrabla kaj facila ... Se vi volas ion forpreni post legado de mia afiŝo, ĝi estu ĉi tio: Ĝi valoras la domaĝon. Eble malfacilas. Ne, estos malfacile! Sed ĝi indos. Vi havas nenion por perdi kaj eĉ la plej malgranda gajno pri vivokvalito valoras ĝin al la fino.
LINK - Mia rakonto pri 600 tagoj
By HoggerFTW
;
