Mi estas 17-jaraĝa knabo el Nederlando. Nun ni komencu de la komenco. De kiam mi estis malgranda, mi memoras ĝui ĉiun parton de la vivo, mi estis tre socia, mi ludis ĉiutage kun miaj amikoj se mi povis kaj mi apenaŭ estis hejme. Mi ankaŭ estis tre energia kaj fanatika, precipe kun sportoj. La juna mi havis ambicion, forton, volon ktp (vi scias la traktadon). Ĉi tio estis mi, kiam mi 6 estis 7-jara ĝis mi havis 11-jarojn. Dum tiu tempo mi tute ne scivolis pri sekso, sed ĉio ĉi ŝanĝiĝis.
Kiam mi havis ĉirkaŭ 11 jarojn, mia amiko diris al mi kiel fap. Post kiam mi revenis hejmen, mi provis fari ĝin. Kaj mi ankoraŭ memoras ĝin, la unuan fojon kiam mi kaptiĝis. Mi sentis min vere stranga kaj ĝoja komence kaj poste mi evidente plu agis, ne sciante ĝuste kion mi faris. Kaj mi faris ĝin proksimume. 2 a 3 fojojn semajnon tiam.
Post ĉ. jare mi enkondukis min al interreto, ĉar miaj gepatroj finfine decidis aĉeti tekkomputilon (ni diru nur ke miaj gepatroj ne tre riĉas). Kaj mi estis enkondukita en tute nova mondo. Mi ludis multajn ludojn kaj spektis ĉifonan tonon de viaj filmetoj. Mi estis esence toksomaniulino al la interreto. Mi ĉesis eliri kaj ĝui la etajn aferojn en la vivo, mi fariĝis malpli socia kaj malpli simile ĝenerale. Tiutempe mi havis 12 jarojn. Nun post unu jaro aŭ pli, kiam mi havis 14 jarojn mi eksciis pri porno. Estis tiam, ke mi pli kaj pli ofte pafas ĝis ĉirkaŭ 5-fojoj ĉiutage! Mi rimarkis dum ĉi tiu periodo, ke mi komencis havi socian maltrankvilon. Ĉi tio estis tre stranga, el vivo nur ludante ekstere kun viaj gepatroj, kiuj diris al mi, ke mi devas resti hejme unu fojon post mia eliro de la lernejo, miaj gepatroj nun dirus al mi iri ekstere por unu fojo, ĉar la sola tempo kiam mi ekstere estis kiam mi iris al lernejo kaj de lernejo reen al hejmo.
Post kiam mi estis ĉirkaŭ 15-jaraĝaj aferoj nur plimalbonigis. Tiu juna mi, kiu estis energia dum la tuta tempo kaj kiu havis ambicion, forton, volon ktp, tute malaperis. Ĉi-foje mi havis neniun el ĉi tiuj kaj ankaŭ mi iomete deprimis. La 2-nuraj aferoj, por kiuj mi loĝus, nun ekuzas kaj ludas, nenio pli. La nuraj amikoj, kiujn mi havis tiam, estis homoj, kiujn mi renkontis interrete kaj neniam antaŭe vidis irl. En la lernejo mi ne ĉikanis, sed mi estis konata pro esti tiu timema kaj mallerta ulo en la klaso. Kaj dum ĉi tiu tempo mi ankaŭ sentis, ke mi iel pli senviviĝas kaj mi disvolvis ion nomatan cerba nebulo.
Kiam mi estis 16-jaraĝa, mi ekrimarkis, ke orgasmoj fariĝis multe malpli potencaj kaj ĝueblaj. Nun, kion vi legos, probable estas la plej stranga kaj fikita afero, kiu okazis en mia vivo ... Mi komencis kompari pornstelulojn kun viroj kaj eĉ mia paĉjo ... kvankam mi estas aliseksema viro. Mi nun povis nur frapi virinojn ekstreme virinajn sen unu ne virina trajto. Ŝi ankaŭ devis esti treege bela tamen ĉar se ŝi ne estus, mi komparus la knabinon kun viroj kaj mi neniam povus frapi virojn. Nun mi ne estas kontraŭgeja aŭ io ajn, sed mi neniam povus esti samseksema. Mi simple ekstreme kontraŭis ĝin (kun kontraŭ ĝi mi volas mem esti samseksema). La problemo ne ŝvelis. Mi povus kuri ene de min aŭ 2 per preskaŭ io ajn, fakte, mi ne devis pripensi ion ajn por kuri. Mi simple ne povis fari ĝin plu ĉe plej multaj knabinoj, ĉar kiam ajn ekaperis viroj, mi devis ĉesi kaj nur pensi pri vere bonaspekta ino pro la volo, ke mi ne volis iĝi samseksema. Ĉi tio kondukis al horoj post horoj serĉante la filmeton kun la plej belaj kaj plej bonaj knabinoj en ĝi ... Bone, nun la komenco de mi supozas, ke vi povus diri mian "transformon". Mi ŝanĝis lernejon kaj la 5an de decembro 2016 (kiam mi estis 16-jaraĝa) mi foliumis la interreton kiam mi stumblis sur la askfm-paĝo de knabino. Mi pensis, ke ŝi aspektas vere bela kaj mi eksciis, ke ŝi havas samajn interesojn kiel mi kaj iras al lernejo proksima al mia lernejo. Mi ekŝatis ŝin kaj mi eble eĉ iomete amis ŝin, nur pro la aferoj, kiujn ŝi dirus en askfm kaj kvankam mi neniam renkontis ŝin. (Mi scias, ke ĝi sonas vere strange). Verŝajne estis la unua fojo en mia vivo, ke mi vidis knabinon kaj volis esti kun ŝi sen seksumi aŭ ion ajn nur pro tio, kiu ŝi estas. Ĉi tio donis al mi iomete konscion pri tio, kion mi faris kun mia vivo, kaj mi sciis en mia koro, ke mi vere devas ĉesi aperi dum almenaŭ longa tempo, ĉar mi supozis, ke ĝi estis tre detrua por mi. Kaj mia "amo" (se vi eĉ povas nomi ĝin tiel) por ĉi tiu knabino donis al mi la motivon ĉesi frapi.
Post la unua fap-senpaga semajno mi eksciis pri nofap kaj ĉiuj informoj pri ĝi. Mi decidis ne masturbiĝi tiel longe, kiel mi povis, kaj almenaŭ 30-tagojn. De la dua fap-senpaga semajno mi komencis senti kaj vidi iujn avantaĝojn, mi fariĝis iom pli memfida kaj iom pli energia. Kaj post 3-semajnoj io mirinda okazis: mi sentis min feliĉa denove, pli feliĉa ĝenerale kaj pli feliĉa pri mia vivo kaj vivo mem. Estas strange klarigi, sed mi certas, ke multaj el vi uloj povas rilati. Nun ĉirkaŭ la 30-tagoj de nofap mi ĉesis '' ŝati / ami '' la knabinon, pri kiu mi parolis. Mi tiam ekkomprenis ke mi fakte faris nofap por nur atingi ŝin kaj mi komprenis, ke tio ne devas esti tiel. Mi devus fari nofap por solvi miajn problemojn kaj fariĝi pli bona homo. Mi eventuale atingis 48-tagojn ĝis mi rekonsciiĝis.
Post mia relanĉo mi rekomencis fari nofap denove, sed mi fine revenis al miaj malnovaj kutimoj en februaro kaj komencis troe fapi denove dum ĉirkaŭ 2-semajnoj, post tio mi provis nofap denove, tiam mi reaperis en majo kaj ĝis nun tio estis la lasta tempon mi reepsis. La avantaĝoj, kiujn mi spertis ĝis nun, estis: mi sentas pli energian kaj pli memfidan, pli da ambicio sukcesi en la vivo, multe pli mensan klarecon kaj mi tute forigis mian cerban nebulon, mi nun vidas belajn virinojn kaj mi ne pensas pri la sekso kun ili unuavide, mi vidas virinojn pli kiel homojn anstataŭ seksajn objektojn, pli da memregado, des pli la bezonon esti socia kaj sociumi kun aliaj homoj kaj nun mi ĝuas la etajn aferojn en la vivo. Nun mi ne plu feliĉas, kiel mi estis en la dua semajno dum mia unua provo pri nofap, sed ĝenerale mi sentas min multe pli feliĉa kompare kun mia vivo dediĉita al ludado kaj ludado.
Nu, nun specife, kion mi gajnis en la vivo pro nofap, kiun mi antaŭe ne havis: mi nun havas laboron. Mi havas pli multajn amikojn kaj pli '' kvalitajn '' amikojn se vi scias kion mi volas diri. Iuj el miaj amikoj estas inaj (kio estas sufiĉe granda afero por mi) kaj mi ankaŭ ricevas invititajn vojojn pli por festoj kaj por elĉerpiĝi. Mi nun povas esence paroli kun preskaŭ ĉiuj sen veni kiel timema kaj mallerta ulo, kio okazis en mia antaŭa lernejo. Mi komencis labori hejme. Mi komencas pli bone funkcii en lernejo kvankam mi ne faras taskon por lernejo, nek povas trovi la motivon fari ion por lernejo (eble tio venos ĝustatempe). Mi finfine liveris mian ludan toksomanion. Mi ankoraŭ ludas sed nur malofte kaj se mi ludas ĝi estas kun miaj novaj irl-amikoj. Kaj la plej bona avantaĝo, kiun mi akiris (kiom stranga estas se ĝi sonas) estas, ke mi opinias, ke virinoj ĝenerale estas pli belaj kaj mi ne komparas knabinojn al viroj, kiuj trovas homajn trajtojn por kompati ilin aŭ malŝati ilin. Mi sentas, ke mia vivo resaniĝis. Vi, infanoj, la vivo estas bonega kaj kie mi antaŭe pensis, ke la vivo estas sensignifa, reteni la vivfonton en mia korpo donis al mi la ilojn por doni denove mian signifon al mia vivo. Se vi legis ĉion ĉi tiam gratulas! Kaj pls komentas pri tio, kion vi pensas pri tio kaj ĉu vi povus rilati kun iuj el ĉi tiuj aferoj aŭ ne, aŭ komenti pri io ajn vere, vi povas demandi al mi ion ajn. Mi esperas, ke vi ĝuis legi ĉi tion, Alex
Noto: kvazaŭ nun mi estas hodiaŭ 75 por tiuj, kiuj volas scii.
LINK - Mia ĝisnuna vojaĝo ĝis nun kun iom de mia vivrakonto ...
;