90 tutajn tagojn sen masturbado, spektado de porno, seksa agado aŭ orgasmo. Por tiuj, kiuj pretas legi, mi havas kelkajn aferojn por diri pri mia vojaĝo, kaj iujn konsilojn por ĉiuj, kiuj pretas aŭskulti.
Mi dividos iujn el miaj spertoj, malfacilaĵoj, tentoj, venkoj kaj lamentoj. Mi vere esperas, ke mi ne tro ramu.
TL; DR: Malfacila, sed rekompenca. Iuj aferoj ne ŝanĝiĝis, kiel instigoj, sed mia "cerba nebulo" signife leviĝis, kaj mi havas pli profundan estimon por ĉio en la vivo. Mi rimarkas, ke iuj knabinoj allogas min, kaj tio estas bona, ĉar mi ne plu metas ilin sur piedestalon. Mi estas ankoraŭ soleca infano provanta kalkuli vivon, sed mia vivo pliboniĝis de ĉi tiu sperto kaj mia celo estas resti en malfacila reĝimo ĝis edziĝo. Bonŝancon, ĉiuj!
Unue mi volus diri, ke miaj fantazioj estas multe malpli. Mi volus diri, ke mi ne timas kontakti iun knabinon kaj peti ŝin. Mi deziras, ke mi povus rilati al la afiŝoj de multaj aliaj en ĉi tiu komunumo pri tio, kiel ili estas eksponente pli feliĉaj post siaj rekomencoj. Mi deziras, ke mi povus diri, ke mi akiris superpotencojn, kaj ke virinoj nur rampis por atingi min pro mia memplibonigo kaj brila aŭro de konfido. Mi sentas min kvazaŭ iuj el la aferoj, kiujn homoj diras pri "superpotencoj", estas priparolataj kaj ne estas tiel mirindaj nekredeblaj kiel ili vere estas en la reala vivo. Mi ne intencas misfamigi ĉi tiujn deklarojn kaj rakontojn, ĉar mi ricevas ĝin. Dum mia serioza provo antaŭ ĉi tiu (daŭris 45 tagojn), mi havis la tempon de mia vivo. Mi retrorigardas la tempon preskaŭ kun eŭforio.
Ĉiuokaze, ĉi-foje ĉirkaŭe, ĝi estis malsama sperto. La teksto ĉi-supra havas laĉan cinismon kaj ŝajnan negativecon, mi scias. Mi tamen havas iujn pozitivajn aferojn, sed ili venos poste (klopodante ŝpari la plej bonan por laste!).
En ĉi tiuj 90 tagoj mi komencis mian unuan jaron de universitato ok horojn for de mia fameco. Mi decidis forlasi mian toksomanion en aŭgusto ĉar ĉi tiu kripliga kutimo, kunigita al memmortigaj pensoj kaj aliaj malfacilaĵoj, multe influis mian superjaron en mezlernejo. Ekzistas nur nenia maniero, kiel mi povus trairi ĉiujn luktojn de la universitato per ĉi tiu krutaĵo, kiu forprenas la homon, kiun mi povus esti, kaj tiel proksime, kiel mi venis por fini mian vivon ĉi-somere, mi nur bezonas paŭzon de la toksinoj mi. amis tiel multe.
Mia celo por komenci ne estis por virina atento. Homoj demandas min, kial mi faras tion, aŭ pli ĝuste, ne faras iujn aferojn, kaj mi klarigas ĝin tiel: mi nur provas konstati, kial mi estas ĉi tie, kaj provas kalkuli la vivon ĝenerale, kaj mi Mi ne povas fari ĝin, se mi loĝas en ĉeno kontraŭ la veneno, kiun plej multaj homoj trinkas.
Iuj el ĉi tiu komunumo diris, ke post kiam ili alvenas al certa punkto en sia vojaĝo, ke la urĝoj estas multe malpli oftaj, kaj ili povas efektive foriri tute dum kelka tempo. Mi trovis tion vera, en iu mezuro. Mi tamen havis iujn sufiĉe fortajn petojn, preskaŭ ĉiutage kaj eĉ nun. Mi memoras antaŭ kelkaj semajnoj, ke mi estis tiel preta fordoni, ke mi ĵetis sin sur miajn manojn kaj genuojn kaj preĝis. Mi tremis kaj preskaŭ ŝvitis, sed mi konkeris ĝin. Tio ankaŭ ne estas troigo. Ĉi tiuj aferoj realiĝas!
Dum longa tempo mi sentis preskaŭ kvazaŭ mi ne havis iujn ajn seksajn dezirojn. Estis mirinde. Mi rigardus virinojn kun ĉi tiu sento de fascino kaj admiro. Mi ne plu lokas virinojn sur la netuŝeblan lokon en la ĉielo. Vere estas unu el la plej bonaj aferoj, kiujn mi akiris per ĉi tiu sperto.
Mi ne deziras bondeziri virinojn kaj eviti ilin ĉar mi tro timas. Nun mi ne parolas kun tro multaj knabinoj ĉar mi simple ne zorgas! Mi akceptas la fakton, ke mi estas sola kaj kredas, ke la ĝusta knabino venos dum mia vojaĝo al miaj vivceloj.
Tamen mi rimarkis, ke kelkaj knabinoj fariĝis allogitaj de mi. Unu knabino efektive premis min kontraŭ la muro kaj provis eliri kun mi. Ŝi ankaŭ montris al mi sian boton kaj aliajn valoraĵojn ... ŝi volis min. Mi estis tiel proksima al cedado, sed mi decidis resti abomeninda ĝis edziĝo, do mi forlasis la ĉambron post rajdado de la barilo por iom da tempo. Tio signifas, ke mi alproksimiĝis fari aferojn al ŝi per mia fingro (j), sed mi levis la pantalonon kaj forlasis la ĉambron. Tio estis unu el miaj plej grandaj venkoj de ĉi tiu strio.
Rilate al mem-plibonigo, mi fakte ankaŭ limigis. Prokrastado estas ankoraŭ mia plej granda kontraŭulo, ĉar miaj gradoj ne estas tiel bonaj kiel ili devus esti, sed mi elstaras en la ĉambro de pezoj kaj mi forigis la aĉetajn sociajn rimedojn de mia telefono. Mi ankaŭ nekredeble pli dankas pri ĉio en la vivo. Mi kutime prenas aferojn kiel mian liton, vestojn, aŭton, poŝtelefonon, ŝancon por edukado kaj familio. Sed la plej multajn tagojn mi pensas longe pri kiom feliĉa mi estas. Ĉi tio estas, mi kredas, "cerba nebulo" lasanta mian menson.
Mi tamen estas tre cinika, kaj kiel vi povas rakonti el miaj sendaĵoj pri pasintaj afiŝoj, mi estas nur emociplena emo de adoleskanto. Mi estas ankoraŭ ĉagrenita plejparto de la tempo kaj havas suferadon de tio, kion homoj nomas "deprimo" kaj suicidaj pensoj. Ĉi tiuj ĉiuj malpliiĝis, sed daŭre ĉeestas, kaj ili probable estos kun mi ĝis mi mortos.
Mi malrapide proksimiĝis al Dio per ĉi tiu procezo. Mi estas ne-noma kristano, sed mi ne komprenas Lin kaj kial Li eĉ decidis fari nin, se Li sciis, ke ni pekos kaj ĉio ĉi kaoso eksplodos.
Tamen mia vivo, vidante ĝin kiel tuto, pliboniĝis per ĉi tiu strio, kaj mi rekomendus ĉi tiun defion al ĉiuj sur la tero.
Pri konsiloj, - Ne maltrankviliĝu pro malsekaj sonĝoj. Mi efektive ekscitiĝas, kiam mi ricevas unu, ĉar mi scias, ke la procezo funkcias! - Enmetu streĉan malpezigilon en via vivo, sana fuĝo. Por mi, ĝi estas forta trejnado. Estas mia tempo de la tago liberigi min kaj batali kontraŭ miaj demonoj. - Fidu la procezon, kaj havu bonan kialon por fari ĝin. Jen ĉio, kion mi diros por konsilo, ĉar estas multe pli da afiŝoj por konsiloj pli bonaj ol ĉi tio! Dankon pro ĉiuj, kiuj ĝis nun legis ĉi tiun konfuzitan afiŝon de vortoj, kaj mi deziras al vi ĉion bonan en viaj vojaĝoj al vivo sen PMO!
LINK - 90-tagoj estas ĉi tie
;