Mi honeste pensis, ke mi estas blokita de manieroj, pri kiuj mi ne fieras, kaj mi ne povis fari ion pri ĝi. Nun mi havas, kaj mi estas tiel sanga fiera.
Rigardante malantaŭen, la ŝanĝoj en mia vivo estis nur strangaj dum la lastaj cent tagoj. Ĝi estis katalizilo por liberigi min de alia ĉefa tempopensilo, Youtube kaj la interreto ĝenerale, liberigante mian vivon laŭ multegaj manieroj. Mia menso kaj konscienco, kiuj ĉiam estis ŝarĝitaj de sekreta honto pri tio, kion mi faris, estas malpezaj en la scio, ke mi neniam revenos.
Mi ĉiam malamis tion, kion mi faris, sed mi, malgraŭ miaj plej bonaj intencoj, revenus al tiuj retejoj. Fine de la pasinta jaro, kiam ĝi komencis enmiksiĝi en mia Uni-studado, mi sciis, ke mi devas ĉesi por bone. Denove. Sed ĉi-foje mi trovis YBOP, kaj tiam la rakontoj ĉi tie donis al mi la motivon ĉesi dum Kristnaska vespero.
La unuaj semajnoj estis malfacilaj. Vere malmola. Mi estis laca kaj malbonhumora sen kialo dum kelkaj tagoj, kaj sentis min tiel pli mallerta ol kutime, ke mi ne povis renkonti familiajn amikojn en la okuloj kiam mi parolis kun ili, kaj eĉ babili kun mia plej bona amiko ŝajnis defio. Paroli kun sinjorino ĉe la kasisto estis unu el la plej turmente embarasaj tri minutoj de mia vivo. Tiam aferoj malrapide ekŝanĝis. Mi trotadis kaj naĝis, kulminante per kurado 12 mejlojn la alian semajnfinon nur kaprice (elĉerpa eraro, kiel rezultis, sed mojosa rakonto!) Mi komencis manĝi bone. Mi komencis preni duŝojn de James Bond. La flegistino donante al mi frapon faris flatan komenton pri miaj brakoj. La bela kasisto ĉe la banko babilis kun mi dum kelka tempo kaj demandis, ĉu mi estas naĝanto. Mi aliĝis al gimnastikejo (!) La unuan fojon en mia vivo. Kelkajn tagojn mi apenaŭ sentis, ke mi povas paroli kun homoj, eĉ 50 tagojn, sed ili malmultiĝis. Mi vojaĝis kun miaj amikoj dum kelkaj semajnoj, nur por diablo, ion, kion mi kutime ne farus. Bone manĝi, bone ekzerci, Bond duŝi. Mi komencis fari jogon, mi diris mediti. Mi sentis min sana kiel diable.
Kaj tiam…
Mi ĉiam havis strangan rilaton kun knabinoj. Mi estas dek naŭa kaj mi eĉ ne kisis knabinon, nek tenis la manon de knabino. Tamen mi havis ridinde altajn normojn pri aspektoj kaj personeco kaj sentis strangan specon de ... malestimo, preskaŭ, por iu ajn, kiu estis sub ili, kiu estis preskaŭ ĉiuj. Sed infanoj, dank 'al Dio, tiu freneza sinteno ĵus komplete disiĝis dum la lastaj monatoj. Ĉiuj aspektas al mi belaj, tiom kiom kelkfoje mi nur diros al amikoj, "ĉiuj knabinoj ĉi tie aspektas vere belaj hodiaŭ", aŭ eĉ unufoje "ĉiuj knabinoj ĉi tie estas vestitaj vere bele hodiaŭ." Ĉi tio probable estas la plej bona afero, kiu fortiris mian menson de tiu malpura ŝlimo kaj povis estimi verajn, naturajn virinojn. Nur tio indis ĝin. Fari, ke knabinoj rimarku min, kaj amikinon (knabino, kiu havas rilaton), ridetu al mi dum la grupo parolis pri rilatoj kaj diris "ke neniu rompus kun vi", eĉ pli mirigas la tutan sperton. .
Kaj tiam aperis unu miriga 24-hora periodo la pasintan semajnon, unu, kiu ŝajnus kiel ambicia fantazio eĉ antaŭ du semajnoj kaj tute neebla, kiel ia idealigita mensogo, pasintjare. Iun nokton, mi eliris al festo. Mi ĉiam sentis min malkomforte videbla ĉe ia ajn dancejo, aŭ eĉ festoj ĝenerale. Sed ĉi-vespere, la unuan fojon iam, mi sangis dancante sen zorgi kion iu ajn pensis. Kvin infanoj venis al mi dum la nokto kaj salutis min. Frenezo.
Dormis ĉirkaŭ 4 horojn antaŭ Uni, kiu kutime estas duono de mia normo kaj lasus min morta, sed hodiaŭ mi zumis, kaj mia koro batis en mia brusto la tutan tagon, ĉar tiu posttagmezo estis la posttagmezo, kiam mi promesis al mi, ke mi demandos. knabino, kiun mi tre ŝatas por la unua fojo en mia tuta vivo. Antaŭ unu jaro, fuŝita de vi-scias-kio, mi laŭvorte neniam eĉ pensis peti knabinon eksteren, ĉar mi atendis, ke rezultos, ke ili venos al mi. Mi estis mirinde nesekura kaj mirinde aroganta. Kiel malproksime tio ŝajnas nun. Mi trovis ŝin, kunvokis la tutan kuraĝon, kiu havis adrenalinon, kiu fluis en mia korpo. Mi antaŭe parolis antaŭ centoj da homoj, kaj mi promesas al vi, ke ĉi tio estis la plej nerva afero, kiun mi iam ajn faris. Kaj mi demandis.
Mi alvenis hejmen, iris al la gimnastikejo, kie mi ĵuras, ke absolute bela knabino iomete koketis kun mi! Vidis iujn amikojn, tiam iris al alia (!) Festo tiun vesperon. Knabino, kiun mi konis, diris, ke ŝiaj amikoj diris al ŝi, ke mi estas la plej bela viro. Neniam antaŭe okazis. Kaj tiam ... Mi vidis la knabinon, kiun mi demandis en tiu tago, kiam mi eĉ ne sciis, ke ŝi venos. Mi babilis kun ŝi iom da tempo, komforte, ridetante kune, kvankam montriĝas, ke ni ne eliros. Ŝi havas koramikon.
Iusence mi ne ĝenas. Mi malfermiĝis post jaroj de fermo, al iu, kiun mi sentas aŭtentike, laŭ maniero, kiun mi neniam pensis, kaj mi estas tiel feliĉa, ke mi povus plori. Alimaniere, mi zorgas tiel multe, ke ĝi doloras, kaj la sekvan tagon mi efektive iomete ploris dum kelkaj minutoj. Sed mi ne mopis dum horoj, aŭ indulgis min aŭ koleris, kiel mi certas, ke mi povus pasintjare. Ankaŭ mi tre ŝatas ŝin kiel amikon, kaj feliĉas resti tiel.
Tralegante ĉi tion, ĝi sonĝas kiel sonĝo. Homoj rimarkis la ŝanĝojn en mi. Mi ne povas sufiĉe danki la ĉi tie homojn, ke ili inspiris min turni mian vivon. Mi scias ĉi tiun belan sakarinon, sed mi sentas kapricon nur eldiri ĉion kaj revivi ĝin. Mi ne estas religiema, sed mi imagas, ke tiel devas senti homojn, kiuj denove naskiĝis. Mi sentas min feliĉa. Mi sentas min pura. Por la unua fojo en jaroj, mi sentas min kiel.
Estas bone reveni.
LINK - Mi ne povas esprimi kiom bone mi fartas post 100-neparaj tagoj. (Sonĝo 24 Horoj)
by Ifeelamazing
;
