19-jaraĝo - Ne pli da ED, Multe malpli da depresio kaj socia angoro, Pli da energio kaj instigo, Menso estas pli klara

Mi listigos iujn avantaĝojn ĉi tie, kiuj povas servi kiel instigo por aliaj:

1.Clearer haŭto, pli bona facial hara kresko

2.Girls estas DEFINITELY kontrolanta min pli. Knabinoj rigardas min, knabinoj nomis min alloga, ktp

3.Easier teni konversacion, Multe malpli socian angoron

4.Much malpli da depresio

5.More energio, pli facila por eliri el lito

6.More motivo kaj brulaĵo por atingi tion, kion mi volas

7.Inkreskigita memkonscio kaj memkono

8. Ĝi funkcias kiel bazo por senti vin bona pri vi mem - eĉ se vi havas malbonan tagon aŭ aferoj aĉas, estas bela sento povi indiki vian nofap-strian tagon kaj senti, ke vi ankoraŭ estas gvidis en la ĝusta direkto almenaŭ iel.

9. Kapabla amuzi, kapabla pli bone senti emociojn (ĉi tio ankoraŭ pliboniĝas). Por la unua fojo en mia vivo, antaŭ kelkaj noktoj mi iris al festo en tegmenta restoracio en Novjorko kaj amuziĝis - mi parolas pri la ridado tiel forte, ke ĝi plenigas mian stomakon per varma sento kaj mi fartas bone pri vivspeca de amuzo 🙂 Mi ankaŭ sentas malĝojon kaj kulpon kaj aliajn malfacilajn emociojn, sed mi preferas preni ĉi tiun 1000x pli ol la malplenecon kaj reziston kaj konfuzon, en kiuj mi restis pli frue.

10. Dick estas multe pli malfacila - mi antaŭe suferis ED kaj mia diko ne plene starigis kaj mi neniam ricevis spontaneajn erektojn. Nun mi malfacilas preskaŭ ĉiun matenon, mia diko estas multe pli malfacila kiam staras, miaj pilkoj estas pli grandaj (evidente haha), kaj mi nur sentas min pli sekse certa kaj akceptanta mian korpon kaj genitalan situacion (lol).

11. Mi ne sentas min tiel nesekura kiel antaŭe pri tio, ke mi ne povis malfaciligi knabinon.

Menso estas multe pli klara, malpli cerba nebulo (kvankam ĉi tio ankoraŭ iom post iom pliboniĝas - mi ankoraŭ havas periodojn de cerba nebulo sed mi povas antaŭeniri pli bone nun)

12.1 Mi iris al la gimnastikejo do miaj levoj estas pli altaj, mia testosterono kreskas, kaj mi povas senti la diferencon en mia korpo kaj ĝi helpas min kun korpa lingvo kaj vida kontakto kaj eĉ mia voĉa nuanco estas pli bona

13. Mi nur sentas min pli "alfa" - mi sentas, ke mi meritas pli ekstere de la vivo, kaj kiam mi parolas kun knabinoj, mi ne sentas min stulta knabeto (tiom) kaj pli viro, kiu meritas esti kapabla paroli kun kaj havi tiel bonan ŝancon kiel iu ajn altiri belajn knabinojn.

Multa el ĝi estas ankaŭ la fakto, ke mi anstataŭigis fapajn kaj aliajn tempajn malŝparajn agadojn kiel interretumi per agado - socie, akademie (mi estas junulo en universitato), fizike, mense, emocie kaj spirite.

Mi iris al la gimnastikejo, renkontis novajn homojn, studis por klasoj, legis librojn kaj elmetis min al nova pensado, meditado kaj ĵurnalado. Mi ne kongruis kun ĉiuj ĉi aferoj (eĉ ne proksime) sed mi provas kaj spuras miajn kutimojn en programo. Mi sentas, ke dum mi pli kaj pli progresas, mi malrapide fariĝas la persono, kiun mi volas esti, kaj tio estas la plej bona sento iam ajn, kaj probable la plej grava afero, kiun NoFap igas vin sperti 🙂

Bonŝancon al ĉiuj batalantoj. Se vi estas nova, aŭ se vi luktas, luktu kun mi frato. Mi luktis ĉiutage dum la pasintaj du fikaj jaroj por venki la pasintecon kaj konstrui novan estontecon. Fiku la pasintecon. Fiku la aĉan vivon de rigardado de varmaj virinoj en interreto kaj malrapide sentante pli kaj pli, ke vi neniam ricevos ilin. La sento malrapide perdi vidon de viaj sonĝoj. Fiku tion. Kio estas la aĉa punkto vivi, se vi ne donas ĉion, kion vi havas. Ne estu alia malgajninto, kiu malŝparas sian vivon en sensignifaj friponoj kaj eterne rigardas al elita homgrupo, kian li povus esti. Fiku tiujn ulojn. Ni faras ĉi tion por fariĝi homoj, kiuj ni povas esti. Prenu ĝin laŭeble. Estas feliĉo kaj ĝojo kaj SIGNIFO aliflanke.

LINK - Atingis 60 Tagojn!

by marinekingprime1

 


 

2 MONATOJ ANTAAR - Mia spirito malfortiĝis

(Unue mia insigno devas esti ĝisdatigita - pli similas al 3 tagoj haha)

Mi provis fari nofap, por 3 jaroj. Mi faris multajn longajn striojn - tri 60-tagajn striojn, kaj du 30-tagajn striojn.

Sed tiam mi havis 17-18 jarojn. Nun mi havas 19 jarojn, kaj mi rimarkas, ke mi ne plu estos juna por ĉiam. La decidoj, kiujn mi faras nun, estos kun mi dum mia tuta vivo. Mia labora etiko, mia karaktero, miaj sociaj kapabloj, mia tempa administrado / produktiveco, miaj mondkonceptoj, kiujn mi formas, la homoj kun kiuj mi pasigas tempon, ĉio, tuŝas min nun, kiam mi estas juna, multe pli ol iam ajn. . Mi ŝanĝiĝas pli rapide ol iam ajn en iu estonta punkto de mia vivo. Kaj kion mi konstatas, estas, ke ĉi tiuj aferoj estas tre tre neoptimaj.

Mi malfacilas koncentriĝi, ĉar mi ne scias, kion mi faras kun mia vivo aŭ kion mi celas. Mi havas negativajn pensojn, rankoron, sentojn de supereco, sentojn de malsupereco, solecon, socian angoron kaj malbonan disciplinon. Mi estas tre malproksima de havi mian kapon firme sur miaj ŝultroj. Mi havas multajn ekzistecajn angorojn, multajn pensojn pri tio, kiel mi ne havas sufiĉe da amikoj, mi ne plene ĝuas la vivon, kaj deprimas tiajn pensojn. Mi suferis gravan depresion en la pasintaj du jaroj kaj mi ankoraŭ resaniĝas.

La mondkoncepto, kiun mi formas, estas tre malsana. La vivo nur ŝajnas granda konkurso, por la plej bonaj laborpostenoj, por la plej bonaj altlernejoj, por la plej varmaj knabinoj, por la plej grandaj muskoloj / korpo, por la plej alta socia statuso, kaj nun, kun la kresko de interreta merkatado, la plej bona vivstilo, eskapo de la 9-5. Mi iras al la universitato por lerni kaj formi novan manieron rigardi la mondon - kaj laŭgrade mi tion faris - mi lernis pri la cerbo, mi eksciis pri datumstrukturoj, algoritmoj, lineara algebro, multvariabla kalkulo. , filozofio, drogoj, altiro kaj rilatoj, sciencfikcio, kaj multaj aliaj aferoj. Sed esence, se temas pri tio, kion mi volas el la vivo, ĝi tamen estas konkurso por vivi la plej bonan vivon. Ŝajnas, ke en mia menso ĉio estas sub tiu kategorio - ĉi tiu ideo "vivi la plej bonan vivon, kiun mi povas". En mia menso, por bone aŭ por malbone, tio estas la celo de mia vivo, aŭ almenaŭ la plej bona, kiun mi povas elpensi, doninte ĉion, kion mi lernis.

Ĉi tio estas toksa pensmaniero - anstataŭ fari aferojn nur por ĝui ilin, mi faras ilin, por ke mi povu plenumi ĉi tiun ĝeneralan celon. Mi havas idealan memon, kiun mi antaŭvidas en mia kapo, ke mi volas esti en la estonteco - tre sperta, sen socia maltrankvilo kaj vaste ŝatata kaj amata, bonega labora etiko, scivolema, pasia, movita, bone vojaĝita, amindaj kun multaj knabinoj, multaj amikoj, muskoloraj kaj bone konstruitaj, bona modo, havanta vivmanieron, kiun mi amas (posedante mian propran kompanion, kiu estas pasia pri mi), finance riĉa kaj sekura, disciplinita kaj produktema. Kaj mi imagas, ke kune kun ĉiuj ĉi tiuj aferoj, ie survoje mi trovos signifon, plenumon kaj feliĉon.

La problemo estas, ke ju pli mi maljuniĝas (mi havas 19 jarojn, preskaŭ 20), des pli neverŝajna ŝajnas ĉi tiu ideala estonteco. Mi ne plu sentas min kiel havanta la tutan tempon en la mondo. Mi jam havas preskaŭ 20 jarojn, kaj la pasintaj du jaroj da universitato eksplodis. Miaj 20-aj jaroj ankaŭ preterpasos, kaj fine mi atingos ĉi tiujn aferojn, aŭ mi ne sukcesos.

Ĝi bezonos GRANDAN kvanton da veturado, persistemo kaj malfacila laboro por ke ĉi tiuj aferoj okazu, kaj kelkaj aferoj retenas min, kiuj malfortigas mian spiriton kaj veturon:

  1. Mi nuntempe havas socian angoron kaj malfacilecon ligi kun homoj. Mi havis ĝin dum mia tuta vivo, kaj mi faris grandajn plibonigojn pri ĝi en la lastaj du jaroj, sed ĝi ankoraŭ estas tie. Ĉi tio estas unu el la aferoj, kiujn mi volas plibonigi, sed estas tre deprime por mi pensi pri ĉiuj aferoj, kiujn mi maltrafis kaj daŭre maltrafas pro tio (amikoj, amuzo, festoj, knabinoj, interkonektado, komercaj ligoj) Ĉar ĉi tio estas tiel malfacile riparebla (mi provis terapion, medikamentojn, multajn aferojn), mi sentas min senespera pri ĝi. Ĉiufoje, kiam mi vidas iun, eĉ amikon, mi maltrankviliĝas kaj malfacilas por mi ĝuste pensi kaj nur amuziĝi - mi ĉiam demandas min, ĉu mi estas normala aŭ malvarmeta, ĉu li ŝatas min, ktp. Ĉi tio ankoraŭ daŭras, kaj mi estas MALA ofSA pro ĝi ĝis mia kerno, kaj ĝi sentas min emo rezigni kelkfoje, malgraŭ la tuta malfacila laboro, kiun mi faris por plibonigi ĝis ĉi tiu punkto. Sed ĝi estas tiel timiga deprimo, ke mi devas trakti ĉi tion. Mi komencas iri en viktiman reĝimon, pro mia spirito malfortiĝanta, kio pli malfortigas mian spiriton, ĉar mi scias, ke mi ne devas eniri viktimon, do mi sentas, ke mi perdas teron. Anstataŭe mi bezonas reakiri mian spiriton, sed mi sentas min tiel malproksima de senti min normala kaj ne senti maltrankvilon. Esti bona socie kun amikoj kaj knabinoj estas grandega parto de mia feliĉo en la estonteco, do tio sentigas min terura.
  2. Mia koncentriĝo kaj volforto estas malaltaj, kio influas mian laboretoson. Mi malfacilas koncentriĝi kaj fokusiĝi nun. Denove, ĉi tio estas simila spiralo, kie - mi havas malaltan volforton / koncentriĝon nun, kio sentigas min, ke mi tre malproksimiĝas de mia celo havi bonan laboran etikon kaj fokuson, kio malpliigas mian volforton plu. Ankaŭ mi timas, ke post kiam mi eklaboros en la te industrynika industrio (mia celo) post 2 jaroj, mi ne ŝatos la laboron kaj trovos ĝin enua, aŭ sentos, ke ĝi estas sensignifa. Aŭ sentu vin averaĝe. Kaj mi timas, ke ĉi tio malmotivigos min kaj malaltigos mian laboretoson.
  3. Ĉiam min pelis ia narcisismo esti la plej bona. Mi estis la plej bona en mezlernejo (Ĉiuj A, eniris en plurajn altlernejojn de Ivy League, gajnis multajn matematikajn konkursojn) sed nun, kiam mi estas en supera altlernejo, mi rimarkis, ke mi ne plu estas la plej bona, kaj ke Mi neniam estos - ĉiam estos homoj pli inteligentaj kaj pli kapablaj ol mi. Mi ankaŭ havas teruran kutimon kompari min kun homoj - mi ĉiam pensas pri kiel aliaj homoj estas pli inteligentaj ol mi, aŭ aliaj homoj havas pli bonajn sociajn kapablojn ol mi. Ĉi tio tute mortigas mian fidon kaj motivon / spiriton. Mi scias, ke mi ne komparu min kun aliaj, sed parto de tio, kio ĉiam pelis min, estas la ideo, ke iam estontece mi vere estos la plej bona. Sed nun, kiam ĉi tiu idealo seniluziiĝis perdante mian senkulpecon kaj naivecon (mi vidis multon en la lastaj du jaroj), mi ne plu sentas, ke eblas iam esti la plej bona. Do mi ne scias, kio estu mia celo plu, do mi estas iom perdita kaj flosanta ĉirkaŭe, senmotiva kaj vere nenion faranta aŭ direktita ie ajn. Nur pensante pri tio, kiel ĉio ŝajnas stulta, la vivo estas sensenca, ktp ktp, nur senutilaj pensoj. Tamen mi ĉiam havis ĉi tiun filozofion, ke kvankam la vivo estas sensenca, mi volas sperti la gloron de la vivo (ĉiujn tiujn aferojn, kiujn mi skribis supre - monon, knabinojn, potencon, plenumon, disciplinon, feliĉon) antaŭ ol mi mortos, nur por pro si mem. Do mi ankoraŭ volas tiujn aferojn, sed ĉi tiu nova instigo ne havas suban noton pri "Mi volas esti pli alta ol ĉiuj" ĉar mi scias, ke tio neniam povas okazi.

Ĝi estis vere helpema por povi skribi ĉi ĉion ekstere kaj nur forpreni ĉi tion el mia brusto, sed se iu ajn helpus aldoni, mi ankaŭ dankus tion.