Mi estas senkapabla dum kvin monatoj. Esti absolute nekredebla esti honesta. Ĝi estis ĉefa kontribuanto por helpi kun depresio - masturbado multe konfliktis kun konfuzo pri sensekseco, kaj ankaŭ aliaj personecaj problemoj, kiujn mi malfacile traktis - kaj en la lastaj du monatoj mi sentis min pli feliĉa ol iam ajn (ankaŭ pro aliaj kialoj).
La unua monato aŭ tiel estis la plej malfacila; Mi ofte trovus min komencanta trompi tie malsupre, tre tentante, pli proksime al la rando ol mi devus - estis ĉiam tre malfacile rezisti transiri. Tamen de tiam ĝi fariĝis iom post iom pli facila ol pli malfacila. Mia menso preskaŭ neniam rilatas al sekso, mi povis retiriĝi kaj rigardi min mem, de kie devenas miaj difektoj, kaj kiel trakti ilin laŭ neseksaj manieroj (kiuj, se mi iam seksumas, helpos min eviti ke ili fariĝu denove friponoj), kaj mi trovis multajn aferojn, kiuj donas al mi pli longan, pli malrapidan ĝojeksplodon ol tiu pasema momento de kulmino - ĉiam neeviteble sekvata de tiu profunda, malgaja periodo de honto.
Do elirante el ĉi tiuj unuaj kvin monatoj, mi opinias, ke mi estas pli preta ol iam ajn iri por sesa, poste por dek du, kaj daŭrigi tiel longe, kiel mi bezonas trovi mian seksecon - aŭ resti for de ĝi. por ĉiam. Al ĉiuj tie ekstere komencantaj aŭ luktantaj tra la fruaj stadioj, daŭrigu ĝin (la penado, mi volas diri, ne vian penison), kaj ĝi fariĝos pli facila kun la tempo. Vi estos des pli bone por ĝi ankaŭ, precipe psikologie.
Mi ne longe havis dek ok jarojn, kiam mi iris senkomprene (kvankam ĉi tiu estas la tria fojo, kiam mi faris ĝin - antaŭ kelkaj jaroj, kaj mi daŭris ses monatojn, sed ĝi estis multe pli malfacila ol ĉi tiu tempo, kaj refoje pasintjare, kiam mi ne tute gajnis monaton). Mi ankoraŭ sentas min kiel eble neseksa, jes, sed mi ne tute certas. Aferoj okazis tiaj, kiuj forpelis min de sekso. En la lastaj du jaroj mi pasis de havi seksajn interesojn al voli nenion komunan kun iu ajn en seksa rilato. Nur lastatempe tiuj pensoj ekrevenis, kaj probable plejparte pro la tute senvalora afero, sed nun, kiam mi interesiĝas denove, ĝi estas malpli trudema ol antaŭe, kaj multe pli sana.
Porno? Tre tre malofte. Mi ne uzis ĝin delonge antaŭ ol mi komencis sentiĝi senseksa, kaj post kiam tiuj sentoj ekis, porno eliris tra la fenestro.
Kaj la hontindaj sentoj, mi scias, ke estas neŭrokemia malalta, sed ĉi tio estas pli malbona. Ĝi miksiĝis kun depresio por doni al mi iom da severaj atakoj de mem-abomeno, ĝis la punkto ke ĝi komencis esti maltrankviliga kaj foje danĝera.
La plej grava progreso tamen estis la friponoj. Ili plej multe afliktis min, do trovi manierojn trakti ilin nesekse estis tre signifa paŝo por esti feliĉa kun mi mem. Mi eksciis, ke ili devenas ne de seksaj deziroj, sed de deziroj rilataj al kiel mi rigardas rilatojn kun homoj - aŭ alivorte rilate al mia percepto de amo. Nun, kiam mi lernis kiel trakti tiujn problemojn, kiel mi amas homojn, ili ne plu estas seksaj kaj ne malhelpas.
LINK - Hieraŭ markis mian kvina monato senpage. Mi sentas pli bonan ol iam ajn!
by Fidele
;