La plej granda reago, kiun mi havis, estis emocia sentemo. Ĉiu ĝojo estis pli ĝoja kaj ĉiu malĝojo pli malĝoja ... Sed mia volo fariĝis potenca. Mi estas nomata sovaĝulo de multaj, kiuj konas min, ĉar, kvankam mi estas trankvila, mi tiel fervore diris tiom per tiel malmultaj vortoj.
Kiam mi parolas, ĉiuj ĉesas aŭskulti, kaj ili ridas, aŭ ili sentas emocion, aŭ ili iluminiĝas, pli ofte ol ne. Mi fariĝis pli saĝa, pli pura, pli forta, pli alloga, pli memfida, pli reganta, pli senmova, pli bone respektata de ĉiuj viroj kaj virinoj, kiujn mi renkontas.
Mi iris de soleca neniu, kiun neniu konis al tre populara kaj bone kiel ekzekutivo en studenta registaro. Mi leviĝis tra la rangoj rapide kaj kun certeco en malpli ol unu jaro, parolante antaŭ grandaj homamasoj kaj kuraĝe kaj saĝe, kie neniu alia troviĝos. Homoj volas, ke mi fariĝu parto de siaj organizoj.
Mi estas simbolo, mistero, substanca estaĵo.
Virinoj sentas sin komfortaj ĉirkaŭ mi, ili amikigas min. Allogaj virinoj nomas min studanto, respektindaj viroj nomas min sovaĝulo. Mi faris plurajn tre profundajn kaj signifajn rilatojn kun amikoj, novaj kaj maljunaj. Mi fariĝis fizike pli forta, mense pli malfacila. Mi fariĝis estro. Mi fariĝis intensa.
Sed ĉefe mi estis humiligita. Mi scias, kiel estas kondamnita. Por esti spirite rompita, sternita sur la tero en atako de miaj propraj larmoj, pripensante memmortigon kaj rigardante kiel miaj esperoj kaj sonĝoj frakasiĝas, dum la falantaj breĉetoj profundiĝis en mian karnon, kaj mia sango superfluis sur la malvarma tero.
Jen la doloro de homo. Ĉi tio estas la respondeco de viroj. Leviĝi el nenio kaj atingi tion, kion neniu homo atingis. Regi kaj venki per amo, kaj plejparte per doloro kaj ofero, ĉiu guto da sango estas testamento de grandega karaktero. Jen nia Tero. Ni devas batali kaj doni niajn vivojn, por fariĝi ĉio, kio ni estas, kaj ĉio, kion ni celas esti.
LINK - Tago 94 sur malmola disko
by fartman21
Antaŭa poŝto - Tago 93: Bataloj kaj Reflektadoj
Mi luktis profunde dum multaj jaroj kun toksomanio al porno kaj masturbado. Ĝi komenciĝis en mia junaĝo, eble kiam mi estis 13 aŭ 14, kaj daŭrigis mian 20-an jaron. Ĉirkaŭ la aĝo de 18, mi komencis senti ekstreman kulpon rezulte de mia pornografia konsumado. Estis unue malpeza sento. Malgranda nuanco de bedaŭro ĉe la fino de ĉiu ĉiutaga kunsido, kiu faris nenion por garantii grandan ŝanĝon.
Tamen, kiam mi komencis deziri veran intimecon kun virino, laŭ mia alproksimiĝo, mi trovis min tute kaj socie emacita en miaj interagoj kun ili. Subita konstato de tio kaj la posta korpremo turnis mian patran kaj malplenan ŝelon de homa korpo al ekstrema depresio; furioza kaj senerara malĝojo trapikis mian patetan koron per manieroj brutale senkompataj kaj neforgeseblaj. Mi bezonis fari ŝanĝon.
Kiel mi piedbatis ĉi tiun toksomanion, vi demandas? Kiel mi batis ĉi tiun fortan heroan toksomanion? Por mi, estis Dio.
Unue, ĝi estis pravigo de miaj agoj. Baldaŭ fariĝis malplenaj pardonpetoj. Poste sinceraj pardonpetoj, kaj baldaŭ, totala kaj kompleta kapitulaco, prostituas sur planko antaŭ altaro, tute rompita kaj sen alternativo. Ĝi estis ankoraŭ longa kaj forte batala batalo, sed la vero estas tie.
Mi estas en la tago 93. Mi atingis ĝin ĝis nun. Kiel vi sukcesis? Kio estas via instigo por grandeco?
;