Mi ne ĉiam havis timon - ĝi estis io, kion mi disvolvis poste en la vivo. Kiam ĝi tamen disvolviĝis, ĝi fariĝis vere malbona. Ĝi severe kripligis min kaj influis multoblajn areojn de mia vivo. Mi komencis rimarki ĝin meze de miaj mezlernejaj jaroj.
Dum ĉi tiu tempo mi iris de foje masturbante al ĉiutage farante ĝin, foje multoblajn fojojn en tago. Ĉi tiu kutimo daŭris longe.
Mi forprenis 2-jarojn inter mezlernejo kaj kolegio kaj laboris por ŝpari kaj kompreni kiun karieron mi volis trakti. Dum la fino de tiuj 2-jaroj en la somero antaŭ mia unua sesmonato de kolegio, mi trovis iujn informojn, kiuj rilatis, ne masturbante al pli malaltaj niveloj de timo. Tiun someron mi verŝajne masturbis kelkajn fojojn dum la 3-4 monatoj. Dum ĉi tiu tempo mi sentis min bonega. Mia konfido estis alta, mi povis paroli kun iu ajn kaj teni konversacion. Mi sentis min pli atenta kaj vivanta kaj nur ĝenerale ĝenis min ĉirkaŭe.
Rapide antaŭen al mia unua sesmonato en Kolegio kaj malbona vere malbona akno. Mi sentis min malbone pri mia haŭto, sed mia maltrankvilo ankoraŭ estis regebla. Tamen mi sentis min malbone pri mia aspekto kaj deziris liberigon. Konjekti, kion mi komencis denove fari. I fariĝis plurajn fojojn tage tre rapide. I sentis bone fari ĝin denove kaj nur liberigi. Mi daŭre faris ĝin plurfoje ĉiutage dum sufiĉe da tempo. Ansiaj niveloj ĉe ĉi tiu punkto estas ĉielaj.
Mi rimarkis tion kaj ĉesis masturbi, pensante refoje, ke ĉi tio povas esti grava kaŭzo por mia angoro. Rapide antaŭen kelkajn monatojn mia haŭto estas multe pli klara. Mi fartas bone pri mia aspekto denove. Mi ne masturbis kaj mia fido denove leviĝis, sed mi iom pensas .. Eble estis la akno, kiu kaŭzis mian angoron, kaj ne mian problemon kun porno kaj masturbado. Mi portas ĉi tiun penson kelkfoje kaj mi rimarkas, ke mi sentas min bone kaj memfida. Mi pensas, ke mi mem verŝajne estis nur la akno kaj mi sentis min nesekura pri mia aspekto.
Iam mi vekiĝas kaj decidas eltiri la bonan malnovan tekkomputilon. Mi trinkas unu kaj tujan bedaŭron. Ĉi tio eble sonas stranga, sed tuj kiam mi rompis mian ŝraŭbon, mi sentis, ke io forlasas mian korpon (krom la spermo.) Mi sentis min iomete malplenigita kaj iom da mensa nebulo, kiun mi sentis kiel aro da pozitiva energio forlasita de mia korpo. Angoro revenas. I revenas forte. Iti ne estis la akno, kiu efektive estis mia kutimo.
Mi decidis ĉesi rigardi porno kaj masturbigi. Mi estas nur semajno aŭ 2 en ĝin denove, sed mi sentas, ke mia fido denove leviĝas. Mi faris mian konekton kaj mi ne bezonas aliajn kialojn por rompi mian kutimon. Mi ne plu volas vidi homojn havi falsan sekson kaj foriri.
Se mi volas seksan malbonon, mi mem serĉos ĝin. Mi ne volas komerci sentante memfidon, vivon kaj atenton por mallonga momento de plezuro. Mi esperas, ke se iu suferas de angoro, ili provos ĉi tion kaj sukcesos sen fap.
Ni fariĝu la plej bonaj, kaj vivu niajn fantaziojn en la reala vivo, ol rigardi fremdulojn falsajn seksumojn sur ekrano kaj plezurigi nin. Mi havas ĉiujn kialojn, kiujn mi bezonas por ĉesigi mian ciklon, mi esperas, ke vi ĉiuj trovos viajn. Restu forta, ĝi indas.
Mi estas 20 nuntempe. Mi uzas de kiam mi estis en grado 8, sed peza uzo en mezlernejo.
Tldr - Masturbado estis granda kaŭzo de mia angoro, kiun mi ne volis konfesi al mi mem. Mi haltas, mi esperas, ke ankaŭ vi faros.
LINK - Eksperimento pri socia maltrankvilo sen Fap
by ChocoDipp
;