22-jaraĝo - Finfine venkis HOCD kaj angoron. Mi alfrontis la timojn.

Saluton homoj,

Ĉi tio estos longa historio. Mi ĵus ensalutis ĉe Facebook kaj vidis Reddit preterpasi, kaj pensis, he, mi ne estis tie delonge kaj decidis rigardi ĉi tie. Mi forigis mian konton, ĉar ekde la 13a de oktobro, mi scias, ke mi estas pura dumviva kaj post iom da tempo en ĉi tiu strio, mi decidis, ke mi finis Reddit kaj NoFap / PornFree. Mi jam forestis de NoFap kaj mi decidis, ke mi sentas, ke viziti ĉi tien multe rilatas al restado en la lukto kaj ke mi bezonas iom da tempo liberigi de Reddit kaj la interreto ĝenerale.

Bone, do jen ĝi. Mallonga resumo de mia vivo unue. Kreskante ĝis la aĝo de 12 jaroj, mia vivo estis briza. Mi estis feliĉa infano. Tiam miaj gepatroj eksedziĝis, la rilato kun mia patro, kiu estis tre proksima antaŭe, preskaŭ malaperis kvankam li ankoraŭ estis ĉirkaŭe. Mi komencis spekti pornografion kaj komencis masturbi en la aĝo de 12-13 jaroj kaj tre rapide, mia patrino eksciis, kaj ŝi EXPLODIS. Ŝi sentigis min tiel ege honta pri serĉado de nudaj bildoj de virinoj, ke mi tuj hontis esti seksa.

Kvankam eble aŭskulti mian patrinon estus inteligenta plano kaj ĉesi spekti pornografion estus pli bona plano, mi, kompreneble, la juna infano, kiu mi estis, ne nudigis knabinojn kaj mi volis vidi virinojn nudaj por diri ĝi en deca maniero. Mi pensas, ke vi scias, pri kio mi parolas, haha.

Antaŭen, mi daŭre spektis pornojn. Mi neniam havis tre strangajn gustojn, sed mi havis ekstremajn hontajn problemojn pri seksumado. Tiom, ke mi eĉ ne povis paroli kun knabino estante sobra kiam mi interesiĝis pri ŝi. Dum mi estis tre memfida infano ĝenerale kaj estis sufiĉe mojosa infano ĉe mia mezlernejo (mezlernejo en Usono). Mi ne estis stelo, sed tre plaĉis al mi, ĉar mi estas sufiĉe bona ulo kun kiu prilabori kaj mi traktas ĉiujn kun respekto.

Mi fumis multajn herbojn, fumis cigaredojn, trinkis sufiĉe multe da alkoholo, ĉar mi ŝatis iri al drinkejoj kaj kluboj. Nur ĉi tie mi havis la fidon amiĝi kun virinoj.

Kelkajn jarojn poste, ĉirkaŭ la aĝo de 18 jaroj, mi preskaŭ pretis iri al la universitato por komenci bakalaŭron kaj mi ankoraŭ estis virgulino (cetere mi estas cetere, sed mi venos al tio poste). OCD ekfunkciis. Kaj ĉar mi ĉiam havis problemojn kun virinoj, mi ricevis HOCD. Formo de OCD, en kiu vi tiel nekredeble timas eble ne esti rekta (aŭ samseksema, se kun tio vi kutime identiĝas). Kaj ne estis ke mi estis homofoba kaj ke mi havis problemojn pri samseksemo, sed nur nekredebla timo ĉirkaŭis tiun temon.

Tiam estas ĉirkaŭ du jaroj da infero. Ĝis mi trovis Vian Cerbon Pri Porno kaj miris pri ĉiuj scioj, kiujn mi povis sorbi tie. Kaj ekscii pri HOCD. Ĝi estis fikita miraklo. Mi finfine ekkomprenis, kio estas mia afero. Ke mi ŝajnis havi HOCD (mi uzas tiun skribmanieron intence) kaj ne luktis kun mia sekseco.

Do mi komencis NoFap. Kaj mi recidivis. Centoj da fojoj. Kial? Verŝajne ĉar mi timis fariĝi plenkreskulo. Por komenci rilatojn. Vundiĝi. Eniri al la granda granda timiga mondo. Malakceptiĝi. Por alfronti miajn timojn. Akcepti, ke mi ne estas potenca kaj ke la vivo tamen povas esti bela, dum mi vivis en veziko sen zorgoj, ĉar mi facile sukcesis en la vivo.

Mi havis iujn solidajn striojn, kaj mia fido komencis kreskigi. Mi fariĝis pli feliĉa. Perdita depresio. Komencis batali kontraŭ la problemoj de OCD. Komencis prizorgi miajn financojn. Miaj rilatoj kun amikoj kaj familio. Irante al la gimnastikejo. Manĝi kaj vivi pli sana.

Kaj plej grave, mi komencis akcepti, ke sekseco (ĝenerale) estas bona afero. Mi forlasis pornon (almenaŭ mi unue provis) kaj masturbis min nur por senti kaj eble fantazi iomete pri knabinoj, kiujn mi konas kaj kun kiuj mi povus dormi. Nur alfronti la timojn, kiuj aperas dum masturbado kaj pli komfortas kun masturbado kaj sekseco ĝenerale, faris mirindaĵojn pro ne recidivado. Mi volas diri, ke mi ekscitis min tre facile post iom da tempo kaj ne povis trakti tion. Mi sentis min tre seksa kaj energia kaj volis masturbi. Tion mi estis kondiĉigita fari. Ĉu vi volas liberigi la ŝarĝon? Simple ekbruligu iom da porno kaj iru.

Ĉi tio estis tre bona por fari. Kaj fine, en la nokto de la 12a de oktobro, mi sentis min malespera, ĉar mi ankoraŭ havis amason da numeroj. Mi ekpreĝis kaj havis teruran nokton. Plej terura nokto de mia vivo kaj sentita fundo. Ne fermis okulon kaj havis multan doloron pro putra dento. Mi ne diros, ke ĝi estas Dio, kompreneble, sed en tiu nokto io ŝanĝiĝis.

Ekde tiu nokto, mi forlasas pornografion kaj cigaredojn kaj tute ne havis problemon. Mi pensas, ke mi fine komprenis, ke mi estis en malalta punkto kaj tute finis ĝin.

Kaj tial mi komencis alfronti la timojn, kiujn mi havas. Ne reiri al porno aŭ cigaredoj por malpezigi angoron, sed alfronti timojn kaj aktive krei konfidon.

Masturbante sin de tempo al tempo, sed ankaŭ ne havante orgasmon de tempo al tempo kaj sentante tiun energion kaj nur parolante kun homoj dum ni sentas nin TRE plena de seksa energio. Tio estis terure unue sed alfronti tiujn timojn multe pli memfidis min.

HOCD ankaŭ preskaŭ tute malaperis. Mi alfrontis la timojn. Mi komencis trakti la malsanon. Akceptante, ke mi povus esti samseksema. Tiu sekseco ne estas io tre klara, kiel unu el la artikoloj tio helpis al plej multaj verkistoj. Tiu sekseco estas sana kaj normala afero kaj ke la zorgoj forlasos se vi ne fokusos la zorgon sed la aferon, kiun vi faras.

Kaj nun, mi finfine kuraĝas diri, ke mi estas memfida kaj plenkreska viro.

Mi sentas min trankvila kun kiu mi estas, kun miaj cikatroj kaj timoj, kaj miaj memfidaj punktoj kaj fortaj punktoj. Mi lernas akcepti la aferojn, kiujn mi havis kun rilatoj kaj virinoj, kaj nun mi multe malpli timas virinojn. Mi tre serioze serĉas bonan edzinon, havas bonan geedzecon kaj estas bona gepatro pro la problemoj, kiujn mi havis post la eksedziĝo de miaj gepatroj, sed finfine mi fariĝas pli libera seksa. Sed mi ankaŭ ne tre zorgas pri tio, ke mi neniam havis seriozan koramikinon.

Estas en ordo. Kaj ke mi povas diri tion kun konfido kaj facileco, kvankam mi nur skribis pri ĉiuj aferoj, kiujn mi havis (kaj kiel vi povas vidi, tio estis pli ol sufiĉe, kvankam mia vivo estis multe malpli malbona ol ĉi tiu afiŝo ŝajnas), faras solida kazo por kial finfine esti senpova estas facila.

Jes, mi ŝatus vidi iujn virinojn nudaj nun, denove, nur dirante ĝin en deca maniero. Sed senti vin seksa kaj voli vidi virinojn kaj efektive interretiĝi kaj spekti porno estas tute alia afero. Mi nun lernis mem la memdisciplinon, kiun mi bezonis por atingi tion, kion mi volas. Kaj kvankam mi ne estas perfekta kaj tamen luktas en sufiĉe da lokoj, mi distingis ĝin.

TL: DR: Vi ne devas legi ĝin. Ĉi tio parte nur skribas mian rakonton ĉi tie, ĉar ĉi tiu loko multe helpis min kaj skribi pri mia rakonto bonas. Kaj parte ĉar mi esperas, ke homoj, kiuj luktas nun, povas rilati kaj scii, ke estos bone, se vi daŭre laboros. NE REZIGNU. Estas lumo ĉe la fino de la tunelo kaj tiu lumo estas brila, mia amiko.

Mi bezonis longan tempon eliri el la mallumo kaj eniri al la lumo. Kaj foje mi ankoraŭ iomete iomete retiriĝas de tempo al tempo kaj ankoraŭ havas iujn malbonajn periodojn, kiam mia plata linio reeniras. Sed ĝenerale mia humoro kreskas kaj estas tre bona.

LIGO - Rakonto pri alfrontado de miaj demonoj kaj nun, finfine, pura dum 137 tagoj sen multe da peno

by vnnwlkr1


 

UPDATE - Fine venki HOCD kaj angoron

Mi havas seriozajn problemojn pri HOCD kaj socia angoro dum longa tempo. Dum multaj jaroj, mia socia vivo (kaj kun tio, mia kompleta vivo) grave mankis pro HOCD kaj socia angoro. Mi ne povis ĝui amikiĝi, esti kun homoj, paroli kun homoj. Estis infero dum multaj jaroj.

Mi ne povas diri, ke ĝi iros tute same por ĉiuj ĉi tie. Mi ne estas specialisto pri ĉi tiu fako. Sed mi laboras pri pornfree / nofap jam ĉirkaŭ 2 jarojn. Ĉi-lastan jaron, mi apenaŭ spektis iun ajn pornon. Mi tamen masturbas (do neniu NoFap ĉi tie). Mi komencis vivi pli sana. Tre ekzercu. Legu pli. Trovis novajn ŝatokupojn kaj mi pli ĝuas malnovajn. Enmetu min en multajn malkomfortajn situaciojn kaj fokusu pri tio, kion mi faris, ne pri la maltrankvilaj sentoj. Mi metas min tie ĉiutage por pliboniĝi.

Kaj ĉi tiu semajno, tre nekredebla, estis la unua semajno en mia vivo, ke mi ĝuis tiom multajn sociajn renkontojn. Mi parolis kun multaj diversaj homoj ĉi-semajne. Kaj mi ĝuis ĉiun el ili. Ĉi tio probable estas la plej bona semajno de mia vivo.

Mi aĉetis nenion. Mi ne faris grandegajn paŝojn en mia profesia vivo. Mi ne trovis novajn ŝatokupojn aŭ interesojn. Ne, mi sentis min sana por la unua fojo post multaj jaroj.

Mi sentas bone. Diable, bonas diri tion.