Mi ĝojas, ke mi estas "libera" de porno. Mi ne volas ĝin reen en mia vivo, ĝia naŭza, malnobla, kaj mi volas neniun parton de ĝi, almenaŭ mense. Fizike mi ankoraŭ luktas. Mi neniam pensis, ke mi atingos ĝin ĝis nun, la ĉefa afero, kiu malhelpas min refali, estas, ke mi timas, se mi recidivas ĉe ĉi tiu punkto, mi frakasas ĝis fundo tiel forte, ke mi neniam povas reveni al ĉi tio.
Porn estis kiel mi eltenis. Mi komencis rigardi ĝin en la 9-a grado kaj mi estas 22 nun, mi havis 21 jarojn la lastan fojon kiam mi rigardis pornon. Partoj de mia vivo pliboniĝis, mi ne plu konsterniĝas, mi estas iomete pli bona socie, mi havas iom pli bonan memfidon. Per ĉi tiu procezo mi devis trakti multajn aferojn. Plej multaj homoj atakas ĉi tiun toksomanion, anstataŭigas ĝin per aliaj aferoj en sia vivo, ili eliras pli, persekutas virinojn, trejnas, ktp. Mi ne povas, mi havas iujn sanajn problemojn, kiuj devigas min pasigi la plej grandan parton de mia tempo hejme, la plej granda parto de tiu tempo sidas antaŭ mia komputilo, ĉar estas nenio pli bona por fari kaj mi estas pli produktema.
Kontraŭe al tio, kion multaj homoj diras, mia vivo ne pliboniĝis ĉar mi ĉesis rigardi pornon, ne miskomprenu min, estas multaj avantaĝoj, sed miaj ĉefaj problemoj, kiuj pelis min al porno, estis, ke mi estis tiel nesekura. Mi pensis, ke neniu knabino povus iam ŝati min (aŭ eĉ ulojn kiel amikon), multegon da soleco kaj deprimon / ĉagrenon pro miaj sanaj problemoj (kiujn neniu kuracisto povas ŝajni eltrovi, mi estis ĉie, almenaŭ mi aspektas) sana, eĉ se mi ne sentas ĝin, plej multaj homoj tute ne scias, kiom malbona estas mia sano).
Tamen mi ne sukcesis trovi alian manieron elteni, kio signifas, sincere dirite, ke aferoj estas tre malfacilaj por mi, kaj la klopodo rigardi porno estas tre alta, mi pli bone parolas kun knabinoj sed ne havas la ŝancon renkonti multajn virinojn ĉar mi tiom blokas min hejme, mi lernas interrete, do mi ne vidas multajn homojn. Mi parolas pli kun homoj interrete ol persone. Sed sufiĉe da ve al mi, la afero estas, ke ĉi tiuj problemoj ne malaperis kun porno, prefere, porno estis tio, kion mi uzis por kaŝi ilin, do kiam oni forprenis porno, ili ĉiuj ŝajnis plifortiĝi, ĉar mi ne estis traktante ilin, mi ankoraŭ ne vere interesiĝis pri multaj el ili, mi ankoraŭ havas memfidajn problemojn, sed mi lernis kiel simple ignori la internan voĉon kaj fari ĉion ajn, mi tamen timas malakcepton, sed mi simple ne donas Ne lasu ĝin ĉesigi min, mi ankoraŭ estas nekredeble soleca, kaj mi ankoraŭ ne elpensis manieron trakti tion, do kelkaj tagoj mi nur havas kolapson plorantan. La afero estas, ke ĝi ne kuracis ĉiujn miajn problemojn. Mi ne revenos al ĝi, ĉar mi ne volas esti toksomaniulo denove, kaj ĉar mi estas kristana kaj pensas, ke ĉio pri porno estas malĝusta, eĉ malbona. Sed tio lasas min en loko, kaj post 90 tagoj, mi iom similas al "bone, do mia cerbo estas preskaŭ restartigita, nun kio".
Unu aferon mi tamen rimarkis, estas ke miaj deziroj rilate virinon multe ŝanĝiĝis. La speco de virino, kiun mi allogas, estas tre malsama. Kie kiel antaŭe min allogis preskaŭ ĉiuj virinoj de mia aĝo, nun multaj el la "varmaj" virinoj mi ne allogas, kie tiel belaj nerdaj knabinoj, kiujn iuj uloj ne rigardas dufoje, estas absolute bela al mi. Miaj deziroj POR virinoj ŝanĝiĝis, Antaŭe la deziro pri fianĉino estis ĉefe fizika, kvankam mi ne kredas sekson antaŭ geedzeco, mi tamen volis, ke iu karesu aŭ kisu. Nun tiuj deziroj estas ankoraŭ tie, sed mi ankaŭ havas fortan deziron por kunuleco, kaj sincere mi volas ami pli ol mi volas esti amata, ĝi ne plu estas nur egoisma deziro, ĉar mi volas senti iun virinon. kiel miliono da dolaroj. Miaj seksaj deziroj estas malsamaj, anstataŭ ĉi tiu giganta impulso, kiam mi vidas allogan virinon, estas nun kiel tute kunigita, des pli mi allogas knabinan personecon, intereson, karakteron, belifojn, ktp., Des pli sekse allogita. por ŝi mi ankaŭ estas. Anstataŭ ke ĉiuj miaj emocioj estas dividitaj, nun ili ĉiuj iom fluas kune. Ĝi malfacilas priskribi.
Mi ne certas, kio sekvos por mi, kaj mi scias, ke la estonteco daŭre batalos, kelkaj tagoj. Estas miraklo, ke mi ne rigardas la aferojn, sed mi ne.
La sola maniero, kiel mi povis fari ĉi tion, estis flankenlasi mian fieron kaj meti programon nomatan "Interligaj okuloj" en mian komputilon, unufoje semajne ĝi sendas raporton al amiko kun iuj markitaj retejoj sur ĝi, post metado ke tie mi ne plu rigardis pornon, kaj tio devigis min disvolvi mian propran memregadon, ĉar NENIO fizike malhelpas min tiri ĝin kaj rigardi.
Mi ankoraŭ luktas kun fapado, foje al voluptaj bildoj, aŭ eĉ pornografiaj. Sed la memoroj komencas forvelki. Mi iris 60 iom tagojn sen fapado, sed la lastajn semajnojn mi havis problemojn iri pli ol kelkajn tagojn. Sed mi plu batalos, kaj vi devas!
LINK - 90 tagoj, Raporto.
by anewman1999
;