Pasis pli ol unu jaro - Mi komencis mian NoFap-devontigon la 27-an de julio, 2015. Ankoraŭ en mia unua strio, forte! Tiom multe ŝanĝiĝis de la pasinta jaro.
Mi translokiĝis al nova urbo por nova laboro, laboras tie dum pli ol 9 monatoj kaj amas ĝin. Mia nova vivo estas vere sufiĉe bona, sed havas siajn malavantaĝojn - mi finfine trafis severan malaltiĝon en mia deprimo en januaro kaj finfine serĉis terapion kaj medikamentojn. Tio funkcias bone por mi ĝis nun, kio estas bonega, kaj mi malrapide akordiĝas kun mia lukto kiel io, kio povas esti dumviva, sed ESTAS regebla.
Mi ankoraŭ havas mirindan koramikinon, kvankam ni estis en malferma rilato de kiam mi translokiĝis (ŝia peto komence, sed tio konvenas al ni ambaŭ). Nia rilato kaj emocia ligo estas tre forta, subtena, de kiu mi multe profitas, do tio plaĉas. Mi estas sekse aktiva, kvankam mia deziro ne estas tiel alta, kiel mi kutimis masturbi ĉiutage. Mi ankaŭ sindetenis de ĉiu seksa agado dum longaj periodoj (multnombraj monatoj) kaj mi pritraktas tion bone.
Mi ĝenerale havas pli da energio, pensas pli klare kaj havas pli stabilan etoson ol kiam mi masturbis, sed mi rimarkas, ke mia sperto de NoFap probable diferencas de multaj homoj ĉar, sincere, mi ne vere maltrafas ĝin. Mi rezignis antaŭ videoludoj antaŭ pli ol unu jaro pro similaj kialoj, kaj mi ankaŭ ne maltrafas tion - estas tiel, ke mi simple havas pli da tempo kaj energio por dividi pri aferoj por mi pli gravaj. Mi neniam luktis kun instigoj, mi ne estas "ekigita" de porno aŭ sekso / nudeco en filmoj, diable, mi eĉ ne ekscitiĝas pri nuda plaĝo aŭ similaj. Mi perfekte kapablas ekscitiĝi kiam mi volas, aŭ kiam mi estas kun kunulo, sed memregado tiurilate ne estas io kun kiu mi luktas.
Mi ja rigardas pornon de tempo al tempo, sed honeste, mi vere ne multe eltiras ĝin - ĝi ne tenas mian fascinon kiel antaŭe, same kiel videoludoj. Mi forte sentas, ke mi multe elkreskis. Kiam mi rigardas pornon, ĝi pli bazas sin en scivolemo aŭ legitime provas lerni de ĝi (te se partnero havas deziron, kiun mi ne konas).
Mi devas diri, post kiam la ekscita faktoro ne ekzistas ... 90% de porno nur ŝajnas muta. Mi ne vere taksas ĝin (krom se ĝi estas iel grave maletika iel, kiu estas ia alia temo), ĉar mi rekonas, ke ĝi estas speco de amaskomunikilaro farita por specifa konsumanta bazo - sed nun, kiam mi ne estas en tio konsumantbazo, mi reagas al porno en mia maniero reagi al stultaj realecaj televidaj programoj.
Mi tamen progresas por esplori kaj kompreni mian propran veran seksecon, kiu ĝis nun estas por mi ia mistero. Antaŭe estis klare al mi, al kio mi celis, sed ĉar mi plenkreskis porno, mi konstatis, ke mi tute ne scias, en kio mi enmetas, aŭ kiel mi reagas al ekscito. Mi bonege prenas miajn signalvortojn de mia kunulo, sed mi konstatas, ke mi devos fari seriozan memekzamenon pri tio estontece.
Ĉiuokaze, tio estas mia vaganta eniro memstare, sufiĉe maltipa NoFap-sperto.
tl; dr - Dum pli ol jaro de NoFap, mi ĝojas, ke mi rezignis pri ĝi, ne maltrafu ĝin, ne atendu, ke mi iam revenos al ĝi. Ne superhoma aŭ milionulo, ne bezonas esti, bonege memstare.
Plej bonan sorton al ĉiuj!
LINK - Super 1 Jaro de NoFap
INICIA POŝTO - Ne tia piporgano (nu, almenaŭ ne plu ...) [novula enkonduko]
Salutojn, Fapstronaŭtoj kaj Femstronaŭtoj - PipeOrganEnthusiast ĉi tie.
Mi havas 22 jarojn, kaj suferis de kontinua, penetra depresio de kiam mi estis ĉirkaŭ 12, kaj ĝi plimalboniĝis konstante tra la jaroj. Mi neniam komprenis kial mi estas deprimita - objektive, mia vivo fakte sufiĉe bonega. Mi estas sana, havas aman familion, timindan fianĉinon, bonajn amikojn, havis multajn unikajn vivajn spertojn, neniam havis substancajn dependecojn, tute ne ŝuldas, kaj mi ĵus nun finas 4 sukcesajn jarojn de universitato. . Mi havas promesplenan kaj plaĉan karieron antaŭ mi, kaj multajn mirindajn ŝatokupojn, kiujn mi multe laŭdas.
Bonvolu, ne pensu, ke mi fanfaronas - fakte, estas strange por mi eĉ skribi mian vivon kvazaŭ grandiozan aŭ imponan, ĉar mi konstante sentas min kiel la plej stulta, plej netaŭga, plej senvalora malŝparo de ĉeloj sur la planedo. Malgraŭ ĉio, kion mi havas, mi trovas tre malmultan ĝojon en la vivo kaj tre malmultan kialon por mia daŭra ekzisto. Mi faras aferojn, ĉar mi sentas ilin necesaj, ĉar homoj fidas je mi, ĉar mi scias, ke mi dankus havi tian mirindan ekziston. Mi restas viva kaj daŭras pro volo ... sed la efektiva ĝojo de mia ekzisto estas minimuma, kaj pli kaj pli velkas. Ĉi tiu malkontento estis la malfeliĉo de mia ekzisto dum pli ol jardeko, kaj ĝi pelis min preskaŭ preter la rando plurfoje. Estus unu afero, se mi almenaŭ havus kialon esti tiel deprimita - sed havi nenian fikan ideon, kial mi sentas min tiel senvalora, nur malbonigas ĝin por mi.
Sed hieraŭ vespere mi trafis ĉi tiun suban serĉadon pri afiŝoj pri depresio kaj seksa misfunkcio, kaj mi trovis la ligon al la parolado TedX de Gary Wilson en la flanka kolumno. Mia menso tute blovis.
Mi estas la ĝusta kazo, pri kiu li parolas. Mi komencis spekti pornon ĉirkaŭ ĉirkaŭa aĝo 12, kio konformas al kiam mia depresio vere komenciĝis. La konstanta serĉado de nova kaj ekzotika materialo, la sento de enueco kaj tedado reveninte al la reala vivo, ĉio tio enkapsulas mian sperton tute. Estis tempoj, kiam mi sindetenu dum kelkaj semajnoj aŭ monato (kiel adoleskanto pro religio kaj kiel plenkreskulo nur por provi mian memregadon mi supozas), sed laŭ la datumoj mi bezonas pli proksime al 4-5-monatoj ĉe malplej vere fari diferencon, kaj mi neniam dum 10 jaroj pasis tiel longe sen masturbado kaj / aŭ spektado de ia porno.
La plej stranga afero estas, ke mi eĉ ne pensis, ke mi havas toksomanion, ĉar, honeste, mi efektive ne ŝatas porno tiel multe, kaj masturbado ankaŭ ne estas tiel speciala por mi. Mi nur faras ĝin ĉar ... nu, ĝi honeste sentas, ke mi DEVAS - kaj hieraŭ vespere mi konstatis, ke tio estas tio, kio igas min toksomaniulo!
Mi estas absolute mirigita de la sciencaj informoj, kiujn prezentis Wilson - mi tute ne sciis, ke io kiel interreta porno-toksomanio povus kaŭzi la saman specon de fizikaj ŝanĝoj al la cerbo, kiel kemia toksomanio. Post kiam mi eksciis tion, ĉio klakis kune, kaj la kialo de mia preskaŭ konstanta deprimo, mia manko de energio, mia cerbo sentas, ke ĝi devas labori ekstreme malfacile dum la malbenita tempo ... MI FINAJ SCIAS, KIO ESTAS.
Do esence mi rekomencas ĉar FUCK. ĈI TIO. Fek. Fuck Depression. Fiku ED. Fiku, kiel mi estas stulta kaj malrapida kaj ne sufiĉe bona dum la tuta fikita tempo. Foriri al hentajo tute ne valoras la damaĝon, kiun ĝi faras al mia cerbo. Mi fikas FARON.
Mi estas ege kondamnita fari neniun mankon (mia proksima celo estas fari ĝin al la dec. 31st, 2015, je kiu momento mi taksos mian staton kaj daŭros se ĝi funkcias). Tamen mia terura, deprimita mem-dubanta cerbo jam penas subfosi miajn klopodojn.
Mia lukto ne rilatas al la fizika deziro frapi - estas la mensa dubo, ke mi efektive povas plibonigi mian situacion iel ajn. Mi daŭre pensas, ke 'nu, mi jam havas 22 jarojn, mia cerbo kuŝas en siaj ŝnuroj, do mi probable ne povas ŝanĝi ĝin nun ...' aŭ mi tro kaptas min pro honto kaj kolero, ke mi alportis tian mizeron sur min. ke mi supozas, ke mi eĉ ne indas provi ripari.
Ĉu ekzistas homoj ĉi tie, kiuj komencis ĉirkaŭ mia aĝo kaj povas doni iom da kuraĝigo? Mi vere bezonas scii, ke ekzistas almenaŭ ŝerca espero por mi.
Ĉu iuj aliaj konsiloj aŭ demandoj estas bonvenaj.
TL; DR Mia vivo estas objektive granda, sed mi sentas min senvalora, post multe da pridemandado, mi kredas, ke jardeko da PMO kulpas. Rekomenci ĉar FUCK. TIU. SHIT.
;
