23-jaraĝo - Mi sentas min denove homa

tempo senti sin homa denove

Ĉi-vespere estas la nokto, kiam mi finfine sentas, ke mi faris ĝin, mi denove sentas min homa. La pasintaj 5 jaroj estis koŝmaro, ekde la aĝo de 18 mi komencis pli kaj pli profunde en ĉi tiun toksomanion

pli kaj pli malboniĝas kaj la tempo komencis amasiĝi. Ne forlasi la domon, evitante telefonvokojn de amikoj kaj familio, ĉar mi estis antaŭ la ekrano kun mia diko en mia mano. Ne eligi sonon, kiam iu frapis al mia dompordo pro la sama kialo. Ne sentante homon.

Mi perdis la kalkulon de la perditaj amikecoj, mi ne riproĉas ilin, nur tiom da fojoj vi povas inviti iun fari ion kaj daŭre ricevi "Ne" kiel la respondo antaŭ ol vi diros fiki ilin. Maltrankvilo kreskis. Depresio estis konstanta faktoro en mia vivo. Mi forgesis, kion sentas feliĉa, krom se mi estis antaŭ tiu ekrano, sed tio finiĝis nun.

Por la unua fojo en 5 jaroj mi sincere scias, ke mi neniam revenos al tio. Mi kapablas konversacii kun homoj, rigardi ilin en la okulojn, kaj ne devas zorgi, se mi havas tiun glazuran aspekton en la mia.

Ĝi sentas min kiel nova komenco, ŝanco kompensi ĉi tiun tutan perditan tempon. Mi antaŭe havis striojn, kaj mi rompis ilin, dirante "ĉi tiu estas, mi pretas ŝanĝi", kaj poste falas en dependecon de dependeco dum kelkaj monatoj. 2015 estis malklariga. Mi enprofundiĝis ĉi-jare al novaj malkulminoj, en kiuj mi ne eniros, mi faris kelkajn fojojn antaŭe ĉi tie, sed tio ne plu estas mi, do mi ne sentas la bezonon. Restas kelkaj monatoj en la jaro kaj mi ne atendas iun superan ŝanĝon al mia vivo en tiu tempo, ĝi estas la rekonstrua procezo.

Dum mi eble venkis unu aferon, mi tamen havas multajn obstaklojn por preterpasi. Mi kuŝis en la lito kaj antaŭ la komputila ekrano la tutan tagon kun la korpo por pruvi ĝin. Ankaŭ tio ŝanĝiĝas, mi ekzercis min mem. Mi ne estas obeza, probable la taŭga pezo por mia alteco kaj aĝo, sed mi havas maltrankvile maldikajn brakojn, moobojn kaj bieran ventron (vicigu sinjorinojn). Transiri de mia PMO-toksomanio al nova toksomanio fari mian korpon tia, kia ĝi devas esti, estas mia nova celo. Akiri laboron, kiun mi volas fari, reiri al universitato (mi forlasis min pro ... vi divenis ĝin), akiri koramikinon, konstrui ĉiujn miajn rompitajn amikecojn denove. Vivanta vivo.

Ĉio, kion mi iam ajn faras, kiam mi afiŝas ĉi tie, estas furioza, ne vere ofertante al la saĝulo kiel konsiloj, kiujn iuj el vi inspiras NoFappers, sed mi esperas, ke iu legas ĉi tion, kiu luktas en la sama situacio kaj ricevas ion de ĝi, ĉar fidu min.

Se ĉi tiu aĉulo povas superi la tutan fekon, kiun mi travivis, ekzistas espero por vi ankoraŭ. Ĝi ja pliboniĝas. Kaj kiam ĝi fariĝos, tiam ĉi tio ekhavas sencon. Neniu el ĉi tiuj superpotencoj pri kiuj homoj parolas. Esti vi mem nenio superhoma, sed kiam vi luktas tra ĉi tiu toksomanio, tio estas vi mem.

LINK - Mi sentas min finfine farita ...

by sufiĉe