Aĝo 23 - Problemoj kun HOCD: Terapio estis utila. Mi estas kantisto kaj mi neniam havis pli bonan voĉon

opero.jpg

Mi skribas ĉi tion en la tago 90. Estis stranga vojaĝo. Mi havis striojn de 90 kaj 60 tagoj porno senpage en la pasintaj du jaroj, sed ĉi tiu estas la plej longa, kiun mi sen MO kaj P. Dum la pasintaj 90 tagoj, mi havis altojn kaj mallevojn, alfrontis pasintajn problemojn, kreis novajn kaj ĉefe lernis pli pri mi mem.

La Pasinteco:

Mi sciis, ke mi bezonas serĉi helpon, kiam mi uzis PMO por eskapi mian vivon. Mi ne amoris de kvar jaroj (kaj ankoraŭ ne havas). Mi eĉ komencis provi miajn induktitajn fantaziojn pri mi mem. Mi havis problemojn kun HOCD (samseksema obsed-sindeviga malordo), kiu plimalbonigis pro homoj nomantaj min samseksema dum jaroj ĉar mi ŝatas muzikalojn, operon kaj mi estas pli trankvila ol "unu el la knaboj".

La ĉefa afero, kiun mi rimarkis, estis, ke mia vivo estis plena de diferencoj kaj kontraŭdiroj. Mi volis ligi kun homoj, rimarki min, dividi sentojn kaj spertojn, efektive partopreni en homa interagado kaj ĉefe povi senti amon. Tamen la aferoj, kiujn mi tiom deziris, estis ankaŭ tiuj, kiujn mi plej timis. Kiel mi povus konektiĝi, rimarki min, dividi sentojn kaj povi senti amon kaj ami aliajn, kiam mi havis tiom da honto?

Honto estas tiel potenca emocio. Mi povas memori la ĝustan momenton, kiam mi unue rimarkis, ke honto estas la elstara mova forto en mia vivo. Mi spektis la TED-paroladon de Brené Brown pri 'La potenco de vundebleco', kaj mi neniam retrorigardis. Tamen ĝi ne facilis, vundebleco ne estas aĉetebla aŭ filozofiebla. Ĝi estas kapablo, kaj kapabloj devas esti praktikataj. Ankaŭ pri ĉi tiu tempo mi unue legis 'Modelojn' de Mark Manson. Brené kaj Mark instigis min ŝanĝi mian vivon.

Mi mem kuracadis dum jaroj, kiam mi uzis pornon kaj masturbadon, kiam ajn mi sentis min sola, ĉagrenita, enuigita aŭ io ajn vere. Rigardante malantaŭen, mi povas vidi, ke mi malŝparis miajn plej formajn jarojn antaŭ ekrano masturbanta. Mi havis ĉiujn klasikajn aferojn kiel problemoj rilataj al aliaj, manko de empatio, sento de eksterulo, socia angoro kaj sensentaj emocioj.

Mi atingis terapion. Mi havis ses konsilajn kunsidojn en mia universitato. Dum ni esploris, pli kaj pli multaj problemoj ekaperis el la lignaĵo, kaj mi sentis min eĉ pli malbona. Foje aferoj plimalboniĝas antaŭ ol pliboniĝi. La grava afero estas, ke mi sentis ion. Jes, mi ne estis feliĉa, estis tre malhela tempo, sed mi efektive povis senti ĝin kaj ne forkuri al fantazia lando. Povi senti ion ajn estis grava paŝo al plibonigo.

Je la fino, ŝi rekomendis, ke mi provu serĉi pli da speciala helpo. Post longa atendolisto, mi komencis Kognitivan Kondutterapion ĉe la NHS. Mi konsciis, ke mi havas angorajn problemojn pri rilatoj kaj sociaj situacioj. Mi estis tiel mizera kun eblaj rilatoj, ke mi forpelis ilin. Eble ĝi estis memsabotado, do ili ne preterpasus la fasadon kaj vidus mian honton. Mi konstatis, ke miaj pensoj kaj miaj agoj povas influi unu la alian, kaj ke mi havas la potencon ŝanĝi. Kun ĵus trovita optimismo, mi komencis NoFap denove.

La Ĉeestanta:

Mi havis altirojn kaj malaltiĝojn dum la 90 tagoj. Mi havis tempojn, kiam mi sentis min bonega, kaj aliajn terure. Mi havis, kaj eble ankoraŭ estas en plata periodo. Kun la kuraĝigo de mia terapiisto, kaj kiel rezulto de NoFap, mi komencis provi konekti kun homoj en la reala vivo, kaj puŝi min en aliaj areoj de mia vivo. Mi elektis kelkajn rendevuojn kun knabino, ni kisis nian duan rendevuon. Ĝi ne iris ien, ĉar ŝi ne sciis, kion ŝi volas. Sed mi efektive renkontis iun novan, kaj enlasis ilin! Mi malkonstruis la brikan muron, kiu estis mia defendo por tiel longe. Do se mi vundiĝos, almenaŭ mi povas vundi. Fuĝi de la eblo de doloro signifas, ke ankaŭ vi ne havas plezuron.

Ankaŭ mi plibonigis aliajn kampojn de mia vivo. Mi multe pli laboras por mia doktoriĝo. Mi ĵus aŭdiciis por opero en Londono. Kantante saĝe, mi neniam havis pli da rilato al la korpo kaj estis kun pli bona voĉo. Mi komencis esti feliĉa sen kialo, kiu kredas min, estas vere, vere strange. Mi konas ĝian kliŝon, sed eĉ aferoj kiel bela vetero (kio estas malofta en la UK), aŭ aparte bona tago en la oficejo, aŭ pajnto en la drinkejo kun amikoj sentas sin multe pli bone ol antaŭe.

Mi akiris pli da memfido kaj memvaloro. Mi nun scias, ke mi indas ami, kaj kun la tempo povos ami iun. Mi sentas min multe malpli socie mallerta kaj mia parolado pliboniĝis. Mi komfortas paroli kaj renkonti novajn homojn. Mi ne timas, kiu mi estas. Mi ankaŭ komencis starigi limojn kun tio, kio estas kaj ne estas bone.

La Estonteco:

Dirite, mi ankoraŭ ne certas, kion fari poste. Parto de mi deziras daŭrigi ĝis mi renkontos iun, kio ne ŝajnas probable baldaŭ, ĉar mi ankoraŭ ne renkontis iun ajn en la tago 90. Alia eblo estas komenci MO'ing denove, sed fokusante mian fizikan sperton, ĉeesti en la momento kaj ne fantazi, kaj provi religi min mem fizike kaj sekse.

Entute, estis interesaj du jaroj. Jen al la resto porno senpage.

ĜISDATIGO: Mi ricevis la rezultojn de la opera aŭdicio hodiaŭ, kaj mi ricevis la parton! Lerni la tutan muzikon tenos min okupata! Mi havas 23 jarojn.

LINK - 90 Tagoj - Pasinteco, Estanteco kaj Estonteco

by tartstaf04


 

ĜISDATIGO - 180 Tagoj Malmola Reĝimo - Ligo, Soleco kaj Izoliteco

Ŭaŭ. Mi pasis ses monatojn sen rigardi porno aŭ masturbi. Ses monatoj sen orgasmo. Ses monatoj da pli da tempo kaj libereco. Ses monatoj da memesploro. Ses monatoj da memplibonigo. Ses monatoj da novaj ŝatokupoj kaj interesoj.

Mi parolis pri miaj pli fruaj spertoj kun Nofap ĝis la tago 150 antaŭe. Mi sentas, ke multe ŝanĝiĝis en ĉi tiuj ses monatoj, kvankam mi ankoraŭ havas aferojn prilaboreblajn.

Unu el la plej okulfrapaj aferoj okazintaj lastatempe estis simple havi inan amikinon vespermanĝe kaj praktiki iujn kantojn por malferma mikrofona nokto. Ni konas unu la alian de ses jaroj. Mi loĝas memstare, kaj mi plejparte laboras hejme en mia unuĉambra apartamento dum mi laboras pri mia doktoriĝo. Mi povas iri semajnon nur vidante mian kolegon. Mi travivas periodojn de multe da socia interagado kiam mi faras iujn ajn koncertojn aŭ prezentojn, sed alifoje mi povas iri semajne preskaŭ sola. Soleco malfacilas batali.

Kiam mia amiko vizitis min, frapis min, kiel strange sentis havi knabinon en mia apartamento senĝene amike. Ĝi estis ĝuste tia fremda koncepto. Ni vespermanĝis, kion mi faris, praktikis iujn kantojn kaj poste spektis filmon. Ni sidis unu apud la alia sur la sofo / sofo, kaj denove, ĝi estis tiel fremda sperto, ke ĝi efektive malkomfortigis min. Mi iom post iom fartis pli bone tra la filmo, sed ĝi nur reliefigis kiom da izoleco mi loĝis. Eblas havi multajn amikojn aŭ fari multajn agadojn kaj tamen esti sola. Fakte, ofte, ju pli da homoj mi vidas regule kaj en grandaj grupoj, des pli mi sentas min sola. Ĝi estas proksima kontakto, precipe hazarda malferma kontakto, kiu ankoraŭ strangas al mi. Mi pensas, ke unu vespero multe helpis min.

NoFap estas unu afero, sed ĝi redonas al ni la vidon vidi la areojn de nia vivo, pri kiuj ni devas prilabori. Mi estas sen fizika kontakto, ĉu platona ĉu seksa, kaj mi bezonas komfortiĝi en la venontaj monatoj.

Mi tamen ankoraŭ vidas avantaĝojn. Mi povas pli aprezi la mondon ĉirkaŭ mi. Mi estas malpli maltrankvila en sociaj situacioj aŭ kiam io fuŝiĝas. Mi ĵus havas krampojn kiel 23-jaraĝa viro, kaj tio antaŭe kripligus min kun socia angoro kaj maltrankvilo. Mi ja pli facilas paroli kun novaj homoj.

Mi ankaŭ provos labori por pli fizika kontakto. Ĉu tio estas de amikoj aŭ eblaj romantikaj partneroj (ĉi-lasta estas ĝis nun neverŝajna), ĝi estas la sekva baro, kiun mi devas trapasi. PMO ne estas la respondo, ĝi generas izolecon kaj manĝas solecon. Ne lasu ĝin venki. Estas tempo por kreskigi veran homan ligon.


 

LINK - Tago 200 - Nova Perspektivo, Nova Homaro

Nu, mi atingis la tagon 200 de malfacila reĝimo. Mi laste MO'd la 1an de marto 2016. Mi skribis pri aliaj mejloŝtonoj antaŭe, do mi nur mencios, pri kio mi pensis lastatempe.

En ĉi tiu stadio, la grandaj avantaĝoj kiel reduktita socia angoro ktp, jam pasis kaj fariĝis normo. Multaj el la diferencoj, kiujn vi rimarkas ĝis nun en la procezo, estas malgrandaj, preskaŭ kaŝitaj, preskaŭ sekretaj.

Miaj pensoj pri interpersonaj rilatoj ŝanĝiĝis en la pasinta monato. Mi kutimis trakti ilin en fermita, preskaŭ scienca maniero, kun ĉiu estante sia propra diskreta ento, kaj ĉiu momento estanta momento en si mem, sen ligita tuto. Mi nun rimarkas, ke ili pli similas al aranea reto, kie ĉiu rilato kun ĉiu persono teksiĝas de la centro laŭ multaj manieroj, ĉiu malsama, ĉiu propra, sed neniam malpli konektita al tuto. Mi ankaŭ ekvidis interrilatojn kiel ion disvastigitan tra la tempo, ion evoluantan kaj ŝanĝantan. Eble vi nun amikiĝas kun iu, kaj vi ne estos post du jaroj. Eble la naturo de aparta rilato povus ŝanĝiĝi de platona al romantika; la naturo de rilatoj ne enkadriĝas en ŝtono. Se la retejo estas faligita, ĝi povas esti rekonstruita. Parenteze, mi ne scias, de kie venis la metaforo, mi eĉ ne ŝatas araneojn, sed tio estas ekster la afero.

Mi havis platajn periodojn kaj tempojn, en kiuj mi instigis kaj luktis. Je ĉi tiu punkto, estas malfacile diri, ĉu mia deziro al MO foje estas malnova instigo, aŭ ĉu ĝi estas vera volo esprimi mian propran seksecon. Mi ne pensas, ke fortranĉi sin de ĉio seksa estas bona ideo. Mi supozas, ke mi resaniĝis, kaj mi devas refunkciigi.

Mi ankaŭ malpli timas esti sincera, ke homoj vere konas miajn pensojn, miajn sentojn kaj miajn agojn. Eble iom da honto, kiun mi gardis tiom longe, estis forigita. Honto manĝas silenton kaj ne povas travivi kiam ĝi estas dividita. Empatio, dividado kaj kompreno estas hontindaj, kiel Anduril estis al Sauron. (Mi volis akiri LOTR-referencon ĉi tie ie, sukceson!)

Mi legis kelkajn librojn lastatempe, kiuj iomete ŝanĝis mian perspektivon pri la vivo, kiujn mi enmetis fine de la afiŝo. Mi ankaŭ estas pli produktema lastatempe. Mi trovas, ke dum plataj linioj, kvankam mi ne bezonas zorgi pri mi, mi malfacilas koncentriĝi kaj plenumi laboron. Dum tempoj, en kiuj mi havas seksan apetiton, la akcelado de energio vere helpas plenumi aferojn, malgraŭ instigoj.

Mi ankaŭ rimarkas verajn knabinojn. Kiel, turni sin kaj duoble en la strato iom rimarki knabinojn. Ĉi tio neniam okazis antaŭ nofap. Mi sciis, kion mi volas allogi. Mi povus atentigi ĝin, sed mi sentis nenion el ĝi. Nun tio estas tute alia. Mi konstatas knabinojn ĉiam, kaj ĝi estas mirinda. Ne nur laŭ vida vidpunkto, sed laŭ la sento, ke ili estas sia propra persono, kiel mi, kaj havas esperojn kaj sonĝojn, kiel mi. Mi ne plu sentas min aparta de ĉiuj aliaj. Homoj ne estas soleca specio. Mi fine sentas min homa.

Libroj: La Homoj - Matt Haig Komedia tamen serioza romano, kiu temas pri eksterterano venanta sur la Teron, kaj dum sia vojaĝo li malkovras, kio estas esti homo. La homaro estas plena de kontraŭdiro, sed tie estas la beleco. Kvankam li estas tre supera estaĵo, li ne povas kompreni amon. Ĝi logas lin. Ĝi estas bona pripensado pri la plej multaj aspektoj de la homa vivo, kiujn ni konsideras kiel certaj. Kaj estas hundo nomata Newton, kiu ankaŭ estas mojosa.

Jes Viro - Danny Wallace Vera rakonto, kie ordinara ulo decidas diri "Jes" al absolute ĉio ofertita al li dum ses monatoj. Diri "Jes" kondukas al interesaj lokoj. Diri "Ne" kutime kaŭzas enuon en sidado en via loĝejo.

La Subtila Arto Ne Doni AF ** k - Mark Manson (de Modeloj: Altiri virinojn per honesta famo) Mi ankoraŭ legas ĉi tion, sed la unua ĉapitro vere sukcesis. Ambaŭ libroj de Mansons estas nepraj legaĵoj.