Laŭ mia memoro, mi ĉiam provis impresi homojn. Tial mi lerte lernis, kial mi timis erarojn / erarojn. Ie laŭ la vojo, la scivolema cimo kaptis min kaj mi interesiĝis pri scienco kaj decidis iri al gradlernejo. Tiam aferoj iris suden. Mi fariĝis toksomaniulo al porno.
Ĝi komenciĝis malrapide. Kiel diplomiĝinto, mi estis sola la tutan tempon en mia ĉambro kaj devis ŝteliri ie ajn. Ankaŭ la lando, en kiu mi aktualas, havas superrapidan interreton. Post iom da tempo mi simple ne povis dormi sen vidi porno. Baldaŭ mi simple ne povis dormi. Ĉi tio kondukas al depresio.
Mi memoras la unuan fojon trafanta fundon. Estis en mia semestro kiel doktoriĝanto antaŭ la ekzameno. Mi trovis, ke mi havas neniun intereson prepari por ĝi, nek mi povus interesigi min. Mi nur sentis min sensenta kaj maltrankvila. Mi sopiris iomete dormi. Mia pensprocezo komencis negativan spiralon kaj nur masturbado metus min el mia mizero dum iom da tempo. Mi ricevis B + en tiu ekzameno post PMO 6 fojojn la tagon antaŭe. Mi estis korpe kaj mense elĉerpita de kombinaĵo de dorma senigo, laceco kaj troa masturbado.
Ĉi tio okazis en majo 2014, kiam mi unue eksciis, ke mi estas toksomaniulo al PMO. Mi baldaŭ finas ĝin. Malvarma meleagro por la sekva monato. Komencis senti min multe pli bone. La strio finiĝis kiam mi legis 1984, la Orwell-romanon, en kiu la ĉefa rolulo Smith daŭris kaj estis subpremata en la unua akto de la libro. Identigante min kun la rolulo, mi volis liberiĝi de ĉi tiu sinpremo kaj rompis la strion.
Mia plej forta aliancano estis mia logika pensado kaj mensa akreco. La plej malbona parto de deprimo estis mia pensado konfuzita kaj ĉio, kion mi povis vidi, estis mia propra senvaloreco pligrandigita. Por elteni, mi spektis pli da porno, kiu sentigis min pli deprimita, kio igis min spekti pli da porno kaj la ciklo iris. Baldaŭ mi sentis, ke mi perdis mian tutan mensan akrecon. Mia mallongperspektiva memoro estis malbona kaj ĝi postulis grandegan penon fari relative simplan taskon. Mi postrestis en miaj studoj kaj esploroj.
Tiam mi decidis ordigi mian vivon. Mi iris al psikiatro por trakti mian depresion per kontraŭdeprimantoj. Komencis dormi pli bone, ekzercante kaj ekis mian duan strion. Ĉi tio okazis en aprilo 2015 kaj ĉi-foje dum 5-6 semajnoj (mi ne povas memori ĝuste). Kvankam miaj humoroj pliboniĝis, mi laciĝis esti monako kaj baldaŭ frustriĝo pliboniĝis de mi kaj mia strio finiĝis.
Mi tiam komencis kelkajn mini-striojn de 2-3 semajnoj, sed la tutan tempon mi ne povis transformi ĝin en ion grandan. Jen kiam mi rimarkis mian problemon. Provi venki mensan malsanon per pensado igis min fosi min en pli profundan truon kaj do komencis legi kaj esplori blogojn.
Unu el la aferoj, kiujn mi rimarkis, estis, ke kiam ajn mi sidis en mia lito kun mia portebla komputilo, mia cerbo aŭtomate ekpensis pri porno. Mi provis ĉesi labori pri mia tekkomputilo en la lito, sed mi laboris, ĉar mi havus mian telefonon kun mi, do mi ektimis. Do unu tagon, estis aŭ feriado aŭ semajnfino, mi decidis sidi la tutan tagon interne kun mia tekkomputilo en mia lito sed sen rigardi pornon. La regulo estis, ke ĉiufoje kiam mi instigis min, mi rekomencus mian komputilon. La 5-10-minuta paŭzo forigus la emon dum kelka tempo, sed ĝi ĉiam revenis. Mi daŭre persistis. La tago sukcesis, sed mi recidivis la sekvan tagon.
Tiam mi komencis sidigi min sur mia lito pli kaj pli longe kun mia tekkomputilo sen rigardi porno. Post kelkaj semajnoj, mia lito fariĝis nur loko por dormi kaj ripozi. Aferoj bonegis. Tiam la vivo decidis friponi reĝe. Mi perdis mian konfidon, fariĝis ege deprimita kaj memmortiga. Mi preskaŭ malkaŝis miajn doktorajn kvalifikojn en la komenco de ĉi tiu jaro. Feliĉe mi preterpasis, sed ĝi kreis tre malbonan impreson kun mia doktora kontrolisto kaj kolegoj. Kia diferenco povas fari kelkaj semajnoj!
Mi denove deprimiĝis, sed ĉi-foje mi pretis atenti pri la spiralo. Mia kutimo porno fariĝis malpli kaj malpli ofta. Mi iris de 4-5 fojojn tage al 3-4 fojoj semajne. Porn-kutimo pli-malpli regis, sed mi ankoraŭ deprimiĝis. Mi ekfriponis. Tiam mi rimarkis, ke porno estas simptomo ne kaŭzo. Mi havis profundajn problemojn; ĉiam volante esti ĝusta, ne akceptante malsukceson, kaj ĉiam volante plaĉi al miaj superuloj.
Mi bezonis konstantan validigon de aliaj por pruvi mian memvaloron al mi, sento enradikiĝis en ekstrema malsekureco kaj timo esti trompanto. Kiam ajn okazis eraro, mi konstante timis, ke homoj rimarkos, ke mi estas idioto. Ĉi tio pli maltrankviligis min, kio kondukas al pli da eraroj kaj ni havas spiralon denove.
Kompreni ĉi tion estas unu afero, sed tute realigi ĉi tion estas tute alia. Por realigi ĉi tion, mi devis akcepti la fakton, ke mi faros erarojn, sed tio ne igas min stulta. Mia propra memidenteco devis esti redifinita surbaze de mi kaj aliaj opinioj. Do, mi decidis esti verema, bonkora kaj pacienca kun mi mem.
Por plifortigi mian konfidon, mi grimpis Monton en la unua semajno de Feb 2016. La vido de la pintkunveno estis vere escepta kaj kun ĉi tiu impeto, mi komencis mian novan strion. Dum la pasintaj kvin semajnoj, mi ne emis spekti pornojn. Mi decidis eksigi la interreton dum kelka tempo kaj kiam mi revenis, la normalaj ellasiloj perdis sian efikon. Mi ne plu estis sub la sorĉo de volupto kaj mi sentis min tute libera. Ĉi tio daŭris ĝis hodiaŭ.
Tl dr: Ne timu frustriĝon aŭ malsukceson. Estu bonkora, paciencu kun vi mem. Kaj plej grave estu honesta. Se vi havas urĝon, vi havas urĝon. Vi ne povas superi ĝin. Post kiam vi multfoje rompiĝis, vi rimarkos trankvilan forton en vi, kiu formas nepenetreblan ŝildon. Ĉi tio ne estas io, kion vi povas falsi longtempe. Post sufiĉe da lukto, vi rimarkos, ke ne necesas timi. Kaj vi estos libera.
LINK - Mi ne plu timas
By ragavsn
ĜISDATIGO - 4 monatoj ĝisdatigita
Pliboniĝoj:
- Urĝoj foriris
- Pensado estas tre klara
- Facile ridi kaj amuzi
- Pli bona koncentriĝo
- Sentiĝante pli memcerta
- Kapablas aŭskulti sen pensi pri respondo
Nun ĉi tiuj estas nur la plej elstaraj. Bedaŭrinde la vivo ĵetas iom da feko laŭ via maniero. Mi malsaniĝis (gripo), kio iomete deprimis min. Ho vidu, kompatinda mi! Tute sola! normaj kompataj festaj aferoj. Komencis senti min soleca kaj nesekura. Antaŭ kelkaj monatoj en ĉi tiu situacio, mi estus trairinta tutan skatolon da ŝtofoj nur por eviti aĉaĵon.
Feliĉe nun mi trovis, ke la sola vojo estas trapasita. Tuj kiam mi konscias, ke mi sentas min sola, mi ne plu estas sola. Ne certas, ke tio havas sencon, sed ĝi iel veras. Mi subite memoras la konstaton, ke la mondo estas abunda, afabla loko, plena de amuzaj farendaĵoj kaj deprimo malaperas.
Konsilo al mi mem: Ne perdu tion, kio estas vere mirinda, sed celas ion, kio provizas al vi provizoran plezuron! Ĉi tio estas vi en via vera formo. Estu pacienca, estu bonkora, estu aktiva. Aferoj zorgos pri si mem.
;
