Mi komencis mian vojaĝon antaŭ jaroj kun 36-taga nofap-senpaga strio. Mia honesta respondo estis, ke mi estas konstante ekstrema, maltrankvila kaj senfokusa. Mi pasigus jarojn provante rekrei ĉi tiun strion kun limigita sukceso; nur unufoje mi ripetis ĝin je 31 tagoj kun la samaj rezultoj: rande, senfokusa, maltrankvila.
Nur kiam mi fine rezignis pri tio kaj iris nur senpage, mi ekvivis relative stabilan vivon, sen mencii progreson signifan. Kiel indico, miaj lastaj strioj estis 62 kaj 42, kaj ili sentis sin facilaj kompare kun la lastaj jaroj.
Ankaŭ, mi pensas, ke vi ankoraŭ povas amindumi sendepende de nofap aŭ porno senpage; evidente estas multe pli bone se vi rezignas pri porno. Mi havis sukcesajn rilatojn eĉ dum toksomaniulo, sed sekso ĉiam streĉus, ĉar mi sentus min kulpa pri uzo de porno. Memoru, ke mi bonŝancas, ke mi ne suferis PIED, kvankam mi suferis de DE.
Foruzinte pornon, mia DE preskaŭ malaperis. Eĉ tagojn, kiujn mi masturbas, sekso ankoraŭ bonas! Estas freneze kiom multe da potenco kaj vivo porno povas forpreni de vi.
Mi pensas, ke finfine ne temas pri stria longo, sed kiel vi ŝanĝas vin. Esti sen porno helpis min ĉesi objektivigi ĉiujn (mi serioze parolas pri ĉi tiu), kaj ĉesi trakti mian vivon kiel tiktakan vendotablon (kiam la venontan fojon mi ekuzos?).
Do jes, nur traktu ŝin kiel homon indan je respekto, kaj estu ŝia amiko antaŭ kunulo. Neniu volas esti traktata kiel ludilo uzinda kaj forĵetota, kaj tion porno volas, ke ni faru. Malstreĉiĝu kaj amuziĝu honeste.
De - sidejo
ĜISDATIGO - Jaro da progreso: kion mi lernis kaj kiel mi ŝanĝiĝis
Hodiaŭ mi ĵurnalis kaj pensis pri tio, kio ŝanĝiĝis de nun ĝis la pasinta jaro. Mi pensas, ke ĝi povus helpi meti en perspektivon mian filozofion, ke resaniĝo povas okazi malgraŭ recidivoj.
Multo okazis ĉi-lastan jaron rilate al resaniĝo, kaj averaĝe kreskis. Nur reviziante tion, kion mi gajnis en la pasinta jaro:
Mi lernis aktivajn traktadajn strategiojn por kiam premoj trafas
- Rekondukante ĝin al la spiro kaj malstreĉiĝante
- Irante eksteren
- Parolante kun amikoj
- Afiŝado kaj rilato r / pornfree
- Urge surfado
- Distrante min dum 5 minutoj
- meditado
- Alprenante senrilatan taskon disvastigi
Mi praktikis manierojn malhelpi urĝojn okazi
- Ŝanĝi mian sintenon por esti pli pozitiva kun la tempo
- Ekzerci, eĉ se ĝi estas nur unufoje semajne
- Donante al mi senstrukturan liberan tempon, kie neniu laboro estas permesita
- Esti bone kun amuziĝo
- Bone kaj sufiĉe manĝi kiel principo
- Dormi pli bone dum pli da tagoj
- Certigante pasigi almenaŭ kelkajn minutojn ekster plej multaj tagoj
- Viziti la terapiiston dufoje monate
- Esti en ordo kun malsukceso, kaj adopti pensmanieron centritan pri kresko
- Ne bati min pro recidivoj kaj akcepti ilin kiam ili okazas
- Pardonante min pro proksimeco al refalo
- Akcepti negativajn emociojn kaj tagojn, kredante, ke ili estas nur parto de la vivo, same kiel bonaj tagoj
Mi ŝanĝis miajn sintenojn por pli bone
- Amuzo necesas por bona vivo
- Laboro ne nur vivas, kaj ne devas ekskluzive difini bonajn aŭ malbonajn tagojn
- Produktiveco estas nur unu mezuro de pozitiva vivo
- Porno ne estas mia sekseco, sed malplena anstataŭanto por ĝi
- Estas bone esti seksa!
- Kio ajn okazis, eĉ se en la lasta minuto, ne bezonas dikti tion, kion mi "devas" fari nun, ĉar mi ĉiam havas elekton, kaj mi ĉiam povas voli fari la elekton pli bonan por mi longtempe
- Mi rajtas esti seksa, kaj aliri kaj ĝui mian seksecon ne dependas de iu krom mi; nur mi povas doni al mi permeson
- Mi rajtas masturbi, kaj neniu kontrakto devigas min "savi ĝin"
- Recidivigado ne igas min malbona homo, kaj esti proksima al recidivo ankaŭ ne
- Recidivado ne signifas, ke mi "meritas punon"; prefere, mi renkontiĝis kun momento de malforto, do serĉi helpon nun igos ĝin momento de forto
- Urĝoj venas kaj iras, kaj devi administri ilin ne signifas, ke mi suferas, sed ke mi regule prezentas al mi eblojn praktiki esti la persono, kiun mi volas esti
- Esti senpaga ne estas kontrakto kun puno, sed devontigo al pli bona vivo
- Superi dependecon estas pli ol konservi strion - ĝi difinas la vivon, kiun mi volas ĉi tie kaj nun
- Serĉi helpon estas signo de forto, kaj akcepti pli da helpo faras min nehaltigebla
- Helpo venas en ĉiuj formoj, de manĝaĵo, al homoj, al lokoj
- Voli alportas pli personan agadon ol bezoni aŭ devi
- Mi amas min senkondiĉe
- Mi indas amon kaj respekton, kiel ĉiuj
- Mi estas neperfekta, sed tio estas en ordo: ĝi pliboniĝas kaj multe pli valoras ĝin
- Pasigi tempon kun amikoj malhelpas urĝojn kaj memorigas min, ke mi estas amata
Nenio el ĉi tio okazis en tago. Reasertante al mi mian devontigon, mi ĉiam strebas fariĝi pli bona kaj pli pozitiva homo, kiu ŝatas pozitivan reagobuklon, faras reakiron tiel multe pli facila kaj dua.
Pasintjare la 8an de decembro mi kreis mian tria reagordi afiŝon ĉi tie, farante 3 timindajn striojn sinsekve. Tiuj strioj montris al mi, ke mi povas fari ĝin, ĉu ĉi tiu tuto forigas pornan aferon. Tamen, tiuj strioj, mi ne lernis la fundamentan lecionon pri ĉio ĉi: vi ne povas reiri al memo, kiu ne uzis pornon.
De tie, mi simple klopodis dum 11 monatoj. Mi atendis, ke mia strio revenos "ĉar mi faris ĝin antaŭe", kvazaŭ mi povus ŝanĝi nenion pri mi mem kaj reveni tien. Mi rigardis kiel legendoj ŝatas u / MightyAslan kaj u / pli mallonge daŭrigu la kurson kaj ĉiam vidu pli altajn maksimumojn. Ili faris iujn verajn ŝanĝojn en siaj vivoj kaj inspiris min pensi, homo, kion mi povas fari nun por plibonigi mian vivon? Mi palpis serĉante la respondojn sur la surfaco: streĉado, ekzercado, terapio, restado senkonekta.
Poste, kelkajn monatojn post tiu decembro, u / foobarbazblarg havis mallongan momenton de malforto, li konvertiĝis al monatoj da forto: li efektive reagordis sian multjaran insignon per kuraĝa ago de pura honesteco. Tiu leciono sonis ĉe mi ĝis hodiaŭ: finfine, la plej granda atuto, kiun ni havas kiel individuoj en ĉi tiu lukto, estas honesteco.
Ĉirkaŭ tiu sama tempo, mi komencis meti vortojn al simpla observado. Mi estas pornulo. Mi ne povas atendi reveni al memo antaŭ ol mi estis toksomaniulo. Mi estas toksomaniulo, diable. Dependeco estis io, kio okazis al aliaj homoj, kaj nun, ĝi okazas al mi.
Mi lernis, ke la vojo antaŭen ne estas al la pasinteco, sed al hodiaŭ. La estonteco ĉiam estas nun, kaj vi ne devas atendi por esti tiu persono, kiun vi pensas, ke vi havos 90 tagojn. Prenu tiun homon, kaj estu tiu persono nun.
Mi nun staras duone supren laŭ la monto kun ĉiuj etaj paŝoj, kiujn mi faris. Nova disko komenciĝas hodiaŭ, kaj mi estas diable fiera.
Kaj mia plej ŝatata parto estas kiel poeziaj ĉiuj datoj estas. La pasintan 8an de decembro, mi atingis mian antaŭe plej grandan strion je 68 tagoj. Ĉi tiun 8an de decembro, mi estos ĉe 90 tagoj, post 8 jaroj provante kaj malsukcesante.
Neniam dubu, ke superi pornodependecon eblas. Mi luktis kaj malsukcesis ree kaj ree, kaj jen mi, pli feliĉa, pli forta, pli memfida homo. Mi ĉesis atendi, ke la vivo pliboniĝu, ĉar mi ĉiam povas vivi pli bonan vivon nun.
Mi diras ĝin multe, sed antaŭ la pasinta junio, mi uzis tiom multe, ke mi ne manĝis, nek dormis, nek iris eksteren. Porno detruis min. Mi timis, senespere.
Hodiaŭ mi multe pli proksimas al tio, ke mi realigas mian vizion iutage mi starus kontraŭ porno sen glavo en la mano, ĉar mi ne bezonus ĝin.
Mi ne plu timas. Hodiaŭ, mi estas forta, kaj morgaŭ mi estos eĉ pli forta.
ĜISDATIGO - Jen iom mojosa feko
He, homoj. Pli ol 5 jarojn sobra pro aliaj aferoj kaj 500 tagojn sen porno. Aferoj iom post iom pliboniĝis dum la lastaj 5 jaroj (kaj lastaj 500 tagoj), sed la lastaj semajnoj estis sufiĉe intensaj, laŭ bona maniero. Mi ĉiam verkis kantojn, sed mi neniam vere havis platformon por ĝi. Nun mi havas bandon kaj ni komencas registri malnovan materialon, plenumi novan materialon, kaj kunveni koncertojn kune. Mi honeste pensas, ke ĉesi porno (kaj sobriĝi) kaj labori pri ĉiuj tiuj aferoj, kiujn mi forkuris, estas la kialo, kial mi ricevis ĉi tiun ŝancon. Estas kvazaŭ mi pli malfermiĝis. Antaŭ ol mi estis fermita al mi mem, al la mondo, al miaj emocioj. Fakte mi certas, ke ĝi rilatas al ĉesado de porno.
Mi ĉiam verkis muzikon, sed ĉiam mi vere furoris. Mi neniam sukcesis skribi konsekvence. Herbo helpis kaj mi havis gravan sekan sorĉon sen skribo post sobriĝo. Kvankam iuj el miaj favoroj. kantoj, kiujn mi verkis antaŭ ol mi iam fumis aŭ io ajn, do mi scias, ke estas BS pensi, ke mi bezonas tian aĵon. Sed lastatempe mi vere elpensis kelkajn bonajn aĵojn. Mi neniam 100% certas pri io, sed mi certe transiris la sojlon de "certe ne" al "sendube eble" pli ofte ol ne dum la lastaj du monatoj.
Mi ĵus elpumpis alian ĉi-vespere. Dum mi sidis tie kun mia gitaro, mi demandis min ... Kio apartigas mezbonan kanton de tiu, kiun mi ŝatas? Kio apartigas tiun, kiu sentas sin mallerta kaj devigita, de tiu, kiu sentas sin aŭtenta kaj arta? Kio igas min identigi unu kanton kiel forĵeteblan kaj alian kiel totalan gardanton?
Kaj honeste, mi ne povis trovi respondon. Mi pensas, ke ... tiuj aferoj estas nur preter mi. Se mi provus eltrovi ĝin aŭ vortigi ĝin, mi ŝatus perdi ĉion kune. Vi simple ne povas. Ĝi ne povas esti reduktita al scienco.
Mi ne povas diri, ke mi elpensis iujn, kiuj estis entute banguloj aŭ tujaj gardantoj. Sed ... mi ne scias. Vi neniam scias, kio okazos. Do nuntempe mi bonas konservi ilin en la kategorio "certe eble". Ni vidos, kio okazas. Denove ne dependas de mi forĵeti ilin, aŭ konservi ilin, aŭ kompreni kial io sentas sin prava aŭ io sentas sin malĝusta. Kiom ajn mi volas redukti ĝin al scienco, mi simple ne povas.
Kaj ĉio ĉi, homoj, ne vere parolas pri kantverkado. Estas paroli pri vivo. Mi ne scias, kial ĝi indas, aŭ kial ĝi estas malvarmeta, aŭ kial ia aĉa festo okazas kelkfoje, aŭ kien mi iras aŭ kia feko okazos. Ĝi simple ne povas esti reduktita al scienco.
Kaj mi supozas, ke tio estas vere bona afero. Ĉar mi ne povas diri al vi, kio estas ĉi tiu vivo, sed kiel diable. Jen iom mojosa feko.
Danke.
Mi skribis ĉi tion responde al privata grupo-demando "Kie vi pensas, ke vi resaniĝas?" Mi ŝatas kiel rezultis, do mi afiŝas ĝin ĉi tie kiel antaŭfestan feston. Morgaŭ estas 90 tagoj senpaga, kaj mi ne povis teni mian eksciton post 8 jaroj por atingi ĉi tiun punkton.
Mi eniras novan ĉapitron en mia resaniĝo. Dum la pasintaj 7-8 jaroj, mi estis blokita en tiu komenca porn-libera stadio por kontraŭbatali urĝojn kaj provi preskaŭ ĉiun trukon kaj mallongigon, kiun mi povus provi Akiri Pli Bonan Rapidan ™. Nur post kiam mi formale aliĝis al pornfree kaj ĵetis NoFap en la pasintecon, mi komencis realan progreson, sed ĝi estis tre malrapida. Mi eliris el profunda toksomanio al porno, kiu esence estis la fino de ĉiuj aliaj problemoj en mia vivo. Rilataj luktoj? Uzu pornon. Lernejo tro malfacila? Uzu pornon. Ĉu vi ne sentas vin bone? Uzu pornon. Enuigita? Uzu pornon. Familiaj rilatoj streĉiĝis? Uzu pornon. Porno estis laŭvorte mia solvo al ĉiuj miaj problemoj, por ne diri, ke ĝi eĉ estis solvo.
Mi havis iujn mirindajn komencajn striojn aliĝante al porno senpage, kie mi iris 62, 42 kaj 68 tagojn, post esence neniam progresi dum 7 jaroj. Mi sentis min bonega pri tio, sed io mankis. Mi atingus 40 tagojn, kaj tiam ekrigardus kaj tiam esence furiozus dum semajnoj. Io ne taŭgas, kaj mi decidis, ke nur sindeteni ne resanigos min. Mi devis resanigi min por sindeteni.
Do mi konservis monatan protokolon en la jaraj fadenoj spurantaj mian progreson kaj starigante celojn. Mi stumblis dum la unuaj monatoj provante kompreni, kio estis realismaj celoj kaj kio estis atingebla, kaj mi decidis starigi facilan celon "ombrelo", kiun mi tiam dividas en ĉiutagajn agadojn laborantajn al la pli granda celo.
Mi daŭre stumblis ankoraŭ kelkajn monatojn ĝis septembro, kiam mi decidis forlasi mian laboron kaj reveni hejmen por pli serioze preni mian resaniĝon. Mi prenis facilan laboron kun fleksebla labora ĉirkaŭaĵo.
Kun kelkaj monatoj da provaj ŝanĝoj sub mia zono, mi havis pli bonan ideon pri tio, kio estis realisma por mi. Do mi komencis disvolvi subtenan grupon. Mi religis min kun multaj malnovaj amikoj kaj tio retenis min de mia komputilo. Mi tiam ekparolis la aliajn pecojn tagon post tago. Mi aliĝis al ekzercgrupo por puŝi miajn taŭgecajn nivelojn regule, komencis regule purigi min kaj mian loĝejon, promeni eksterdome, kaj starigi mian komputilon ĉe la fenestro por sunlumo.
Mi pensas, ke la granda afero, kiu tamen ŝanĝiĝis por mi, estas mia rilato al NoFap. Mi ankoraŭ havis malfortan rilaton kun ĝi malgraŭ decidi forĵeti tiun ideon. Mi tute ne sciis kiel rekorpigi masturbadon en mian vivon. Mi ankaŭ havis amason da seksaj ludiloj, kiujn mi kolektis. Io interne de mi sentis, ke mi tute ne sentu min malbone pri tio, ĉar parolis pri la malsekureco. Mi havis revelacion en oktobro: NoFap ne havas avantaĝojn por mi. Por mi ĝi reprezentas ĉiujn malsekurecojn, kiujn mi havas pri mia korpo kaj pri esti seksa estaĵo. Mi tiam rimarkis: persekuti NoFap, eĉ hazarde preterpasante "Mi nur iros 7 tagojn", estis tio, kio igis min malami mian korpon kaj demandi ĉiun fojon, kiam mi ekscitis. Bone ekscitiĝi! Estas bone esti seksa! Kio ne bonas estas porno.
Estas kiam mi rimarkis la malfacilan veron: NoFap estis por mi induktita de porno.
Mi ŝatas, ke ĝi fartas pli bone, kiam mi atendas, sed ĉi tiu obseda tenado de orgasmo estis per si mem tio, kion la porno faris al mi: devigante min organizi mian vivon por eliri. NoFap estis konkurso pri kiom longe mi povis teni ĝin, kaj ĉi tio estis porno-sinteno, kiu kaŝis sin sub mia nazo.
De tiam, mi lasis min uzi miajn seksludilojn liberale kaj esence fari ĉion, kion mi volas per masturbado kun du reguloj. 1: Ne faru ĝin dufoje en unu tago. 2: Ne faru ĝin matene. Tiuj du bitoj estis kion mi faris kun porno, kaj ĉi tiuj reguloj funkciis mirinde bone por mi. Mi efektive disigis sekson kaj masturbadon de porno tre vere kiel rezulto de akcepto de mia korpo kaj miaj seksaj bezonoj.
Mi multe kreskis dum ĉi tiuj pasintaj monatoj, kaj akiris valoregan lertecon: la kapablo rekoni, kion mi povas kaj ne povas fari. Rekonante la etajn paŝojn, kiujn mi povas fari, mi malhelpas resaniĝon kaj festas ĉiun etan venkon, kiun mi gajnas.
Mi volas diri multe pli, sed la fuŝkontakto estas, ke mi lumigis la demonojn de mia pasinteco. En la pasintaj 1.5 jaroj, mi traktis kaj venkis:
- Depresio kaj angoro
- Fetiĉo de miaj proksimaj amikoj
- Mia nesana rilato kun masturbado kaj NoFap
- Miaj malbonaj ekzercaj kutimoj
- Kutima negativa lingvo
Verŝajne estas pli, pri kio mi forgesis, sed nur ĉi tiuj ŝanĝoj ŝanĝis mian ĉiutagan vivpercepton de "Mi malamas min kaj ĉion pri mia vivo" al "Mi fartas bone kaj fakte mi ŝatas kie mi estas."
Mi vere ligis kun io u / pli mallonge diris en antaŭa afiŝo pri r / pornfree. Li diris, ke lia vivo fariĝis regebla.
Iun tagon de 90, mi sincere kredas, ke mi preskaŭ atingis tiun punkton mem. Aferoj estas regeblaj. Mi povas elpensi pozitivan ŝanĝon, kiun mi volas fari kaj atingi min tien. Mi ne plu forkuras de miaj problemoj. Kiam mi rigardas malantaŭ mi, mi vidas montarojn, kiujn mi grimpis por atingi ĉi tiun punkton. Estas nur de ĉi tie, kaj mi vekiĝas ĉiutage ekscitita por vidi kien mi iros poste.
;