24-jaraĝo - Reveno de seksa sento, ne plu panikaj atakoj

Marine.jpg

Mi unue malkovris porno per mia frato pretervole, li kutimis konservi KD-kolekton de ŝiritaj ludoj (Ĉi tio estis fruaj 2000-aj jaroj), plej multaj el kiuj estis Ruĝa Alarmo 2, Jedi Knight, Jedi Knight II, Sim City 2000 ktp ktp. Iutage, Mi vidis novan KD, kiu estis en nigra kesto, kiu estis entombigita en lia skribotablo, jes, mi iomete trarigardis liajn aĵojn, sed mi ne havis amikojn, kaj ludado estis mia sola ellasejo por trankviligi streĉon kaj amuziĝi de post homo. interago estis malabunda al neniu preter miaj gepatroj kaj gefratoj. Sur ĉi tiu kompaktdisko estis iu pornografio vere malaltkvalita.

Mi tute ne sciis, kio ĝi estas, sed kompreneble mia juna menso, kiu ĵus komencis puberecon, freneziĝis vidante ĝin ... Ĝi estis laŭvorte neĝbula efiko de tie, mi komencis serĉi ĉirkaŭ la interreto, se ĉiu paĝo estis nur amaso da aĉa HTML, kaj ĉiuj torentis aĵojn per Kazaa kaj Limewire. Mi trovis ĝin tiel facila kaj alirebla, al kie mi masturbis min almenaŭ 3 fojojn tage .. Memoru, ke mi estis nur 13-14 nuntempe, kion mi supozas laŭ iuj normoj estus konsiderata normala por adoleskanto. Tamen ĝi neniam ĉesis ... Mi ĉiam estis tro beta por paroli kun knabinoj, aŭ eĉ provi igi ilin aspekti laŭ mia maniero. Mi tute ne estis malbonaspekta ulo, mi simple ne havis kuraĝon. Rapide, antaŭ ol mi estas 17-jaraĝa, ankoraŭ ne kuŝis aŭ io ajn, kaj mi ankoraŭ spektas pornojn rite ĉiutage, masturbante almenaŭ 3-4 fojojn tage, notu la du vortojn MINIMUM ... Mi eĉ ne aŭdis ke tia dependeco povus eĉ esti reala afero, mi havis nur la impreson, ke ĝi estas nur normala por ulo de mia aĝo.

Kelkajn monatojn post mia 17a naskiĝtago, mi finfine akiris koramikinon, kaj ni finfine amoros por la unua fojo .. Mi estis virgulino kaj tute ne sciis, kion mi faras, nek ideon pri tio, kion mi devas fari. senti. Sed kiam ni finfine komencis seksumi, ŝajnis al mi nenio, tute ne estis sensacio. Mia koro kuregis, ĉar mi ne volis fuŝi ĝin, kaj mi pensis, ke mi faras ion malĝustan, sed mi vere simple ne povis senti multon. Ni finis ĉesi, ĉar mi simple ne plu povis fari tion. Tio estis la lastan fojon, kiam mi amorus dum la venontaj 2 jaroj, ĉar mi estis tro nervoza kaj timis, ke mi faras ion malbonan. Mia pornodependeco daŭre plimalboniĝis dum ĉi tiu tempo .. Kio gravis? Mi havis neniun alian por plaĉi, ĝi estis facila kaj facile havebla kiam ajn mi volis ĝin kaj estis neniu alia atendoj, kiujn mi devis renkonti en la lito.

Post kiam mi diplomiĝis mezlernejon mi tuj membriĝis en la marsoldatoj kaj laboris en IT. Nun estas sufiĉe peza toksomanio al la porno por la marsoldatoj, precipe dum deplojita, ĉar la proporcio viro-knabino estas 1000: 1. Ĉi tio plu eternigis en mia menso, ke tio, kion mi faris, estis en ordo. Tamen mi havis plurajn TB-pornojn sur ekstera malmola disko. Mi kunportis ĉi tiun veturadon ĈIE. Mi eĉ havis 64 GB-SD-karton kun porno sur ĝi ŝarĝita sur mian telefonon, kaj mi farus "banĉambrojn" nur por fari tion, kion mi bezonis. Tamen denove tio estis normala por mi, ĉar ĉiuj marsoldatoj havis pornkolekton iagrade, tamen neniu havis ion similan al mi, mi eĉ konfesis ĝin al homoj ..

Rapide antaŭen al mia fina deplojo, mi estis en fremda lando (Decidis forigi lokon por privateco), mi loĝis en ĉi tiu bela vilao tuj ekster la bazo, mi havis mian propran gigantan ĉambron en la vilao, kun seruro, kaj ne unu ĝenis min. Mi devis nur labori ĉirkaŭ unufoje ĉiun duan semajnon verkante agordajn skriptojn, kiujn mi disvolvis en virtuala medio por unuoj, kiuj deplojiĝis antaŭen. Do du semajnoj, kiam mi havis nur libertempon, mi irus al la gimnastikejo, manĝus kaj dormus. Sed ĉiutage mi nun spektis pornojn almenaŭ 6 fojojn tage. Mi komencis akiri krustojn sur mia rubaĵo kaj ĝi doloris, sed mi daŭre faris ĝin, ĉar mi sentis ĉi tiun bezonon, kiun mi havis, alie mi ne povus forlasi mian ĉambron.

Jen kie komenciĝis la turnopunkto .. Mi religis min kun knabino kun kiu mi havis du rendevuojn en mezlernejo ĉe Facebook .. Ni komencis bonege, aferoj mirinde iris, ni parolus ĉiunokte, ŝi distrus min de mia toksomanio. Sed io ankoraŭ misis ĉe mi, kelkfoje mi ŝajnigus, ke io venis por laboro (kio ne farus, ĉar mi laboris nur unufoje ĉiun duan semajnon) nur por ke mi povu telefoni kaj spekti pornojn. Ĉi tio daŭris dum la sekvaj tri monatoj, kun mia rilato kun ŝi pli kaj pli forta. Ŝi finfine decidis demandi min, ĉu mi spektas pornon, ŝi sciis, ke plej multaj militistoj faris kaj nur volis scii pro scivolemo. Mi simple respondis jes, por provi malgravigi la severecon de mia situacio, mi lasis ĝin tiel.

Ŝi premis plu kaj demandis kiom multe, mi mensogis kaj diris eble unu-dufoje ĉiusemajne .. Ŝi ekvidis min kaj premis denove, "Kiom vi vere rigardas". Jen kiam kvietiĝis dum kelkaj momentoj, ŝi devis demandi, ĉu mi ankoraŭ telefonas. Mi konfesis al ŝi kiom multe ... La silento, kiu sekvis poste, similis eternecon, mi povis diri nur: "Pardonu, sed ne tiel, kiel mi trompas vin". Ŝi absolute perdis ĝin, ŝi postulis, ke mi ĉesu, dirante, ke ĝi estas nesana, kaj ke mi ankoraŭ rigardas aliajn virinojn. Mi konsentis kaj diris al ŝi, ke mi haltos. Mi mensogis.

Rapide antaŭeniranta al mi finfine revenante hejmen de mia deplojo, tiu sama knabino kun kiu mi kunlaboris en Facebook estis tie atendanta min, ŝi jam ricevis hotelan ĉambron por ni ekster la bazo, kaj mi sciis kio tuj okazos kiam ni eniris en tiun hotelan ĉambron. Iu ajn normala ulo estus ekstaza, finfine iĝinte kuŝigita post monatoj de eĉ ne vidi malproksiman allogan inon. Krom se ĉi tio estis koŝmaro, mi sciis precize kio okazos, mi havis retromemorojn de mia unua tempo kiam mi estis 17, kie mi sentis nenion. Ĉi tiu knabino estas 10 / 10, mirinda personeco, ŝi ĝuas ĉiujn aferojn kiujn mi ŝatas, povas ĉiam kuraĝi min, mi vere povus vidi min pasigi la reston de mia vivo kun ŝi; la lasta afero, kiun mi volis fari, estis detrui feliĉon.

Venas la tempo, ni estas en la hotelĉambro, distingante, kaj ni komencas demeti vestaĵojn, kaj miaj koroj kuregas provante ne fuŝi ĝin, mi faras ĉion eblan nur por fokusiĝi al tio, kion mi faras, sed mi ne povas, mi eĉ ne estas malproksime enŝaltita, ni provas seksumi, sed mi simple ne povas senti ion kaj mi konstante pensas, ke mi ne prezentas kiel ŝi ŝatus. Ŝi daŭre demandas min, kio malĝustas, se mi eĉ ĝojas vidi ŝin post kiam ŝi venis ĉi tien, mi diras al ŝi, ke mi estas, sed ŝi ne aĉetas ĝin. Ni kverelas, ŝi ploras kaj trankviliĝas post kiam mi konsolas ŝin. Ŝi finfine demandas "Ĉu vi mensogis al mi?" mia koro subakviĝis tiutempe, mi sciis ĝuste kion ŝi celas, mi ne volis diri jes, sed vidi ŝian vizaĝon persone kun larmoj en la okuloj plenigis min per tro multe da kulpo, mi rakontis al ŝi ĉion, mian tutan historion, kiel ĝi komenciĝis, ĉio.

Nun vi pensus, ke iu knabino, kiu ĵus vidis ĉi tiun ulon, kiun ŝi konis de mezlernejo, nur eniros la unuan flugon de tie, sed ŝi efektive tenis min kaj diris "Vi estas pli bona ol ĉi tio, kaj vi havas min nun". Mi ĵuras al vi, ke mi neniam sentis min pli rompita en mia tuta vivo, sed samtempe mi rimarkis, ke ekzistas neniu alia, kiu proponus resti kun mi eĉ post tia realigo.

Mi proponis al ŝi 2 monatojn poste, tute sen rigardi pornojn tiutempe .. Ni edziĝis antaŭ ĉirkaŭ 11 monatoj uloj .. Kaj ŝi tiris min el ĝi. Mi povas diri, ke ankoraŭ mankas sento dum sekso, sed ĝi malrapide revenas, kaj mi ne plu havas mini-panikajn atakojn .. Ĉi tio ne estas mia rakonto, kiu diras al vi kiel rompi la kutimon, nur tion mi diras infanoj, ke vi POVAS rompi la kutimon kaj ĝi estas tre ebla.

Mi deziras al vi plej bonan sorton pri via klopodo, kaj mi ĉiam estas ĉi tie por paroli.

Redakti: friponis la plej unuan el ĉi tiu afiŝo, jes.

Redaktu n-ro 2, infanoj, mi vere ne povas kredi la kvanton da subteno kaj aprezo, kiun ĉi tiu afiŝo akiris. Mi vere estas nur averaĝa ulo, kiu aspiris ion, kion mi neniam pensis, ke ĝi povus esti problemo. Dankon al ĉiuj pro la amasaj kvantoj da subteno, ni ĉiuj estas tre kapablaj homoj, kiuj havas la kapablon esti kiu ajn ni volas esti, kaj povas ŝanĝi por bone aŭ por malbone. Mi volas ripeti ĉi tion denove, mi estas ĉiam disponebla por babili, kaj mi kuraĝigas ĝin vere se iu bezonas subtenon! Dankon denove.

Mi estas ankoraŭ sufiĉe juna, 24, preskaŭ 25.

LINK - Oni petis afiŝi mian rakonton ĉi tie per alia uzanto, do ni iru.

By AĉetadoGF10kGP