Jes! Mi finfine faris ĝin kaj nun povas senti min vere normala. Ĉiuj miaj rilataj seksaj aferoj jam ŝajnas malproksimaj, kaj ĝi sentas min natura kaj ne tre grava por plenumi kiel mi devus enlitiĝi. Sed kiel mi sukcesis venki kvin jarojn da sufero kaj preskaŭ jardekon da troa pmo?
Nu, jen mia rakonto. Ĝi iom longas sed tre interesas (mi kredas).
Mi estas 25-jaraĝa ulo, kiun la kontraŭa sekso konsideras bonaspekta, ĝentila, eĉ sekseca kaj mistera. Mi ĉiam estis en bonega formo kaj mi estas tre eksiĝinta kaj havas multajn amikojn. Do kio misfunkciis? Vidu, mi estis tre bona studento kaj dum mezlernejo mi koncentriĝis pri akirado de bonaj notoj. Mi ankaŭ havis aknon, do mi iom timis inojn, ĉar mi pensis, ke ili ne ŝatos min aŭ ne pensos, ke mi estas malvarmeta. Rezultas, ke mi eraris, ĉar mi sukcesis havi mian unuan kison en la aĝo de 17 jaroj kun mia mezlerneja enamiĝo, kiu eble estis la plej bela knabino en la klaso. Ŝi estis evidente pli sperta ol mi (mi volas diri, ke ŝi ne estis virgulino) sed ŝi diris al amikino ŝia, ke mi estas la plej bona kaj plej pasia kisanto, kiun ŝi iam ajn havis. Do ŝajnas, ke mi timis sen kialo. Do vi pensus, ke aferoj iros ĝuste de tiam ... nu ne precize.
Vi vidas, ke mi tiam finis lernejon kaj iris al la universitato, kie ĉiuj amikoj, kiujn mi faris, ne estis virgulinoj kaj ankaŭ plej multaj knabinoj. Do mi teruris. Mia solvo estis ŝajnigi, ke mi ankaŭ ne estas virgulino. Ĝi funkciis, ĉar neniu pensis, ke mi estos, ĉar mi tute ne timis, sed tiam mi trovis min ne kapabla altiri knabinojn. Tio devis esti pro la pmo-kaŭzo, ke post la mezlernejo mi profundiĝis en ĝi. Mi supozas, ke mi ne povus allogi ilin sekse. Mi amikiĝus ĉiam.
Fine ĉirkaŭ 21-jaraĝa mi renkontis ĉi tiun knabinon kaj ekamis. Ni tre proksimiĝis, enamiĝis (kio estis facila por mi, ĉar mi ne havis sperton kaj ŝi ankaŭ, ĉar ŝi nur estis kun unu ulo dum ĉirkaŭ du monatoj kaj estis terure, sekso kaj ĉio). Mi pensis, ke finfine estas mia ŝanco seksumi kaj ekfidi pli. Sed ĝi ne okazis tiel facile. Mi eksciis, ke mi ne povas resti malmola dum pli ol minuto aŭ eĉ levi ĝin kelkfoje. Mi kulpigis maltrankvilon kaj malspertecon por ĉio, ĉefe pro tio, ke mi ne povis meti kondomon.
Ŝi maltrankviliĝis, sed amis min kaj povis atendi, ĉar mi multe plaĉis al ŝi laŭ ĉiu alia ebla maniero, sed ni povis havi plenan seksan sperton pri iu poste. Tiam la ed haltis kaj la de komencis. Mi povus daŭri horojn sed ne povis fini. Mi pensis, ke ŝi estas sanktulino pro tio, ke li tiel paciencas kun mia situacio (ŝi estontece estos hundino).
Dume mi daŭrigis pmo, ĉar mi pensis, ke ĝi ne estas la problemo. Tiam mi malkovris nofap antaŭ ĉirkaŭ 2,5 jaroj. Mi rakontis al ŝi pri ĝi kaj ke ĝi vere povus helpi nian rilaton kaj mian problemon. Ŝi estis en ordo kaj aplaŭdis mian sincerecon. Mi lasus ŝin malsupren. Mi havis kelkajn du semajnajn striojn kaj tiam recidivus kaj komencus pmo pli al punkto se mi estus redaktinta kelkajn tagojn post aŭ havus ŝvelintan penison. Ĝi estis amuza aspekto kaj tragedia samtempe.
Ni daŭre estis kune kvankam mi laciĝis pri ŝi, koleris kontraŭ ŝi, facile enuis kaj tiaj aferoj. Mi nun certas, ke kvankam ĝi ne celis daŭri, ĉar ni estas tre malsamaj homoj kun preskaŭ neniuj komunaj aferoj kaj tute malsamaj opinioj, multaj el la problemoj, kiujn ni havis, venis de mia numero kaj la fakto, ke ĝi helpis mi fariĝas pli indiferenta pri ŝi. Sed ni ne disiĝis pro tio, kio eble sonas strange. Mi translokiĝis al alia urbo, do ni parolis pri provado de la interurba rilato. Ĝi ne funkciis kvankam mi provis pli. Estis kiam ni disiĝis, ke mi komencis seriozan nofapan periodon.
Estis preskaŭ 50 tagoj sen pmo, ke mi renkontis knabinon en mia nova urbo kaj eliris por iuj rendevuoj. La aferoj aspektis bone, kvankam mi ne tiom allogis ŝin. Mi nur volis amori kaj vidi ĉu la nofap-defio faris ion por mi. Mi scias, ke ĝi sonas malbone. Tiam mi reiris al mia malnova urbo dum kelkaj semajnoj por iuj universitataj aferoj kaj religis min kun la eksa. Ĝi estis nur sekso, ĝi sentis pli bonan sed tamen ne povis veni. Mi estis tiel seniluziigita, ke mi komencis pmo denove. Patosa.
Ni havis sekson kelkajn fojojn denove dum tiuj du semajnoj, sed ĉar mi vidis, ke ŝi spektas ĝin kiel pli, mi diris al ŝi, ke ni devas ĉesi vidi unu la alian bandi daŭrigi per niaj vivoj. Ŝi daŭrigis ekkoni mian plej bonan amikinon en mia malnova urbo nur semajnon post kiam mi foriris. Jes! Ŝi iris tien.
Mi estis naŭzita kaj seniluziigita kaj tiam komencis kulpigi miajn seksajn problemojn. Mi volis pluiri sed havis du problemojn. Ĉiu provo de nofap ne daŭrus pli ol du semajnojn, do mi kredis, ke mi ne venos kun iu ajn kaj ĉar ŝi estis la sola kun kiu mi estis (kaj ŝi havis nur unu antaŭ mi, kiu estis pli malgranda en penisa grandeco), mi pensis, ke se mi trovos pli spertan knabinon, ŝi eble pensos, ke mi estas malgranda. Ĉi tio estis mia fiksaĵo probable pro porno kaj iuj monatoj devis pasi kaj du knabinoj poste konvinkus min, ke mi estas ne nur averaĝa, sed sufiĉe granda. Sed mi alvenos tien poste.
Do, ĉirkaŭ monaton post kiam mi eksciis pri mia eksamatino kaj mia eksamiko, mi ekuzis tindron, ĉar estus pli facile komenci konversacion. Ĉi tie knabinoj en tindro ne serĉas sekson tuj, sed mi havis tri rendevuojn kaj ili iris bone, ĉar mi ricevis la kison ĉe la unua rendevuo. Mi diris al vi, ke mi estas tre bela kaj ĉarma. La unua havis problemojn kun ŝia eksa, la dua devis vojaĝi, do ni lasis ĝin tie. La tria estus la plej bona. Ŝi estis tre sperta. Mi dirus tro sperta. Mi kredis, ke mi povos veni kun ŝi, ĉar ŝi volis fari ĉion kun mi. Mi ĉiam riproĉis iom al mia eksa fakto, ke ŝi faris nenion strangan en la lito kaj eĉ ne donis al mi bjojn. Ŝi pensis, ke ĝi estas kruda. Do mi amis, ke en la manoj de seksmajstro mi solvus ĉiujn miajn problemojn.
Nu ne. Mi povus igi ŝin veni facile, ŝi diris, ke mi estas mirinda en ĉio, kion mi faris, sed tamen mi ne povis plenumi kiel mi volis. Post iom da tempo ŝi pensis, ke mi ne tiom ŝatas ŝin, ŝi sentis sin netaŭga kaj tial ŝi rompis kun mi. Ĝi ne trafis min forte. Ŝi estis varma, kaj bonega en lito, sed mi sciis, kion mi devas fari por sukcesi kaj vere senti la plezuron, kiun mi ricevas. Ne plu estis ekskuzoj. Tio okazis antaŭ kvar monatoj.
Pasis preskaŭ du monatoj, kie mi planis dufoje, sed ne kiel freneza, nur unu. Kaj tiam mi renkontis ŝin. Ho mia dio, mi sciis de la unua tago, ke ŝi estas gardisto. Mi ne povis perdi ŝin sed ne povis mensogi al ŝi. Do mi rakontis al ŝi ĉion antaŭ ol ni eĉ amoris. Ŝi estis malvarmeta kun ĝi, ŝi vidis ĝin kiel defion, igante min veni por la unua fojo dum seksumado. Ŝi estis tiel en mi, kaj ankaŭ mi kompreneble.
La unuan fojon, kiam ni dormis kune, ni ne intencis amori, sed okazis kaj ni portis nin en la momento, do ni havis senprotektan sekson. Ni fidis unu la alian kvankam ĝi estis nur la komenco kaj ni konis unu la alian dum ĉirkaŭ unu semajno. Estis mia unua fojo sen kondomo kaj mi ĉiam pensis, ke mi venos tuj, ĉar ĝi sentos mirindecon. Ĝi sentiĝis pli bona sed ne mirinda kaj mi ne venis. Estis bonege, ĉar mi sentis rilaton kun ŝi, sed mi estis seniluziigita, ke mi ne povis veni. Sed ŝi tiel subtenis kaj dirus al mi, ke mi ne pensu pri veno, por vivi la momenton. Ĉiufoje ĝi sentis sin pli kaj pli bona kaj poste venis la tago, kiu ŝanĝis ĉion.
Mi denove estis en 30-taga nofap-strio, obsedita atingi la 90 tagojn pensante, ke post kiam mi alvenos tien, ĉiu problemo estos solvita. Mi recidivis! Jes! Kvin sekundoj da porno, kun pornsteluloj eĉ senvestigitaj kaj mi venis pli facile ol iam ajn. Ĝi ne sentis min plaĉa. Estis evidente, ke mia cerbo sendis mesaĝon por orgasmo nur malfermante langeton kun porno. La sekvan tagon mi sentis min mizera kaj havis tutan platan linion. Mi sentis min terura, ŝi estis malvarmeta kaj pozitiva kiel ĉiam kaj memorigis min kiom multajn fojojn ni havis bonegan sekson kaj kiom pli venos. Reveninte hejmen, mi ree planis. Ĝi estis testo. Mi sentis nenion, ne malfaciliĝis. Ĉi tiu porno donis al mi nenion. Ĝi nur deĉenigis ion, kio kondukus al mi veni, eĉ ne plene starante.
Mi decidis, ke mi havas sufiĉe kaj tion mi fine komprenas. Ĉiujn aliajn fojojn mi havis nofapan strion, mi timis, ke mi refalos, ĉar mi kredis, ke kvankam ĝi estis malbona por mi, pmo estis tre plaĉa. Krome mi obsedis kalkuli tagojn, kun la signifo de tagoj, legi aliajn nofapajn spertojn kaj kun la tuta gvidilo al nofap. Mi eksciis, ke nenio el tio gravas. La solaj aferoj gravis, ke mi komprenis, ke la vera plezuro estas kun alia homo, kiun mi amas kaj havas veran ligon. Kaj vi eble pensas, ke vi komprenas, sed multaj el vi ne kaj tial vi luktas. Vi devas vere pensi pri pmo same kiel spekti CSI-epizodon. Ĝi povas esti interesa, sed ĝi estas ripetema, enuiga kaj ekzistas multaj pli bonaj aferoj, kiujn vi povus fari kun via tempo.
Do kvankam mi regis tagon antaŭe kaj havis platan linion, la sekvan tagon, kiam mi iris al la domo de mia koramikino, mi sciis, kion mi volas, mi lasis ĉion en la pasinteco, mi pensis nur pri tio, kiom mi amas ŝin kaj forportiĝis en la momento. Mi venis la unuan fojon en mia vivo dum seksumado kaj ĝi sentis min nekredebla, ĝusta kaj tute ne malfacila. Mi ne bezonis horon; Mi venis ĉirkaŭ 15-20 minutojn. De tiam mi havas orgasmon kaj ĉio estas normala.
La tuta ED kaj DE ŝajnas jam antaŭ unu jaro, kvankam pasis nur du semajnoj. Mi scias, ke mi resaniĝis. Mi finfine estas kaj se vi scivolas, kompreneble mi ne plu planas. Ĝi estas sencela, ne vere plaĉa kaj mi eĉ ne devas pensi pri ne fari ĝin. Mi ne volas. Ĝi estas tiel simpla. Ĝi ne plu estas en mia menso kaj ankaŭ ne estas la tagoj de nofap. Kompreneble mi scias, ke temas pri ĉirkaŭ du semajnoj, sed mi ne zorgos pri la tempo, kiam mi atingos 90 tagojn, 900 aŭ pli ol 9000. Mi nur scias, ke mi atingos kaj superos tiujn nombrojn kaj samtempe mi daŭre havos sanan seksumadon. Dankon pro via tempo kaj mi esperas, ke vi same bonŝancas kiel mi trovi vian perfektan kongruon kaj mi ankaŭ esperas, ke vi fariĝu mastroj pri viaj pensoj kaj via menso ĝenerale.
Pardonu pro iuj eraroj, la angla ne estas mia gepatra lingvo)
LINK - Kuracigita eldono (nofap kaj pli)
by FAPGR
;