25-jaraĝa - ED kaj malfrua ejakulado resaniĝis. Porn-rilataj fetiĉoj preskaŭ malaperis

Lastan junion mi ĉesis fapi, por restarigi la peenon al ĝia delonge perdita gloro, kaj ĉesi senti min tute degenera. Ĉi tio estas por ĉiuj, kiuj ankoraŭ traktas la lukton, por ekscii pri la longa vojo al resaniĝo.

La centra temo en mia rakonto estas mia rilato kun knabino, kiu vivas malproksime, kaj tial ni nur povas renkonti unufoje ĉiun malmultajn monatojn. Ŝi scias pri miaj malnovaj kutimoj kaj mia nuna rifuzo de fapado, kaj estis subtenema tra kaj tra.

Pasis preskaŭ jaro nun. Mi devis trairi diversajn stadiojn. Kvankam post monato kaj mi duonjare (pasintsomere) mi reakiris miajn malmolajn, fidindajn erektaĵojn kaj miaj orgasmoj malkaŝis, mi tamen devis uzi miajn malnovajn fantaziojn en la lastaj momentoj antaŭ kulmino. Kial? Mi ne scias. Eble pro timo perdi la bonon. Eble ĉar malnovaj kutimoj forte mortas.

Rapide antaŭen al pasinta vintro. Mi revidas ŝin. Povis eniri en ŝin, sed nur unufoje (ne povis fari tion pasintsomere, ĉar ŝi ne estis en BC kaj kondomoj simple ne funkciis). En la postaj tempoj, la vagino nur sentis sin tro malfiksita, tro malstimula. Eble eĉ ne temis pri la fizika sento sed pri la fakto, ke ne estis malmoraleco. Tio kaŭzus al mi ekstran streĉon kaj premon kaj eĉ venigus eĉ malpli. Agaciĝema sento daŭris en la malantaŭo de mia menso. Ĉu mi neniam povus ĉesi esti perversulo? Ĉu mia cerbo detruiĝis por ĉiam?

De tempo al tempo, mi ankoraŭ kuŝus kaj revivus miajn seksajn fantaziojn. Estis kapabla rezisti al frapado, sed ne al la pensoj. Kun la paso de la tempo tiuj fariĝis ĉiam malpli oftaj. Brila lumo ĉe la fino de la tunelo. Eble la perversaĵoj tamen povos foriri.

Antaŭ 2 monatoj. Ŝi denove vidis ŝin. Por la unua fojo, mi sentis, ke nia sekso estis pri amado, ne nur seksado. Nekredebla sento en tuta malsama nivelo. Ĉu tio povus signifi, ke mia menso kuracas? Ĉu mi fariĝas nunca kaj normala homo?

Antaŭ 2 semajnoj. Eniris plurfoje. La malpuraj fantazioj plejparte malaperis nun. 99% de la tempo mi fantazias pri ŝi tiel, ke la maljuna min tute enuigus kaj furioze klakus por nova materialo. La strangaĵo ŝteliras en mian menson de tempo al tempo, sed ĝi sentas min kiel la restaĵoj de malnova ordo, tro obstina por lasi ĝin.

Ĉiam, kiam mi imagas la malpurajn aĵojn de la pasintaj tempoj, ĝi ne vere ŝaltas min. Ĝi estas pli el analiza perspektivo. Kiel ĝi venis ĝis nun? Kial la japana porno iam estis tia ĉefa eco de mia seksa vivo? Kial mi retiriĝis al necesejoj en aviadiloj por ektiri furioze al literotica? Ĉu interretaj perversaĵoj estas nur alia signo de la fremdiĝo, kiun ni alfrontas en niaj unuaj mondaj vivoj? Kiel utilas ĉi tiu teknologio, se ĝi ne povas feliĉigi nin?

Ni povus pasigi horojn diskutante ĉi tiujn demandojn. Kion mi volas montri al vi, tamen estas, ke ekzistas elirejo. Ne nur de erektoj pli molaj ol malseka fromaĝo, sed de la mensa malliberejo de degeneritaj seksaj fantazioj. Ĝi simple ne facilas, kaj necesas tempo. Mi pensis, ke ne frapi kaj rigardi pornon estis la malfacila parto. Rezulte, ĝi estis la plej facila parto, ĉar ĉio bezonis ne igi miajn manojn fari iujn aferojn. Estas pli malfacile haltigi pensojn kaj sentojn.

LINK - Preskaŭ unu jaro, mia progreso.

by DrKarupin


 

Pli frua afiŝo -

En mia antaŭa temo markanta ĉirkaŭ 3 monatojn de NoFap, mi esploris miajn kialojn por komenci kaj kiel ĝi influis mian rilaton en bona maniero. Mallonga historio: mia ŭang ne estis tute laŭspekta kiam mi estis kun mia koramikino post forĵetado 1-3 fojojn tage al naŭza porno (mi supozas, ke ĝi estus relative malsovaĝa kompare kun la aferoj kun kiuj adoleskantoj kreskas nun?) ) dum jaroj, faris NoFap, kaj aferoj multe pliboniĝis.

Ŝi venis dum kelkaj semajnoj dum la feria paŭzo. Pasis kvar monatoj, de kiam mi adiaŭis ŝin en la lastaj someraj tagoj. Mi ne plu maltrankviliĝas pri la wang, ĝi estas forta kaj restas malmola dum longa tempo. Tamen iuj problemoj, kiujn mi havas:

    Venante ene de la P: Mi eniris en ŝin la unuan fojon, kiam ni faris ĝin (ŝi prenas kontraŭkoncipajn pilolojn nun, antaŭ ol ni provis uzi kondomojn kelkfoje, sed ĝi estis tre malkomforta por ŝi, natura sentas sin multe pli bona nun), sed ĉar ilin Mi venis nur kun iom da helpo de ŝiaj manoj. Sama situacio kun BJs. Fikado de Pussy / BJ sentas sin bone, sed ĝi vere ne donas sufiĉe da stimulo por veni. Foje mi devis frekventi fermi miajn okulojn kaj fantazi, kvankam almenaŭ la fantazioj ne estas tiel malvirtaj kiel dum la YesFap-tagoj.

    Rilate al la lasta punkto, kelkaj maltrankviloj: mi estas tre korneca ĉiam, kiam mi estas kun ŝi. Tiel korneca, ke mi ne sentas, ke mi povas simple kuŝiĝi kaj malvarmiĝi. Mia diko nur krias ene de mia kapo por eniri en ŝian vaginon, eĉ kiam mi ne vere emas. Ĝi iom ĝenas ĉar ne necesas fiki la tutan tempon, precipe se mi venis hieraŭ vespere aŭ antaŭ duonhoro. Mi eĉ ne ŝatas plenumi la tutan tempon, estas bone nur havi malmolan haron kaj ŝin milde frapi, aŭ simple kuleri kune kaj meti mian dikon laŭ ŝia pugfendo. Sed estas kiel mia koko daŭre kriegas en miajn orelojn, ke ĝi devas fiki kaj veni. Ĝi estas multe da mensa bruo, se bruo sonis kiel "FUCKFUCKSEXSEXPUSSYPUSSY". Ĝi estas streĉa. Mi sentas, ke mia diko eĉ ne volas vere seksumi - ĝi nur volas veni, ree (eble eoo de antaŭaj tagoj, ankoraŭ restantaj en mia kapo kiel stela polvo en la universo?). Mi ne estas adoleska ffs, mi havas 25 jarojn nun.

Entute aferoj estas sufiĉe bonaj. Mi ne plu maltrankviliĝas pri la sano de la banano, kaj mi devas fokusiĝi nun al la mensa bruo. Ĝi sentigas min, ke ĝi malpliigas miajn kapablojn ami ŝin, kaj tio iom fuŝas. Ni ankoraŭ amuziĝis kaj ni renkontiĝos post kelkaj semajnoj, sed mi sentas malbonon pri tio, ke mi daŭre estas pervulo, kiu ne povas nur trankviliĝi pri sekso dum kelkaj minutoj.

Avantaĝe, almenaŭ mi povas fiki ŝin bone dum longa tempo. Lastfoje mi eniris knabinon (kiu estis en 2013) ĝi finiĝis en ĉirkaŭ 1 minuto, aŭ malpli. Finfine mi sentas, ke pli gravas kontentigi ŝin ol mi. Iuj aferoj nur bezonas pli da tempo por ekvilibrigi vian kapon, mi supozas. Mi sentas, ke ĉio estos bona, eventuale.

Noto pri superpotencoj + konsilo por ĉiuj: komence de novembro mi laciĝis, kaj ĝi malheligis mian kapablon fari bone en la lernejo kaj fari sufiĉe da ekzercado, kio eĉ pli malbonigis min. Mi pasigus 12 horojn tage dormante. Mi faris sangokontrolon, rezultas, ke niveloj de Vitamino D (kiu ne vere estas vitamino kaj pli steroido) estis tre malaltaj, kutima afero por ĉiuj, kiuj kreskas en landoj kun vintraj sezonoj kaj malmulta sunlumo. Mi ricevis preskribon por pliaj Vit D-medikamentoj, krom pliaj Vit D-piloloj de la superbazaro (kiuj havas multe malpli altan dozon ol tiu de la apoteko, sed mi povas preni ilin ĉiutage anstataŭ ĉiusemajne), kaj mi sentas min tre energia kaj nun.