Mi ne certas kio okazas ĝuste, sed ĝi timigas, estas timinde, kaj ĝi estas reala. Io ŝanĝiĝis. Mia menso kaj korpo vekiĝas de dormeto, en kiu mi falis en nur 8 jaroj, kiam mi malkovris, ke froti mian kokon plurfoje donis al mi "la tremojn".
Mi komencis mian NoFap-vojaĝon antaŭ pli ol du jaroj, kaj multaj, multaj, multaj recidivoj poste, mi kredas, ke mi finfine komprenas, kion multaj veteranoj de NoFap diris dum la tuta tempo: NoFap ne temas pri "tiri idojn" aŭ agi "alfa", temas pri vekiĝo.
Nun por iu kunteksto: Mi havas 25 jarojn. Dum jaroj mi havis kriplan angoron / depresion. Mi havis du koramikinojn. Mi ĝenerale iom timas ĉirkaŭ virinoj krom se mi ebriiĝas - tiaokaze mi fariĝis tro agresema limante al fia. Mi ligis min kun virina parto, sed mi neniam, iam ajn en mia vivo, amoris; nek al mi estis donita "tiro" aŭ bato. Fakte, mi estas ege malhelpita en diversaj manieroj: neniu stirpermesilo, virgeco ankoraŭ sen takto, kaj loĝas hejme kun miaj tre helpemaj kaj samtempe subpremaj gepatroj. 25-jaraĝa.
Certe, mi havas universitatan diplomon de sufiĉe establita universitato, sed la fiero, kiu donas al mi neniun kompare kun la kulpo kaj honto, kiun mi sentas pro manko de veturilo-permesilo, mia propra loko, kaj plej misa, sen seksa kaj intima.
Vi eble supozos, ke mi estas piroforma Minkus, sed multmaniere mi estas tute male: mezlerneja futbala kapitano, basbala MVP, 6'1, perfektaj dentoj, fendita mentono. Kaj antaŭ ol vi akuzos min pri fanfaronado, konsideru, ke mi ĵus konfesis esti 25-jara virgulino, kiu loĝas hejme kun siaj gepatroj kaj ne povas stiri aŭton.
Nun, antaŭ ol mi proklamas, ke ĉiuj ĉi tiuj difektoj estis riparitaj - mi certigu vin, ke ili restas. Mi ankoraŭ estas deformita laŭ ĉiuj ĉi manieroj. Sed kio ŝanĝiĝis drame de kiam mi komencis ĉi tiun NoFap-vojaĝon estas mia deziro ŝanĝi ilin. Ĝi ne plu estas malrapida, sufoka "fuuuuuck", kiam mi ruliĝas en apatio dum la ŝipo trafas la glacimonton. Ne, kion mi sentas nun, estas vera deziro ekagi kaj agi nun. Fiku la glaciinsulon.
Miaj deziroj kaj kulpo ne plu enprofundiĝas en la kavoj de mia estaĵo - ofte subpremitaj kiam ili aŭdace leviĝas al la surfaco. Nun mi sentas ilin profunde. Mi sentas ilin frontaj. Certe estas dolore, sed mi ekkomprenis (plejparte pro NoFap, ŝajnas), ke ĉi tiuj aferoj ne estas neinversigeblaj ŝarĝoj de malĝoja kaj soleca sorto: ili estas simple gravaj aspektoj de la vivo, kiujn mi malsukcesis sperti aŭ atingi pro diversaj faktoroj (frapado, angoro, depresio, marijuuano, malalta memfido).
Mi unue komencis NoFap antaŭ ĉirkaŭ du jaroj, kiam mi pretervole ne batis ĝin dum unu semajno, kaj rimarkis ŝanĝon en mia energio kaj konfido. Mi serĉis ion kiel "avantaĝoj de ne masturbi" kaj malkovris ĉi tiun tutan movadon aŭ vivmanieron, kiel ajn vi preferas nomi ĝin.
Ĉiuokaze, por ripeti tion, kion mi diris pli frue: du jarojn kaj multajn, multajn, multajn recidivojn poste, mi kredas, ke mi finfine komprenas, kion multaj NoFap-bestokuracistoj diris dum la tuta tempo: NoFap ne temas pri "tiri idojn" aŭ agi "alfa" , temas pri vekiĝo.
En la komenco, mi luktis por etendi strion preter 7 tagoj. Mia mensa disciplino ne kongruis kun mia (ŝajne) kreskanta testosterono. Unu malpura penso kondukus al alia, kaj antaŭ ol mi eksciis, ke la instigo venkis min, kaj mi pasigus pli ol 3 horojn serĉante la perfektan porno, kiu kongruis kun ĉio ajn strange specifa seksa avido, kiun mi havis nuntempe. Alifoje, la refalo estus rapida ĵeto sen porno kaj nur mia imago. Sendepende de la metodo, la sekvan tagon mi ĉiam sentus min aĉa: deprimita, bedaŭra, maltrankvila kaj ne certa. Ĝi fariĝis kiel horloĝmekanismo: etendu strion preter dek tagoj, bonaj aferoj komenciĝas. mi sentas min pli bona. Refalo - drenu mian korpon de ĝiaj esencaj fluidoj kaj mian cerbon de ĝia decida dopamino - kaj suferu la konsekvencojn.
Post multaj pli mallongaj strioj, la diferenco inter la du statoj (frapado kontraŭ strio) fariĝis kristale klara, kaj mi uzis la memoron pri bedaŭraj recidivoj kiel brulaĵon por daŭrigi antaŭen. Ĝi alvenis al la punkto, ke mi evitus sociajn situaciojn, se mi ĵus estus kreinta, ĉar mia kerna esenco estis tiel klare detruita (socia konfido multe kreskas dum strio). Kiam vi kutimiĝas kiel vi sentas sin sur strion, ĝi fariĝas kiu vi estas - kaj en la postaj tagoj post recidivo vi ne plu sentas vin mem. Ĝi estas analoga al Austin Powers senutila sen lia mojo.
Do, kun la avantaĝoj de strio kaj la teruraj malavantaĝoj de klariĝi en mia menso, mi povis konsisteman abstinon dum semajnoj, foje monatojn samtempe. Dum la pasintaj monatoj, mi sindetenis preskaŭ tute (escepte de nokto, kie mi frapis por trankviligi la terurajn bluajn pilkojn kaŭzitaj de malkapablo plenumi pro viskio dick- Jen mia 17-taga insigno).
Unu el la lastatempaj ŝanĝoj estas la ofta okazo de malsekaj sonĝoj, kiuj eskapis min dum adoleskeco (probable ĉar mi ekkaptis ĉiutage dum tiu tempo). Unue mi estis ege frustrita, ĉar ili sentis sin kiel refalo, kiu ne estis mia kulpo. Foje mi sentus min venkita de malseka sonĝo kaj dirus "fiku ĝin, eble ankaŭ" kaj batus ĝin dum unu aŭ du noktoj - nur tiam mi eksciis, ke masturbado sentigas min pli malbona ol malseka sonĝo. Kemie, biologie, mi havas neniun ideon, kial masturbi min tre deprimas kaj malsekaj sonĝoj ne (samgrade). Alia afero, kiu helpis, estis aŭdi la adaĝon de NoFap, “Manoj sur via koko, reagordi la horloĝon; nokta emisio, daŭrigu vian mision. " Kaj al tio mi diras FUCK YEAH ĉar noktaj emisioj, ĝis mezuro, estas bona afero. Ili estas progreso. Ili estas signo, ke via cerba kemio kaj hormonoj revenas al ekvilibro.
Unu afero, kiun mi rimarkis, estas, ke dum la noktoj, kiujn mi havis malsekajn sonĝojn, ĉiuj noktoj (tagojn) estis en kiuj mi estis eksponita al ekscita aŭ pornografia bildo. La nokton mi komencis rigardi Marko Polo kaj vidis la putinon: eksplodo. malseka revo. Do mi faras nekredeble fortan penon por ne rigardi ion ajn vekiĝi. Hieraŭ, kiam mi rigardis Forgesante Sarah Marshall Mi forlasis la ĉambron ĉiufoje, kiam Jason Segal aŭ Russell Brand estis metitaj. Kombine kun ĉi tio, mi disvolvis bildigan metodon por forigi malsekajn sonĝojn, kaj ĝis nun ĝi havas 100% -sukceson. La metodo estas imagi vive Runkle el Californication kun sia eta aĉa pugo en blankaj streketoj. La bildo ensorĉas min, kaj mi provas pripensi ĝin ĉiunokte antaŭ lito (Runkle, se vi legas ĉi tion, mi vere bedaŭras).
Kaj tio kondukas nin al nun. La malbonaj novaĵoj, infanoj, estas, ke mi ne sentas min mirinda konstante. Mi ne sentas min kiel George Clooney kiam mi trafis la urbon. Mi ne endormiĝas nokte sentante dankemon pri kiel grandioza kaj perfekta ĉio estas. Iusence, NoFap faras tute male. Ĝi vekas vin de sensenta stato. Ĝi diras “Fiku vin kaj vian apation. Jen ia vera doloro, iu vera deziro. Faru ion pri ĝi. " Estas malfacile rekoni, ke vi estas sensenta kaj malligita kiam vi estas sensenta kaj malligita. Ĝi similas al kiel frenezuloj ne scias, ke ili frenezas (aŭ tiel mi aŭdis). Nur kiam la nebulo kaj apatio kaj deprimo komencas leviĝi, vi rimarkas kiom longe vi estis sub. Kiom longe vi forestas. Ĝi estas liberiga kaj terura, sed pli bone ol esti sensenta. Mi aldonu, ke krom ĉi tiu vekiĝo, ne frapado plibonigas konfidon, signife reduktas angoron kaj depresion, kaj plenigas vin per trankvila kaj trankvila konfido. Ĝi ne transformos vin en George Clooney, sed vi sentos vin multe pli simila al li ol vi trempis la feliĉajn ŝtofojn.
Multaj el vi ne ŝatos tion, kion mi diros. Kaj se vi iel faris ĝin ĝis nun en mian amasan interretan pensfluon, mi renversas mian ĉapon laŭ via maniero. Kion mi diros estas, ke granda parto de mia vekiĝo ankaŭ implikis ĉesi marijuuanon kaj kafeinon, kiujn ambaŭ mi konsumis regule dum jaroj. Mi ĉesis fumi fiherbon en novembro 2013. Ĉesi fiherbon kaŭzis kripligan timon, kiu daŭris monatojn por ĉesi. Pasis solidaj 9+ monatoj antaŭ ol mi denove sentis min kiel mia malnova memo.
Ĉesi kafon venis multe pli poste. Mi faris ĝin, ĉar mi decidis, ke mi ne volas dependi de io alia krom manĝaĵo, akvo kaj ekzercado. La unuaj du semajnoj estas brutalaj - via kapo estas miksita, la laceco estas vartrajno - sed ĝi pliboniĝas. Mi ne povas paroli por ĉiuj, sed multaj miaj streso kaj problemoj malaperis kiam mi rezignis pri kafeino. Hazardo? Eble. Sed mi tute ne intencas konsumi la aĵojn. Mi eĉ ne manĝos ĉokoladajn kuketojn. Kio alportas min al mia sekva punkto:
Mi pensas, ke iuj el la avantaĝoj de forlasado de ĉi tiuj kutimoj ne estas tiom la fizikaj / kemiaj ŝanĝoj mem, sed la disciplino, kiun ĝi bezonas fari - kaj resti ĉe - la ŝanĝo. Mi trovis la tutan situacion paradoksa: mi pasigis jarojn kaj jarojn konsumante drogojn, pornojn, videoludojn kaj ĉion alian por klopodi senti min pli bona; provo atingi ian veran kontenton, kiu al mi tre mankis. Tamen, post abstinado de ĉiuj ĉi aferoj, mi trovis, ke la paco kaj komforto, kiujn mi serĉis per substancoj, estis en mi la tutan tempon. Mi ne bezonis aldoni. Mi bezonis subtrahi. Kaj nun, kiam mi faris tion, mi pretas aldoni denove: nur ĉi-foje mi aldonos erojn de la vivo, kiujn mi trovas signifaj kaj plenumaj, anstataŭ malplenaj stimuloj, kiuj nur plimalbonigas la aferojn longtempe.
Do kion mi vere provas diri ĉi tie? Kio estas la celo de ĉi tiu masturba novelo? Eble temas por kontakti iun kiel mi, iu deprimita kaj maltrankvila kaj ludanta sian propran haŭtan fluton tiel longe kiel ili memoras. Eble estas iu, kiu fumas la tagojn en fuma nubo kaj malklaraj memoroj kaj gluaj noktoj. Eble estas iu kiel mi, kiu kunigis kelkajn NoFap-striojn, sed ne rimarkis avantaĝojn krom plibonigita fido aŭ libido.
Nur sciu ĉi tion: NoFap ne estas ondego, kie la avantaĝoj aperas rapide ĉe la horizonto kaj frakasas ion post si. NoFap estas glaĉero. Ĝi estas forta, potenca kaj stabila. Vi probable ne povas vidi ĝin moviĝi, sed jes. Kaj kun la tempo, ĝi eltranĉos ion pli granda ol vi povas imagi. Sed kiel mi menciis: la vera avantaĝo de NoFap ne estas +10 poentoj en konfido kaj +20 poentoj en vireco.
La finfina rekompenco estas klareco. La finfina rekompenco estas doloro.
LINK - Sankta feko. La NoFap-guruoj pravis. Vere okazas.
;
