Kvankam ĝi vere estas mia 90-a tago en malmola maniero, kaj mi estas fiera kaj dankema, fakte estis pli ol unu jaro kaj duono, ĉar mi ĉesis doni al mi orgasmon per miaj manoj aŭ folioj ktp. Nun vi povas demandi vin mem, ĉu Mi sukcesas tra la jaro kaj duono tiam volas paŝi ĝis malfacila maniero? Ĉu mi donis orgasmon kun ia malsana kontraption, kiu ne okupas miajn manojn aŭ foliojn? Ambaŭ opcioj estus malĝustaj.
Fakte antaŭ du jaroj mi ĵus fordonis la duan por daŭri miajn malsanajn toksomaniojn, Pot. Mi fumis cigaredojn, kruĉon, trinkas senresponde, kaj masturbis ĉion imagindan, kaj unu post unu mi forprenis min ĉiu ĝis la tuta restaĵo estis masturbo. Mi sciis profunde, ke se mi povus nur atingi tiun lastan kurdon, mia vivo estus senpaga, kaj la raŭdoj, kiuj trempis mian varman veston, sentus freŝajn kaj freŝajn, anstataŭ soggy kaj mizeraj. Do iom post iom, kaj kun duone kuna helpo de la komunumo de NoFap, mi trovis min monaton kaj duonon sen mastrumado.
Mi sentis potencan, sekura, granda pezo estis levita kaj la mondo denove estis atingebla. Estis ŝancoj.
La unua afero, kiun mi promesis al mi mem, mi ŝanĝus mian foliumadon de interreta porno al interreta datado. Mi pensis, ke ĉi tio proponus ŝancojn, ke mi instigis min socie prefere ol tujan gratifikon sekse, kaj ĝi estis. Mi estis malakceptita, kaj mi lernis ne lasi ĝin ĝeni min, kaj mi eĉ trovis virinon, kiu interesiĝis.
Ŝi estis pli aĝa, kaj mi devis mensogi pri mia aĝo por renkonti ŝin, sed kion mi zorgis? Mi estis sana alfa masklo, freŝa el toksomanioj kaj preta por fizika tuŝo.
La unuan nokton, kiam ni amoris, mi eĉ ne pensas, ke mi scias, ĉu mi allogas ŝin aŭ ne.
Ni komencas datiĝi kaj havante seksan troon. Post la unuaj du kunsidoj, Mia menso komencis translokiĝi al la pensoj de aliaj virinoj, kaj mi lasis ĝin.
Sekvis la rilato de unu jaro, kie mi povus nur orgasmi ene de ŝi, se mi pensas pri aliaj virinoj.
Bildoj en mia kapo komencis ripeti malnovajn pornojn kaj mezlernejajn instruistojn, kaj mi nur tenis sin sur la kapon, en hontinda ekstazo.
Mi sciis, ke mi eraras, sed dependeco denove havis min. Mi petis ekskuzojn, "Ĝi malpezigas streĉon", "Vi ne vere masturbas."
Mi estis, mi estis.
La sola fojo, kiun mi pensis pri ŝi dum ni estis havantaj sekson, post kiam ni disiĝis dum semajno. Ŝi havis striktan frakturon en ŝia femurino kaj, kaj neniu helpi ŝin metis iujn skatolojn reen al sia mansardo. Mi helpis ŝin, kaj trovis la ideon de sekso kun ŝi tiel kvazaŭ mi donis.
Ni estis kune denove, kaj ene de du kunsidoj mia menso jam anstataŭigis la pornojn kaj pensojn de aliaj virinoj.
Ni tiel eraris unu por la alia. Mi komencis manĝi multe da peza manĝaĵo, kaj ekzercante min ĝis morto por ellabori ĝin, mi pensas, ke mi provis altigi ĝin. Mi ne manĝis aĵojn kiel rubmanĝaĵon, sed multajn memfaritajn dezertojn, kaj picojn, kaj eliri por manĝi. Ĝi estis ĉio, kion ni havis komune, manĝaĵo, ekzercado (Ĝis ŝi ekhavis streĉan frakturon, tiel profundigante la komunan aferon) kaj sekso. (Ŝi ne estis malbela inter si, ŝi efektive bonegis, kaj ĉiuj, kiujn mi konis, opiniis ŝin tre alloga, ŝi simple ne estis mia tipo)
Do ĉi tie mi estis dependigita de frapado denove, nur ene de virino, kaj ekzercanta min pro elĉerpiĝo, nur por ke mi povu amasigi manĝaĵojn sur mia telero por feliĉigi min. Mi anstataŭigis fumadon, alkoholon kaj skutadon per manĝaĵoj, korpaĵoj, kaj, nu ... skutante ĝin.
Mi memoras, ke mi rompiĝis iun posttagmezon, kiam ŝi venis por spekti filman projekton, kiun mi direktis kaj agis. Ŝi daŭre faris komentojn kaj mi daŭre rigardis ilin kiel ofendon. "Knabo via haŭto aspektas bone tie." "Ĉar ĝi similas fekon en la reala vivo?" (Tio estas mia angoro pro la eksplodoj, kiujn mi spertis de la tro manĝado.
Mi finfine diris al ŝi la veron, ne tion, kion mi diras al vi, nun, mi diris al ŝi, ke mi trompis ŝin antaŭ duonjaro. Ŝi koleris, igis min pagi por ĉiuj testoj pri seksaj malsanoj, kiujn ŝi ricevos en la sekva semajno, kaj lasi mian konservilon de kondomoj kaj aĵojn, kiujn mi konservis ĉe ŝia domo sur la trotuaro.
Mi elstaras streson pri tio, kio supozis esti ripoza tago sen streĉado (streĉante esti io, kion mi rifuzis permesi pli da tempo por levi / karti, por helpi kontraŭbatali mian depresion) kaj finiĝis kun iom dolora tendonito en miaj genuoj . Ĉi tio estis 90 tagojn hodiaŭ.
Mi sciis, ke mi estas punita spirite, kaj se mi intencus provi alian provokon, kiam mi permetis min pri masturbo, ĉu per via mano aŭ vagino, mi devos fari ĝin sen favoreco de alia forkaptado.
Memoru, ke estas treege senti vian angoron droni dum horo da ekzercado. Sed vi devas ekzerciĝi por longtempa sano, ne por alta, ĉar dependeco prenas ĉiujn formojn. Ĝi venas al ni en la formoj de niaj amatoj, kaj amikoj. Ĝi komenciĝas per respondoj kaj forlasas vin, postkurante. Vi ne povas kuri por ĉiam.
Dankon NoFap pro via subteno. Ni devas daŭre kreski. Devas esti pli da zumo, pli da enhavo, kaj ĉefe pli da fapstronaŭtoj. Ĝi ne okazos hodiaŭ, sed se ni daŭrigos ĝin, iam ni estos rekonitaj, kaj same kiel niaj gepatroj, kiuj ridis pro ludanto, fine rezignis ĝin por persekuti revojn, persekuti knabinojn kaj vivi, tiel niaj infanoj ricevos for de la komputilo, por persekuti siajn revojn.
Al sonĝoj, kaj ilia kapablo gvidi nian realecon.
Mi havas 25 jarojn, mi vidis pli altan dediĉon al la realo anstataŭ la tre sentemaj profundoj de mia interna vivo, kaj mi estis furora de 11 ĝis 23 jaroj kaj ŝanĝo.
LINK - Hodiaŭ markas 90 tagojn kompletajn, dankon estas en ordo, same kiel kelkaj avertoj.
;