Aĝo 25 - Mia percepto de intimeco estis nekredeble makulita de porno

cplLawn.jpg

Kontraste kun la plimulto, mi ekfaris masturbadon kiam mi havis 22 jarojn (mi preskaŭ havas 25 jarojn), mi provis en multe pli fruaj aĝoj (~ 14) sed neniam ŝajnis atingi orgasmon (ĝi kutime doloris kaj ne sentis min plaĉa).

Mi ankaŭ spektus pornografion malofte dum mia adoleskeco sed surprize ne kontentigus min fizike. Mi ankaŭ menciu, ke mi estis eksponita al pornografio kiam mi havis 8 jarojn de samklasano.

Mi memoras, ke mi kuŝis en lito, kiam mi estis 22 malfrue nokte, pensante al mi mem, ĉu mi estas normala. Mi ne havis intimajn rilatojn kun la kontraŭa sekso, mi aspektas relative deca, sed multe pezis post mia diplomiĝo de mezlernejo (75 kg ĉe la komenco de la 12a jaro ĝis 120kg en mia 5a jaro ĉe uni) . La fakto, ke mi ne povis trovi iun kaj ne trovis iun dum la unuaj 22 jaroj de mia vivo, vere ĝenis min kaj komencis igi min pridubi mian taŭgecon kiel persono.

Mi efektive teruris la penson pri intimeco, ĉar pornografio detruis mian propran memvaloron (resume, mi tute ne pensis, ke mi estas bone dotita). Dirite ĉi tion, mi ne nepre serĉis platonan rilaton, sed mi pensis, ke la ŝancoj trovi iun en la nuna tempo, kiu amos min sendepende de tio, ĉu mi estis sekse adekvata, ŝajnis malplenaj al neniu.

Mi devias, dum tiu nokto en la lito, kiam mi havis 22 jarojn, mi diris al mi, ke mi provos atingi orgasmon nur por vidi kiel ĝi sentas (mi uzis molkernan pornografion kiel stimulo). Unue ĝi ne sentis ĉion, kio estis ekzaltita kaj mi ne povis vidi la apelacion, kiu pelas homojn kontentigi sin plurfoje tage.

Mi tamen regalis min per ĝi kelkajn tagojn poste, la postan fojon, pasis kelkaj tagoj poste kaj fine la interspacoj inter mem-seksa kontentigo fariĝis pli kaj pli malgrandaj, ĝis la punkto, ke mi regalis masturbadon plurfoje tage. Tiutempe mi ne povis vidi aŭ ekkompreni la damaĝon, kiun mi faris al mi mem. Ĝi estis sufiĉe konservativa rilate al aliaj indulgoj (pornografio finfine estas senpaga kaj vi bezonas ne, ĉar mankas pli bona esprimo, ekipaĵo vere). Mi trovis ĝin kiel bonega rimedo por malstreĉiĝi, dormigi min kaj ... pasigi la tempon (jes, pasigi la tempon). Mi komencis okupiĝi pri ĝi ne nur kiam mi estis malsupre, sed ankaŭ kiam mi fartis bone.

Pornografio vere komencis ŝanĝi mian percepton pri kiel aliaj homoj rigardis intimecon, mi komencis kredi, ke virinoj volas esti regataj kaj sekse kontentaj, mi komencis rigardi miajn amikinojn tiel, ke ili humiligas ilin kaj senigas ilin de ilia homaro. Filmo estis metita super miajn okulojn kaj ĉio, kion mi povis vidi kaj pripensi, estis nur ili klinitaj kvarpiede, aŭ surgenuiĝantaj sur du genuoj aŭ disetenditaj, kruroj disigitaj sur lito.

Ĝi estas amuza, ni estas avertitaj pri la konsekvencoj de drogmanio kiam ni estas junaj, sed la efikoj de pornografio neniam estas vere konataj ĝis vi traktas ilin. Ĝi malĝojigas min, ĉar mi ne povas memori, kia estis mia pensmaniero antaŭ ol mi komencis konsumi pornografion, mi sentas, ke tro multaj junuloj estas blokitaj en ĉi tiu toksa pensmaniero, kiu taksas seksan ĝojon super intimeco.

Kvankam mi estis sub la povo de pornografio, mi sukcesis enamiĝi al mia plej bona amiko kaj nun partnero. Ŝi adoras min kaj mi ankoraŭ sentas min ĝis hodiaŭ, do ne meritanta ŝin. Ni renkontiĝis kiam ni havis 18 jarojn, fariĝis bonaj amikoj kaj komencis nian rilaton kiam ni havis 22 jarojn.

Unue, mi ne rimarkis, kia strangola pornografio havas super mi, sed la efikoj de tia manifestiĝis kiam ni estis intimaj. Mi ne ĝuis intimecon pro la ĝustaj kialoj, ĝi mortigis ŝin kaj multfoje mi puŝis ŝin al la rando. Mia percepto pri intimeco estis tiel nekredeble makulita, ke sekso estis reduktita al serio da moviĝoj, kun la celo de kontentigo.

Ĝi estas en sia kerno egoisma serĉado kaj tiel malfacila kiel ĝi estas, manipula de via partnero. Mi provus rekrei tion, kion mi konsumis per ekrano en dormoĉambro, efektive estis masturbado kun kunulo, la ago malhavas de amo.

Mi estis tiel proksima al perdo de ŝi kaj post multaj kazoj rompi ŝin kaj resanigi ŝin, mi akceptis, ke mi havas problemon. Mi diris al ŝi, ke mi ne konsumos pornografion denove (antaŭ preskaŭ 8 monatoj nun mi ne rompis mian vorton).

[Tio estas, ke mi estis sen porno] Ĉirkaŭ 8 monatoj donas aŭ prenas, sed mi uzis sekse eksplicitan enhavon kiel stimulo en tiu tempo. Se vi ekskludas ĉiujn formojn de seksa stimulo tiam ĉirkaŭ unu monato.

Per tio mi povis korekti tiom da problemoj kun mia kunulo, sed ĝi ne estis la totala solvo. Kvankam mi sukcesis sindeteni de pornografio, mi tamen konsumis sekse eksplicitan materialon kiel stimulo por masturbado. Ĉi tio ne lasis min senti tute kaj donis al mi la senton, ke mi ankoraŭ difektas ŝin, nur alimaniere.

Mi parolis al ŝi pri ĝi kaj aŭdis, kiel ĝi sentigis ŝin, ke ĝi vere detruis min sciante, kion mi (jes mi, ne iu ajn alia) faras. La efikoj de pornografio ne profundas, sed ili ne estas konstantaj. Kiel malfacile agnoski, mi probable neniam trafus ĉi tiun subrediton, des malpli voli ekskludi pornografion de mia vivo, se mi ne vidus, kion ĝi faras al mia kunulo.

Estas vere domaĝe, ke la informoj pri pornografia dependeco ne estas tiel disvastigitaj kiel la informoj pri drogoj kaj alkoholo. Mi deziras, ke mi povus ŝpari al vi la motivan literumon, sed mi sentas, ke ĝi vere devas esti dirita.

Estas via elekto, ĉu vi volas ŝanĝi. Se vi estas ĉi tie pure memvole, vi jam estas pli bona ol mi. Se mi povus fari ĝin, tiam ankaŭ vi povos.

LINK - Mia sperto

By la Hannamanner