Nur havis iujn pripensojn, kiujn mi volis dividi.
Mi komencis NoFap pri 2 kaj duonajn monatojn, baldaŭ post komenci studadon eksterlande en lando, kie mi ne havis aliajn antaŭajn amikojn.
Jen mallonga resumo de miaj rezultoj. Kio estas interesa pri la eksterlanda dinamiko de studo estas, ke neniu el la novaj homoj, kiujn mi renkontis, ekkonis min dum mi estis en fap-reĝimo. Do mi konstatas, ke miaj rilatoj kun ili progresas multe pli rapide ol iam ajn hejmen. Fakte, en ĉi tiuj 2+ monatoj, mi fariĝis pli proksima al homoj ĉi tie ol mi iuj el la homoj, kiujn mi konas de JAROJ hejme. Krome, ambaŭ knabinoj kaj uloj ŝajnas esprimi pli da intereso konekti kun mi (platone aŭ alimaniere), kaj mi trovas veran eksciton en miaj lernejaj laboroj kaj aliaj ŝatokupoj. Mi ne certas, ĉu ĉio ĉi estas ligita al NoFap anstataŭ vivi en nova urbo, sed mi certe multe pli feliĉas nun kaj mi rifuzas kredi, ke NoFap ne ludis grandan rolon.
Origine, mi ekfaris 73 tagojn antaŭ ol refali la pasintsemajne (por ne kontestiĝi, sed la depresio, kiu kaŭzis tiun refalon, probable estis ligita al rezulto de la usona elekto). Kiam mi recidivis, mi tuj bedaŭris ĝin. Mi tuj sentis min pli malgaja kaj timema, ĝis la punkto, ke tiu sama tago unu el miaj novaj amikoj diris "Vi aspektas rompita. Ĉu io misas "kiam mi vidis ŝin. La bria nebulo revenis kaj honeste mi ankoraŭ sentas iujn el tiuj efikoj post la refalo, kvankam mi certe estas multe pli bona. Mi nur scias, ke ĉi tiu refalo konfirmis por mi unu fojon por ĉiam, ke PMO ne estas por mi.
Ĉiuokaze hieraŭ vespere mi ligis min kun knabino, kiun mi renkontis en drinkejo. Mi havis seksajn partnerojn en la pasinteco (kvankam agado - malfrua elĵeto - estis unu el miaj ĉefaj kialoj por komenci NoFap), sed neniu tiel alloga, kaj certe neniu, kiun mi ĵus reprenis ĉe drinkejo. Fakte marŝi en trinkejon kaj nur preni belan universitatan knabinon por akompani min hejmen ne estis io, kion mi eĉ vere rigardis min kiel kapabla fari. Mi volas diri, ke mi volis esti tiu ulo, sed mi vere ne kredis, ke mi povas.
Hieraŭ vespere pruvis min malĝusta. Ĉi tiu knabino estis varmega kaj nur ĉi tie en la urbo nur unu nokton. En tiu trinkejo estis multaj aliaj uloj, sed ni devas paroli kaj post kelka tempo ŝi petis veni hejmen kun mi. Mi faris, kaj lasu min diri al vi uloj, la sekso estis timinda.
Interese estas tamen, ke nun ĝi sentas, kiel plenumiĝis mia ĉefa celo de kiam mi estis adoleska knabo. Dum unu nokto almenaŭ mi estis ke ulo. Ĉi tiu knabino ne volis min por mono, aŭ estonta emocia subteno (eĉ ne interŝanĝis kontaktinformojn), aŭ eĉ lokon por tranokti (ŝi efektive revenis al sia gastejo post kiam ni finis, kiel ŝi diris al mi, ke ŝi farus antaŭ ol ni komencos). Alivorte, ŝi volis min por seksumado, kaj nur seksumado. Kio fine de la tago estas tio, kion mi ĉiam deziris. Esti dezirata tiel, kiel aliaj viroj estas dezirataj. Subkonscie almenaŭ, tial mi opiniis, ke gravas ellabori, studi, manĝi sana ktp.
Sed nun, kiam tio plenumiĝis, mi komencas kompreni kiom supraĵa estis tiu celo. Ĉar nun, kiam mi ekvidis la parton de la vivo, kiun mi pensis, ke mi "mankas", mi konstatas, ke parto de la vivo eĉ ne estas tiel granda. Nun estas la mateno post kiam, mi ankoraŭ vivas mian vivon kiel ajnan tagon. Laborado, kuirado, studado, ktp. Ĉi tiu unu celo - hazarda sekso - estis inda kaj plaĉa, sed ĝi ne devintus strukturi mian sintenon pri la vivo ĝis tia mezuro. Restas al mi tiel multe por plenumi en ĉi tiu mondo. Estas aliaj celoj, aliaj celoj, kaj aliaj aventuroj atendas min. Mi bezonas pli fokusiĝi al tiuj, kaj ne sidiĝi, dezirante, ke mi estu Brad Pitt kaj ĉiu virino volis dormi kun mi.
Ĉi tio estas liberiga sento, kaj mi ekscitas la vojon, kiu estas antaŭen.
;
