Mi tiom dankas, ke mi trafis ĉi tiun angulon de la interreto hazarde. TL; DR: Pendas tie. Ĝi indas. Vi ne plu timos la vivon.
Mi volis dividi mian sperton por doni al iu ajn luktanta antaŭ tago NENIU la instigo pluiri. Memorigi ĉiun tagon, ke aliaj homoj faris ĝin kaj estis dankemaj, ke ili faris, mi bezonas nur por daŭrigi.
Mi spertis ĉiujn normajn avantaĝojn, sed la plej granda superpotenco, kiun mi akiris, estas mia perspektivo pri vivo kaj estonteco. Ĝis NoFap, mi pasigis mian tutan vivon kun trankvila sed perforta malespero ĉiam ĉeestanta en la fono de mia menso. Mi estas feliĉa ulo, mi estas benita de bonega kariero, helpema reto de familianoj kaj amikoj, bonega edzino, ktp. Mi multe ridas kaj povas ĝui la etajn aferojn. Mi trapasas altirojn kaj mallevojn kiel ĉiuj, sed eĉ dum miaj plej feliĉaj tempoj mi ĉiam sentis centimetrojn for de kripliga depresio.
Mia vivo ĉiam sentis, ke ĝi balanciĝas terure kaj mirinde. La plej malbona parto estis, je tre profunda nivelo, (mi ne rimarkis ĉi tion ĝis bone en Neniu Fapo), mi sentis, ke mi finfine ne havis kontrolon pri tio, kiel mi balanciĝis, ĝi estis kontrolita de la hazardaj moneroj de la universo kaj la maniero kiel mia cerbo estis desegnita. Tio estis timiga kaj ankaŭ tio, kio subkonscie konvinkis min rezigni tiom da fojoj pri promesoj al mi mem dieti, ekzerci, ekentrepreni, paroli, pensi, ktp.
Fine, kiam mi maljuniĝis, mi nur akceptis ĉi tion kiel parton de moderna vivo, kaj pensis, ke ĉiuj sentas tiel. Mi kunigis ĉiujn aliajn realigojn, kiujn homoj faras kiam ili plenkreskas, kiel rimarki, ke plenkreskuloj ne havas aferojn tiel elpensitajn kiel ŝajnis kiel infano.
Mi komencis No Fap, ne iam pensante, ke mi havas toksomanion al porno, kaj neniam havas seksajn problemojn kiel ED aŭ io ajn. Mi ĵus aŭdis, ke tio pli motivigis homojn (kaj la scienco pri malregulado kaj FosB sencis), kaj mi ĉiam estis multe pli ambicia ol mia labora etiko, do mi pensis, ke ĝi helpos min sekvi iujn flankajn projektojn ekster laboro.
Sed dum la tagoj pasis kun Neniu Fap, la parto de mi, kiu ĉiam sentis teruran depriman ekziston, estis nur du colojn malantaŭ mi, komencis malaperi. Ĝi estis anstataŭigita per sento de fortikeco ĉe la kerno de mi. Mi povas nur priskribi ĝin kiel senton esti "surtera" kaj stabila. Ĉi tio estas absolute nepagebla. Mia vivo ne draste ŝanĝiĝis ekstere. Mi gajnis ĉiujn regulajn avantaĝojn kiel plibonigita koncentriĝo, pli da energio kaj decidemo, pli da kapablo regi aliajn fizikajn dependecojn / instigojn kiel nikotino, alkoholaĵa manĝaĵo kaj prokrastado. Ĉi tiuj estas ĉiuj bonegaj, sed longe diskutitaj. Sed kio nepageblas estas, ke la sento de malespero kaj manko de rego pli-malpli malaperis.
Ĉu mi estas malĝoja aŭ feliĉa aŭ kolera aŭ laca, tiu timigita sento en la malantaŭo de mia menso, ke ĉio povus aĉiĝi iam ajn, malaperis. Eble ĝi estis hormona kaj biologia, eble ĝi estis pli psikologia (plenumi ion malfacilan sentigis min pli regi min), probable multe da ambaŭ, mi tute ne scias. Mi nur scias, ke ĝi tute indas. Kiam io streĉa okazis, mi kutimis genui en mensan spacon, kiu ege timis ĉion. Mi volis rampi en truon kaj simple rajdi la reston de terura vivo ĝis ĝi finiĝis. Nun kiam mi streĉiĝas, mi nur streĉiĝas. Kiam mi malĝojas, mi nur malĝojas. Poste ĝi pasas kaj mi feliĉas denove. Kaj la plej bona scio de tio estas ne maltrankviligi malgrandan parton de mi dum la feliĉaj tempoj.
Post kiam mia plata linio finiĝis ĉirkaŭ la tago 55, ĝi fariĝis pli kaj pli malfacila, kaj la avidoj similas la unuajn du semajnojn, kiam mi estas streĉita kaj superfortita. Mi ankoraŭ ofte ricevas pornajn retromemorojn. Sed nun mi scias, ke ĝi tute indas.
Kie ajn vi estas, kiom ajn multajn fojojn vi recidivis, pendu tie ĉi-foje. Ĝi valoros ĝin. La penado, kiun vi faras (kiun mi scias, ke estas multe) estas tiel malgrandaj terpomoj kompare kun tio, kion vi elprenas el ĝi. Ĉi tio estas la forto-multiplikanto por pli bona vivo.
LINK - Tago 76. Ĝi ne fariĝas pli facila. Sed vi pliboniĝas. (aĝo 25)
by ĉiamĉe
;