estas, ke mi nur lernis pri ĝi antaŭ kelkaj monatoj. Mi serioze deziras, ke mi sciis la difekton, kiun porno povas kaŭzi en la koroj, en la vivoj kaj en la mensoj de junaj viroj (mi inkluzivitaj) jarojn antaŭ ĉi tiu momento.
Se mi scius pri ĉi tiu miriga Subredito dek, kvin, aŭ eĉ antaŭ unu jaro, mia vivo estus tiom pli bona ol tio, kaj mi ne devis suferi kiel mi suferis. Mi ne sentus min tiel senvalora, tiel malplena kaj tiel morta interne.
Mi ne povas kredi tion post jaroj da demandado; "Kio okazas al mi?" "Kial mi estas tiel stranga?" "Kial mi ne povas koncentriĝi?" "Kial mi rezignas tiel facile?" "Kial mi estas tiel maldika kiel papero?" "Kial mi estas tia malgajninto?" Ke la respondo estis simple "Pro PMO."
Mi nur volas danki ĉiun el vi (jes vi, la ulo leganta ĉi tion) pro la kuraĝo dividi viajn spertojn, viajn komprenojn, viajn sciojn, viajn sukcesajn historiojn kaj pli grave viajn malsukcesojn helpi min valorigi mian vivon vivanta. Mi vidas multajn afiŝojn dirantajn "Mi esperas, ke mi povas ŝanĝi almenaŭ unu vivon per tio, kion mi diras." Mi povas certigi vin, ke vi ŝanĝis vivon; mia.
Mi scias, ke plej multaj el vi probable jam diris al vi "TL; DR" kaj ĉesis legi, sed se vi povus daŭre legi mian rakonton, tio signifus multe por mi, ĉar mi havas tiom multe, ke mi bezonas forpreni mian bruston kaj ĉi tion estas vere mia sola elirejo.
Mia rakonto Mia plej frua memoro estas kiam mi estis trijara. Mia patro estis malliberigita post fizike atakado de mia patrino. Mi ne vere komprenis, kio okazas, mi sciis nur, ke estas tiuj viroj, kiuj forprenis mian paĉjon. Mia patrino diris al mi, ke ŝi ne estis la sama persono post ĉi tiu okazaĵo.
Rapide antaŭen al kiam mi havis 10 jarojn tiam mi malkovris pornografion unuafoje. Mi ne havis larĝbendan interreton tiam, sed la bildoj de nudaj virinoj kaj seksumantaj homoj sufiĉis por eksciti min. Mi efektive memoras, ke iun tagon mi estis pendigita de lernejo, ĉar mi alportis porno-revuon al la lernejo kaj montris ĝin al ĉiuj infanoj. Iu evidente kaptis min kaj retrospektive, mi iom ĝojas, ke ili faris.
Miaj Mezlernejaj jaroj plimalbonigis en mia unua jaro de mezlernejo (13-jara) forpasis mia avino, kiu ankaŭ efikis efike al mia jam deprimita patrino. Ŝi jam sufiĉe rompiĝis post la okazaĵo kun mia patro, sed tio sendis ŝin en spiralan deprimon, de kiu ŝi ankoraŭ ne resaniĝis. Mi tenis kontakton kun mia paĉjo, kiu honeste ne estas malbona homo. Tamen ĉar li loĝis en Nov-Zelando kaj mi loĝis en Aŭstralio, mi neniam pasigis tempon kun li kaj mi neniam konis lin kiel paĉjon; li ĉiam nur similis al pli maljuna amiko, kiun mi vidas unufoje jare.
Dek kvar jaroj estas, kiam alta rapido pri interreto aperis en mia vivo kaj mi tuj enamiĝis kun ĝi. Multaj homoj diras, ke ili uzis PMO, ĉar ili blokis ion, kio mi eble faris senkonscie, sed la vera kialo ke mi iĝis engaĝita estas ĉar mi ĝuis ĝin tiom multe. Ĉiutage post la lernejo mi sidiĝis antaŭ mia komputilo kaj fap. Mia plej ŝatata ĝenro tiam estis knabino (knabo, tio draste ŝanĝis).
Mi trairis mezlernejon kiel malafabla, kontraŭsocia, tro agresema sub atingo. Mi konstante batalis, mi estis konstatema, mi kaŭzus problemojn kun instruistoj kaj interrompus klason. Mi havis terurajn kvalitojn kaj mi estis terura persono. Mi akiris amikojn, ĉar mi estis tiom malforta, ke mi disvolvis senton de humuro kaj miajn neakidajn agadojn rilate al lerneja laboro ŝajnis tre afablaj al homoj. Mi havis amikojn kaj kredis, ke mi estas tre populara, sed tio estis mensogo. Mi tiam estis nur klaŭno por ĉiuj miaj amikoj tiam, iu el kiuj ili povis akiri malmultekostan ridon. Nenio pli. De kiam mi estis NOMBRO, mi trinkis ege regule kaj kompreneble mi trinkis pli ol tri fojojn ĉiutage. Estis en ĉi tiu tempo mi komencis pripensi mortigi min.
De Dek ok Mi komencis disvolvi severan angoron ĝis la punkto, ke mi apenaŭ povis forlasi mian domon kaj poste devis forlasi la lernejon. Mi delonge fremdigis min al miaj falsaj amikoj post esti tro agresema, tro ebria kaj ĝenerale tro da pugtruo por esti ĉirkaŭe. Mi amoris por la unua fojo ĉe 18 jaroj kaj necesis iom da tempo por konstrui kaj kiam mi finfine ricevis unu, ĝi ne estis tiel malfacila kiel kiam mi komencis pornumi. Mi kalkulis tion ĝis nur esti kazo de maljuna viskio, jarojn poste evidentas, ke mi suferas PIED. Mi havis koramikinon nuntempe, kiu ankoraŭ restas la sola virino, kiun mi iam vere amis, tamen mi neniam esprimis kiom multe mi amis ŝin, fakte; Mi estis kompleta fripono al ŝi. Ŝi prave forĵetis mian kompatindan azenon kaj lasis min por iu alia ulo. Sen kvalifikoj, sen estontaj perspektivoj, sen amikoj kaj nun la sola knabino, kiun mi amis el mia vivo, mi superdozis pri dormigaj piloloj.
Nur hazarde mi postvivis la suferadon, mia patrino venis hejmen frue kaj trovis min senkonscia sur la banĉambroplanko. Mi supozas, ke ŝi telefonis al ambulanco kaj kiam mi venis, mi estis en hospitala lito kun IV-guto en la brako. Mi estis enigita al psika hospitala sekcio ĝuste unu monaton kaj estis kontrolita ĝis mi "pliboniĝis".
Rapida antaŭen al miaj dudekaj. Mia patrino kaj mi havis tumultan rilaton ĉi-momente. Mi ne trovis laboron kaj mi pasigis la plej grandan parton de mia tempo trinkante kaj fumante fiherbon. Mi trovis laboron en restoracio Take Away sed baldaŭ estis maldungita pro simple nur aĉi aferojn. Mia patrino, laca de mi, elpelis min el hejmo.
Mi translokiĝis al knabino en la lando kies gepatroj diris, ke mi povus resti kun ŝi. Ni estis en rilato, sed honeste, mi tute ne zorgis pri ŝi. Ŝiaj gepatroj estis feriaj tiutempe, do ni havis tutan lokon por ni mem. Mi ne laboris aŭ studis aŭ faris ion ajn nuntempe. Mi nur trinkis, fumis fiherbon, PMO-on kaj mokis kaj uzis mian ŝajnigan koramikinon. Mia amatino tiutempe suicidis kaj dum mi loĝis kun ŝi, ŝi decidis tranĉi siajn proprajn manradikojn kaj provi preni sian propran vivon. Mi kondukis ŝin al la hospitalo kaj provis konsoli ŝin laŭeble. Estis la sola fojo, ke mi montris ian amon aŭ amon al ŝi. Ŝiaj gepatroj revenis kelkajn tagojn poste kaj riproĉis min ŝia memmortiga provo. Ili ankaŭ diris, ke mi ne plu povas resti ĉe ilia domo. Tiutempe mi malamis ilin pro tio, sed nun mi certe ne povas nei, ke mi kontribuis.
Mi nun estis senhejma sen laboro, sen mono, nenie dormi, sen amikoj, sen familio kun kiu paroli, sen espero, sen volo vivi. Mi translokiĝis al kriza loĝejo, kie plej multaj junaj krimuloj finiĝus post kiam ili forlasis junulan areston. Estis infero. Finfine mi ricevis laboron en fabriko kaj trovis lui ĉambron por lui. Ĉiusemajne mi konstante fikis min ĉe mia laboro kaj ĉiusemajne mia samdomano misuzis min pro "esti maldiligenta fiko, kiu ne purigis sin mem." Mi lasis ĉiujn misuzi min ĉi-momente ĉar mi simple konsentis kun ili, mi estis kompatinda kaj ili simple deklaris la veron pri mi. Mi fine estis eksigita de tiu laboro kaj elpelita de tiu domanaro.
De 23 mia bonŝanco turniĝis. Mi trovis bone pagatan laboron (telerkomercisto; hej, ĝi estis mono) kaj translokiĝis kun kelkaj mojosaj samdomanoj. Je ĉi tiu punkto mi povus diri, ke mi estis feliĉa, sed nur mallonge. Mi denove sentis deprimon kaj provis nuligi mian deprimon per troa alkoholo, abundaj herboj, malmultekostaj prostituitinoj kaj kompreneble; PMO. Mi faris novajn amikojn nuntempe sed kiel antaŭe mi perdis ĉiujn pro mia fuŝa kaj malsocia konduto; Mi fariĝus tro ebria, kaj tro perforta. Mi sukcesis ŝpari ĉirkaŭ 15 grandojn, kiujn mi finfine elspezis tute por fiherboj, amoristinoj, striptizistoj kaj alkoholo. Ĉiuj, kiujn mi konis, malamis min. Mi forlasis mian laboron kaj ne funkciis dum tri monatoj, jen kie mia PMO-toksomanio vere eniris sesa (8 sesioj tage).
De 24 mi pezis 110kg post esti sufiĉe maldika knabino plejparte dum mia tuta vivo (sidis ĉirkaŭ 80-85) kaj ĉi-foje mi translokiĝis al Ĉinio por instrui la anglan kaj eskapi ĉiujn miajn problemojn. De nun mia melankolio plimalboniĝis, ĉar mi ne plu sentis min deprimita kontenta kun mia merda vivo "Ne gravas, ni ĉiuj mortas ĉiuokaze." Mi diris al mi. "Post 100 jaroj neniu memoros ĉiuokaze." Ĉi tiu linio estis la sola afero, kiu sentigis min bone pri la vivo; esti nihilisto estis mia sola maniero elteni. Mi tiom limigis min; Mi havis laboron, kiun mi malamis, kaj nuntempe mi trovis koramikinon, kiun mi ne vere amis, sed mi, kiel delira, diris al mi mem: "Mi fartas bone kun ĉi tio. Ĉi tio estas tiel bona kiel ĝi utilos por mi, ne utilas zorgi, fiki ĝin, fiki la mondon, fiki ĉiujn, fiki ĉion, fiki vivon, fiki vivon, fiki vivon, fiki min. " Mi baldaŭ estis eksigita de mia laboro kiel angla instruisto, ĉar li nomis iun piĉo kaj rompis seĝon, ĉar ili fuŝis mian salajron. Mia humoro estis ekstere de kontrolo. Esti eksigita de instruisto de la angla estas almenaŭ humila sperto; la plej grandaj dopoj sur la planedo estas konstante dungataj en ESL-instruado eksterlande kaj ili nun estis konsiderataj pli altaj ol mi.
Antaŭ tri monatoj mi trovis Neniun fap post kiam amiko diris al mi "ejakulado kaj troa masturbado povas malfortigi vin." Mi estas ege malforta kaj kompreneble sindeviga masturbanto kaj mi demandis min "ĉu estas rilato?" sed mi baldaŭ malakceptis ĝin kiel fekon. Mi ĉiam estis instruita, ke masturbado estas sana. Mi baldaŭ renkontis libron nomatan "Ĉokilo" de Chuck Palanhuik (bonega aŭtoro interalie) kaj sufiĉe amuze ĝi estas rakonto pri ulo, kiu havas seksan toksomanion. Estas ankaŭ rolulo en la libro (la plej bona amiko de la ĉefroluloj), kiu estas obeema "Fiku." Mi diris al mi. Mi serĉis "negativajn efikojn de sindeviga masturbado" kaj finfine ĝi kondukis min al via cerbo pri porno kaj kompreneble ĉi tiu subredito. Legi Vian cerbon pri porno similis al frapo sur la vizaĝon kun malseka fiŝo. Ĉiu ununura negativa aspekto de PMO validis por mi. Mi memoras, ke mi sidis tie, buŝega, kun makzelo preskaŭ batanta mian bruston ŝoke flustrante al mi mem "Ĉi tio estas mi, ĉi tio priskribas min perfekte. Mi estas malsana, mi bezonas helpon. "
En la pasintaj monatoj Mi trovis novan laboron, kiun mi ĝuas (instrui la anglan al plenkreskuloj.) Kaj mi kandidatiĝis al universitato. Mi rompis kun mia koramikino, kiun mi ne amis. Ĝi estis malfacila, ĉar ŝi estis honeste la plej bonkora homo, kiun mi iam ajn renkontis, sed honeste ŝi estis samtempe tre perforta kaj tre prizorgata, ion mi nun pli longe toleras de homoj. Mi denove ŝparis monon (ĉirkaŭ 2000 AUD) kaj mi sentas min plena de energio.
profitoj -Dormi pli facile, vekiĝi pli facile. -Pliigita konfido kaj memfido. -Energio kiel kuniklo sur Meth. -Klara haŭto. -Celo orientita kaj ambicia. -Fariĝante por mi mem. _pardonante min. -Mi amas min. -Kredi en mi mem-Seksa vivo estas 1000-oble pli bona (ĵus havis la plej mirindan sekson kun knabino, kiun mi renkontis antaŭ nelonge.) -Bonan lokadon de fikoj (te friponi aferojn gravajn kaj inverse.) -Pli fortan rilaton al miaj amikoj. -Pli multe da volo eliri kaj vivi. -Neniu deziro trinki aŭ fumi fiherbon. -Persekutis knabinon antaŭ nelonge kaj havis rendevuon kun ŝi. Diris al ŝi, ke mi ŝatas ŝin kaj ŝi diris, ke ŝi ŝatas min reen (ŝi ne volas rapidi aferojn). -Virinoj ŝajnas homoj nun, mi efektive volas paroli kun ili, ne nur fiki ilin.
Kaj ĉio ĉi okazis post 38-taga strio (ne povas atendi ĝis 90, ne povas atendi ĝis 900 efektive.)
Pardonpetas pro la longa afiŝo kaj pardonpetas se ĉi tio ŝajnas tro drama, sed mi bezonis forigi ĉi tion de mia brusto, mi bezonis ian katarson. Mi neniam rakontis al iu ajn mian tutan vivan historion, mi neniam eligis ĉi tion. Ĝuste nun mi ploras abunde, kaj mi ĝojas, ke mi ploras, ĉar mi scias, ke tio signifas, ke mi fariĝas denove homa, mi finfine kontaktiĝas kun miaj emocioj, kun mi mem kaj la mondo ĉirkaŭ mi denove.
La sola konsilo mi donos al vi Se vi estas juna (en lernejo / universitato) NE FAP. Ne suferu kiel mi suferis, ne malŝparu viajn jarojn en PMO. Akiru diplomon, trovu pasion, komencu karieron, trovu varmegan infaneton, al kiu vi freneze amas, kun kiu vi povas fiki per la potenco de mil furiozaj drakoj, sed traktas ŝin tiel delikate kiel plumon envolvitan en silko, enspezas monon , fiku la malamantojn, vivu la vivon kiel vi volas vivi kaj lasu kadavron malantaŭ tiu odoro de pura frenezeco (jes, mi inventas vortojn nun pro Neniu fapo, fiku vin.)
Kaj al iu ajn, kiu estas pli aĝa, via tempo ne finiĝis, vi ankoraŭ havas tiom da tempo por ŝanĝi. Faru tiun ŝanĝon kaj vivu la vivon, kiun vi meritas vivi kaj inspiri viajn infanojn fariĝi la viroj, kiujn ili volas esti.
Mi havas 25 jarojn, sed mi sentas, ke mi nur fariĝas viro. Mi pasigis tiel longe viktimo, mi ne plu estas viktimo; Mi estas postvivanto. Malsukceso ne estas eblo ekde nun.
Dankon Fapstronaŭtoj, multe da amo al ĉiuj kaj ĉiu.
[Respondi demandi pri kiel li faris ĝin]:
Mi prenis bebon paŝojn kaj pardonis min pro recidivado. Kiam mi komencis, mi apenaŭ povis iri tagon sen PMO, sed mi amis ĉiun tagon, ke mi iris sen ĝi kaj diris al mi, ke mi malrapide resaniĝas. Neniu forlasis iam toksomanion sen recidivado, mi pensas ke agnosko de ĉi tio estas grava.
Ankaux distri min per longaj promenoj helpis. Mi pensas, ke PMO estas tiel psikologia kutimo kiel kemia dependeco, do mi bezonis ŝanĝi miajn kutimojn te se mi enuas, kuru, se mi estas sola, iru renkonti homojn anstataŭ fari tion, kion mi ĉefe faras; fap.
LINK - La plej granda problemo, kiun mi havas sen Fap.
by SaucyJack09
Mi havis nenion de ĉi tio antaŭ Nofap.
Mi scias, ke plej multaj uloj ĉi tie listigas ĉiujn siajn "Superajn Potencojn", kiujn ili gajnis de Neniu Fap, sed mi ne akiris iujn superpotencojn. Mi fine estas nur normala, funkcianta, feliĉa ulo post unu jaro draste reduktante mian porn-konsumadon.
Mi sentis frenezajn retiriĝojn; ploro, neracia kolero, sendormaj noktoj, frenezaj kapdoloroj, depresio, sentoj de senespereco kaj mi recidivis pli ol mi volas kalkuli, sed ĉio valoris ĝin.
Nur reduktante mian pornan konsumon, mi povis konduki pli bonan vivon.
Dankon al ĉiuj kaj bonŝanca vojaĝo.
Mi ne scias kiom longe mia nuna strio estas, mi ankaŭ ne zorgas. Ĉiufoje, kiam mi daŭre venis ĉi tien al neniu fapo kaj obsedis pri mia strio, ĝi nur plifaciligus la aferon.
Mi pensas, ke homoj ĉi tie demonas refali tro multe. Certe, vi ne devas fari ĝin, sed havi unu ŝaŭmon ĉiumonate ne mortigos vin kaj havi unu ĉiumonate estas pli bone ol havi kvin ĉiutage. Tiujn 26 tagojn, pri kiuj vi parolas, tio averaĝe ĉirkaŭ 12 recidivojn jare, tio estas 353 tagoj, se vi ne estis PMO, fidu min, tio ege helpas vin. Mi celas, fiki la strion, fiki la vendotablon kaj ne streĉi tro multe homo.
26 nun. Komenciĝis [porno] tre juna (12-13). Mi estas aŭstraliano.
ĜISDATIGO - Estas tiel strange, kiom pli bona estas mia vivo, kiam mi ne spektas pornon.
Ĉiu problemo, kiun mi havis, estis ligita al mia troa konsumado de porno. Mia akno, mia deprimo, mia angoro, miaj malsukcesoj ĉe virinoj, mia manko de ĝuo por la plej simplaj plezuroj de la vivo, mia HOCD, seksaj misfunkcioj; ĉio estis pro mia porno-uzo. La ŝanĝo, kiun mi travivas kiam mi havas longan strion, estas kiel tage kaj nokte. Mi estas pli trankvila, pli pacienca, pli atenta, faras pli bonajn decidojn, pli alloga por virinoj, pli socia kaj ĉirkaŭe pli bona. Mi ricevas bonajn notojn en universitato, havas koramikinon, havas laboron, kiun mi ĝuas kaj sentas min feliĉa. Estas surprize al mi, ke ĉio ĉi okazis nur ĉar mi ne spektas pornon.
Ps. Hodiaŭ mi batis mian plej longan strion (174).
;
