Mi kaŝatendas ĉi tie de iom da tempo, kaj mi volis dividi mian rakonton kun vi, ĉefe ĉar mi devis konservi ĝin al mi dum ĉi tiu tempo (pro kialoj, kiuj klariĝos) kaj paroli pri ĝi eble Helpu min. Ankaŭ probable devas servi kiel averta rakonto, ĉar miaj degeneraj manieroj kondukis min al dependeco, kaj eĉ al vere malhelaj lokoj.
Do: mi. Mi nun havas 27 jarojn, sed mi estas kronika masturbanto ekde miaj adoleskantoj, probable ĉiunokte, kaj du-trifoje tage de kiam mi mem translokiĝis al la universitato kiam mi havis 18 jarojn. Mi ne malbelas aŭ ĉe almenaŭ mi ne pensas, nek mi estas dika aŭ tro magra aŭ kio ajn. Mi ja suferas de malalta memfido kaj manko de konfido, kio certe ne helpis ĉe la sinjorinoj.
Dum longa tempo mi estis nur via kutima toksomaniulo: 2, 3x-tagon tagis, komencis koni ĉiujn poŝtejojn, konsiderante ke mia opinio pri sekso kaj virinoj deformis pro tio, kaj kompreneble mia propra mem-bildo.
Ĝi ŝanĝiĝis kiam mi renkontis la "pornodependan fetiĉon" - esence transformante vian propran dependecon al porno en brulaĵon por pli da masturbado. Rezultas, ke ekzistas tuta kaŝita subkulturo ĉirkaŭ ĉi tio, blogoj, rubrikoj, specialaj pornaj filmetoj, ktp. Multo el tio estis bildoj de pornsteluloj aŭ varmaj virinoj kun bildotekstoj instigante vin malŝpari vian vivon. Mi ne ŝercas: multaj aferoj temis pri forgesado de via familio, amikoj, laboro, igado de vi stulta, kaj igi vin muta, konstante bordanta kaj masturbanta porkon. Ili precipe praktikis formon de masturbado, kiun ili nomis "rabado", kiu ree kaj ree bordiĝas ĝis vi esence freneziĝas. Tiam mi eksciis tutan IRC-ĉambron dediĉitan al ĉi tio.
Jen kiam aferoj malproksimiĝis. Mi kutimis pasigi horojn en tiu IRC, trovante plezuron tute malhonoriĝi. Mi kutimis rapidi hejmen de la laboro, nur por ensaluti kaj komenci masturbi. Sufiĉe baldaŭ mi ensalutus de la laboro ankaŭ. Tamen la ĉambro havis konsiderindan gejan ĉeeston, kun ia feta "adorado de peniso", kaj ankaŭ "sissies" (kiu, kiel vi eble scias, estas fetiĉo por viroj, kiuj volas vesti sin kiel knabinoj kaj esti tiel inaj kiel eble).
Malrapide sed certe, ĉio venis al mia kapo. Mi estis rekta, sed mi komencis elekti mian pornon pli kaj pli laŭ la penisa grandeco de la vira interpretisto, komencante pli kaj pli imagi, ke mi estas la knabino en la sceno. Ankaŭ estis aĉa tono da "hipnos", filmetoj kaj sonaj dosieroj, kiuj promesas, ke ili "rompos vian cerbon" kaj aŭ igos vin totala toksomaniulo aŭ igos vin "sissy". Mi aŭskultis kaj spektis multajn el ili. Nun kutime mi ne kredas pri hipnoto, sed kiam vi estas ekscitita, ĝi povas fuŝi vin. Mi malkovris "molajn gvidilojn" por fariĝi "kaptilo". Mi ne ĝenos vin per ĉiuj detaloj, sed mi "esploris" (pli kiel "cerbolavi min") kun tunoj da fetiĉoj, kiel kukoldado, penisa kultado, totala submetiĝo, ktp.
Jen kiam estis vere malfacile. Porn-toksomanio igis min pridubi mian seksan orientiĝon sed ankaŭ mian seksan identecon. Mi ekpensis esti virino, esti virina, kun misforma kaj sincere ekstreme seksisma kaj pornografia vido de virineco. Cetere mi ne ŝercas. Mi ricevis kompletan korpan forigadon, lasis miajn harojn kreski pli longaj, alportis kalsonojn kaj esploris aferojn pri hormona kuracado. Mi ankaŭ kreis mian propran Tumblr pri kuraĝigo de porno-dependeco kaj friponeco. Mi komencis masturbi "kiel knabino", precipe inklina masturbado.
La fina puŝo okazis kiam mi renkontis ulon en la IRC-babilado, kaj, nu, mi iamaniere katkaptis lin. Li sciis, ke ankaŭ mi estas ulo, sed mi diris al li, ke mi estas aparte ina "molulo". Ni multe babilis pri tujmesaĝaj programoj, kaj jes, ni iomete havis ĉi tiun virtualan rilaton, kie mi finis nomi lin mia koramiko kaj li nomis min lia koramikino, kaj ni kutimis paroli la tutan tempon. Ĝi nur sentis min strange komforta, kaj ĉio.
La kurioza afero estas, ke ĉio ĉi estis paralela al mia "reala vivo": mi ne fariĝis izolita masturbanto, mi daŭre vidis amikojn, laboras, pasigas tempon kun familio, okupiĝas pri miaj ŝatokupoj, ktp. En mia menso, estis tiel, kiel mi nur konstruis duan identecon aŭ apartan homon. Ne necesas diri, ke ĉi tiu duobla vivo estis granda kaŭzo de streĉo kaj depresio.
Tiam unu tagon li diris al mi, ke li volis vojaĝi por vidi min, por ke ni efektive havu sekson kune.
Jen kiam ĉio rompiĝis. Subite ĉio fariĝis tro reala. Mi ne estas transgenrulo; Mi ne estas samseksema; Mi ne volas esti virino; kaj pli grave, Mi valoras pli bone ol ruinigi mian vivon per toksomanio. Ĉio tio nur trafis min.
Mi diris al la ulo, ke ĝi finiĝis, kaj tio estis vere malfacila kaj mi efektive ploris, ĉar ni estis "kune" dum kelkaj monatoj, ĝi sentis kiel efektiva disiĝo. Mi forigis ĉion, kion mi havis, ĉi tiun alian bildon, kiun mi havis, forviŝis ĝin tute. Jen kiam mi komencis veni ĉi tien por trovi metodojn kaj respondojn pri kiel normaligi mian cerbon, kaj mi decidis fari ĝin paŝon post paŝo. Unue, forigi la emon reiri al la gaja / sissy flanko de aferoj: limigi min al "normala" porno. Ĝi helpis, sed tamen la vira ĉeesto en ĝi estis sufiĉe malbona por mi. Do, strikte lesba porno aŭ nur virina mokado. Poste mi provis multajn "virajn" agadojn por "forlavi" la inajn sentojn. Malsukcesis ĉe la plej multaj el ili, sed kurado kaj sportado (futbalo kaj badmintono) helpis fekon.
Malrapide sed certe mi foriris de tio. Ĝi bezonis ĉirkaŭ unu jaron, jaron kaj duonon: sportu, limigu pornan konsumadon al nur inaj aĵoj kaj nur kelkajn fojojn semajne. Dume mi eĉ sukcesis reiri en la rendevuada ludo, kaj post kelkaj malsukcesaj rendevuoj, mi renkontis mirindan knabinon, kaj pasis jaro, kiam ni estas kune, kaj mi amas ĝin. Antaŭ nur kelkaj tagoj ŝi diris al mi, ke ŝi volas vivi sian vivon kun mi!
Antaŭ iom da tempo mi malakceptis nur pro tio, ke mi estis tro koraĝa: pafis la pornon. Sed diveni tion?
Estis enuiga kaj ne eksciis. Prave, la plej varmaj fraŭlinoj, kaj mi ĵus trovis ĝin enua. Mi pensis pri mia koramikino kaj iuj niaj seksallogaj tempoj: kaj jes, mi povas apliki al tio. Mi supozas, ke se ĝi estas la virino de via vivo, ne estas malbone havi iom da stultulo kiam vi pensas pri ŝi, ĉu?
Unu noto: troa konsumado de porno kaj ema masturbado lasis spuron sur mi. Mi havis multajn problemojn kun erekta misfunkcio en la fruaj tagoj de nia rilato, kaj plej strange, kun orgasmo kaj ejakulado: normala masturbado tre malfortigas min al orgasmo. Tamen ĉi tio estas haltonta, ĉar ni loĝas kune, mi havas tre malmulte, se ne, tempon por PMO, kio helpis min - mi ricevas bonajn erektojn nun, kaj mi komencas iomete seksumi. Do ĉio bonas.
TL; D-ro: PMO ĵetis mian cerbon tiel malbone, mi preskaŭ fariĝis trans virino kaj preskaŭ rompis mian dikon en la procezo; Aĵoj multe pli bone nun.
LINK - De la toksomanio de porno al problemoj de identeco de varo al elaĉeto: mia rakonto
by trib_O_nian
;
