28-jaraĝo - Ne plu malfortiganta depresio, memmortigaj pensoj. Energio, koncentriĝo, eltenemo

Mi estas 28-jara ulo, kiu ekfrapis ĉirkaŭ 11-jaraĝa kaj komencis rigardi P (unue fotiloj, poste filmetoj) ĉirkaŭ 13-jaraĝa. Mi estis introvertita adoleskanto, ludanto, kaj socie mallerta sed ampleksanta ĝin.

P estis pli ol regula jardeko dum pli ol jardeko. Mi unue serioziĝis pri forlasi P kiam mi estis en kompromita rilato kun knabino, kiun mi amis, kaj tiam spertis PIED.

Mi eksigis dum unu monato (ankoraŭ MOing regule sen P tiutempe), iom eligis la ED, sed tiam tuj kiam mi revenis al P, la PIED revenis. Ĝuste tiam mi decidis nomi ĝin ĉesis bonfarto kaj restis pura dum 4-monatoj. Mia koramikino tiutempe traktis kortuŝajn cikatrojn de antaŭa rilato, krom havi malaltan sekson. Mi finis disiĝi kun ŝi, la deziro spekti sennombrajn nesatigeblajn virinojn sur la ekrano estante ĉefa faktoro en la decido.

Mi bedaŭris ĝin baldaŭ. Mi interŝanĝis tion, kion mi konsideris vera amo por interreta P, kio lasis min senti malplena, senvalora, kulpa kaj honta, monstro kaj hipokritulo. Mi sentis, ke mi perdis mian personecon, kaj kun ĝi mian prudenton.

Dum la sekva jaro kaj duono mi traktis malfortigan depresion, memmortigajn pensojn, izolis min socie, ne povis koncentriĝi pri io ajn, sentis, ke mi "perdis mian karakteron" kaj sentis disiĝon de la realo. Mi ne fidis min kiel amikon kaj ĝenerale ne fidis min ĉirkaŭ homoj. Mi havis cerban nebulon kaj ripetiĝantajn trudemajn pensojn.

Mi sentis, ke io eterne ŝanĝiĝis en mia cerba kemio. Estis kvazaŭ reveni al ĝisosta P post 4-monata paŭzo kondukis al "superdozo", kiu neinversige difektis mian cerbon. Mi memoras, ke mi estis irinta reen de klaso unu tagon nur por ke mi povu akiri mian "riparon" per ellasado de unu. Mi komencis abomeni min kaj ekkoleris pri la mondo.

Mi serioziĝis pri NoFap antaŭ ĉirkaŭ unu jaro. Ĝi prenis min ie ajn inter 20-30 provoj atingi 32 tagojn (mi havis kelkajn striojn de 17 - 19 tagoj kaj unu 25-tagan strion).

Miaj fruaj strioj estis karakterizitaj per ekstremaj humoraj svingoj - eŭforiaj altaj kaj treegaj malaltaj. Ĝi estis konstanta lukto, sed mi sentis, ke iu strio pli longa ol kelkaj tagoj efektive efektive pliboniĝis. Mi havis pli bonan komunikadon kaj pli bonan rilaton kun homoj, mi povis pli bone koncentriĝi, havis pli da energio kaj estis pli konscia pri tio, kion mi manĝis, do manĝante pli sana. Mi ankoraŭ spertis teruran solecon, kulpon pro la disiĝo, kaj ke mi plej bone tenas mian prudenton. Kun ĉiu refalo mi sentis, ke mi revenis ĉe la unua kaj preta malesperi.

Ju pli longe mi restis kun NoFap, des malpli da humoraj svingoj mi spertis, des pli stabila mi fariĝis. Mia menso kaj korpo kutimiĝis al la nova realeco de neniuj orgasmoj kaj neniu P. Efektive, mi nun pensas masturbi kiel "iĝi alta".

En ĉi tiu nuna strio - mia plej longa - mi spertis preskaŭ neniun depresion. Mi havas frenezajn kvantojn da energio. Mi devas vekiĝi je la 5a matene por labori ĉiutage kaj mi agis tiel konstante kaj facile. En la laboro, mi povas koncentriĝi kaj bone rezulti, kaj ankoraŭ restas multe da energio kiam mi revenas hejmen (mi iam estis vekita de la 5a ĝis ĉirkaŭ la 2a matene kaj ĝi ne estis terure malfacila). Mi apenaŭ havas trudemajn pensojn (miaj unuaj trudemaj pensoj komenciĝis kiam mi estis ĉirkaŭ 13-jaraĝa). Mi estas pli memcerta kaj memfida, sentas min komforta ĉirkaŭ virinoj, kaj dormas profunde. Mi denove laboris kaj trotadis, sentas, ke mi havas pli da eltenemo kaj pli bonan muskolan retenadon. Mi ne pigras pri taskoj ĉirkaŭ la domo. Mi ekvidis knabinon kaj estas reciproka allogo.

Mi pli paciencas parolante kun homoj. Mi rigardas ilin en la okulojn kaj vere povas aŭskulti kaj atenti ilin. Mi havas malmultan aŭ neniun cerban nebulon (kelkfoje mi sentis iom da nebulo rampi kaj komencis forte streĉi miajn dentojn, sed nun ankaŭ tio plejparte malaperis). Mi estas pli elokventa en mia parolado kaj pli optimisma pri la estonteco. Mi efektive donis du semajnojn da avizo ĉe mia laboro (mi volis ĉesi delonge; restas vidi, ĉu tio estis bona decido).

Kio helpis min dum mia vojaĝo ĝis nun: 1. Kontrolante ĉi tiun subredditon ofte

  1. Legante aliajn subs r / depresio kaj r / memmortigilo, kiu montris al mi kiajn turmentojn aliaj trapasis, kaj kiuj helpis meti mian situacion en perspektivo.
  2. Lerni pri toksomanio per dokumentaj filmoj pri ĝisostaj drogoj. Mi spektis dokumentaĵojn ĉe YouTube pri heroino, metanfetamino, kokaino, crack, oksikontino, ktp. Ĝi helpis vidi drogulojn turni siajn vivojn (same kiel vidi kio okazas kiam ili ne faras); ĝi instruis min pri la toksomanio (dopamino, avidoj, instigoj, retiriĝoj, raciigado de memdetrua konduto, ktp.). Ankaŭ schadenfreude havis ion rilate al ĝi - vidi homojn pli malbonajn ol mi iomete trankviliĝis: /
  3. Konservado de revua ĵurnalo. Mi registris, kiel mi sentis min ĉe bonaj streĉoj kaj post reagoj.
  4. Klopodado (kurado, naĝado, puŝado, ktp). Ĝi helpis demeti mian menson.
  5. Ekkoni miajn kutimojn / ŝablonojn kaj ŝanĝi ilin. La bezono de fap venos baldaŭ post vekiĝo, do mi eksciis, ke mi estas plej vundebla matene. Ŝanĝi miajn kutimojn signifis ellitiĝi kiel eble plej rapide, ktp.
  6. Malfermi min al homoj. Iri ĝin sola signifis por mi, ke mi nur povis atingi ĝis nun. Mi bezonis homojn en mia vivo, kaj nun provu inkluzivi ilin pli.
  7. Elektis novan ŝatokupon - pianludon. Ĝi havas terapian efikon sur mi kaj donas al mi ion pli farendan kiam sola.
  8. Evitante alkoholon, almenaŭ kiam mi ankoraŭ havis miajn humorajn svingojn. Ial, mi fariĝis hipersentema al alkoholo en miaj fruaj strioj, kaj unu biero aŭ kelkaj glutoj da vino trafus min kiel rokon. Ĝi difektus mian juĝon kaj ofte kondukus al refalo. Nun mi tamen povas efektive trinki kaj tio ne influas min tiel multe.

Mi sentas, ke mi nuntempe ne povas modere MO. Mi ne povas konservi normalan vivon kaj PMO-kutimon. Se mi rigardas P unufoje, ĝi ŝteliras en ĉiun aspekton de mia vivo dum tagoj. Mi neniam bedaŭris sindeteni de spektado de P la antaŭan tagon. Mia sperto kun P estas, ke ĝi estas senfunda kavo, kiu neniam estingas la soifon, kiun ĝi kreas. Mi scias, ke mi ankoraŭ povas refali iam ajn. Post kiam mi komencis NoFap, mi sentis, ke mi ne povas reiri al la PMO-vivstilo.

Dankon al ĉiuj por dividi viajn luktojn kaj sukcesojn, ili multe helpis, kaj mi esperas, ke ankaŭ la mia.