29-jaraĝo - ED pliboniĝas, ankoraŭ ne bone

Ĉi tiu longa afiŝo estas probable unu por la kaŝistoj tie: Fapping iris de la fono al la malfono por mi. Ĝi neniam interrompis mian vivon senpune laŭ la plej evidentaj manieroj, nek havis aferojn sur miaj ĉiutagaj rutinoj, sed lastatempe mi rimarkis, ke ĝi havas influon sur tiu, kiun mi amas. Kaj mi devis adiaŭi ĝin antaŭ kelkaj monatoj.

Mi kutime ne afiŝas interrete, sed post komencado de nofap antaŭ iom da tempo kaj plurfoje revizitanta ĉi tiun komunumon poste, mi sentis min devigita ankaŭ dividi mian rakonton. Mi legis tiom multe da rakontoj de interretaj fremduloj, kiuj elverŝis siajn plej profundajn nesekurecojn, kaj dividis la plej privatajn partojn de sia vivo - ĝi efektive frapis mian situacion, kaj mi esperas scii, ke mi ne estas sola. Cetere, la resona subteno de la komunumo, la kompato kaj kuraĝigo, kiujn mi vidas, estas la tipo de amo, kiu resanigas, kaj almenaŭ por mi, la tipo de amo, kiu estus helpinta en miaj mallumaj tagoj. Do Dankon al vi ĉiuj pro ĉio.

Mi nun havas 29 jarojn; kaj mi ekfrapis kiam mi probable havis 14 jarojn. Tio estas 15 jaroj - duono de mia vivo. Mi ne estas ĉi tie por opinii, ĉu taŭgas por adoleskantoj - sed tion mi faris. Por mi ĝi unue komenciĝis kiel simplaj subvestaj bildoj, poste forprenas la telefonan modemon kaj poste la programojn por dividi dosierojn, poste la torentadon kaj nun ni havas la altkvalitajn fluejojn. Eĉ ĉi tiu nostalgio superas min dum mi tajpas: nur pensante pri la aferoj, kiujn mi spektis kaj kiel ili markis periodon en mia vivo, kiel kiel certa kanto memorigus vin pri iuj tagoj. Mi ne vere hontas pri ĝi, ĝi estis nur parto de mia vivo. Mi estis relative "normala" (se tio eĉ estas afero): mi ne havis koramikinon, sed mi estis sufiĉe eksiĝinta, mi ludis normalan kvanton da videoludoj, kaj fine eniris sufiĉe bonan lernejon.

Lernejo estis amuza, lernejo malfacilis. Tiutempe mi havis kelkajn signifajn rilatojn. Unu estis aparta kazo de senreciproka amo, kvankam mi kaj la knabino amoris, pro diversaj kialoj, ni neniam estos kune kiel paro. Lernejaj kaj someraj laboroj estis malmolaj, kaj emocie malakceptita kiel juna viro - mi estis vere vundita kaj kolera, kiel maljusta ŝajnis la mondo. Sed dum ĉi tiu tuta tempo en la fono, mi frapis pri tio, kion mi kredis esti normala ofteco (sed mi rapidis, eble ĉiutage aŭ ĉiun duan tagon), sed mi pensas, ke mi komencis ligi frapadon al malstreĉa agado. , entombigi miajn emociajn frustraĵojn en ekranon, kiu povus kontentigi fantaziojn per klako. Ĝi sentis min bona, sed ĝi vere bonis ĉar ĝi estis privata kaj estis io, kion mi sciis, ke neniu povus forpreni. Se la mondo finiĝus tomorow kaj forprenus ĉion alian, almenaŭ mi havus mian dikon en la manoj. Tiel mi sentis, ke ĝi estis nia refalo, ĝi estis la konstanta, kaj mi kredis, ke ĝi neniam maltrafos min.

Rapide antaŭ kelkaj jaroj, mi transcedis la knabinon kaj havis kelkajn pliajn koramikinojn, mi faris ĝin tra ĝi universitato kaj ŝatas pensi, ke mi faris ĝin pli saĝa. Mi diplomiĝis, fapping ne ĉesis: ne estis granda afero, ĉiuj infanoj ŝercis pri tio, kaj ni ĉiuj sciis, ke ni ĉiuj faras ĝin, kaj mi ne pensas, ke sociaj sintenoj multe ŝanĝiĝis. Ĝi ne estas problemo ĝis ĝi estas unu. Mi havis miajn plej ŝatatajn filmetojn kaj nomojn, mi ne sekvis ĝin religie, sed mi sciis, kion mi ŝatas. Estis amuze sciante, ke mi povas aludi al io iun tagon kaj ion tute alian. Malsamaj manĝaĵoj, malsama muziko, malsama porno ĉu ne?

Mi ŝanĝis plurajn laborlokojn, plibonigis miajn loĝejojn kelkajn fojojn, mi renkontis kelkajn pliajn knabinojn survoje. Mi povas pagi pli grandajn stangetojn ol mi, kiam mi estis en lernejo. Mi prenis vojaĝojn kaj esploris diversajn lokojn. Mi ĝuis vivon pli bone ol universitato. Mi travivis la pasintecon, kaj mi esperis pri la estonteco. Mi vesperiĝis nokte. Mi havis respektindan kolekton sur malnova malmola disko ĉe ĉi tiu punkto, sed streaming retejoj fariĝus malaktuala. Mi estis deviga lanĉilo, mi elektus la faskon, kiun mi ŝatis, malfermos ilin ĉiujn en novajn langetojn, kaj poste trairos unu post la alia por decidi, kio tiklas mian fantazion. La elekta procezo mem estis sufiĉe longe kompare kun la fap (neniu surprizo). Sed eĉ dum la fap, mi ŝanĝus inter filmetoj serĉantaj la novan alton ĉar la malnova fariĝis enuiga. Tiutempe mi ne konsciis, kiel damaĝas. Ĉar neniu parolas pri tio, ni ĉiuj havas niajn komandojn kaj rutinojn.

Antaŭ ĉirkaŭ unu jaro. Mi havis bonan defian laboron, kaj estis en bona fizika formo, kaj mi finfine renkontis mian nunan amatinon.

Pro kialoj senrilataj al fapado, antaŭ mia nuna koramikino, mi neniam havis multajn koramikinojn pli longajn ol plurajn monatojn, kaj tial havis sencon, ke altiro al junulino faliĝos post la fruaj tagoj. Dum la tagoj, kiam mi ne vidis ŝin, mi ankoraŭ kapsignis, kaj estis kelkaj noktoj, kiujn mi provus kapti multfoje, ŝajne pro tio. Mi komencis interesiĝi pri kategorioj, kiujn mi ne zorgis dum mia reala seksa vivo, ĝi sentis sin freŝa kaj ekscita. Ĝi sentis stranga kiel mi havus ĉi tiun strangan seksan apetiton kiam mi estis sola, kontraste al la utila kvanto de intereso kiam mi estis kun ŝi, mi kredis, ke ĝi estas nur enen, mi ne pensis multe.

La problemo venis kiam mi subite fariĝis flikita antaŭ pluraj monatoj dum sekso. Ŝi ploris pro tio, ke ŝi sentis, ke ŝi ne estas alloga por mi, instinkte mi kulpigis ĝin, ke mi sentis sin malbona, ĉar ŝi ŝajnis bone. Sed konsciante pri nofap probable jare antaŭe, mi sciis profunde, ke estas pli granda problemo. Mi timis el mia menso, ke tio markus la falon de nia rilato.

Por mi mem, neniam ekzistis multe da interna debato. Mi amas ŝin tiel multe, se io povus fari ĝin por ripari ĝin, ne estis demando, ke mi serĉu ĝin. Mi nur iris malvarman meleagron, mi forigis mian tutan pornon, kaj ĝi estis rapida, nerefonia sed emocia evento, pensante pri kiom malproksime ĝi estis ĉe mi. Mi poste diris al ŝi, ke mi faras nofap, ĉar mi estis scivolema, kaj ni ne parolis multon pri tio. Sed ŝi subtenis, dum mi klarigis al ŝi, ke ĝi povus influi mian libido.

Bonŝance, sindeteni de fapping plaĉis al mi. Mi ne havas toksomanian personecon, sed la damaĝo estis farita. Mi scias, ke ne estis same facile por aliaj: kaj mi volas profiti ĉi tiun ŝancon por saluti vin ĉiujn dum viaj individuaj luktoj, ĉar ĝi estas profunde persona kaj ĉiuj havas sian historion, sed mi esperas, ke vi triumfos kaj venos. ekstere pli forta.

Do kiel estas nofap 100 tagoj por mi? * Neniuj superhomaj potencoj, mi ĉiam estis sufiĉe disciplinita kiam temas pri ekzerci * Farante pli konscian penadon al pli produktiva laboro * Dum la unuaj semajnoj kaj ankoraŭ iom certa hodiaŭ: mi ne tre sentas min ekscitita pri sekso, aŭ io ajn seksa, ĝi fariĝas ia oreorema * Seksa agado: mi dirus, ke 50% de la fojoj estas bone, probable 5-10% de noktoj estas bonegaj; kaj kiel resto de ĝi povas esti sufiĉe ŝika kaj ŝanĝiĝema: antaŭ 3 noktoj ni havis bonegan sekson, antaŭ 2 tagoj mi iris flosan post iom da tempo, hieraŭ mi fartis bone; ĉi-matene la streĉo plenumi min atingis, mi daŭris pli longe, sed poste mi denove fariĝis flakida

Mi estas iomete malkvieta, kaj eble ekkomprenante, ke tio povus tuŝi min dum longa tempo por veni. Mi neniam vere komprenis, ke mi havas ED ĝis nun, kaj mi ankoraŭ ne scias la amplekson de ĝi. La urĝeco kaj depresio iomete okazas, ĉar mi sentas, ke mi vundas mian rilaton, kaj samtempe mi scias, ke ekzistas streĉa agado-elemento, konservante normalan emocian kaj seksan rilaton kun mia koramikino. Sed mi komprenas, ke ne estas multo farenda, krom marŝi kun nofap kaj esti optimisma, ke mia cerbo ripariĝos kun la tempo. Mi iros iom da vojaĝa vojaĝo kun kelkaj kolegaj samdomanoj en kelkaj semajnoj, mi esperas, ke mi povas uzi tiun tempon por iomete klarigi mian menson.

Mi scias, ke mi nur eniras 100-tagojn, sed al ĉiuj homoj, kiuj tie eniras sian propran vojon: vi ne estas en ĉi tiu vojaĝo sole. Por pli bone aŭ pli malbone, fapping eble helpis nin trairi pli malhelajn tagojn, sed estas tempo por diri adiaŭ. Kaj tial multaj homoj rimarkis antaŭ mi: ne vidu ĝin kiel perdo, ni rekonstruas parton de ni, kiun ni volonte numerumis, enterigis kaj forgesis.

LINK - 100 tagoj! Kutime terulo, sed mi nur volis dividi mian rakonton (ĝis nun)

by overshere321