29-jaraĝa - Senti miajn emociojn kaj seksan ekscitiĝon pli normale

Komencis masturbi ĉirkaŭ 13 jarojn, se mi bone memoras. Neniam koramikino havis mezlernejon kaj la unu provo, kiun mi havis en mezlernejo, finis humiligon por mi.

Komencis serioze troigi PMO je 18 jaroj, kiam mi ankoraŭ estis virgulino, ne povis havi rilatojn kun knabinoj, havis grandegan socian angoron kaj malsukcesis universitaton. Mi nun havas 29 jarojn. Foje furiozus dum horoj, 3-4 fojojn / tage. Kaj se ne binging, ĝi estis tre organizita akto, verŝajne faris ĝin ĉiutage dum kelkaj jaroj.

Je ĉirkaŭ 20 jaroj mi komencis iri al eskortoj, ĉar mi tro timis por efektive provi amindumi, mia memfido malpliiĝis tiel longe kiel mi povis memori. Ĝi estis mia maniero ricevi konfirmon, ke mi estas viro aŭ io. Vizitis multajn, la unuaj 2 jaroj estis fuŝaj kaj psikologie malplenigaj. Ĝi pliboniĝis post tio kaj mi efektive pli fidis, mi bonŝancis renkonti iujn belajn virinojn.

Tamen, escepte de malmultaj kazoj, en kiuj mi efektive sentis min komforta kaj sekura (kun pli maljunaj, pli trankvilaj kaj memcertaj virinoj), plej multaj renkontoj sekvis la saman modelon. Mi ĉiam multe premas min mem por plenumi, mi eĉ kalkulis la tempon, kiun mi devis viziti ilin, kaj mi anticipe masturbis min por daŭri pli longe (stultaj konsiloj donitaj de realaj seksterapiistoj ankaŭ, wtf). Kiu pripenso pri ĝi, donitaj la cirkonstancoj, efektive estas sufiĉe malantaŭa, ĉar mi ankaŭ pagis ĝin kaj provis impresi. Ĉiuokaze, mi devias. Kun la tuta ekstra masturbado mia sentemo estis tre malalta, sed eĉ kun tio, se mi sentus maltrankvilon (kaj mi kutime faris), mi lernus PE la unuan fojon. Foje ED. Kio eĉ pli stultas estas, ke mi aŭ iom daŭrigus aŭ ŝanĝus kondomojn kaj plu irus, malespere impresi, ne ĉar mi sentis ĝin aŭ sentis allogon.

Mi ne multe sentis la unuan raŭndon, sed la dua estis preskaŭ 0-senta, preskaŭ dolora kaj elĉerpa.

Kio instigis min daŭre fari ĝin estis, ke ili ĝuis kaj karesis mian memon, mi estis tiu, kiu provizis ĝin (iuj ŝajnigis ĝin, sed iuj ne, kaj mi bonŝancis, ke mi estis sufiĉe bone dotita).

Rapide antaŭ 25 jaroj, mi akiris koramikinon, ĉesis vidi eskortojn, sed PMO ne ĉesis. Mi provis nenion kaj ĉiufoje kiam mi restis kun ĝi, ĝi helpis min.

Sed mi ankaŭ ne havis tiom da plezuro kun koramikino. Mi supozas, ke mi estas tre bona falsisto, kameleono, same kiel mi estas en la reala vivo. Ĉiam estis.

Neniam havis multan sentemon, probable pro masturbado. Streso, angoro, depresio estas tio, kio kutime deĉenigis min fari ĝin. Ĝi estas stranga ĉar mi vizitis / r / nofap delonge mi legis pri ĝi kondukante al ED, reduktita sentemo, ktp, sed neniam pensis, ke ĝi validos en mia kazo, kiu nun, retrospektive, ŝajnas esti aplikita perfekte en mia kazo. Fari pipon neniam vere signifis multe por mi, ĉar mi ne multe sentis, la plezuro, kiun mi sukcesis eligi, estis plejparte psikologie. PiV same, apud 0 sento. La fakto, ke mi ĉiam uzis kondomojn, probable ankaŭ ne helpis. Kvazaŭ mi havus grandegan blindmakulon.

Mi preferas PMO antaŭ efektiva sekso, mi supozas, ĉar en PMO mi ĉiam regas la ritmon kaj mi ne sentas maltrankvilon. Ankaŭ mi ĉiam regas la tenon. Kaj mi ne povas senti iun ajn juĝi mian agadon. Mi ne povas timi virinojn kiel en la reala vivo. Estas nur mi, mi kaj mi.

Alia apartaĵo estas, ke mi neniam sekvis tiel bonan sekson kiel kiam PMO. Ankaŭ pli malalta volumo. Estis kvazaŭ la manbremso funkciis dum ejakulado. Nur porno ĝojigis. Nur kun porno mi povus reveni al ĝi post kelkaj minutoj. Sekso ne multe.

Pensante pri ĝi nun, preskaŭ sentas nature elekti PMO super reala sekso konsiderante la korbokeston de malriĉeco mi estis kaj ankoraŭ estas. Aŭ eble mi uzis PMO por senkonscie sensentigi min de realaj rilatoj, pri kiuj mi timis kaj por regi mian PE kaj postan embarason, kiun mi portis pri ĝi dum ĉi tiu tuta tempo. Kiu scias.

Sed dum mia plej nova strio PE revenis kun venĝo ekde kiam mi trudis tre striktajn regulojn pri tio, kion mi NE faros kaj mi diris "fiku, kio okazas, se mi estas kunulo, do estu ĝi ”.

Per striktaj reguloj mi celas nur fari tion, kion mi supozis fari, male al tio, kion mi ĉiam faris - trompi iel aŭ alie. Ĉiam iel bordera. Aŭ rigardante bildojn aŭ bildartojn se mi diris, ke mi ne spektos porno (genia, ĉu ne?), Aŭ frotante mian penison al la matraco aŭ pantalonon, se mi dirus, ke mi ne metos mian manon sur ĝin (krom lavado) , ĉu legante erotikaĵojn, ĉar ĝi signifis, ke mi ne spektas bildojn aŭ filmojn (iuj MENSA-fekoj ĉi tie). Sciu, ĉiuj bonaj toksomaniuloj.

Interese sufiĉe nur la alian nokton mi havis sonĝon pri krabo forlasante sian ŝelon kaj estante dispremita de mia patro. Mi ĉiam perceptis mian patron kiel malbonhumora kaj dominema, foje malica kaj intence embarasanta min ĉiam sentis, ke mi marŝas sur ovoŝeloj ĉirkaŭ li, mi malamis lin. La afero estas ju pli mi ekkomprenis kaj rilatas al mia patro en la lastaj jaroj, mi pli bone komprenis lin kaj liajn malsekurecojn, mi vere ŝatis lin kaj kuraĝas diri, ke mi amas lin. Mi ne povis teni multon kontraŭ li komprenante, ke tio, kion li faris, estis plejparte neintenca kaj ne malica, ĝi estas nur tio, kion li opiniis plej bona, aŭ tion, kion li mem ne povas regi (ankaŭ li havis malglatan infanaĝon). Ju pli mi komprenis kaj amis mian patron, kiun mi tiom multe malestimis dum tre longa periodo de mia vivo, des pli bone mi povus kompreni kaj ami min. Sed mi denove devias.

Tiaj komprenoj, ĉar ĉi tio ne estas la unua (havis aliajn pri korvo, blanka besto kaj tiel plu - ĉiu tre signifa tiutempe, sed la unua pri ĉi tiu temo), signifis saltojn rilate al pli bona kompreno de mi mem. Senkompare la plej forta laŭ grandoj de ordo. Mi supozas, ke vere Dio laboras laŭ misteraj manieroj. Jung nomis tiujn sinkronikaĵojn, Einstein diris "Koincido estas la maniero de Dio resti anonima". Do kia ajn estas via sistemo de referenco, ĉu vi estas kredanto aŭ ne, mi nur diras, ke mi ĉiam surprizas tiajn kazojn kaj la potencon, kiun ili havas. Kaj ĉi tiuj ekskluzive okazis, kiam mi estis en nofapaj strioj.

Do, PE estas pli malbona, sed estas por la unua fojo post longa tempo, ke mi efektive sentas ĝin anstataŭ kovri ĝin kaj "korekti ĝin" masturbante (mortigante sentemon) kaj emocie sereniĝante kiam amoras. Esence esti roboto. Mi povus malhelpi PE kun gf kaj iri dum longa tempo, ĉar mi sentis min preskaŭ nenio.

Mi havas 29 jarojn nun.

Ĉiuokaze, tio estas mia historio. Pardonu, ke mi verŝajne nekoheras, mi parte verkis ĝin kiel senkompreneblan aferon, parte kiel kontribuon kaj aprezon al nofap, ĉar ĝi multe helpis min, feston kiel maniero akiri pli da informoj, se aliaj povas rilati. . Ankaŭ la angla ne estas mia unua lingvo kaj probable eraroj kaj trapasitaj.

LINK - [kompreno / konfeso] realizedus konstatis, ke mi tre malofte ĝuis sekson

by WD40myjimmies