Fine mi povas eliri el la ombroj kaj redoni ion al iu ajn, kiu luktas por resaniĝi de PIED. Mi komencos per iom da historio pri mi mem. Mi havas 29 jarojn kaj luktis kun PIED ekde mia unua seksa sperto en la aĝo de 19. Mi kutimis spekti porno preskaŭ ĉiutage de la aĝo de 13/14 ĝis la tago, kiam mi aŭdis pri la komunumo NoFap (15+ jaroj !).
Kiam mi ekuzis pornojn, temis pri revuoj kaj filmetoj, ĝis miaj fruaj 20-aj jaroj mi komencis uzi altrapidan interreton por spekti konstante ĝisdatigitan, ŝajne senfinan provizon de porno. Ĝis nun la damaĝo estis farita.
Dum la 10 jaroj de mia unua malsukcesa provo mi havis diversajn gradojn da sukceso en la dormoĉambro. Mi neniam trovis min koramikino, do ĉiuj miaj provoj de sekso estis senpreparaj unu nokton, kiuj 90% finiĝis per animo premanta seniluziiĝon por mi, kaj ŝi por tiu afero. La 10%, kiuj ne estis seniluziige seniluziigaj, trovis min tute nekontentiga, ĉar mi imagus mian plej ŝatatan scenon kaj ne ĝuus la belan knabinon antaŭ mi. Mi trovis la mankon de emocia rilato tre konfuza.
Dum 10 jaroj, ĉiutage, mi pensus kaj pridemandus, kio misas ĉe mi. Kiam mi estis 20-jara, mi vizitis mian ĝeneralan kuraciston kaj li faris iujn testojn, ĉio revenis normala, do li metis ĝin al agado. Li konsilis min paroli kun la knabino por trankviligi min. Bedaŭrinde mi neniam alproksimiĝis sufiĉe, aŭ havis knabinon pendantan sufiĉe longe por ke mi malfermu min. Mi estis bone kaj vere memstare kun ĉi tiu.
Mi sciis, ke en mia kapo estas io malbona, al mi mankis sufiĉe multaj el la personecaj trajtoj, kiujn mi admiris ĉe miaj viraj samuloj. Mi neniam havis multan leviĝon kaj iradon, mi estis tre feliĉa starante en vico kaj atendante mian vicon kaj bonegis esti s-meza. Mi malhavis la animalan instinkton postkuri knabinojn kaj se mi iam havis ĝin, ĝi certe ne estis tra la plimulto de miaj dudekaj jaroj. Mi ankaŭ rimarkis, ke dum mi maljuniĝis, mia libido malaperis, mi ĉesis ricevi matenan lignon kaj neniam ricevus hazardajn erektojn. Sen scii la damaĝon kaŭzita de porno, mi submetis ĝin al mia maljuniĝo, kaj kompreneble daŭrigis uzi pornon ĉiutage.
Mi konsideris mian pornuzon sufiĉe "normala". Miaj gustoj neniam evoluis al io ajn pri kio mi embarasiĝas, nur lesba aŭ hetero-seksa. Mi mortigis inter 30 kaj 60 minutojn ĉiutage kaj ĉiam estus profunde malkontenta tuj kiam mi finus. Sed tamen mi neniam pridubis ĉu porno estis la kulpulo. Uzante ĝin, mi kutimis pensi, ke mi trejnas por la ĉefa evento, se mi nur scius, ke kun ĉiu bato mi detruas mian seksan kapablon kun vera knabino!
Nur du monatojn post mia 29a naskiĝtago kaj post preskaŭ 4 jaroj de neniu seksa kontakto kun knabino, mi retrovis min ĉe knabina domo, kie mi esperis, ke ĉio bonos. Mi estis tre ebria, kio ne helpus, sed post supren kaj forpreninte niajn vestojn, mi sentis nenion. Kiel absolute neniu seksa deziro, volupto aŭ ekscito. Mia vireto ne montris vivosignojn, ĝi estis la plej malbona, ke ĝi iam ajn estis, kaj mi nur volis, ke la tero englutu min. Mi uzis la ekskuzon, ke mi trinkis tro multe kaj mi certas, ke ŝi kredis min, sed mi sciis, ke estas io pli al ĝi. Vekiĝante la sekvan matenon kun ŝi, mi nur volis foriri kaj eniri mian propran liton kaj forgesi, ke ĉio okazis. Mi estis ankoraŭ rompita kaj se iam estis ia lumo ĉe la fino de la tunelo, ĝi estis treege nigra.
Sed tiam, la sekvan tagon en la laboro, kvazaŭ iu provus diri al mi ion, mi aŭskultis la novaĵojn en la radio kaj ili pritraktis rakonton pri kiel porno detruas la seksajn vivojn de junuloj, precipe unu homo, kiu povus tute ne levi ĝin estis la fokuso de ilia raporto. Mi aŭskultis atente kaj ne povis atendi por hejmen kaj Google la temon laŭeble. Post kvin minutoj post mia hejmo mi trovis la komunumon de viroj, kiuj laŭvorte vivis paralele kun mi. Mi estis absolute superŝutita de emocio, mi ne ĝenas konfesi, ke mi ploris. La sento scii, ke mi ne estas la sola, estis tia trankviligo. Mi sentis miksaĵon de emocioj. Mi sentis bedaŭron pro ĉiuj maltrafitaj ŝancoj, kiujn mi ne spertis kaj dum ĉiuj jaroj pridemandante min, sed ĉefe pozitivajn emociojn, ĉar mi sciis, ke tiam mi povus ŝanĝi mian vivon kaj preskaŭ renaskiĝi. Mi ĉiam estis ekstreme pozitiva en mia maniero trakti aferojn kaj ĉi tio estis ŝlosilo por mia resaniĝo.
De tiu tago, mi ĵuris neniam plu spekti porno. Mi elŝutis programon per mia telefono por kalkuli la tagojn de mia abstinado kaj mi komencis vojaĝon por fari la plej grandan ŝanĝon, kiun mia vivo iam ajn vidis. Ĝi komenciĝis bonege, mi vidis iujn amasajn ŝanĝojn en mia personeco, mi sentis min pli memcerta, pli memfida kaj pli vira. Ĝi estis tre freŝiga kaj spronis min.
Post 2 semajnoj mi ĉesis senti min tiel bonega. Estis kiam mi eniris la timatan platan linion. Male al la plej multaj, mi ne havis mortan senvivan kokon, mi nur havis tre malmultajn emociojn kaj sentis, ke mi nur babiladas. Mi ankoraŭ ne tentis frapi, ĉar mi sciis, ke ĉi tio estos unu el la multaj obstakloj survoje, do mi daŭrigis. Mi ne povas mensogi kaj diri, ke mi furiozis, mi ankoraŭ preskaŭ ĉiutage bordis nur por doni al mi ian plezuron. Ĉi tio daŭris preskaŭ 4 semajnojn ĝis mi parolis al mi, ĉar mi sciis profunde, ke ĝi malrapidigas mian progreson. De tiam mi furiozis, ignoris iujn bildojn de knabinoj en sociaj retoj / televidiloj / filmoj, provis plej damne ne pensi pri seksaj pensoj kaj plej grave nur tuŝi min por necese aŭ lavi. Dum la sekvaj 6 semajnoj mi frakasis ĝin kaj en tiu tempo mia matena ligno revenis, estis tiel bone vekiĝi forte, ĉar mi sciis, ke mia cerbo riparis sin. Mi estis sur la ĝusta vojo!
Tiam, ĉirkaŭ la tago 70, mi vere malsaniĝis kun la gripo, mi estis tute malsupre kaj dum duŝado en la tago 74, en momento de malforteco mi faris ĝin, mi recidivis al porno kaj dum 3 aŭ 4 tagoj post mi subiĝis al la ĉasista efiko. Spekti ĝin post tiu tuta tempo estis amasa pelado, sed ĝi ĉiam finiĝis laŭ la sama malkontenta maniero. Mi malamis min, sed mi devis daŭrigi kaj jen kion mi faris. Mi ne batis min pro recidivado, ĝi estis nur ŝvelaĵo.
Mi daŭrigis per malmola maniero dum pliaj 34 tagoj ĝis mi refalis, ne demandu min kial, ĝi simple okazis. Sed ĉi-foje ne estis ĉasista efiko, kiu pensigis min, ke mia cerbo ne plu avidas ĝin, kiel la kutimaj vojoj en mia cerbo estis sufiĉe detruitaj. Nur momento de malforto instigis min denove.
Tiam en la tago 123 mi renkontis knabinon, sed ĉi-foje ĝi estis alia. Mi sentis min pli por ŝi en la unuaj 5 sekundoj ol mi iam ajn havis por iu ajn knabino. Mi estis tuj altirita al ŝi fizike kaj emocie kaj ĝi nur kunigis la senton, ke mi havas, ke mi preskaŭ resaniĝis. Dum la sekvaj tagoj ni konatiĝis kaj mi sciis, ke mi devos konversacii kun ŝi. Mi ŝpinis iujn blankajn mensogojn pri mia amvivo nur por ŝpari iom da vizaĝo kaj ŝajni normala, sed ŝi estas vere inteligenta kaj faris truojn en miaj rakontoj. En tiu momento mi devis veni pura kaj klarigi ĉion.
estis tiel malfacile trovi manieron prononci la vortojn, kiuj estis nur en mia kapo, sed mi sukcesis diri ĉion, kion mi bezonis. Ŝi estis nekredeble komprenema, kaj sentigis min tiel trankvila. Ŝajnis, ke la pezo, kiu estis sur miaj ŝultroj dum 10 jaroj, finfine leviĝis kaj mi estis libera de ĝi. Estis bela momento !! Tiun nokton ni enlitiĝis kaj mi spertis, kian signifan kaj emocian plenan amvivon povus senti. Mi spertis sukcesan buŝan kaj penetran sekson por la unua fojo sen uzi mian imagon kaj ĝi sentis min nekredebla kaj fizika kaj emocia.
De tiam mi vidis la plej grandajn ŝanĝojn en mi mem, mi sentas min pli certa, koncentriĝaj niveloj kreskas, okula kontakto estas facila nun, miaj ŝultroj revenis, mi staras rekte kaj sentas, ke mi povas preni la mondon. Mi aŭdas kantotekstojn en kantoj, kiujn mi bone konas, kiujn mi neniam antaŭe aŭdis. Mia menso finfine estas klara de ĉiuj zorgoj, kiuj malheligis miajn pensojn dum la lastaj 10 jaroj, kaj ĝi sentas min nekredebla.
Mi ŝuldas al mi frapon sur la dorso, sed al la nova knabino en mia vivo, kiu nun estas mia koramikino, la plej grandan dankon. Mi eble neniam povos transdoni al ŝi la dankemon, kiun mi havas por ŝi kaj kiom multe da vivŝanĝanto ŝi estis, ĉar mi ne pensas, ke mi povus fari ĝin sen ŝia kompreno kaj helpo. Ŝi estis la fina peco en la enigmo, kiu estis mia vivo ĝis la tago 133!
Mi estas pruvo, ke NoFap pagas. La vojo estas malebena sed por senti tion, kion mi sentas nun, mi farus ĉion denove. Ĝi vere estas speciala, mi sentas min pli bona ol iam ajn antaŭe kaj mi esperas, ke tio povas esti instigo por vi. Mi revenos por kontroli ĉi tiun afiŝon por la ne
;