Mi lernis multon pri mi mem dum la pasintaj 90-tagoj, mi ne certas, ĉu mi iam resaniĝos. La Bonajn Novaĵojn mi ne sentas tiel maljuna. Kun ŝajne senfina doloro-toleremo, mi povas labori kiel mi faris en mezlernejo, mia haŭto redonis la olivan brilon, kiun ĝi havis kiam mi estis en mezlernejo kaj mia sincera scivolemo pri kiel la mondo funkcias kaj kiel homoj pensas daŭre flori laŭ manieroj. tio profundigas la kontrasta kolorigon de la defioj de la vivo.
Dum mi kutimis paroli neaŭtene, kiam mi havis malsaman vidon, nun estas facile diri "Ne". Mi subtenas okulan kontakton, kiu krom profundigi mian komprenon helpis al mi komenci demandojn pri kiuj mi ĉiam scivolis sed ĉiam timis aŭdi la respondon. Mi komencas veki la internan infanon, kiun PMO strangolis.
Dum mia korpa graso ŝvebas kontraŭ unuopaj ciferoj, kvankam mi perdis iomete de muskola maso, miaj vejnoj ekfalis kaj mia korpo aspektas ombrita. Disŝirita korpo ne vere helpas solvi kortuŝajn aferojn aŭ renkonti knabinojn (mi estis sufiĉe kontraŭsocia tiel, ke tio nun povus esti vera).
Mi foriris de voli, kiel ili diras en Kabalo, la mastron regi la ĉevalon, sed mi nun volas, ke mia koro resaniĝu, fariĝu scivolema kiel mi iam estis. Mi foriris el profunda deziro vidi aliajn ridi por labori per vundebleco ĉe tiuj, kiujn mi amas, kaj espereble antaŭenigi ilin reciproke. Ĝi alportas min al nivelo de dankemo kie, kiel Louie CK diras, estas ege facile esti usona blankulo, mi sentas min por tiuj, kiuj ne havas mian saman privilegion.
PMO estas pli ridinda nun ol ĝi antaŭe estis en la pasinteco, kvankam mi komencis spekti multe da YouTube, kiu ankaŭ estas malŝparado de tempo. Estas tiel stranga, ke sociaj kreitaĵoj, kiel mi havis, uzus P, M aŭ O anstataŭ dividi la sperton kun iu alia. Mia eniro en ĉi tiu procezo estas bonega al mia vivpartnero kaj kuraĝa por infanoj, kiujn mi esperas al patro.
Mi povis komenci resanigon en ĉi tiu procezo kaj komenci ploradon. Realigante ĉi tiujn profundojn, sen ĉi tiu laboro, mi povus esti serioze aĉinta ambaŭ ĉi tiujn celojn. Mi komencas konstati, ke miaj familiaj, komunumaj kaj politikaj celoj estis modestaj kompare kun tio, kion mi kapablas (ĉi tiu artikolo eble ne aspektas bonega en politiko).
Finfine mi komencis ronki, kiam mi ridas, tio ridigas aliajn kaj sentas min agrabla kaŭzi aliajn fari tion.
Dieto: Malalta Kaloria / Malalta Glycemia Indekso (MyFitnessPal) Ekzercoj: kurado, pezoj, jogo, skotaj montriloj: psikologio: Somera Revuo, Ĉiutaga Revuo pri intensaj sentoj, Meditado, Pranayama
La malbonaj novaĵoj (mi provos resti, ĉar kiu ŝatas legi la malbonon?) Tago 90 sentas sin tre kiel Tago 89. En Tago 90, vivaj luktoj daŭre ekzistas, Urĝoj ankoraŭ venas kaj Seksa toksomanio ankoraŭ estas tabua diskuti, ĝi sentas kiel sekreto proksima amiko ne pretas aŭdi. Mi ankoraŭ timas malsukceson kaj malakcepton, mi sentas min pli soleca ol antaŭe. La Talmudo diras, ke viro, sen Virino, deprimos. Interkaptado antaŭ renkontiĝo, Elprenante knabinon, kiu fizike ne ekscitas min aŭ datiĝas pro iu alia kialo ol geedzeco, vere ne interesas min.
Mi trovas miajn pensojn infektitaj de sento de pentemo pro perditaj ŝancoj kaj neglektitaj rilatoj, mi opinias, ke PMO estis mia elekto por allogi tiujn pensojn. Dum mi disvolvis dankemon por iuj partoj de la socio, ekz. Familio, amikoj kaj ĉi tiu komunumo, aliaj areoj fariĝis multe pli malbelaj ĝis la punkto, ke mi perdis intereson pri iuj agadoj, kiujn mi kutimis ĝui.
Mi disvolvis toksomanion por ekzerci, mi timas esti sola kun miaj pensoj, se mi ne faros, kaj vere mi vere dubis, ĉu mi iam revenos al mi normala; eble mi transigis mian devigon prefere ol trakti miajn aferojn. Prefere ol sentiĝi pli sendependa, mi sopiras mian pasintan amanton, la sindeteno de Hard Mode estas brutala. Mi vere ne certas, kiam / se mia sindeteno finiĝos; Mi volas esti bonega al tiuj, kiujn mi plej proksimas kaj realigi mian celon.
Mia Eksa terapiisto, kiu praktikas Gestalt, min senkuraĝigis kelkfoje de NoFap, kondukante min al intence revanĉo por iel liberigi mian rilaton kun sekso.
PIED lasis min per ebena plano, kiu daŭris monatojn kaj daŭras. Ĉi tio konstatas, ke mia flikita skmelo estas ĉirkaŭ 80% pli granda ol antaŭe. Se mia ebenaĵo iam finiĝos, mi tre scivolas, kio rezultos, ĉar miaj erektoj ĝenerale sentis, ke ili estis ĉe 70% dum la pasintaj jaroj.
LINK - Tago 90 Midwestern 30M Flatline sur Hard-Mode
by urbnyid
UPDATE
La pasintan semajnon mi havis multan tempon por pripensi kaj mi ekpensis pri la granda bildo. Mi havis la bonŝancon, pro iuj mirindaj ligoj, sperti tre ekskluzivajn spertojn tra la mondo. Tamen la plej signifaj spertoj, kiujn mi iam havis, estas tiuj, kiuj tute kostas nenion. P&M malrapide forprenis mian kapablon aprezi tiujn specialajn momentetojn serĉante ion pli grandan (tio finfine ne estis tiel bonega). Mi ne diras, ke ne indas ekscitiĝi pri specialaj spertoj, mi diras, ke P&M instruis min neniam vivi en la momento. Vivante en la momento, kaj decidante pri tio, kion mi volas, mi povas vivi mian vivon hodiaŭ kaj morgaŭ ol neniam trovi manieron vivi hodiaŭ.
Fratoj, faru hodiaŭ la plej bona tago, ĉu per tio, ke vi faras ion, kio timigas vin, riskante vin, aŭ simple trovante signifon al io, kion vi faras ĉiutage. Estas multe da saĝo en niaj pasintecoj, kiuj estas parto de nia ŝtofo, sed ili ne difinas nin, same kiel la aferoj, kiujn ni posedas, ne difinas nin. Ni povas elekti esti kiu ni volas ĉiutage kaj ĝi estas timinda.
Mi rimarkis daŭran plibonigon kun koncentriĝo kaj limoj kun aliaj, mi daŭre malŝparas tempon rigardante YouTube / Netflix. Mi laboras pri ne malvarma meleagro sed simple spektas malpli (eble tele-programo ĉiutage). Mi ankaŭ aĉetis turniĝantan biciklon kaj, kiam mi spektas, mi laboras, do almenaŭ mi ricevas kalorie brulvundon / neŭrotransmitoran rubejon dum mi perdas tempon spektante spektaklojn. Ĉu iu alia luktas kun ĉi tio kaj trovis daŭrigeblan solvon?
Mi dirus, ke mia PIED rekuperiĝas supozante, ke mi tenas min for de porno.
LINK - Tago 147 Malfacila Reĝimo - Signifo en la Mundano
Ĝisdatigu Tagon 318
Ĝi neniam sentas, ke ĝi faros. Ŝajnas, ke ĝi difinos vin, kaj ĝi faros se vi lasos ĝin. Vi bezonas resaniĝi, dependigi vin de ŝvito kaj kompati tiujn homojn, kiuj estas viaj plej bonaj huraistinoj.
Via interna infano estas tie, batalanto atendas rimarki la grandecon, pri kiu vi kapablas. Ĉesu fiki kaj estu vi.
;
