Mi estas 30-jaraĝa, edziĝinta kaj patro de malmultaj infanoj. Luktis kun masturbado dum 20 jaroj kaj kun porno dum 9 jaroj. Kiel iu ajn sklaveco, vi neniam sentas, ke io misas, antaŭ ol vi trafos la fundon.
Mi devis bati ĝin denove kaj denove antaŭ ol finfine decidi ŝanĝiĝi. Mi alvenis al punkto, ke mi malamis mian edzinon, sed decidis resti kun ŝi por la infanoj, dum ŝi malamis min, nomis min ŝia plej granda eraro iam ajn kaj diris, ke ŝi amus frakasi mian vizaĝon per basbala batilo. Mi iom komprenis ŝin, mi volis fari la samon. Do mi supozas, ke sufiĉis fundo. Mi decidis ŝanĝiĝi, kaj jen mi.
Do 90 tagoj pasis, mi povas senti multajn avantaĝojn. Mi povas senti diversajn sentojn nun. Mi estas malĝoja, kolera, ĉagrenita kaj ĉagrenita, kaj iusence ankaŭ laca kaj elĉerpita. Plejparte malbonaj sentoj, sed ĝi ankoraŭ multe pli bonas ol antaŭe, kiam mi sentis nur unu grizan simplan kotan depresion.
Mi ne povas diri, ke mi sentas min resaniĝinta. Kompreneble ne. Sed mi havis multajn rigardojn pri liberigo dum ĉi tiuj tri monatoj - mi komprenis tiom multe. Mi ŝanĝis mian opinion tiel multajn fojojn. Mi ricevis novajn sintenojn, kiujn mi pledis kontraŭ ili dum jaroj.
Nuntempe mi sentas tre malaltan potencon. Dum mi ne emas spekti porno aŭ masturbi, mi tamen havas terurajn emojn babili. Ne temas pri sekso kaj ne nur kun virinoj, sed ĝi tamen estas la sama eskapismo kaj tre glita deklivo. Mi ne volas esti tie. Krome mi luktas kun fiksrigardado al hazarde belaspektaj virinoj sur stratoj. Mi povas facile distri min de la vidpunktoj, mi faris ĝin dum ĉi tiuj tri monatoj. Sed mi ankoraŭ sentas, ke ekzistas grandega lukto, io, kion mi devas rezisti multajn fojojn tage. Ĝi ĝenas min. Kial mi rimarkas virinan korpon antaŭ rimarki iliajn vizaĝojn? Kio diablo malĝustas en mia perversa menso?
Ĉi tiuj du aferoj estas tiel malfacilaj por mi nun. Mi tre timas reveni al kvadrato unu.
Mi scias, ke mi montris esceptan volpotencon kaj memdisciplinon dum tri monatoj, sed nun mi estas nur laca, malĝoja kaj senkuraĝigita.
Dankon fratoj pro legado.
EDIT: Mi ne klarigis ĝin. La problemoj inter ni ne rekte rilatas al mia toksomanio, sed estante toksomaniulo, mi ne povis paroli kun ŝi, mi povis kompreni la problemon kaj ne povis klarigi, kio mortigas min. Nun ni parolas, ŝi vidas terapiiston kaj ni havas esperojn. Aĵoj estas pli bonaj.
;