30-jaraĝo - Pli fokusita kaj memfida: Mi ne plu estas la timigita sako de aĉaĵo, kiun mi perceptis min.

Mi komencis ne ĉar mi volis la superpotencojn aŭ renkonti virinojn, sed ĉar mi estis laca. Mi estis laca esti honta, havi privatan vivon, kiu ne similas al mia publika vivo, kaj senti, ke mi ne estas tuta homo.

Mi dividis ĉi tion en sekciojn anstataŭ kronologie por plifaciligi la transiron.

motivado - Unu el la plej gravaj aspektoj por mi estis por kiu mi faras ĉi tion. Mi ne faras tion por ekskoramikino, por tiu bela knabino kun kiu mi amikiĝas en la gimnastikejo, aŭ por renkonti novan koramikinon. Ne, mi faras ĉi tion por mi, kaj por mi sola. I volas esti pli bona, kaj mi estos pli bona. Mi sentas, ju pli baldaŭ vi ĉesas fari ĉi tion por aliaj kaj rimarkas, ke vi bezonas fari tion por vi mem, des pli bonfarta vi estas, kaj des pli facile estas instigi vin. Memoru ankaŭ tiujn, kiuj iras antaŭ vi. Se ili povas fari ĝin, vi ankaŭ povas. Ili estas nur ordinaraj homoj.

Emocioj kaj Traktado de ili - Mi masturbis min por entombigi miajn emociojn. Punkto. A multe de malbonaj aferoj okazis al mi dum miaj formaj jaroj (meza kaj mezlerneja), kaj ne nur homoj estante kruelaj stultuloj, ne, mi ankaŭ havis ĉiuspecajn kuracajn problemojn. La vivo suĉis. Granda tempo Malkovri PMO en miaj malfruaj adoleskantoj estis la kontraktomekanismo, kiu tenis min sana dum la doloro, soleco, testoj kaj diagnozoj. Dum la plej longa tempo, la repago certe estis pli granda ol la doloro.

La malavantaĝo estas, ke mi ne sentis min io. Mi sensentiĝis de la piedfingroj supren. Tio ankaŭ estis la avantaĝo. Ĉio ĉi igis min perfektisto. Verŝajne por ekvilibrigi la honton kaj kulpon en mia privata vivo. Fine, mi konstatis, ke ne senti ion signifas ankaŭ ne senti feliĉon, aŭ ĝojon, aŭ entuziasmon. Mi komencis voĉigi miajn emociojn, kaj ellasi ilin el sia postlasaĵo, kie ili estis kaŝitaj de jaroj. Ĉi tio ne estas por malforta koro - ĝi doloris, kiel vi ne kredus, kaj mi ploris multe. La unuajn semajnojn mi emociiĝis, kaj iuj el miaj pli atentemaj amikoj demandis min, kio okazas ... ĉar mi neniam antaŭe montris emocion. Mi diris al ili, ke mi "laboras pri iuj internaj aferoj", kiuj devis aperi. Dum mi skrapis ĉi tiun aĉaĵon, la instigoj plifortiĝis ... ĝis certa punkto. Finfine, la doloro kvietiĝis, mi komencis elĉerpigi aferojn dolorajn, kaj la instigoj ekvaporiĝis.

Fine mi komencis mediti kaj preĝi pli. La meditado prenis la formon permesi al tio, kion mi sentas, doni voĉon, akcepti kaj agnoski. Ĉi tio helpis min dum instigoj - ĝi donas specon de diagnozo por diri al mi kial mi sentas apartan manieron. "Mi estas ekscitita" dividiĝas en erojn kiel "Mi estas soleca, mi sentas min malkuraĝa ĉar mi ne prezentis min al tiu persono, kaj mi sentas min superŝutita hodiaŭ". Rompita al tiuj partoj, ĝi iras de esti nebula instigo al konkretaj sentoj prilaboreblaj. Dum mi konstatas, ke multaj el vi ne estas religiaj, gravas diri, ke mi eksciis, ke Dio plaĉas al mi, negrave kion mi faras (se vi estas kristano, kaj vi opinias, ke Dio koleras vin, vi havas ĝin) malĝuste), do mi bonas akcepti eĉ "malpurajn" pensojn kiel vere voli esti intima kun virino. Mi ne estas perfekta, mi neniam estos. Se tio estas en ordo por Dio, en ordo en mi.

Ebenaĵoj de ŝanco - La mia komencis frue, ĉirkaŭ la tago 17. Mi suspektas, ke mia dependeco estis de la 'plurfoje semajne' anstataŭ la 'plurfoje tage'. Ĝi estis kompleta post-akuta sindromo de sindromo (PAWS), kun deprimo, sento kulpa, sento malĝoja, avido, dormaj perturboj, angoro, vi nomu ĝin. Ĉi tie eniris mia as-en-la-truo: mi estis tre malsana en la pasinteco, do PAWS, dum diable, estis promenado en la parko kompare kun estado en la hospitalo en la aĝo de 24 kun ĉiuj kurantaj ĉirkaŭ vi pensante pri vi Vi havas koratakon. Mi ne dirus, ke ĝi estis promenado en la parko, sed ĝi estis regebla. Havi emociojn signifas havi humorojn, kio signifas havi humorajn svingojn - tiuj estis por mi novaj, kaj lerni kiel respondi al ili estis timiga laboro.

30 / M ĉi tie. Antaŭ 90 tagoj, mi komencis vojaĝon, kiun mi antaŭe iris, sed sen ia formo de formala strukturo ... por esti libera de PMO.

profitoj - Ĉi tiuj estis sennombraj

  • Mia voĉo objektive profundiĝis
  • Mi estas pli koncentrita
  • Mi estas malpli maltrankvila
  • Mi trovis a? nova pasio en grimpado
  • Mi estas kontenta pri kiu mi fariĝas
  • Mi laboras pli kaj pli malfacile ol antaŭ ol mi komencis
  • Mi dormas pli bone, tamen mi bezonas malpli dormi
  • Mi planas pli ol nur la sekvajn 2 semajnojn
  • Mi havas fidon (unue mi ne certis, sed naĝado kaj varma tubado senĉemize kun amikoj pruvis, ke jes ... Mi ĉiam estis tiel sinĝena)
  • Mi ne plu estas la timigita sako de kripo, kiun mi mem perceptis.

TL; DR: NoFap estas malfacila laboro, sed ĝi estas bonan laboro. Se mi povas fari ĝin, do vi povas.

LINK - 90-tagoj hardmode. Faris ĝin! La rekompenco estas pli ol la doloro

BY - NeMyRedditHandle


 

ĜISDATIGO - Tago 120. Kaj mi pensis, ke mi sentas min bone ĉe 90!

Triono de jaro pasinta sen PMO. Laŭ la nombroj: 11 malsekaj sonĝoj, sennombraj instigoj redirektitaj, 1.5 ″ gajnitaj sur la brakoj, 3 ″ gajnitaj sur la brusto, 3 ″ perditaj sur la talio, 1 vesta grandeco malsupren, 2 grimpaj gradoj plibonigitaj.

My 90a tago raporto kaj tiu speciala raporto pri mia nova ŝatata sporto: grimpado kovru multajn ŝanĝojn, sed mi sentas indan paroli pri iuj ŝanĝoj de la tago 90 ĝis la tago 120.

emocioj: Mi estas finfine, finfine, en paco kun kiu mi estas. Ĉi tio estis tre dolora ŝanĝo. Mi havis sonĝon antaŭ du semajnoj, kiu lasis min emocie fikita - mi estis zombio dum 3 tagoj. Malgraŭ meditado kaj pripensado, mi simple ne povis fendi tiun nukson. La enhavo de la sonĝo ne aparte gravas, kio gravas estas tio rompis mi. Tute. En la kvara tago, post kiam mi sentis min trafita de trajno, la pezo de ĝi fariĝis tro multe kaj mia koro krevis kaj disfalis al polvo sub 15 jaroj da neado pro tio, kiel mi vere sentis min, kiel mi ne povis fidi iun ajn aŭ io ajn. Mi neniam sentis tian emocian doloron antaŭe en mia vivo (eĉ ne perdi amatojn kompareblas). Ĉi tiu estis la doloro, de kiu mi kuris, kaŝis min kun PMO, kaj subpremis. Mi ne kuris ĉi-foje, mi estis preparita per la sufero de PAWS (postakuta sindromo de sindromo), malvarmaj pluvoj kaj mensa kondiĉado, do mi faris la solan aferon, kiun mi povis fari: senti ĝin, posedi ĝin, lasi ĝin rompu min, ploru neregeble. Post tiu tago, mi ekfartis pli bone ... kaj post kelkaj tagoj, mia koro resaniĝis pli forta ol antaŭe. Hodiaŭ mi estas en paco kun kiu mi estas, sekura en mia fido, kapabla fidi homojn, kiuj meritas tiun fidon, kaj pripensas havi rilaton. Mi ne havas amatinon dum 5 jaroj, la lasta konvinkis min, ke mi estis tro fikita por vere fidi kaj ami kaj konektiĝi. Ne plu. Hodiaŭ mi scias, ke mi estas preta.

profitoj:

  • Kiel malfacile kredeble, mia 'matena ŝtalo' estas eĉ pli malfacila nun
  • Mia angoro esence foriĝis
  • Mi faras pozitivajn paŝojn al estonteco, kaj mi estas kontenta pri tio
  • Mi vere komprenas min ... ĉiun parton de mi, kiu igas min tikti
  • Mi vere amas min, kaj mi ne plu hontas pri io ajn pri mi mem
  • Mi bone iras nun por fariĝi mia plej bona memo

Do la granda ŝanĝo por mi dum la lastaj 30-tagoj estis emocia, kun iuj el la aliaj ŝanĝoj pli pliigaj plibonigoj.

Miaj fratoj kaj fratinoj, daŭre grimpu!