En la aĝo de 7 jaroj, mi ludis ĉe la domo de miaj amikoj kaj ni decidis eliri al la kamiono de lia patro. En la kamiono ni trovis pornrevuon. Mi ne memoras pensi tiom multe pri ĝi tiutempe. Sed poste ni prenis la revuon kun ni kaj eklegis. Mi vere nenion komprenis, sed estis io ekscita, sed ne laŭ seksa maniero. Estis pli kiel mi ekhavis altan rigardon al io ŝoka kaj nova.
Post tio mi neniam enveturis al iu ajn porno ĝis mi estis 14-jara. Mia amiko tiutempe havis kablon kaj ni decidis spekti pornan filmon malfrue vespere. La sola afero, kiun mi memoras, estis, ke ĝi estis sufiĉe malbona kaj enuiga filmo. Mi memoras sentiĝi naŭzita kaj ni ĉesis spekti sufiĉe rapide. Poste tiun jaron mi spektis britan televidan komedispekton, kiu faris ŝercojn pri masturbado kaj poste mi komencis masturbi. Mi memoras ĝin kiel miriga sento, unu el la plej plaĉaj spertoj en mia vivo. De tiu tago ĝi fariĝis ĉiutaga kutimo.
Mi ĉiam estis tre sentema persono kaj havis la kapablon akcepti emociojn de aliaj homoj por bono kaj malbono. Ĉi tio igis min tre feliĉa infano, sed ankaŭ kelkfoje tre maltrankvila. Ekde frua infanaĝo mi spertis iujn signojn de OCD, kiujn mi plejparte atribuas al mia intensa ludokutimo. Mi ekludis Nintendo tre juna kaj mi estis ligita ĝis miaj dudekaj jaroj. Kiam mi retrorigardas, mi preskaŭ iel dankas esti dependigita de ludado dum miaj adoleskantoj anstataŭ rigardi pornon. Mi loĝis en la kamparo kaj estis benita de malbona interreta konekto. Ĉi tio tre maloftigis mian ekspozicion al porno kaj nudeco kaj mi ankaŭ neniam havis mian propran komputilon aŭ bonan ŝancon, krom malmultaj kuriozaj aventuroj. Tuj kiam mi komencis masturbi, mi komencis sperti multe pli da timo kaj angoro kaj ĝi malrapide transformiĝis al socia angoro. Tiutempe mi ne konektis, ĉar masturbado estis sana kaj normala, ĉu ne?
Pro la videoludado kaj regula masturbado mia cerbo estis kreita por esti la perfekta kandidato pri toksomanio por porno, mi estis dopamina junulo malsupreniranta. Mi estis tiel toksomaniulo al intensaj ludoj, ke mia patro devis ŝlosi kelkfoje la modemon en la sendanĝero, por ke mi ne pasigu 8-horojn semajnfine antaŭ la komputilo.
En la aĝo de 20 jaroj mi translokiĝis de hejmo kaj komencis studi en la universitato. Mi ankaŭ ricevis aliron al la plej bona larĝa bando tiutempe kaj krom ludado, mi vere konsumis multajn mangojn. Mi rapide transdonis mian ludan toksomanion al legado de senfinaj kvantoj de bonega mangao. La noveco de mangaoj estis eĉ pli alta ol la ludado. Sed samtempe mi ankaŭ ekrigardis regulan pornon kaj ĝi tre rapide fariĝis mortiga tenilo, kiu tenus min preskaŭ 10 jarojn. Post iom da tempo mia deziro ludi kaj legi mangaojn estis preskaŭ nulo. Mi tute ne sentis pozitivajn emociojn pro tio, ke mi atendis ĝin de porno animeo / mangao. Samtempe mia socia vivo komencis tute morti kaj mi izolis min kaj mia socia maltrankvilo ekregis kaj mia membildo estis preskaŭ nenio. Esti toksomaniulo al ludoj neniam sentigis min kulpa aŭ ia forta negativa emocio, krom kolero, sed porno ... ĝi vere detruis mian menson.
Estis en la mezo de dudek jaroj, ke mi vere rimarkis, ke mi estas toksomaniulo kaj ke estas preskaŭ neeble dormi sen forta sukceso de dopamino. Mi provis ĉesi plurajn jarojn kaj estis neeble kun la komputilo en mia ĉambro, ene de distanco. Por mi, la porno-toksomanio ĉiam estis malfrua nokto kaj nur en mia komputilo. Mi neniam spektis pornon poŝtelefone aŭ dumtage. Nokta tempo estis mia regado, tiam mi povis kaŝi min en la mallumo farante tion, kion mi kredis normala konduto. Dum miaj unuaj veraj provoj ĉesi mi instalis programon, kiu regis la tempon, kiam mi povis uzi la komputilon. Unue ĝi funkciis dum kelkaj tagoj aŭ proksime al semajno. Mi ne povis uzi la komputilon post la 10a horo ĝis la 6a matene kaj nenion mi povis fari pri ĝi. Ĉar mi starigis hazardan pasvorton kaj forĵetis ĝin. Mi ridis en la vizaĝo de porno kaj pensis, ke ĝi estas la fino. Bedaŭrinde mi specialiĝis pri komputiko kaj mi trovis manieron ĉirkaŭi ĝin. Jen kiam mi ekkomprenis kiom malbone mi estis engaĝita, ke mi pasigos tempon hakante la komputilon meze de la nokto, nur por ricevi mian baton de dopamino.
Mi lerte diris al mi mensogojn por solvi. "Vi meritas ĉi tion, vendrede" "Vi ne havas koramikinon, kompreneble vi faru ĉi tion, estas nur normale", "Vi multe laboris, vi bezonas malstreĉiĝi.", "Se mi havas ĝi foje, tiam ĝi estas en ordo. "," Mi bezonas certigi, ke miaj aĵoj funkcias, tio estas nur sana. "
Mi memoras esti fiera pri la fakto, ke mi povus masturbi por porno tri fojojn sinsekve sen devi resaniĝi. Kia kompleta malgajninto. Ĉiuokaze, tio ne eblis delonge, ĉar dum la tempo pasis, mi multe pli malfacilis ekscitiĝi kaj tiutempe mi deliris kaj diris al mi, ke mi finfine superas mian dependecon al porno kaj ke mi malpli ekscitiĝas estis pruvo de tio kaj ke mi nun estis pli matura kaj regis. Sed malmulte mi sciis, ke estas male, mi nur bezonis ion novan, por trovi tiun perfektan scenon. Ĝis ĉi tiu tago mi dankas Dion, ke mi ne tro multiĝis pri tio, kiom ekstrema estis la porno. Mi ŝajnis povi ripari novecon, ne strangajn aferojn. Sed la malmultajn fojojn kiam ĝi fariĝis stranga, mi sentis la plej malbonajn negativajn emociojn, kiujn mi iam sentis en mia vivo, kaj estas miraklo, kiun mi ne planis mortigi min. Mi ĉiam lerte punis min kaj malkonstruis min en mia menso, kiam mi faras erarojn.
Dum ĉi tiu tempo mia ĝenerala sano malpliiĝis kaj estis miraklo, ke mi sukcesis diplomiĝi kaj eklabori. Mia socia angoro efektive detruis mian ĉiutagan sperton kaj mi tre malofte sentis min bone aŭ malstreĉita. Mi dum la lastaj jaroj komencis legi kaj lerni multon pri persona evoluo kaj sano kaj mi samtempe sukcesis resti for de porno dum tute 4-monatoj. Sed mi ne vere akiris ĝin. Mi ankoraŭ regule masturbis, nur forigante porno. Mi ne vidis la grandan bildon kaj nur vidis pornon kiel malbonon. Mi venis el punkto de malespero ne el punkto de potenco. Mi fine havis ian fizikan kaj mensan malsaniĝon. Ĉi tio estis antaŭ 3 jaroj. Mia maltrankvilo trairis la tegmenton kaj mi sentis, ke mi tute ne havas kontrolon. Mi eĉ devis adiaŭi min de la laboro provante kompreni kio okazis. Mia imunsistemo rompiĝis kaj mia korpo estis tiel rigida kaj inflamita kiel maljunulo, krakanta en miaj artikoj dum mi moviĝis. Mia korpo estis detruita de streso kaj negativa emocio kaj mi ankaŭ kaptis gravan gripon kiel malsanon, kiu eĉ hodiaŭ efikas sur min. Samtempe mi estis malfeliĉa kaj ricevis kelkajn vundojn, kiuj vere enŝovis mian ĝeneralan sanon.
Mi fariĝis obsedita pri sano kaj provis ĉion reakiri, por senti min iam normala. Post iom da tempo mi perdis ĉiun fidon pri alopatia medicino kaj mi klopodis ĉion por akiri rezultojn, elspezante Multe da mono. Sed al la fino ĝi valoris, mi lernis tiom multe pri sano kaj pri la homa menso kaj korpo. Mi akiris bonajn rezultojn, sed mi tiam ne komprenis, ke mia toksomanio estas unu el la ĉefaj faktoroj de mia malsano.
Antaŭ du jaroj, en la aĝo de 30 jaroj, post jardeko da toksomanio, mi renkontis la filmeton de Gary Wilson per you-tube. "La bonega porn-eksperimento | Gary Wilson | TEDxGlasgow ”. Ĝi ŝanĝis ĉion, mi tute ne sciis, kiom profunde influis min mia toksomanio al porno kaj kiom simila ĝi estis al iu ajn alia serioza toksomanio. Mi delonge sciis, ke ĝi ne estas sana kutimo. Sed la amplekso de damaĝo, kiun mi kaŭzis al mia korpo kaj menso, estis vera epifanio. Mi provis ĉesi delonge sed sen la taŭga scio kaj subteno. Tio ankaŭ estis la tempo, kiam mi unue aŭdis pri nofap kaj de tiam mi estas regula kaŝatendita vizitanto. Ĝi estis la inspiro de la rakontoj de homoj kaj la konataj konoj, ke nenio malĝusta estis komenci, sed ke mi faris tion al mi mem ĉiujn ĉi jarojn. Ekde tiu tago mi ne rigardis pornon. La unuaj du monatoj estis la plej malfacilaj, mi finis masturbi 2 aŭ 3 fojojn la unuan monaton, sed tiam la bezono ĵus malaperis. Mi surpriziĝis, kiel bone mi sentis min, kiam oni sindetenis dum semajno aŭ du kaj mi rimarkis, ke mi komencas eliri el la nebulo.
Dum mia toksomanio mi estis deprimita, tre maltrankvila, socie mallerta kaj neniu reala kapablo rilati al aliaj homoj kaj precipe al virinoj. Mi ne povas memori senti iun veran ĝojon, nur dopaminajn erupciojn. Mi estis perdinta multan seksan sentemon kaj komencis sperti PIED. Unu el la timaj aferoj estis, ke dum la lasta jaro de toksomanio la kvanto da plezuro ĉe orgasmo estis preskaŭ nulo. Anstataŭe mi sentis brulan senton en la cerbo, kiu kelkfoje preskaŭ doloris. Mi estis forgesinta kiel ĝi iam sentis.
Al mi la lastaj du jaroj mankis mirinde. Mi parte fuŝiĝis antaŭ ol mi engaĝiĝis pri porno, la parto pri socia angoro. Forigi pornon de via vivo donos al vi la ŝancon ŝanĝi vian vivon kaj resanigi, ĝi estas longa procezo, sed la rekompencoj superas tion, kion mi povus kredi. Ni ĉiuj diferencas kaj mi kredas, ke por plej multaj el ni la porno estas kromefiko de aliaj problemoj en nia vivo, helpilo. Mi kredas, ke ĉiuj suferas damaĝon de regula porno-konsumado, same kiel regula uzo de alkoholo aŭ rafinita sukero kaj aliaj drogoj, sed ĝi manifestiĝos alimaniere en ĉiu homo.
Ĉiumonate mi sindetenis, mi resanigis min malrapide sed baldaŭ. La humoro ĉiam iras supren kaj malsupren, sed malsupren ĉiam fariĝas iom pli alta, dum tempo pasas. Post ĉirkaŭ 6-monatoj mi finfine sentis min libera, kompensaj toksomaniulaj pensoj fadis sufiĉe por esti ignorataj. Deprimo nun estis neekzistanta, kaj ĝi malaperis sufiĉe rapide. Mi travivis momentojn de Dia memfido, sed ĝenerala maltrankvilo kelkfoje revenis, ne kiel antaŭe, sed malsamaj, kaj plejofte mi tute ne havas problemojn. Ĝis la hodiaŭa tago mi plu resanigas malnovan traŭmaton, la radikan kaŭzon de mia toksomanio. Mi kutimis havi multajn intrusajn sentojn kaj pensojn, kiujn mi opiniis normalaj. Nur ĝis ili malaperis, mi konstatis, ke mi loĝis en prizono dum preskaŭ 10 jaroj.
Por mi nofap estis la fundamento por konstrui kaj la sekva granda bloko estis meditado. Post unu jaro pri nofap mi komencis serioze mediti ĉiutage kaj mia menso estas en la mezo de transformiĝo. Foje aperas multaj malnovaj emocioj kaj vi eble sentos malkuraĝon daŭrigi. Mi multe faris jogon kaj iris al la gimnazio, klopodante trovi bonan formon de ekzercado por mia korpo. Mi faris mirindaĵojn kun mia korpo kaj ĝi malrapide malfermiĝas kaj la plej multaj el miaj sanproblemoj malaperis. Mi vundis min kelkfoje kaj luktis kun konsekvenco, sed mi finfine faris ĝin. Mi ankaŭ multe ĉirkaŭis la manĝaĵojn, kiujn mi manĝas, kaj mi trovas pli bonajn manierojn vivi.
La energio kaj instigo, kiujn vi ricevas en la komenco de nofap, estas mirindaj kaj devas esti uzataj por certigi sukceson. Dum mia toksomanio mia socia vivo estis malfeliĉo kaj mi pliboniĝis multe, renkontis novajn homojn, faris novajn amikojn. Mi ankaŭ atentis la aferon ne povi renkonti virinojn. Hodiaŭ mi vidas min tute libera de la toksomanio. Kiam mi enuas, mi havas neniun problemon. Kiam mi sentas min soleca, mi havas neniun problemon. Kiam mi vidas malnovan ellasilon mi ne havas problemon. Tamen mi ankoraŭ suferas la kromefikon de la toksomanio, nur temas pri tempo antaŭ ol mi resaniĝos tute.
En la komenco mi pensis, ke la resanigo regas, por esti ĉiam en la ŝofora sidejo. La problemo kun tio estas, ke ĝi prenas enorman kvanton da energio. En la komenco vi devas konscie regi por povi resti sur la vojo. Sed post iom da tempo ĝi fariĝas senkonscia kaj vi ne devas uzi ekstran energion aŭ koncentri vian atenton por sukcesi. Por mi necesis ĉirkaŭ unu jaro antaŭ neniu lukto. Hodiaŭ mi tute ne timas, kiam temas pri rekupero. Mi scias, ke ĝi neniam okazos. La rekompencoj de la vivo estas tiom pli grandaj.
Mi provis fari ĉion por refiksi kaj resanigi mian cerbon. Mediacio, duumaj taktoj mediacio, cerbaj ludoj, dancoklaso, ĵonglado ktp. Mi faris ĉion por krei novajn rilatojn, restarigi normalan cerbondan agadon kaj ekvilibrigi la cerbajn duonojn. Kaj manĝu manĝaĵojn, kiuj favoras la ŝanĝon de la cerbo.
Dum ĉi tiuj du jaroj de nofap mi forlasis laboron, en kiu mi sentis min ŝtopita, mi aĉetis apartamenton, mi vojaĝis kaj dorsosakis. Mi alfrontis multajn timojn kaj trovis multajn rekompencojn. Ĉu la vivo estos kiel danco de nun, ne vere? Vi ĉiam alfrontos adversecon kaj pridubos vian vojon en la vivo. De tempo al tempo mi kredas, ke mi atingis mensan staton normalan kaj sanan. Sed ĉiufoje kiam mi rigardas malantaŭen, mi vidas ŝanĝon kaj mi ne pensas, ke ĝi iam ĉesos tiel longe kiel mi vivas kun bonaj kutimoj. Kaj ĉiuokaze, mi tute ne volas esti tio, kion mi konsideras normala, kial mi ĉesu plibonigi min?
Antaŭnelonge mi perdis mian novan laboron kaj preskaŭ enŝteliĝis en novan, kiun mi sciis, ke mi bedaŭros. Mi decidis, ke estas tempo por granda tempo ekstere, vera ŝanĝo. Mi decidis vojaĝi la mondon kaj ŝanĝi karieron. Ĝis nun mi ne trovis mian veran pasion kaj mi nun troviĝas en la mondo serĉante ĝin, lernante homojn, malsamajn perspektivojn kaj ĉiujn mirindaĵojn en la mondo, en kiu ni loĝas. Mi ne plu celas celon, kiu estas ĝojigos min, sed mi ĝuas la momenton, la vojaĝon. Mi ne zorgas, kie ĝi finiĝos, ĉar mi faras aferojn, kiujn mi neniam pensis, ke mi havos la branĉojn por fari kaj mi povas alfronti vivon kun rideto.
Pri virinoj, mi amas kiel mi vidas ilin hodiaŭ. Estas kompleta movo de antaŭe. Ne nur por virinoj, sed ankaŭ por mia samulo. Mi vidas tion, kion mi antaŭe ne povis vidi, kaj mi aŭdas tion, kion mi antaŭe ne povis aŭdi. Virino estas tiel mirinda erotika estulo kaj mi kredas, ke estas multe da bonaj sinceraj homoj en ĉi tiu mondo.
Mi estis 30-jaraĝa soleca virgulino kun preskaŭ nula sperto pri rilatoj kaj virinoj. La unua jaro de nofap estis malmola reĝimo, mi kredas ke estas grave fari malfacilan reĝimon por resanigi se vi sentas ke vi ne regas vian vivon, sed tio estas nur mia sperto. Dum nofap mi havis mian unuan realan kison, mian unuan realan daton kaj mian unuan seksan sperton. Mi nun komprenas, ke sekso ne feliĉigos min kaj ke ne multe ŝanĝiĝos poste, estas nur alia sperto, bona.
Ĉiu nova rilato, kiun mi havis dum nofap, estis pli bona kaj pli matura. Ĉiu virino kun kiu mi rilatas, por fari min pli bona viro. En ĉi tiu momento mi estas en rilato kaj mi vere amas ĉi tiun virinon, malfacile trovos iun pli mirindan, sed iel mi dubas, ke ŝi estas mia vera amo kaj tiel okazas, ke ni ambaŭ estas sur du malsamaj vojoj kaj devas disiĝi. Ĝi doloras, sed mi estas ankoraŭ feliĉa.
Mi neniam havis negativajn emociojn post amorado, ĝi estas mirinda. Sed mi sugestus ne havi tro da sekso en unu tago dum resaniĝo. Se mi faras ĝin pli unufoje tage, mi komencas tre laciĝi kaj estas facile perdi motivadon, havi motivon estas tiel energia bona sento. Kio funkcias por mi estas unu-dufoje semajne kaj mi tre ĝuas tempojn, kiam mi ne amoras kaj povas fokusigi unu vivon.
Mi sentas fieron esti parto de ĉi tiu komunumo. Mi vere rigardas ĉiujn junulojn ĉi tie, ke frue en sia vivo ekkomprenas, ke ili devas ŝanĝiĝi por pli bone kaj batali por miriga vivo. Se mi havis la duonon de la saĝo kaj kompreno en via aĝo, ke multaj el vi havas, multaj aferoj povus esti malsamaj, sed ni ĉiuj havas nian propran vojon kaj mi ne bedaŭras mian propran sperton.
Ĉi tiu estas mia unua afiŝo kaj probable mia lasta. Mi volis redoni al la komunumo tion, kion vi donis al mi. Vi donis al mi esperon, inspiron, kompaton kaj amon, dividante viajn rakontojn. Mi kredas, ke ĉi tiu komunumo estas fundamente pli grava ol oni unue povus kredi. Ĉi tio tuŝas ĉiujn ĉirkaŭ vi kaj estas vere grava movado, kreskanta konduto kaj sinteno inter la novaj generacioj.
Dankon kaj bonan sorton dum via vivdaŭro.
LINK - Jardeko da toksomanio kaj du jaroj de resaniĝo. Feliĉa fino.
;