Mi aliĝis al RN komence de 2015. Mi rigardis porno ekde ĉirkaŭ 1996, kaj mi luktis de kelkaj jaroj por rezigni pri ĝi. Mi esperis, ke veni ĉi tien kaj aŭdi de aliaj, kiuj ankaŭ luktis kun porno, helpos, kaj ĝi faris! Mi agnoskas, ke mi ne vere okupiĝis pri RN lastatempe, kaj mi hezitis dividi mian rakonton. Sed mi ne volis malaperi sen diri ion, ĉar mi sentas, ke RN estis granda helpo. Do jen 5-minuta versio de mia rakonto.
Mi rigardis pornon (kaj PMO) dum 20 jaroj, komencante kiam mi estis ĉirkaŭ 14 aŭ 15. Dum jaroj, mi luktis pri tio, ĉu ĝi estis aŭ ne problemo, sed mia ekskuzo ĝenerale estis, ke la materialo, kiun mi vidis, estis plejparte mola. -kore, kaj ĝi estis mia afero, do kio ajn. Ĝi fariĝis pli problemo en miaj finaj dudekaj jaroj, kiam mi retrovis mian kristanan kredon kaj ekbatalis denove kun la fakto, ke mi ne povis akordigi ĉi tiun konduton kun kristana kredo.
Mi dirus, ke jenaj estis la plej utilaj al mi rezigni pri porno:
- Kompreni la sciencon malantaŭ porno. Sciante kiel dopamina efikas al mi, kaj kiel fordoni porn postulus reagadon. Ĉi tiu forumo kaj pluraj libroj helpis min pli bone kompreni ĉi tion.
- Dirante al amiko. Mi finfine rakontis al proksima vira amiko pri mia lukto pasintjare, kaj estis granda helpo havi iun alian scii kaj respondigi min.
- Rezignante mian "pseŭdamikinon". Estis knabino, kun kiu mi ofte amikiĝis (strikte platona), kiun mi amis tre, sed ŝi ne volis romantikan rilaton kun mi. Mia rilato kun ŝi estis pli damaĝa ol mi povus iam ajn realigi kiam mi vidis ŝin, ĉar ĝi retenis min serĉi "verajn" romantikajn ŝancojn kun aliaj virinoj. Ŝi ekvidis iun alian nur kelkajn tagojn post kiam mi aliĝis al RN (ili geedziĝis nun), kaj kvankam ĝi estis tre malfacila tiutempe, mi scias nun ke ĝi probable estis la plej bona afero, kiu povus okazi. Porno estis lambastono kaj ankaŭ mia stranga rilato kun ŝi, kaj rezigni ambaŭ estis plej bone.
- Mia fido al Dio. Mi scias, ke ĉi tiu forumo estas sufiĉe laika, sed por mi, ĉi tio estis granda, kaj tio pelis min fari iujn el la agoj, kiujn mi faris, kaj mi sentas, ke ne hazarde mi perdis la pseŭdamatinon samtempe, kiam mi decidis, ke mi estas. rezignos pri porno. Dio sciis, ke venis la tempo por mi transiri de ambaŭ. Ne estis facile kredi, ke afero funkcios, kaj tiuj unuaj monatoj estis terure deprimaj, sed mi pensas, ke mi eliris pli bone aliflanke kaj mi dankas Dion pro tio.
- Miaj amikoj. Egi porn kaj perdi la knabinon estis grandega fraŭlino, kaj amiki kun ili por paroli kaj pendumi estis gravega. Mi vere lernis, kiuj iuj el miaj amikoj vere estas en tiu malluma tempo.
Post kiam pasis ĉi tiu pasinta Valentena tago, mi decidis, ke mi pretas komenci amindumadon denove. Luktinte en unu rendevua retejo, mi decidis provi alian retejon, kiu estas koncentrita al kristana rendevuado. Mi hezitis antaŭe, sentante, ke mi ne estas "sufiĉe bona" kristano, kaj pasis nur unu monato de kiam mi laste rigardis pornon. Kaj mi pensas, ke ankaŭ mi eble iomete timis, ĉar ĉi tio signifus, ke mi vere dediĉis min al esti kaj agi kiel kristana viro, kun kristana virino, kio signifas ne pli da porno, kaj ne pli da ekskuzoj. Sed ĉi-foje mi sentis min preta. Kaj post kelkaj malsukcesaj komencoj, mi trovis virinon, kun kiu mi vere ŝajnis trafi ĝin.
Ni parolis interrete kaj telefone kelkajn semajnojn antaŭ ol finfine renkontiĝi, kaj ni tre rapide komencis disvolvi profundan rilaton. Ŝi iomete timigis min unue, kiom rapide ŝi volis diskuti tre profundajn kaj seriozajn temojn, sed mi sentis, ke mi povas fidi ŝin. Je nia tria rendevuo, promenante en parko, ni sidiĝis por iom ripozi. Kaj ni diskutis kelkajn gravajn temojn, unu el ili estis uzado de porno. Ŝi diris, ke estas en ordo, se mi ne volas paroli pri ĝi, sed mi malfermiĝis kaj diris al ŝi precize, kion mi travivis, kaj kiel mi laboris por rezigni pri ĝi. Mia plej malhela sekreto, kaj mi dividis ĝin kun ŝi je la tria rendevuo! Kaj mi pensas, ke de tiam estis multe pli facile por mi eviti porno, kaj ne pensi pri ĝi. Mi ne povas diri, ke mi ne estis tentita, sed ĝi estis nur unu-dufoje, kaj ĝi ne estis tiel forta.
Do tio estas esence, mi iris de pensado, ke la mondo estas infero kaj nenio iam pliboniĝus antaŭ 18 monatoj, al havi mirindan koramikinon nun. Estas malfacile, ekkoni ŝin, konsideri ŝiajn sentojn, esperojn, sonĝojn, ktp kaj prilabori tiujn ankaŭ en mian vivon. Sed ĝi estas bona defio, ĝi estas multe pli signifa kaj kontentiga ol rigardi pornon. Mi antaŭĝojas daŭre koni ŝin, resti for de la porno, kreski en mia rilato al Dio, kaj plibeligi mian estontecon sen la brilo de pornografio plu malheligi ĝin. Mi certas, ke mi eble tentos reveni al ĝi en la estonteco, sed mi sentas min pli forta ol iam rebatiĝi.
Dankon al kolegaj RN-membroj pro via helpo, precipe tiuj, kiuj respondis al mia gazeto. Mi tre dankas ĝin! Mi deziras al vi ĉian bonŝancon dum vi laboras por superi pornon aŭ labori por resti for de ĝi.
LINK - 4 monatoj kun porno kaj 3 monatoj kun nova koramikino!
BY - AoMSentMe
INICIA POŝTO - 18-jara lukto
Saluton. Mi estas ĉi tie, ĉar mi malŝparis tro multe de mia vivo rigardante pornon, vidis kiel ĝi malhelpas kaj detruas bonojn en mia vivo, kaj jam venis la tempo, ke mi rezignas. Mi probable komencis kiam mi estis ĉirkaŭ 14 aŭ 15-jaraĝa. Mi nun estas 33, do ĉi tio daŭris almenaŭ 18 jarojn, kio estas la plej granda parto de mia vivo nun. 99.9% el ĝi estis interreta porno. Plej multe estas ĝenerale konsiderata "mola kerno", kiu laŭ mi estas parto de la kialo, ke mi provis multajn fojojn preteksti, ke ĝi ne estas granda afero. Sed mi ĉiam falis en la PMO-vojon, kaj mi scias diable bone, kia problemo ĝi estas, estas nur oportune nei ĝin, kiam mi volas. Sed mi scias, ke ĝi estas problemo, kaj ĉesi estis malfacile.
Mi travivis iujn malfacilajn tempojn, same kiel multaj, kaj mi mem-medikamentis kun PMO tro multe. Mi fianĉiniĝis antaŭ ĉirkaŭ jardeko, kaj kvankam multaj faktoroj kaŭzis, ke nia geedziĝo neniam okazos, mi scias nun, ke mia porno-uzo estis pli granda problemo ol mi tiam rimarkis, kaj ke ĝi malhelpis min iam ajn. estante tiel proksima al ŝi kiel mi devintus esti. Se estis malbone antaŭ la disiĝo; estis eĉ pli malbone post. Mi tute ne traktis la rompon, ĉar ŝi estis mia unua kaj sola amatino, kaj mi estas tre socie maltrankvila kaj introvertita. Retrospektive, estis bone, sed tiam ĝi estis absolute giganta. Dum mi fartis bone sur la surfaco (rekuperi mian karieron, fini universitatan diplomon, forigi mian tutan ŝuldon, ktp.) Sub la surfaco, mi estis vrako. Multa drinkado, kaj multe da PMO. Estis sufiĉe malbone dum kelkaj jaroj tie.
Aferoj iomete pli bonas nun. Mi havas bonajn amikojn, pli da socia vivo, kaj mi sukcesis, konstruante mian karieron kaj aĉetante hejmon. Mi ne faras PMO tiom, kiom antaŭe, kaj mi povas kelkfoje pasi plurajn tagojn sen porno. Sed kiam mi faros, ĝi povas iĝi eksceso, kiu daŭras plurajn tagojn. Tie mi estas nun. Mi pasis pli ol 20 tagojn sen porno en decembro - la plej longa, kiun mi iris delonge. Estis bonege! Sed ĝi ne daŭris, kaj nun mi estas en la 8a aŭ 9a tago de eksceso, kaj ĝi maljuniĝas, kiel ĉiam. Mi estas laca de ĉi tiu ciklo.
Mi multe preĝis pri ĉi tio. Mi kreskis kristano, sed turnis mian dorson al ĝi en mia frua plenkreskula vivo. Mi revenis al Kristo antaŭ kelkaj jaroj, kaj multaj pozitivaj ŝanĝoj okazis en mia vivo kiel rezulto de mia ĵus trovita fido, sed ĉi tiu ankoraŭ akiras min ĉiam. Mi pensas, ke parto de la problemo estas kiel akceptita ĝi estas en nia kulturo - fariĝas tiel facile pensi ke ĝi estas en ordo, aŭ tre normala, sed en mia koro kaj en miaj preĝoj mi scias, ke ĝi simple ne taŭgas por mia vivo. Mi foje sentis, ke ĝi estas nur "Kristana Honto", sed mi scias pli bone, ĉar mi trovis multajn sekularajn fontojn, kiuj ankaŭ argumentas kontraŭ porno - la libro Pornita de Pamela Paul estas bonega ekzemplo, kaj fonto de forto por mi krom mia kristana fido. Kiam mi vere serĉas mian animon, mi sentas, ke Dio volas, ke mi forigu ĉi tion de la vivo, sed kiam la juko estas tie, estas tiel facile ignori tion bedaŭrinde.
Mi vere sentas, ke por konkeri ĉi tion, mi devas kontakti aliajn, kaj jen Dio gvidas min. Mi tamen tute hontas pri tio kaj kion homoj povus pensi, do mi komencas ĉi tie, kun nekonatoj, kaj esperas, ke ĝi estas paŝo en la ĝusta direkto. Mi esperas ĝustatempe, ke kiam mi plenumis iujn el miaj celoj, kaj mi sentas, ke mi progresas transformante de ulo, kiu rigardas porno al ulo, kiu ne rigardu porno, ke eble tiam mi povas dividi ĉi tiun lukton kun miaj plej proksimaj amikoj. Sed nuntempe ĉi tio estas grandega paŝo, ĉar mi neniam diskutis mian dependecon kun iu ajn krom mia maljuna koramikino.
Mi ŝatus trovi edzinon kaj edziĝi iam, kaj mi sentas, ke porno estis grandega baro al ĉi tiu celo. Mi amikiĝis kun iuj dum la lastaj jaroj, sed ne havis taŭgan koramikinon ekde mia fianĉiĝo. Mi esperas, ke konkeri la toksomanion al porno kaj PMO helpos krei la fidon, kiun mi bezonas, ĉar mi ankoraŭ estas sufiĉe introvertita kaj ne terure eksiĝinta.
Krom konservi ĵurnalon kaj nombrilon en ĉi tiu forumo, mia alia plano estas trovi aliajn aferojn farendajn kiam la juko al PMO frapas. Ĝuste nun, mi planas fari unu el kelkaj aferoj, kiuj estas preĝi, legi aŭ ekzerci. Mi bezonas iomete peziĝi, kaj mi ne ekzercas sufiĉe, do mi esperas plibonigi tion kune kun batado de mia porno-dependeco. Mi pripensos poste ĉi-semajne kaj planos noti, kiel mi progresas pri ĉi tio ankaŭ en mia ĵurnalo. Mi ankaŭ deziras legi pli kaj pliprofundigi mian fidon al Kristo, do legado, precipe la Biblio kaj aliaj libroj helpos min ankaŭ en tiu celo. Mi pensas, ke starigi iujn pozitivajn celojn por anstataŭigi mian pornuzon kaj efektive travidi ilin estas tio, kion mi bezonas, kaj nun mi havas lokon por respondecigi min.
Dankon pro legado, mi antaŭĝojas partopreni ĉi tiun forumon kaj mi preĝas, ke ĝi estas la unua paŝo por finfine konkeri ĉi tiun malbonon en mia vivo.
(Redaktu: mi aldonu, mia nuna celo estas 30 tagoj, kiel oni vidas en mia vendotablo. Mi neniam malhavis pornojn aŭ pornajn anstataŭaĵojn dum unu monato en la lastaj 18 jaroj, do 30 tagoj estas granda celo por mi. Kiam mi plenumos tion, tiam mia sekva celo estas 60, tiam 90, kaj tiel plu. Kiam mi atingos almenaŭ 120 tagojn, tiam mi planas diskuti mian progreson kun proksima amiko, kiun mi fidas.)
;