Pasis du monatoj de mia lasta fapo, kio probable estas la plej longa, kiun mi faris de kiam mi estis adoleskanto. Mia edzino kaj mi festos nian 10-jariĝon ĉi-jare kaj resti for de PMO plibonigis nian rilaton, emocie kaj sekse, signife. Mi ĝuas seksumadon pli ol iam ajn antaŭe.
Mi ne plu estas tiel memkonscia. Mi ne sentas kulpon pri tio, ke mi ne estas fidela al mia edzino (ĉar honeste mi vidas ĝin - aperi al bildoj de virinoj, kiuj ne estas mia edzino, estas por mi milda malfideleco). Mi ne timas, ĉu mi povas daŭrigi ĝin kaj, se mi ne povas, kion ŝi pensos. Mi sentas profundan dankemon pro tio, ke mi havas edzinon, kiu vere estas ŝaltita de mi. Mi ne konsideras tion por certa. Ŝi diras al mi, kiom multe ŝi amas min pli ofte nun kaj pli spontanee. Estas kiel ŝi povas diri, ke estas io alia, kvankam mi ne diris al ŝi (ĉar mi preferus tute ne trakti la temon - ne scias, ĉu tio estas bona ideo aŭ ne). Kiun mi ŝercas? Virinoj scias.
Sed io okazis al mi hodiaŭ matene. Mia edzino havas sian menstruon, do ŝi sentas doloron kaj ŝvelon kaj vere ne ŝatas sian korpon nuntempe. Do por mi, sekso estas preskaŭ ekster la tablo. En la pasinteco, tio eble estis okazo por fapado. Sed mi trovis, ke ne frapado devigas min respekti mian edzinon kaj ŝian korpon. Mi devas pacienci kun ŝia korpo kaj flankenlasi miajn proprajn bezonojn kaj dezirojn. Plej probable, mi ne spertos seksan plezuron dum la venontaj du tagoj, nur ĉar mia edzino ne emas tion. Kiaj suĉoj, jes, sed ankaŭ bonege. Ĉar esti devigita respekti la korpon de mia edzino tiel signifas lerni respekti mian edzinon kiel ŝi estas. Dum mi sentas, ke mia sekseco eliras el ia memcentreco aŭ narcisismo, kiam mi kutimas ne frapi, mi sentas min pli bona ami mian edzinon. Sekse kaj ĉio, jes, sed pli fundamente, laŭ tio, kio mi estas kiel persono kaj kiel mi vivas mian vivon. Pli ol mi estas formiĝas ĉirkaŭ kiu ŝi estas, kio estas la punkto de amo kaj geedzeco, mi pensas.
Mi ĉiam sciis, ke fapado estis malrespekta al mia edzino. Sed rezigninte pri fapado, mi spertas tiun ĵus trovitan aŭ retrovitan aŭ vastigitan respekton laŭ nova kaj surpriza maniero.
Do feliĉa, ke mi fine ĉesis!
Mi havas 33 jarojn. Mi havis kazan ED, jes. Mi povus esti en pli bona stato, do tio eble ludis rolon. Mia ED malaperis, tamen, kaj la sola ŝanĝita ne estas fapado. Do mi kreditas, ke mi ne fapis pro re-kabligado de mia cerbo kaj por klarigi mian honton kaj memkonscion.
Mi pensas, ke la ĉefa simptomo tamen sentis fekon. Kiel malpli ol la viro, kiun mi povus esti. Kiel se mi perfidus mian edzinon. Mi malamis kaŝi parton de mi de ŝi. Kaŝi la honton ankaŭ signifis, ke mi havis tre malfacilan tempon dividi min plene sekse. Mi laciĝis havi mian timon pri intimeco kaj mia malsekureco regas min. Mi havas neniun kialon kredi, ke mia edzino amas min - kial mi timas, ke ŝi eble ne? Mi alvenis al punkto, kiam mi povis simple agnoski, ke tiel sentas parto de mi, sed ĝi ne estas sento, kiu taŭgas por la realo. Do mi lasis ĝin esti kaj pluiri.
Alia afero, kiu instigas min, estas mia filino. Kiel mi povas defendi regule plenumi ion, kion mi neniam volas, ke ŝi trovu ĉe viro, kiam ŝi kreskos? Kiel mi povas defendi kontribui al mondo, kiu traktos ŝin kiel nenion pli ol korpon? Se mi volas, ke ŝi vivu en pli bona mondo, mi devas esti la ŝanĝo. Evidente, tion mi neniam dividos kun ŝi, sed por mi ĝi estas afero de integreco. Mi ne povas masturbi por porno kaj ne senti, ke mi plimalbonigas la mondon, ne nur ĝenerale, sed por ŝi specife.
Unu alia afero, kiu efektive ludis rolon, estas kunlabori kun droguloj kaj alkoholuloj. Mi konsilas ilin pri kiel fari ŝanĝon en iliaj vivoj, tamen mi senpacience indulgas pri io, kion mi klare pensas, plimalbonigas mian vivon. Mi tiras iom de mia instigo de miaj klientoj. Se ili povas fari ĝin, do mi povas.
LINK - Ne fapi estas instrui al mi respekton al la korpo de mia edzino
;