Antaŭ dek naŭ jaroj, mi unue komencis faligi la tordan spiralon de memdamaĝo de PMO, preta kaptito al la katenoj de toksomanio. De ĉi tiu kaĝo mi perdis mian virgecon, travivis tri longdaŭrajn rilatojn, sekse maturiĝis kaj evoluigis mian plenkreskan personecon. Mi neniam konis min kiel plenkreskulo en kunteksto libera de PMO.
Kaj mi neniam faros. Mi ne povas kalkuli la damaĝon, kiun PMO faris al mia cerbo, al mia korpo, kaj precipe al mia personeco. Kio estus, se mi farus alimaniere? Kiu mi estus hodiaŭ? Jen demandoj, pri kiuj mi neniam respondos, kaj mi ankaŭ ne deziras. Gravas tio, kion mi faras de mia vivo ekde nun.
Mi menciis en antaŭaj afiŝoj, ke mi havis tre aĉan disiĝon pasintjare kiel rezulto de krizo, kiu finfine devenis de mia PMO-dependeco. Mi rifuzos eniri pli intimajn detalojn, sed la doloro de tiu disiĝo kaj la konstato de kiom granda parto mia dependeco ludis en ĝi, igis min finfine diri, "sufiĉe".
Tio estis julio 2016. Eĉ post tiel multe da afero, mi ankoraŭ bezonis alian jaron kaj 4 monatojn por ĝustigi ĝin. Kaj nun, por la unua fojo post komencado de PMO antaŭ 19 jaroj, mi pasis 90 tagojn sen ia ajn seksa agado. Mi evitis eĉ normalan seksumadon dum tiu periodo ĉar (a) ĉasista efiko estis tro granda risko kaj (b) ne estas facile por mi bati knabinojn unue.
Nun mi sentas min preta.
Mi ne havas superpotencojn. Mi ne estas seksa magneto. Mi ne estas socia papilio. Mi ne amasiĝis.
Mi havas stabilecon. Strukturo. Mi konstruis multan volforton kaj emocian forton, kiu anstataŭis tri jardekojn da memdubo kaj volatilo. Mi pruvis al mi, ke mi povas plenumi la plej timigajn taskojn kaj transdoni kun bonegaj koloroj. Mi eksciis, ke defioj, kiuj unue ŝajnas nesupereblaj, iom post iom malpliiĝas kaj malpli timigas, kiam ni mallevas la piedojn kaj tenas la kapon supren kaj rigardas ilin en la okulojn.
Mi konstruis pli en la lastaj tri monatoj ol en mia tuta vivo. Mi kreskis pli psikologie kaj emocie ol mi iam ajn pensis ebla. Mi komprenis, ke fiasko estas iafoje neevitebla, sed rezigni estas elekto.
Antaŭ 18 monatoj mi vizitis hotelon, ĉar mi ĵus plore forlasis la loĝejon de mia eks-amatino kaj ne havis la forton por la hor-longa busveturo hejmen. Mi vekiĝis plorante kaj batante miajn pugnojn en la liton kaj kriante, ke "Mi nur eniras la manieron de homoj, neniu volas min ĉirkaŭe". Mi rigardas la fenestron kaj dum momento preskaŭ pripensis la simplan salton, kiu eltirus min el mia mizero kaj ŝparus al ĉiuj aliaj la ŝarĝon havi min ĉirkaŭe. Mi ne povas pensi pri tempo en mia vivo, kiam mi iam estis en tia malluma loko.
Nun ĉio tio ŝajnas malproksima. Mi kutimis esti fiasko. Mi kutimis esti rifuzita. Mi starigu min por malsukceso ĉe ĉiu provo ĉar mia cerbo ne povis kompreni la koncepton de sukceso. Ĉio, kion mi havis, estis sabotado, senkulpigoj, kolero kaj mem-abomeno. Mi indignis mi mem estis en tia mirinda rilato kaj mi senkonscie faris ĉion eblan por malsukcesigi ĝin.
Hodiaŭ mi vekiĝis kaj tekste skribis mian eksan. Mi nomas ŝin mia eksa kunteksto, sed ni estas vere bonaj amikoj. Ni preterpasis nian reciprokan rankoron kaj pardonis al ni niajn erarojn. Mi rakontis al ŝi pri la 90 tagoj, ne ĉar mi volas reakiri ŝin aŭ ion ajn, sed simple ĉar ŝi rajtas scii, ke mi faris la unuan paŝon por malfari la damaĝon, kiun mi kaŭzis. Mi deziras al ŝi la plej bonan. Mi esperas, ke ŝi trovos iun, kiu igas ŝin senti sin tiel bela kiel ŝi. Mi esperas, ke iu feliĉigas ŝin.
Pri mi mem, mi daŭre memorigos min pri miaj celoj ĉiutage. Mi daŭre diros al mi, ke mi kapablas multajn, multajn grandajn aferojn kaj se mi komprenos, ke mi indas feliĉan, plenumantan vivon per sanaj amikecoj kaj rilatoj. Grandeco ne kuŝas ĉe la supro de alta monto atendanta esti malkovrita. Grandeco kuŝas en ĉiu paŝo, kiun ni faras. Grandeco kuŝas en ĉiu vorto, kiun ni parolas aŭ elektas ne fari. Grandeco kuŝas en ĉiu penso, kiun ni aŭskultas, kaj en ĉiu penso, kiun ni malakceptas. Cetere grandeco venas kiam ni akceptas grandecon kiel normalon. "Ĉu vi pensas, ke vi sukcesos aŭ vi malsukcesos, vi probable pravas." Ĉi tio neniam havis pli profundan signifon por mi ol hodiaŭ.
Dankon al ĉiuj pro la subtenaj vortoj, ĉar vi helpis konservi ĉi tiun mirindan komunumon kaj ke vi akceptis ĉiun el ni, kiuj venas ĉi tien en malespero kaj doloro. Ni releviĝos. Ni detruos ĉi tiun epidemion, unu post la alia. Ni reprenos nian veran memon, kaj ni normaligos grandecon.
ligo - 90-taga raporto: La Normaligo de Grandeco
Efektive POST
Kiam mi vekiĝos morgaŭ, mi finos 90 tagojn da kompleta seksa abstinado. La unua monato kun la teruraj avidoj kaj avidoj ŝajnas antaŭ tuta vivo. Mi pensas, ke mi ne plu memoras, kiel estis vivi en tiu cerba nebulo kaj stato de mensa kaj emocia malordo. Ankaŭ mi ne volas reveni al tio.
Mi sentas min kvazaŭ vekita de tre longa dormo.
Mi sentas, ke ne povas defii neniun defion.
Mi vizitos miajn amikojn nun kaj ni tagmanĝos kaj spektos Rogue One kaj Epizodon IV laŭ sinsekvo. Mi ne povis elpensi pli bonan manieron festi.
Morgaŭ estas la komenco de nova vivo.
Mi estas 34. PMO-toksomanio kreis multajn problemojn por mi, precipe ruinigis mian antaŭan longtempan rilaton. Mi batalas kun ĉi tio de kelka tempo, sed nur post ĉi tiu lasta rompo mi komencis serioze konsideri ĝin.
Mi havas ADHD kaj ĝi estas genetike motivita, do la simptomoj samas. Krom tio mi rimarkis, ke mi estas pli stabila emocie kaj pli certa pri mi mem.
Aliaj pozitivaj ŝanĝoj estas pli malrapidaj, sed mi povis teni konstantan ritmon.
Dankon pro la ligo. Ĝuste tie mi staras. Mi konsideras min toksomaniulo kaj ne havas la lukson indulgi min pri ia porno aŭ masturbado denove.
LINK - La Fina Streĉado: Tago 90
;