Aĝo 34 - Edziĝinta: PIED resaniĝis. Mi estas pli sana, pli sana, pli pozitiva

Penso mi dividos kun vi mallongan resumon de mia vojaĝo. Mi ne afiŝas tion en la sukcesa forumo, ĉar la vojo estas longa kaj malfacila.

Kio alportis min ĉi tien:

  • Porno toksomaniulo por bonaj 15-jaristoj
  • PIED
  • Socia angoro
  • Kaptita de mia edzino - neniu eblo nei ĝin kaj daŭrigi
  • Estis speco de rekomenco / sindeteno / neado dum pli ol jaro antaŭ trovi YBOP
  • Fine mi decidis, ke mi havas problemon kaj ke mi volis solvi ĝin (tiu lasta parto estis la plej malfacila)

Kion mi spertis en ĉi tiuj 90-tagoj

Mi spertis drastan falon de instigoj - de laŭvorte esti konvinkita, ke tio neniam funkcius kaj paroli pri bezono "liberigi" kaj esti "nekapabla regi min", al akcepti, ke mi povus travivi 60 tagojn, al malofte sperti p instojn. , sciante, ke mi ĉiam estos toksomaniulo, sed ke mi povas absolute vivi puran kaj bonan vivon.

Mi havis mallongan feliĉan ebenaĵon.

Mia PIED elvaporiĝis. Mi pasis de bezono fantaziigi, fokusante ĉion, kion mi havis por konservi E-on, la plej malgranda obstaklo (kiel kondomo aŭ senviva angoro) reduktis min al flop-stelo. Mi tiam spertis tre taŭgan sekson, plene sobran, plene konscian, trankvilan, kaj plej grave tre incititan de tio, kio efektive okazis en la ĉambro. Mi povis preni longajn kondomojn sen problemo.

Miaj angoroj ne magie malaperis. Tamen la nebulo leviĝis, kaj mi malŝlosis horojn kaj horojn de mia vekanta tago, ke mi nun povas pasigi efektive ordigi mian vivon ekstere ol kuri timigitaj. Rezulte miaj angoroj konstante falis.

Mia ĝenerala vidpunkto fariĝis multe pli pozitiva malgraŭ la damaĝo kaŭzita de mia toksomanio tiel profunda.

Mi estas pli bona, pli sana, pli bone sincere.

Kiel aspektis mia Reboot?

Mi metis tiom da energio en neniun programon, kiom mi enrigardis. Mi konsciis pri multaj manieroj, ke mi povus sukcesi sen "kompleta" refalo kaj mi decidis trakti ilin kun egala ekstrema antaŭjuĝo.

Mi evitis ajnan formon de stimulo dum 60-tagoj, poste mi komencis testi la akvon kun mia edzino. Mi poste monadis min por ĉikanantoj.

Mi forigis iun ajn fantazion - kiel segilo, mi trovis min fariĝi pli nature kreema denove.

Mi havis vivan vizion - ĝi estis nur unu sentanco dum la unuaj 60 tagoj, ĉar malfacilas detaliĝi kiam vi estas tia fuŝaĵo - sed la vizio helpis min fokusiĝi al punkto ĉe la horizonto.

Mi ne laŭvorte dankis min, kio estas p, aŭ kio estis miaj ellasiloj. Mi sciis, kiam mi ekbruligis la malnovajn vojojn kaj mi simple haltis. Nula toleremo. Se mi ne povus almenaŭ fari ĝin por mia restartigo, mi neniam vere scius ĉu ĝi funkciis.

Mi neniam ĉesis scii, ke la urĝoj estas provizoraj. Ekzistas pli ol unu maniero forigi urĝon.

Mi akiris terapiiston kun kompetenteco pri toksomanio.

Mi dividis ĈIUJN kun mia edzino, kiu kapablis flankenmeti sian vundon por ke ŝi ankaŭ estu mia respondeca partnero.

Mi verkis gazeton kaj mi akceptis respondecon esti vera al vi uloj.

Mi daŭre legis pri ĉi tiu toksomanio, aliaj spertoj pri ĝi. Mi lernis de iliaj eraroj, kaj profitis de ilia saĝo.

Kion okazos la estonteco?

Pli samaj

Malmolaj tempoj, doloro, angoro malapero

La kapablo trakti ĉi-suprajn

Bonaj tempoj, veraj taŭgaj bonaj tempoj.

La vivo-vizio atendas.

Bonŝancon ĉiuj. Kaj eĉ se mi falos, sciu, ke ĉi tiu fripono funkcias kaj mi falos ĉar mi ankaŭ elektis.

LINK - 90 Tago Reboot, la rezultoj estas en

BY - BryanHoward

LIGO AL LIA REVUO


 

ĜISDATIGO - 6 Monatoj Pura - Miaj Pensoj

Saluton al ĉiuj, Ĉi tio estas longa afiŝo, do verŝu trinkon al vi mem kaj komfortiĝu

Dum mi festas 6-monatojn da neniu p, neniu m, nenia fantazio, neniu fuŝkontakto, mi volas dividi iujn miajn spertojn kun vi.

Mia Fono
Legu la revuon por la vivrakonto, sed koncize mi estis peza p-toksomaniulo dum la plej bona parto de 20 jaroj. Mi eĉ ne sciis, ke mi havas PIED ĉar mi estis tiel obsedita pri p, ke mi nur supozis, ke mi ne estas konstruita por ĝui veran sekson. Kiam interreta interreta p enretiĝis, mi baldaŭ forgesis pri ĉio, kion mi mem abomenis pro tio, ke mi ne povis havi bonan seksumadon. Sed mi ne vivis feliĉa kun p, mi edziĝis, havis infanojn, kaj submetis ilin al jardeko de la plej malbona, pri kio mi kapablis. Ju pli malbone mi estis, des pli mi bezonis p por entumigi ĉion. Ĉi tio daŭris ĝis mi estis unu granda malzorgema vrako de toksomaniulo - kaj estis ĉi tiu malzorgemo, kiu montriĝis beno kaŝvestita, ĉar ne persona epifanio ekigis min dum ĉi tiu vojaĝo, sed ĝi estis kaptita malrapide. Mi ankoraŭ provis kaŝi, nei, malgravigi kaj mensogi. Tiam la 29an de oktobro 2014 mi decidis, ke mi efektive volas morti feliĉa.

Mia Metodo
Mi sekvis la konsilon tiel bone kunmetitan de Underdog, iu, kiu kune kun sinjoro Gary Wilson volas danki pro doni al mi la vortojn kaj ilojn por vojaĝo, kiun mi sciis, ke mi devas entrepreni, sed povis antaŭenigi unu piedon.

1. Neniu p, nek kaŝrigardo, eĉ ne vida memoro - io trudema aperas kaj mi prokrastas mian atenton, mi kalkulas miajn spirojn kaj plu iras

2 Neniu MO

3. Neniu stimulo ĝis restartigo - en la 65-a tago mi havis mian unuan (ne-DE) orgasmon kun mia edzino - estis kiel perdi mian virgecon ree, sed kiel ĝi devus esti

4 Atingu la vivospezon ĉiakoste

5. Komprenu kaj evitu viajn ellasilojn - ili eble ne nur estas nuda sinjorino

Kiel diable ni ĉesu plorumi en tiuj fruaj tagoj?
Kiel toksomaniulo mi venis en ĉi tiun vojaĝon kiel malgranda knabo - iu aŭ io alia kaŭzis ĉion. Eĉ miaj instigoj estis io, kion mi decidis tute ekster mia kontrolo, fizika amasiĝo, kiu NUR povus iam esti trankviligita de PMO. Sed mi promesis al mi - tian promeson, kiun vi vere scias, ke vi plenumos - ĉar se vi ne povas, vi meritas nenion en ĉi tiu vivo. Do mi simpligis ĝin, ĉar mi timis malsukcesi. Mi restus ekster la porno dum 10 tagoj - estas nenio en ĉi tiu mondo, kiu povas devigi min al PMO en nur 10 tagoj. Mi sciis, ke estos milito, sed mi ankaŭ sciis, ke kiam mi atingos mian celon, mi povus aŭ "rekompenci" min per refalo aŭ mi povus plu premi. Malantaŭ la mallongperspektiva promeso estis pli longdaŭra devontigo, mi sciis, ke neniu el la sukcesoj kaj rezultoj notitaj en YBRB aŭ YBOP povus esti atingita, se mi REE ne rekomencis - do la lasta afero, kiun mi pretis fari, estis "duone restartigi ”, Ne sentas la avantaĝojn, kaj ankaŭ sentas min malsata de mia veneno. Mi sciis iomete, ke mi faros ĝin dum 60 tagoj (tio, kion mi decidis, povus esti la plej mallonga tempo, kiun mi bezonos por rekomenci).

Mi sentis urĝojn, mi sentis koleron, konfuzon, miaj zorgoj supren kaj malsupren, kaj la vivo daŭris - ĵetante defion post defio al mi.

Sed anstataŭ recidivi mi legis pri aliaj homoj ĉi tie recidivantaj. Verŝajne tiu rampanta sento de "kian damaĝon faros unu rapida PMO" aŭ "imagu kiel mirinde ĝi sentos sin post ĉi tiu mallonga senvenenigo" estis anstataŭigita per nekontestebla konstato, ke nur elreviĝo kaj malsukceso rezultus de ĝi. Joururnaloj en ĉi tiu retejo, kaj iuj afiŝoj en ĉi tiu fadeno, estis tre tre helpemaj.

Ekzercado estis, kaj estas, mia preferata drogo. Se mi simple ne povus kunigi mian kapon, kaj se la muroj komencus fermiĝi, mi faligus ĉion, kion mi farus, negrave, kaj mi rompus min en la gimnastikejo. La endorfinoj kontentigis miajn tujajn kontentigajn bezonojn, kaj ĝi kreis ciklon de sano kaj pozitiveco.

La unuaj tagoj de reboot estas sendube la plej malfacilaj. Tiom da homoj ĉi tie malsukcesas preterpasi nur manplenon da tagoj. Nepre ne preterpasas ĉi tiujn tagojn, sed por tiuj, kiuj ne sukcesis - estas altebenaĵo ĉe la supro de ĉi tiu pinto. Certe, ĉiam estas defioj, sed vi neniam havos tian intensan kombinaĵon de 1) abstinaj simptomoj, 2) cerbo por, 3) malalta instigo, 4) manko de evidenta rekompenco por rezigni ĉi tion. Se vi povas simple konvinki vin, ke la altebenaĵo estas je via atingo, vi povas fari ĝin.

Kaj konvinki vin mem, trompi vin, estas ŝlosilo en tiuj unuaj tagoj. Mi pensis pri mia dependeco kiel tute aparta parto de mi, entrudiĝinto, kiu devis esti kaptita, retenita kaj mortigita. Sed en tiuj fruaj tagoj li estas tre parto de vi - estas lia voĉo diranta "sed kio se mi simple DEVAS liberigi?" kaj "volo ne sufiĉas, mi havas pli fortan toksomanion ol ĉi tiuj aliaj uloj". Do vi devas elpensi manierojn trompi la toksomaniulon. Mi faris tion permesante min al PMO post kiam mi atingis mian celon, se tion mi vere volis fari kiam mi alvenis tien. Mi ankaŭ ne parolis tro multe en absolutaj esprimoj, kiel "Mi neniam plu vidos p" - ne en la fruaj tagoj. Mi permesis al mia toksomaniulo pensi, ke iun tagon estonte mi reunuiĝos kun PMO. Ne gravas KIEL vi trapasas tiujn unuajn tagojn, vi simple DEVAS. Kiam vi eliras el tiu unua etapo, la toksomaniulo retiriĝas de la centra scenejo, vi povas moviĝi sen esti persekutita de li, kaj malgrandaj pozitivaj ŝanĝoj komencas okazi - la resaniĝo generis impeton.

Pli ol nur P
Ĉi tie estas multaj homoj, kiuj scias ĉi tion - estas tre tre malmultaj el ni, kiuj simple havas izolitan p-toksomanion, nenion alian. Plej multaj el ni portis iujn bagaĝojn al ĉi tiu toksomanio, aŭ almenaŭ reprenis iujn laŭ la vojo. La vivvido, terapio, subtenaj grupoj, ĵurnalado, ekzercado, sana manĝado - ju pli holisme vi rigardas vian resaniĝon, des pli verŝajne vi povos atingi ĝin. Ĉi tio povas aspekti tre malsama al iu ajn el ni, sed mia konsilo al vi, se vi luktas, estas malzomi kaj rigardi la pli grandan bildon; forgesu pri porno kaj viaj strangaj fetiĉoj dum minuto kaj pasigu iom da tempo por pripensi kiel vi traktas streĉon, angoron, doloron; kiel vi sentas pri vi mem, via vivo. Ne nur agnosku ĝin, meditu pri ĝi. Estas mito, ke terapio kondukas al granda "aha!" momentoj aŭ subitaj superfortaj ondegoj de novaj emocioj kaj komprenoj - vi trovas vin dirante aferojn, kiujn vi havas en via kapo dum jaroj, ĝi nur sentas malsaman - vi sentas ĝin!

Kuraĝigu vin por la sekva defio
Ĝi timigas min kiom da refaloj sekvas periodon de facileco, fido, memkontento. Tiom da homoj decidas "provi la akvon" aŭ decidi, ke la toksomanio ne plu estas minaco por ili, aŭ ili kutimas resaniĝi sur la altebenaĵo, sed subite ekfrapas tre krutan defion kaj ili bukas, aŭ la angoro kreskas en ili malrapide sen ke ili rekonu ĝin kaj ili estas en nebulo antaŭ ol ili havas ŝancon mildigi ĝin. Mi alvenis al la punkto, ke ĉiufoje, kiam mi atingas altan punkton aŭ diras al mi mem pri tio, kiel bone mi fartas, mi tuj komencas stari min - ĉar ĝi ĉiam venas, la vivo ĵetas ion al vi. Mi havis tiom multajn bonajn kialojn por refali dum ĉi tiu resaniĝo, mi pensas, ke unu el la ĉefaj kialoj, kiujn mi ne havas, estis hipervigileco. Mi ne plu timas refalon aŭ ellasilojn, mi timas mian animstaton kiam la ellasiloj venas. Do mi ne plu devas obsedi pri limigado de mia ekspozicio al p aŭ sekse sugestia enhavo, mi pasigas pli da tempo taksi mian humoron kaj trakti mian streĉon kaj angoron produktive - ĉi tio igas la ellasilojn pasi super vi kiel akvo sur anasoj reen.

Superpotencoj
Estas tre realaj pozitivaj efikoj, kiuj venas de rekomencado - sed pri superpotencoj, vi devas administri viajn atendojn pri tiu. Imagu, ke vi estas kuristo kaj vi portas sur si plumbajn ŝuojn por ĉiam. Rekomenci estas kiel demeti ilin - vi ankoraŭ bezonas gajni la vetkuron, vi ankoraŭ konkurencas kun aliaj kuristoj, kiuj ne portas plumajn ŝuojn. Sed scii, de kie ni venis, emas doni al ni fajreron, decidon uzi ĉiun nian kapablon seksumi / fidi / memori informojn / resti fokusitaj ktp. Ĉi tio similas al la kuranto, kiu profitas la pliigita forto, kiun ili amasigis per portado de plumbaj ŝuoj. Sed ĉi tio ne estas konstanta avantaĝo kaj ne tial ni demetis la ŝuojn. Ni ne estas ĉi tie por la superpotencoj, ni estas ĉi tie por realiĝi al la mondo kaj lukti egale. Ni ankoraŭ bezonas sukcesi, metante nin ekster niajn komfortajn zonojn, defiante nin pliboniĝi.

Akiri iom da helpo
Kio ajn ĝi estas, vi bezonos ĝin. Ni devas preni tion, kion ni povas akiri, sed certigu, ke vi havas ian respondecon kaj subtenan reton. Joururnaloj, geedzoj, GF-oj, terapiistoj, SAA-kunvenoj - ĉi tiu dependeco ne povas esti solvita sekrete. Vi bezonas eksteran savŝnuron, ĉar kiam vi perdas vin, io por frapi vin en la vizaĝon kaj diri "ne - tio estas aĉaĵo". Mi dirus, ke ĉi tio pli gravas ol krei murojn per blokiloj kaj aliaj katenoj - estas pli bone por vi scii, ke refalo ĈIAM eblas, sed ĝi estas la sekvo de refalo, en kiu vi elektas ne plu eniri.

Re-asocii kun interreto kaj viaj elektronikaj aparatoj
Malgraŭ ne havi enhavan blokadon, mi sukcesis neniam kaŝrigardi pornon. Mi ne volis ŝlosi min for de ilo, kiun mi bezonis por laboro, kaj pli grave, ilo, kiu valoris tiom pli ol PMO - do mi laboris tre forte pri kiel mi rigardis miajn aparatojn. Mi tenis YBRP ĉiam malfermita en mia retumilo - ĉiufoje, kiam mi enŝaltis la retumilon, ĝi memorigis min, kion mi faras. Por eviti ellasilojn mi devis fari iujn ŝanĝojn al miaj retoj pri sociaj retoj kaj kiel mi traktis rubaĵpoŝton ktp, sed pli grave mi daŭre uzis la interreton por resaniĝo, ĉiutage, ĝis fine mi ekvidis mian iPad kiel ilon por resaniĝo anstataŭ ilo por eskapi. Mi ĉiam nur estis klako aŭ du de PMO - same kiel alkoholulo neniam estas malproksima de drinkejo. Eble estos pli malfacile abstini sin kiam ne estas muroj inter vi kaj via veneno, sed la povigo, kiu venas al scio, ke vi faris - tio pelas vin sukcesi.

Estu bona al vi mem
Pardonu vin. Kredu, ke vi meritas sukceson. Iru de la abomeno kaj ĉagreno pri tio, kion vi faris. Ĉiam estos tempo por serioze agnoski ĉi tiujn aferojn, sed ni jam vivis niajn punojn pro tio, kion ni faris - malalta memfido, soleco, manko de rilato, angoro - estas tiu ciklo de mem-abomeno, kiu nutras. la bezono.

Ne kaptiĝu per la malgrandaj aferoj
Ne ekzistas universalaj reguloj en ĉi tio, kaj ni ĉiuj venas kun unika kombinaĵo de "aĵoj", kiu devas esti riparita. Do ne tro zorgu, kiam via vojaĝo ne taŭgas al tio, kion vi atendis, aŭ kiam vi malkonsentas kun iu alia, prenu ĉion ĉi. Ie en ĉi tiu forumo kaj YBOP, surŝutita en ĉiujn kontojn kaj artikolojn, estas la perfekta mapo por vi - vi devas lerni ekkompreni tion, kio funkcias por vi kaj kuri kun ĝi - nur konsciu, ke kelkfoje ĝi estas la afero, kiun vi bezonas. celas plej multe, kio estas efektive la obstaklo, kiun vi devas superi.

Rebooting estas reala
Mi nur scias, ke ĉi tio funkcias. Ĝi ne estas facila, ne estas ŝparvojoj, la vojo estas longa kaj malfacila - sed la instigoj malpliiĝas, via fido kaj klareco pliiĝas, angoroj estas pli facilaj por trakti, kaj reverkado estas vera kaj amuza! La maniero, kiel mi sentas, pensas, kondutas, nun multe ŝanĝiĝis en la lastaj monatoj - mi scias, ke ĝi ne funkcius, se mi ne irus ĉi tiun vojon. Estas timo forĵeti ĉion, kaj vera prefero vivi vivon sen p, kiu tenas min pura nun.


 

INICIA Rakonto

Bela tempo por la retpoŝto. En kelkaj vortoj, tamen, mi disvolvos ĝin dum mi progresos per ĉi tiu rekomenco.

Mi havas 34 jarojn. Mi mem volis dormi preskaŭ ĉiun nokton de mia vivo ekde mi estis ĉirkaŭ 13-jaraĝa. Mi malkovris pornon en la sama jaro. Porno ne estis enreta tiam, sed kiam mi estis 15-jara, mi jam rekonis, ke mi havas sekretan "hordan" aliron al mia porno-konsumo kontraŭ miaj pli "normalaj" amikoj. Mi estis ĉe loĝlernejo, kiu iusence similas al malliberejo, kaj porno estis formo de monero.

1998 Mi estis 18, vivante hejme kun mia eksedzita paĉjo, multe da libertempo kaj la interreto prosperis. Mi uzis pornon eble 5 tagojn semajne.

1998 Mi perdis mian virgecon en fripona paranoja festo. Estis katastrofo. Anstataŭ ridi pri ĝi kaj pluiri, mi timis, ke ĝi estas io konstante malĝusta - de tiu tago mi asociis sekson kun absoluta teruro. Porn estis la varma brakumo, kiu neniam juĝus min.

2000 - mondo disfalis ĉar fratino anoncas ke ŝi estis sekse fitraktita de mia paĉjo.

2001 - Ekis de mia plej longa rilato - 20 monatoj - kun knabino de la universitato. Ni neniam taŭgis por mi, sed mi esperas, ke ŝi volonte foriris, ĉar mi probable simple ne ŝajnis tion en ŝi. La unuajn semajnojn mi estis tre "en la ĉambro", ne uzante pornojn, neniujn problemojn pri ED. Tiam ĝi komencis enprofundiĝi kaj mi pligrandigis la konsumadon de porno kaj forkuris de intimeco - tio preskaŭ sigelis mian sorton.

2005 - Mi estas pasia studento, fizike aktiva, havas du jarojn da terapio malantaŭ mi, multe laboris pri mia familia situacio, memstare vivante kun amikoj. Uzante multajn pornojn, sed sentis min tre certa, ke mi estas la "finita artikolo" - iu, kiun iu ajn knabino bonŝance renkontus.

2005 - Komencis rilaton kun mia najbaro, bela knabino, kiun mi ekkonis dum la lastaj monatoj de kiam mi translokiĝis. Ŝi estis amema, bonkora, senjuĝa, entute freŝa aero.

2006 - La mielmonata periodo apenaŭ finiĝis kaj ni jam translokiĝas kaj ŝi gravedas. Prefere ol provi identigi min, kiel mi sentas min pri ĉio ĉi, mi fakte plugas antaŭen ĉion.

2007 - Unuenaskita filo - Unu el la plej mirindaj aferoj, kiujn oni povas atingi sur ĉi tiu planedo. Sed mi estas terurita. Terurita, ke mi malsukcesos subteni mian kreskantan familion, ke mi ne sufiĉe bonas, ke mi fariĝos mia patro. Mi faras la plej grandan eraron de mia vivo, anstataŭ dividi miajn timojn kun mia edzino kaj antaŭeniri, mi turnas min al la varma brakumo de mia amiko P - "ĉi tio povas resti inter vi kaj mi; vi estos mia elirejo kaj ebligos al mi daŭrigi kun rideto sur mia vizaĝo - neniu scios kaj tiomgrade ĝi ne ekzistos ”.

2008 - Mi okupas laboron, kiu vojaĝas al alia lando du semajnojn ĉiumonate. Ĝi estas granda kariera movado, sed parto de ĝi estas pelata de mia deziro kuri al la montetoj. Mi fokusas miajn pornajn bingojn kiam mi forestas. Tio ŝajnas esti la ĝusta farendaĵo. Mi ne provas havi aferojn aŭ unu noktokombinojn, kio estus facile esti viro en fremda loko kun ŝlosiloj al ĉambro de administra oficejo en la hotelo. Mi diras al mi, ke tia estas esti fidela. Mi ignoras la kreskantajn okazojn, ke mi ankoraŭ bezonas uzi pornon malgraŭ la fakto, ke mi estas hejme.

2011 - Estas novembro. Mi havas du knabojn. Mia edzino suferis depresion de sufiĉe longa tempo nun. Mi esprimas ĝin al ia mistera postnaska afero aŭ propra kemia malekvilibro en ŝia cerbo. La elefanto en la ĉambro, nomata P, mokas, sed mi ne povas aŭdi ĝin. Mia edzino havas neniun ideon pri tio, kion ĝuste mi faras, sed ŝi scias, ke ŝi estas mizera - ŝi havas edzon, kiu apenaŭ estas hejme kaj kiam li estas hejme, li estas pika - maldiligenta, sendanka, sinteno, kiu sugestas, ke li pinas eskapi. . Ŝi liveras ultimaton - ŝanĝu vian laboron aŭ ni havas seriozan problemon. Ĝi havas sencon, ke vojaĝado estas la vera demono, kaj mi ĝojas, ke ĝi forprenas la varmegon de P. DO Mi konsentas, ke estos sana esti pli hejme.

2012 - Alprenis novan laboron, translokiĝis al nova lando. Ĝi estas malglata eniro kaj la familio estas ŝokita - mi estas aroganta, blovita, netuŝema, kaj uzanta pornon kvazaŭ iu intencas fermi la interreton.

2012 - oktobro. Kafeino, porno, streĉo, dorma senigo = plena panika atako en la laboro. Io estas grave malĝusta, sed kompreneble ĝi ne povas esti porno, ĉu ne? Nur laboru.

2013 - majo - Mia edzino purigas la domon kaj movas mian tekkomputilon. Ĝi malfermiĝas kaj montras ĉion, kion mi faris dum la lastaj semajnoj. Mi kreskis nekredeble malzorgema (kion mi nun dankas). Ŝi estas hontigita, ŝi tuj alfrontas min. La indico estas nerefutebla - mi ne povas aĉi aŭ manipuli min el ĉi tio. Do mi akceptas, ke mi estas idioto, sed mi malgravigas la amplekson de la problemo. Mia nova defio estas forigi ĉi tiun malkomfortan periodon, por ke mi povu daŭrigi miajn malnovajn manierojn. Jes mi uzos ĝin malpli, kaj mi estos pli singarda, kaj mi jam estas pli bona patro por miaj infanoj, do ni ĉesu paroli pri ĝi bone ?!

2014 - Ni travivis rilatan konsiladon, mi konsentis vidi ankaŭ specialiston. Mi bone progresas. Mi uzas la esprimon "dependeco" sed ne havas veran komprenon pri tio, kio mi estas. Mi tute ne intencas senigi min de ĉi tio. Septembro venas kaj mi finfine iras en mian terapiistan oficejon kaj diras al li, ke mi neniam vere volis ĉesi ĝis nun. Mi refalis al PMO ĉirkaŭ 6 fojojn jare, kio iusence estas mirinda heroaĵo; sed ĉi tio estas nenio alia ol abstinado - mi ne penis resaniĝi, krei vivvidon, reverki mian cerbon. Mi retenas mian spiron tiel longe kiel mi povas kaj frapetas min sur la dorson de kiom malmultajn fojojn mi venis por aero. Mi ankaŭ daŭre dividis nenion kun mia edzino. La honto de ĉio, ne menciante, kion mi supozas, ke ŝi faros, se ŝi vidos ĉion, devigas min kaŝi ĉion. Do ŝi nur ricevas la solan konfeson pri mia unua refalo. Mi havas 5 ekde tiam.

La pasinta monato - Mi havas 35-tagajn tagojn en mia plej nova strio, pli kiel resaniĝo, sed mia kompatinda edzino ankoraŭ restas ĉe la komenca pordego, volante scii, kiu mi efektive estas. Mi venas pura - ĝi fariĝas ege malbela. La toksomaniulo en mi atendis altkvin por esti honesta - mi tute prave ricevis vangofrapon.

Pasintsemajne - mia terapiisto sugestas, ke mi vidu subtenan grupon. Mi iras hejmen, tajpu "subtena grupo de subteno de porno" en google. Dum la lastaj 7 tagoj mi konstante havis YBOP YBRB kaj ĉiutagan forton malfermitan en mia iPad. Mi afiŝas, legas kaj plej grave dividas kun mia edzino. Ŝi estas ankoraŭ furioza kaj profunde vundita de ĉio, kion mi faris. Mi devas resti koncentrita al la realo, kie mi estas hodiaŭ, samtempe akceptante, ke mia edzino devas "atingi" min nun, kiam mi finfine enlasis ŝin. Jen la prezo, kiun vi pagas por "malkaŝa malkaŝo".

Hodiaŭ - Mi estas 6 tagojn post mia formala restartigo. Mi celas alte. Mi bezonas 60 tagojn sen PMO, sen M, sen O. Tiam mi faros bilancon kaj planos pli antaŭen. Mi sekvas la alproksimiĝon kaj kreos vivan vizion. Mi volas fari ĉi tion ĝuste.

Ni vidu, kiel ĝi iras.