Dimanĉe mi pasis 60 tagojn sen porno, kaj 18 tagojn sen masturbi kaj mi ne sentis min tiel delonge. Mi nur volis rakonti mian historion pri ĉeso de porno, kion ĝi faris al mi kaj kiom mi venis nun.
Mi ne certas, kiam ĝi komenciĝis, sed eble mi estis dek aŭ dek unu, kiam mi komencis masturbi? Porno ne malproksimiĝis, kaj amiko, kiun mi tiam montris al mi mia unua porno. Mi ne certis, kion atendi, mi nur sciis, ke masturbado estas ekscita. Poste ni ricevis kanalojn hejme kaj mi komencis spekti porno vespere. Post iom da tempo mi ankaŭ komencis masturbi ĝin. Ĝi estis agrabla kaj mi ŝatis ĝin. Mi ne certas, kial mi komencis. Mi scias nur, ke mi estis bonkora kiel infano kaj mi ankaŭ havis socian maltrankvilon. Mi estas sufiĉe certa, ke tio plimalboniĝis post komenci spektadon de porno.
Post kiam mi komencis spekti pornon mi multe mastrumis ĉie, kion mi povis. Kiam mi estis 15 mi trovis, ke porno estas facile atingebla per la interreto kaj tute nova mondo malfermiĝis al mi. Tiutempe, vi nur povus aliri malgrandajn klipojn ĉe 15 sek aŭ pli longe. Mi kutimis fari mian propran liston de la plej bonaj, kaj ĉiam akiri la plej bonan por fini la tutan aferon. Ĝi akiris devigan rapidan rapidon.
Mi daŭrigis per ĝi dum mia junaĝo kaj mia dudekaj jaroj, neniam provante ĉesi. Ĝi nur akiris parton de mia ĉiutaga vivo. Dum mia tuta vivo mi spertis maltrankvilon kaj deprimon, kaj mi estas sufiĉe certa, ke la plej granda parto okazis post kiam mi komencis spektadon de porno kaj dum. Mi volas diri, ke mi havis iujn maltrankvilojn antaŭ tio, sed ili neniam estis tiel kriplaj kiel ili post iom da tempo. Mi ankaŭ vivis en neado kaj pensi porn ne havis ion rilatan. Mi eĉ ne pensis, ke mi havas problemon. Estis nature, estis io, kion ĉiuj knaboj faris.
Dum miaj dudekaj jaroj mi daŭrigis, kaj la devontigoj plimalboniĝis. Mi komencis plani kiam mi tuj masturbis porn poste kaj vere atendis ĝin. Ĉiufoje, plejparte, mi malfacilas post tio kaj ne sentis min tiel bone. Mi ĉiam eksentis ĝin kaj prenis pli longe ol mi bezonis, ĉar mi nur devis akiri tiun perfektan filmeton por fini ĝin. Ĉi tio daŭris dum miaj dudekaj jaroj.
Sed kiam mi atingis 30-jarojn mi komencis rimarki mian deprimon revenanta. Januara 2013 Mi forte frakasis, kaj mia deprimo kripligis min en ĉiuj vivmanieroj; Socie, studante, mian sanon ktp. Mi ankaŭ ĉesis malfaciliĝi. Ĝi tute ne amuzis. Ĝi preskaŭ iris tiel for kiel mi memmortigis. Sed kiam mi rimarkis, ke mi iras en tiu direkto, mi iris al psikiatro. Dum la tuta jaro kaj antaŭ ĝi mi provis trovi rapidajn korektojn, kiel aferojn, kiuj fizike mankis al mi, ĉar mi ne povis elteni mense. Kiam mi iris al la psikiatro, pliboniĝis kaj dum tiu jaro mi laboris tre malfacile, sed ne vere lasante pasiĝon. Mi ne unufoje prenis mian respondecon pri miaj problemoj aŭ la porno-toksomanio, kiu transprenis mian vivon.
Dum 2014 mi laboris pri iniciatado de feminisma partio kun multaj homoj kaj mi vere komencis okupiĝi pri la laboro, kiun ni faris. Mi ĉiam estis rekomendanto de ĉi tiuj aferoj, mi simple neniam rimarkis. Miaj valoroj ĉiam estis bonaj kaj tre ŝtonaj, kaj ili eĉ pli fortiĝis ĉe aliĝo al ĉi tiu festo.
Mi tamen daŭrigis per porno, mi ne pensis, ke ĝi estas granda afero. Mi estis en neado. Mi ne havis toksomanion. Mi tamen ĉiam diris, ke mi povus ĉesi, se mi volus. Kaj de 2015-2016 kaj antaŭen mi ĉiam klopodis eksiĝi. Neniam tre atingas preter 1-monato. Poste mi rekuperis, kaj unu video ne vundus. Mi tiam diris ke unu pli kaj pli ne povus dolori kaj mi revenis al ĝi.
Ĉi tio daŭris ĝis la somero de 2017. Jen mi decidis, ke mi finfine eksiĝos. Ĉi-somere ankaŭ estis mia plej malbona sperto pri maltrankvilo. Flugante super ĉiu malgrandaĵo. Mi neniam spertis tian maltrankvilon. Ĝi transprenis mian menson kaj mian vivon. Igante min izoli min pli kaj pli, pensante, ke mi ŝatas ĝin tiel. Nur vidi kelkajn amikojn kaj pensi, ke sufiĉas. Rapide mi eksciis, ke mi eraras.
Sed reen al la porno. Mi fariĝis membro de retejo kaj mi elŝutis ĉiujn filmetojn, kiujn mi deziris. Mi finos mian pornan toksomanion per rigardado kiom ajn mi povis, eĉ se mi ne volis. Mi pensis, ke tio estas la plej bona solvo. Sed ĝi ne funkciis. Ĝi nur malbonigis min.
Tiam en septembro mi frakasis por la dua fojo en mia vivo. Forta. Samtempe mi ne spektis pornon dum kelka tempo. Sed mi provis ĝin ankoraŭfoje, sed tio nur plimalbonigis ĝin. Dum la fino de aŭgusto io okazis al mi, mi ekuzis bildojn kaj pensojn. Ili temis pri virinoj en pornaj situacioj, irantaj preter ili sur la strato, sed mi ankaŭ vidis infanojn. Ĉi tio vere liberigis min kaj mi konvinkiĝis, ke mi estas la plej malbona homo en la mondo.
Mi komencis paroli kun miaj gepatroj pri tio kaj ili devis trankviligi min ĉiufoje, klarigante, ke tio estas nur pensoj kaj ne realaĵo. Mi sciis tion en la malantaŭo de mia menso, sed ili estis tiel entrudemaj kaj venis je la plej maloportuna tempo, ke malfacilas trakti. Do, mi komencis rebati ilin kaj tiam ĝi nur pli malboniĝis.
Dum ĉi tiu tempo, mi trovis vian cerbon, kaj vidante, ke Gary Wilson prelegis pri porn-toksomanio, malfermis min. Mi komencis legi pri rebooting, la avantaĝoj kaj kion mi povis atendi. Ĝi malfermis min al nova mondo. Mondo, kie mi fine povis liberigi min de ĉi tiu kripo. Mi nun multe legis pri ĝi, kaj mi pretas vere fari ĉi tion.
Nun baldaŭ du monatojn poste mi liberiĝis de porno, kaj ĉirkaŭ 16-tagoj liberaj de masturbado. La du lastaj semajnoj konstante pliboniĝis. La entrudemaj pensoj ankoraŭ restas, sed ili estas pli regeblaj, kaj mi pli boniĝis nur lasante ilin pasi. Tamen ili venas en fragmentojn dum la tuta tago. Mi ankoraŭ vidas bildojn kaj ricevas sensencajn pensojn kiam mi marŝas flanken, sed mi ne plu panikiĝas. Mi ankaŭ spertis panikajn atakojn dum almenaŭ unu monato ekde la fino de septembro, sed ili forpasis.
Mi fariĝis multe pli bona ĉe trankviliĝado ĝuste antaŭ ol mi sentas, ke ili komenciĝas, kaj tiam ili haltas antaŭ ol ili disvolviĝos. Mi ankoraŭ semi-freak per miaj pensoj kaj porn-induktitaj bildoj, sed mi entute sentas multe pli bone. Mia kapo estas pli klara, mi estas pli socia, mi parolas multe pli kun homoj ĉirkaŭ mi. Mi sentas min vere feliĉa tiutempe, sed mia humoro estas pli stabiligita ol ĝi iam ajn estis.
Mi ĉiam provis ekscii, kio okazis kun mi. Ĉar mi pensis pri tio delonge. Provante plibonigi min, trovinte min mem, tial mi ne devis esti la homo, kiu mi estis. Kompata bezono plibonigi min. Nun mi trovis, ke mi nur bezonas esti mi, kaj tio estas la plej bona, kiun mi povas esti. Mi estas kontenta pri tio. Mi komencis legi plu, farante jogon kelkajn fojojn semajne, komencis eksciti pli, bezonas komenci manĝi pli sanan, notante pozitivajn memorojn anstataŭ negativajn, ne fokusante multe sur tiuj. Ĝenerale provante esti la plej bona, kiun mi povas. Kaj ĝi funkcias.
Timigoj, maltrankvilo, svingoj, plorantaj multan tempon, panikaj atakoj kaj ĝenerale sentante sin kiel aĉa terura homo kaŭzante nenion. Ĉi tio faris la du monatojn vivanta infero, sed la decido forlasi porn estis firma. Mi ne rekuperis, kaj mi scias, ke mi ne bezonas pornon, kaj ke se mi rekomencos, mi sentos min kiel kripo. Ĝi simple ne plu valoras ĝin.
Mi volas plenumi mian vivon kaj sperti ĉiujn aferojn, kiujn mi ne volis dum uzado de porno. Mi malrapide sed certe komencis postlasi aferojn. Mi vizitos psikiatron nun post semajnoj. Mi sentas, ke mia vivo finfine ekkuniĝas. Mi nun havas 35 jarojn kaj mi komencis porno kiam mi probable havis 12 jarojn, do mi probable faras ĝin de 23 jaroj. Tio estas longa tempo, sed finfine ĝi estas malantaŭ mi.
Mia angoro ne malaperis, sed ĝi ne estas tiel kripliga kiel antaŭe. Mi ankoraŭ rifuzas angorojn de tempo al tempo, sed nun ĝi nur devenas de mia porno-dependeco, mi ne vidas ĝin multe en mia regula vivo plu. Ankoraŭ restas iom da laboro antaŭ mi, sed mi sentas min tute preta nun.
LINK - Preskaŭ 60 tagoj senpage de porno
BY - geedziĝoj
ĜISDATIGO - Atingis 90 tagojn por la unua fojo en mia vivo - mia dua rakonto
Kiam mi venis al la forumo mi skribis ĉi tiun afiŝon: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/
Kiam mi atingis 60 tagojn, mi ne estis tiel feliĉa aŭ laŭ la bona vojo kiel mi volis esti. Nun? Nu, mi estas en multe pli bona formo psike kaj mense. Eksciis multajn aferojn kaj vere pli feliĉa ol antaŭe. Sed ni faros ĉi tiun paŝon post paŝo.
La komenco
Kiel mi diris en mia 60-taga fadeno, mi komencis spekti porno sisteme antaŭ la aĝo de 15 jaroj. Kiam mi komencis, tio estis forigi mian tutan doloron kaj forgesi pri mia socia angoro. Ĝi estis por kaŝi min de la mondo, mondo laŭ mia opinio, kiu ne akceptis min. Mi estis malfortika, timema infano, kiu tute ne konvenis. Do mi elektis kaŝi miajn problemojn anstataŭ ripari ilin. Bonega laboro juna 
.
Tiam porno fariĝis tre alirebla interrete. Ĝi estis kiel dieto por knabo, kiu luktis por konektiĝi al homoj en la lernejo, kaj ĝenerale malfacile suferis. Tamen mi ne ripetos multe ĉi tie. Mi estas uzanto de porno dum 20 jaroj kaj mi pensas, ke mi ĉiam estis toksomaniulo. Nur antaŭ la pasinta jaro mi komencis provi ĉesi spekti porno. Antaŭ tio mi neniam pensis, ke tio estas eblo aŭ ne venis al mi en la kapon, ke mi devas ĉesi. Mi ne vere memoras, kial mi subite eksciis, ke mi bezonas ĉesi. Sed mi provis kaj mi provis. Ĉiufoje mi ne povis iri pli ol monaton. Dum mi faris ĉi tion, mi neniam ĉesis masturbi. Tio fariĝis devigo, tiel granda, ke mi nun havas problemon scii, kion mi farus sen ĝi. Ankaŭ probable estas la plej malbona afero, kiun mi povus fari nun, se mi recidivus.
Sed tiam ĉi-jare ĉio ŝajnis disfali por mi. La maltrankvilon mi retenis kaj nenion faris. La deprimo, kiu perforte kripligis min, ne ellasiĝis. Mi bezonis fari ion, sed mi ne kapablis fari ion ajn. Tiam en septembro mi frakasis kaj ne longe post kiam mi ĉesis spekti pornojn. Kial? Ĉar mi overdoneis ĝin en la somero kaj ĝi komencis malsaniĝi min kaj la pensojn, kiujn mi havis, kiam mi frakasis. Mi pensas, ke miaj trudemaj pensoj kaj la porn-induktitaj bildoj komenciĝis ĉi tie.
La unua monato
Septembro estis ĉagrena terura monato.
- Mi timis ĉion
- Mia koro batadis rapide la tutan tempon
- Mi havis trudemajn pensojn
- Bildoj induktitaj de porno dum promenado ekstere
- Porn-klipoj aperantaj en mia menso
- Mi havis panikajn atakojn
- Mi sentis, ke mia angoro estas blokita en mia gorĝo
- Problemo koncentriĝi. miaj pensoj veturis ĉiam
- Pereo kaj malgaja humoro la tutan tempon
- Tute ne vidis estontecon por mi.
- Plorante konstante
Estis terura tempo, kaj mi tiom timis, ke mi povus fari ion. Mi komencis ricevi iujn suicidemajn pensojn. Mi furore timis la tutan tempon, kaj mi tute ne eliris el ĉi tio. Mi ĉiam havis bonan rilaton kun miaj gepatroj. Mi ĉiam povis paroli kun mia patrino pri io ajn. Do mi komencis telefoni ŝin ĉiutage kun io nova, pri kiu ŝi bezonis helpi min. Sed ĝi tute ne estis bona maniero trakti ĝin. Ĉar mi ne volis prilabori, mi nur bezonis iun kun kiu paroli. Post iom da tempo mi komencis malfermiĝi ankaŭ al amikoj. Ne pri la porno, sed pri ĉio alia. Tio ŝajnis helpi, sed ne multe.
Komenciĝis pli socia ĉar mi sciis, ke mi devas fari tion. Komence estis malfacile, ĉar kiam vi havas interrompon kiel mi, vi ankoraŭ sentas vin sola kiam vi socias kun iu alia.
Mi ankoraŭ masturbis dum ĉi tiu monato. Ĉar, jes devigo, necesis plenumi ĝin.
La Dua monato
Oktobro pli bonis entute, la afero komencis trankviliĝi
- Mi ne tiom timis la tutan tempon
- La panikaj atakoj trankviliĝis, kaj mi pliboniĝis administri ilin antaŭ ol ili ekfunkcios
- Mia kapo ankoraŭ kuregis per pensoj kaj mi malfacile haltigis ilin.
- La bildoj induktitaj de porno estis la samaj kaj ankaŭ miaj trudemaj pensoj, sed estis malpli oftaj fine de la monato.
- Mia angoro ne estis tiel malbona
- Mia koncentriĝo komencis pliboniĝi.
- Ne tiom da malgaja humoro.
- Mi ankoraŭ ne vidis estontecon por mi
- Havis tagojn, kiam mi estis vere feliĉa
Oktobro estis entute pli bona sendube. Mi komencis fari iujn aferojn, kiujn mi bezonis fari por mi mem. Mi agis, mi alfrontis miajn timojn kaj mi klopodis verki aferojn. Mi ankoraŭ parolis kun mia patrino, sed ŝi postulis iujn postulojn. Mi estis skribonta al ŝi ĉiutage. Post iom da tempo ĝi komencis fariĝi pozitiva. Mi ankaŭ decidis iri vidi terapiiston. Mi ricevis rendevuon, sed tio estis tre fora en la estonteco. Do mi bezonis fari aferojn por pliboniĝi. Do de 20th oktobro kaj poste mi vere eklaboris pri mi mem. Mia patrino ankaŭ sugestis forumon, kaj mi serĉis unu. Poste mi trovis yourbrainonporn.com kaj aferoj komencis alklaki.
Mi ankaŭ decidis rakonti al miaj gepatroj pri mia porno-toksomanio. Unue ili estis ŝokitaj, ke mi spektis ĝin tiel longe. Mi pensis, ke ili scias, sed ili diris, ke ili ne scias, ke mi rigardas ĝin tiel longe.
Ĉirkaŭ la 20a de oktobro mi ĉesis masturbi, ĉar mi supozis, ke ĝi ne taŭgas por mi. Mi pensas, ke iuj el miaj progresoj probable povus esti pli rapidaj kaj pli bonaj, se mi ĉesus fari tion ankaŭ. Sed kion mi sciis? Mi ne sciis pri nofap, tamen ne tiom. Kaj mi ne pensis, ke porno estas malbona ideo, ĝis mi faris ĝin tro multe kaj mi frakasis.
La trian monaton
Novembro estis la plej bona monato ĝis nun.
- Ankoraŭ iom timis, sed tio estis mia socia maltrankvilo, kiun mi kaŝis dum ĉi tiu tempo.
- Mia plej socia monato, ĉar mi tre volis.
- Rigardis meditante vere ĉirkaŭ meze de novembro.
- Komencis ekzerci regule ĉiusemajne.
- Komencis mian ĵurnalon pri ĉi tiu forumo provante kompreni aferojn.
- Mia humoro ege ekvilibrigis.
- Mia trudema penso senĉese malpliiĝis kun helpo de meditado kaj miaj ignorantaj metodoj.
- Bildoj induktitaj de porno estas pli regeblaj, kaj kiel mi skribas nun pri (4a de decembro), ili pli-malpli malaperis.
- Mi ne vidas multajn miajn malnovajn pornajn filmetojn aŭ fantaziojn en mia menso.
- Pereo kaj tenebro malaperis
- Antaŭĝojante pri la estonteco
- Ekvilibrigitaj semajnoj de pli da feliĉo
Novembro estis rusa akompano de sentoj kaj elpensante aferojn. Ĉio komenciĝis kiam mi aliĝis al la forumo kaj trovis manieron esti pli malfermita kun mi mem al aliaj. Mi komencis mian taglibron kaj detaligis tion, kio okazis kaj kion mi povas vidi de tio, kion mi lernis, estis vera helpo por mi. Dum la mezo de la monato mi iris vidi la terapiiston. Ni konsentis, ke mi faris multan grandan laboron kaj mi devas daŭrigi per tio. Mi ricevis libran rekomendon kaj ĉio komencis sentiĝi pli bona. Kaj nova kunsido en januaro. Iu paniko revenis post tio, sed mi persekutis. Post tio aferoj normaligis. Mi pli kaj pli sentis, ke miaj semajnoj estis ekvilibraj kaj ke mia humoro pli ol bonas ĉiutage. Mi komencis regule ekzerci kaj mediti fariĝis ĉiutaga afero. Mia koncentriĝo ankaŭ pli kaj pli boniĝis ĉiutage.
Mi sentis, ke mia malbona kaj malbona humoro finiĝis. Mi ekvidis eliron el mia aĉa vivo kaj la maniero, kiel porno, fuŝis ĉion por mi. Mi komencis kandidatiĝi por laborpostenoj, mi komencis prizorgi min malrapide sed certe, komencis esti pli pozitiva por mi mem, komencis pensi pli pozitiva kaj tiel plu.
Mi ankaŭ deklaris okupiĝi pli pri la forumo, provante instigi aliajn kaj tio helpis min laŭvice.
Kio nun? En decembro?
Jes, kio nun? Kiel mi fartas? Ĉu estas klaraj avantaĝoj por mi mem? Mi ne menciis ĉion, kio okazis al mi, mi nur volis doni klaran superrigardon pri tio, kio okazis al mi.
Ĝuste nun dum du-tri semajnoj sinsekve mi sentas min tute trankvila. Mi sentas min kiel komenconta novan ĉapitron en mia vivo. Mi ankoraŭ eltrovas aferojn kaj probable ankoraŭ longe. Sed mi bonas pri tio. Mi ne estas tiel kolera kiel mi. Antaŭ tri-kvar semajnoj mi ĉagreniĝis pri ĉio ĉirkaŭ mi. Nun mi sentas min pli trankvila pri la aferoj, kiujn mi incitis. Mi ankoraŭ koleras, sed ne la kvanto, kiun mi estis, nur normala kvanto. Mia koncentriĝo estas tre tre alta kaj mi povas fari aferojn kondiĉe ke mi ellitiĝos. Ankoraŭ luktas kun depresio kaj angoro, sed tio estas atendinda. Kaj mi ne tro multe pripensas ĝin kiel mi faris. Mi ankoraŭ sentas min sola, sed mi ankaŭ laboras pri tio.
Pri la trankvila afero, unu el miaj amikoj pasintsemajne diris, ke mi aspektas bone. Pli bona ol mi havis. Li diris, ke mi aspektas sufiĉe ekscitita la lastan fojon, kiam li vidis min (tio estis du-tri semajnoj antaŭ ol mi revidis lin ĉi-foje). Kaj ke mi ne povis koncentriĝi kaj ke mi tute ne estis trankvila. Li diris, ke vi aspektas vere trankvila kaj kune. Kaj jes, mi ja sentis min tiel. Do por resumi:
- Koncentriĝo estas pli bona ol iam ajn.
- Mia humoro ĝenerale estas sufiĉe bona kaj mi fartas pli bone ol en longa tempo.
- Mi vidas mian estontecon per pli brilaj koloroj kaj mi povas diri, ke mi havas tian.
- Miaj memmortigaj pensoj tute malaperis.
- Porn-induktitaj pensoj tute malaperis.
- Ne plu vetkuraj pensoj, kaj la trudemuloj baldaŭ malaperos.
- Mi havas pli da tagoj, kiam mi sentas min vere feliĉa.
- Mia voĉo estas pli profunda, mi pensas ha ha.
- Mi fariĝis pli socia. Ankaŭ volante esti kaj mi ne volas izoli min plu.
- Komencante zorgi pli pri mi, mi kaj mi. Mi bezonas. Mi ĉiam zorgas tro multe pri ĉiuj aliaj.
- Ekzercado tri-kvar fojojn semajne.
- Meditante ĉiutage, ne povas pasi tage sen.
- Senti pli da memfido venanta tra mi.
- Mi faras aferojn, kiujn mi malofte faras.
- Mi estas pli sincera kaj provas ligi kun homoj.
Kiam mi komencis ĉi tiun vojaĝon, mi ne pensis, ke mi havas estontecon, sed nun mi antaŭĝojas pri mia estonteco. Morgaŭ mi komencos novan ĉapitron. Leviĝi frue, komenci ripari aferojn en mia taŭga, skribi pli konstante en mia libro, pli ekzerci kaj fari ĉiujn aferojn, kiujn mi volas fari. Modere kompreneble mi vere eklernas tion. Mi trovos manierojn prizorgi min pli bone kaj mi ĉesos prokrasti aferojn. Tio estas promeso de mi al vi! Mi ankaŭ venontjare komencos amindumi. Volas eliri tien. Mi sentas min ekscitita pri tio. Ne scias kiel aŭ kiam tute, sed mi eltrovas tion.
Mi nur bezonas labori pli por trovi la plej bonan version de mi kaj mi estos pli ol preta. Nur bezonas malrapidigi iujn aferojn kaj lasi ĝin daŭri . Mi faris ĉi tiun tutan laboron kun la helpo de mia patrino, sed ankaŭ kun la helpo de vi infanoj. Vi komentis, ŝatis kaj subtenis min ĝis la fino. Se ne estus vi kaj miaj gepatroj, kaj kompreneble mi mem, mi ne alvenus ĝis nun. Do dankon al ĉiuj el mia fundo. Vi celas pli por mi ol vi scias!
;
