365 tagoj de Neniu PMO. Pasis nur unu jaro, ŝajnas al mi 3 jaroj. Mi ne estas lerta homo, taŭgulo, socia, nek riĉa. La sekvaj projektoj daŭras monaton kaj monatojn, kaj ne samtempe. Ĉio komenciĝis per energio, la unua afero, kiu pliiĝis en mia vivo, fizike kaj mense.
Mi neniam laboris en mia vivo, sed mi faras nun. Antaŭ kelkaj monatoj, mi trovis min ĉe / r / hejmo, serĉante konstrui hejman gimnastikejon, kaj iom kiel mi komencis, kaj kompletigis la projekton. La kroma mensa energio helpis min serĉi, kian rako akiri, kian halteregon akiri, kian pezon akiri. Mi ankoraŭ ne scias, kion mi faras, sed mi certas, ke mi fikas lernas, konstante, eĉ pli strange, konstante. Lamenligno? Borilo? Boriloj? Nuksoj / Rigliloj, laviloj tute novaj por mi, ho jes kaj la ligno finita. Mi havas ilaron nun. Serioze, wtf. Neniam laboris en mia vivo. Troviĝis 5 × 5 kiel bona komenca programo de / r / taŭgeco. Squats, Benka Gazetaro, Supra Gazetaro, Vicoj, Mortaj liftoj, kaj nutrado. Ne sciis, kio ili estas, sed mi lernas dum farado.
Mi ekrimarkis la diferencojn en mia ekzercado, depende de tio, kion mi manĝis. Do mi supozis, ke venis la tempo lerni kiel manĝi. Rezultas, ke manĝi taŭge ne nur plibonigas fizikan agadon, sed ankaŭ mensan. Poste ... post kelkaj monatoj ... pli da energio! Do mi provis pli pezajn pezojn kaj gajnis iom da korpa doloro. Gugliĝis kaj legis / r / taŭgeco, eksciis pri streĉado, lernis ami la doloran senton de plenumo. Devas lerni taŭgan formon por preventi estontajn vundojn, dangit. Ne sciis kiom gravas tio. Praktiko. Mia baza korpotemperaturo estas pli alta nun ol antaŭe. Mi malvarmumis tiel facile, nun mi ŝvitas kiel ĝia nenio, kaj trinkas akvon kaj amas ĝin. Mi bezonas lerni spuri makroojn. Funkcio kaj nutrado, ĉi tio estas nova aspekto en mia vivo, kiun mi esperas elteni kaj ĉiam plibonigi por ĉiam.
Dume mia taglaboro kiel grafikisto ne plu ekzistas. Dum mi fariĝis multe pli fokusita kaj efika. Estis tagoj, kiam mi havis nenion por fari, kaj petis pli da laboro. Mi bezonis pli. Mia cerbo volis pli, kaj ne plu povis elteni la saman fekon malsaman tagon. Fiku ĝin, Rezignita. Mi estis senlabora 3 monatojn kaj amis ĝin. Mi legas librojn, ekbruligas. Mi malamas legadon, sed mi faras ĝin, ĉar mia cerbo volas pensi kaj imagi aferojn, vi scias, kion mi celas. Mia menso volas esti okupita nun kvazaŭ malplena, kiel mia korpo malsatas se mi ne manĝas parajn manĝojn. Lerni pri sunaj paneloj, LED-lumoj, lutado, konstruado de retejoj, videoredaktado, penado pliigi vortprovizon, pliigi meditadan tempodaŭron, kiel funkcias horloĝoj? Riparis ekranon, lutis kondensilojn, vidante kiel mia cerbo lernas kaj esploras. Mi havas novan laboron nun, kaj pli bone, mi estas ekstere pli kaj lernas. Tamen, mi pensas, mi bezonas krei mian propran kompanion post kelkaj jaroj, ion amuzan, kun io nova ĉiutage, mi povas vidi la pensojn malrapide enŝteliĝi.
Socie, mi iras ekstere nun. Mi mem, plejparte-foje. Filmoj, restoracioj, migrado. Ho jes, mi veturas ĉe iuj semajnfinoj nun. Mi konstatis, kiom da venenaj amikoj mi havas, forbruligis ilin. Ŝanĝis mian telefonnumeron. Donis la novan numeron al nur kelkaj homoj, kiujn mi ŝatis, inkluzive parencojn. Grandega pezo levita.
Ĝenerale, mi sentas min pura, kiel se mi purigus, sed mi ankoraŭ estas sur la vojo al pli klara. Mi trovis kaj alfrontis multajn miajn internajn timojn. Miaj sensekurecoj kaj angoro estas nenie proksime al kie ili antaŭe estis. Fido devas esti kreita farante. Vi ne bezonas fidon por fari aferojn, ĝi kreskas dum vi faras la aferon, kaj pliboniĝas. Mi aŭ legis ĉi tion ie, aŭ vidis YouTube-filmeton, ne memoru, sed ĝi estas vera por mi. Mi ankoraŭ havas malaltan memfidon kaj fidon, sed en la momento, kiam mi pensas, ke mi suĉas ion, mi faras ĝin. En la momento, kiam mia scivolemo aperas pri io, mi enrigardas ĝin. Tiu komenca umfo, la komenca veturado, la volo lerni, esplori kaj scivolema elkreskis per nofap, la ekstra energio. Mia cerbo kaj menso, personeco, estas malsamaj. Mi pretas lerni, ŝanĝiĝi, lernis lerni, plejparte farante, kio postulis iniciaton plifortigitan de aktiva menso, korpo kaj volo. Mi neniam forlasus mian laboron, konstruus elektrorakon kaj levan platformon, demandus al la sinjorino hejme deponejon cent demandojn pri iloj kaj lamenligno, ho jes, mi parolas kun homoj en butikoj, kiam ajn mi havas demandon. Neniu Timo paroli kun fremduloj. Mi perdiĝis en monto, kaj ne fekis mian pantalonon. Mi lernis ĝui esplori novajn vojojn nun, kvazaŭ ili estus neŭraj vojoj esplorantaj mian menson. Forigante ĝin. Observante ĝin. Ĝuante ĝin.
Jen la vivo nun. Mi ankoraŭ deprimas, solas, nesekuras, havas negativajn pensojn, iras al ego-vojaĝoj, ĉio interne. Estas nur pli facile venki per ĉi tiu akcelo de mensa energio, anstataŭ esti malliberigita en mallaboremo kaj PMO. Pardonu, se miaj pensoj miksiĝas ĉi tie kaj tie
LINK - Aĝo 37 / m / 365 Tagoj Malfacila Modo. Raportado en.
by ebrie
Efektive POST
Mi sentas min inklina afiŝi ĉi tiun muron de teksto, kvankam parto de mi volas resti trankvila pri ĝi, sed mi agas tiel, ke ĝi povas nur helpi iun alian, ĉar ĉiuj viaj afiŝoj helpis min.
fono: Komencis memstimuladon en aĝo de 14 konstante, 1-3 fojojn semajne, ĝis 90 + antaŭ tagoj. Jen mia unua provo. Neniam mi havis amatinon, mi estas virgulino.
Intencoj: Mi komencis ĉi tion kun la pensmaniero fari nenion alian krom neniu PMO. Mi ne volis labori, aŭ legi librojn, aŭ ĉesi ludadon, aŭ fari iujn aliajn pozitivajn ŝanĝojn por plibonigi min krom PMO. Mi volis scii ĉu neniuPMO vere donas "superpotencojn." La sola ŝanĝo, kiun MI DECIDIS, estis Neniu PMO.
Fizikaj Ŝanĝoj: Nu, merdo ... Mi ne povis ne funkcii. Dum mi batalis kontraŭ la emoj ekfunkciigi, mia cerbo daŭre instigis min aŭ refali, aŭ funkcii pro ĉi tiu ekstra fizika energio + korneco. Do mi faris ĉion, kion mi povis, kio estas pushups, sidiĝoj, kaŭroj. Ĝuste ĝis la instigoj foriris. Mi ne zorgis pri kiom multe mi povus fari, mi nur volis, ke la instigoj foriru. Mi Komencis kun pushups, sed tiam mia diko trafis la plankon, igante min voli rando, do mi sentis, ke mi bezonas ŝanĝi al hakoj (sed poste frotis kelkajn fojojn inter miajn femurojn supren kaj malsupren). Tiam por ĉesigi tiun frotadon, mi provis sidiĝojn, sed mia dorso doloris, do mi iris al / r / korpaj pezoj, kaj faris krurajn levojn, kaj nun mi havas frigan streĉan stangon al kie mi povis 0 tiri ... ĝis nun mi maksimumas 11. Por konservi ĉi tiun celon de neniu PMO, iel tio fariĝis rutino, ĉu fanto? Laboru.
Ĉirkaŭ la 40a tago, post terura multsemajna linio + Emo-Vojaĝo, mi aĉetis pordan stangon pro furiozo dum mia emocia malstabila fazo. Malĝoja, feliĉa, soleca kolera, kolerigita, eĉ ne sciis, ke mi havas ĉi tiujn sentojn tiel intense. Mia cerbo estis fikita. Mi pensas, ke ĉi tiu plata linio estis la ŝlosilo al resaniĝo tiam al malkovro. Fine, mi kutimis superi la fizikajn instigojn de masturbado. Mi pensas, ke mia cerba kemio ŝanĝiĝis dum ĉi tiuj kelkaj semajnoj, ĉar ĉiu tago vekiĝanta unue estis akompanata de memmortigaj pensoj, kaj Nun, mi vekiĝas ridetante pro nenia kaŭzo. Mi ne fikas rideton matene, sed ŝajne mi nun. Wtf. 🙂
Mensa: Do nun mi provas akiri pli da kontrolo pri miaj pensoj. Mi trovis iomete da memfido leviĝanta el ĉi tio. Kiel mi faras ion, ne farante "ĝin". Mi sentis min kiel nun por regi miajn pensojn, ke mi bezonis mensan rutinon kiel la laborojn por ĉesigi la fizikajn instigojn, mi bezonis mensan rutinon por malhelpi nudajn bildojn aŭ jes ... mia cerbo estis plena de nudaj bildoj kaj klipoj, al kiuj mi estis kapabla al rando al. Unue mi devis spekti nur seriojn de YouTube kaj Netflix kaj iomete ludi, nur por konstati, ke estas tro multaj ellasiloj en ĉiuj ĉi tiuj, jes la videoludaj gravuloj sufiĉis por komenci min ... juĝu min, se vi volas, mi juĝu min pli forte 😛 Do por kontraŭbatali ĉi tion, mi transiras al dokumentaj filmoj, edukaj jutubaj filmetoj, komedioj, scenetoj, ktp. Poste mi devis ĉesigi Netflix. Tiam mi finis ĉesi Instagramon, Pinterest, amindumajn programojn. Nun mi estis fikita en la kapon pro enuo. Senĉese kuŝanta en lito kun nenio por fari nek rigardi. Deprimiĝante, solece, nenion, kion mi ne povis trakti, do mi denove ekzercas pro enuo, mi supozas, ke ĝi estas la tuta parto de la vojaĝo. Unun nokton mi supozis, ke mi ankaŭ povus provi mediti, do mi ekis YouTube por meditadaj filmetoj. Actualized.org ĉe YouTube multe helpis min. Tiam per meditaj filmetoj kaj konsiloj, mi konstatis, ke estas tiom multaj areoj en mia mensa kadro, kiuj bezonis ripari.
Rekomencis mian plantitan akvorezervujon, ke mi haltis iomete reen. Konstruita tio denove, malstreĉa por mi.
Mi ne legas librojn kaj neniam lernis ĝui ilin. Tamen mi ĵus mendis Kindle-on, kaj mi provos enmeti pozitivajn mesaĝojn en mian mensan kadron kaj anstataŭigi la smut-on, ĉar mi scias, ke ili ankoraŭ estas tie. Ĉi tio estas nur mia pensprocezo. Mi malamas legi, sed mi scias, ke mi bezonas fari ĉi tion. Mi legos 100 jarojn da soleco kiel mia sekva celo.
Ĉiuokaze, mi sentas min multe pli stabila nun. Mi povas iri 1-2 tagojn nun sen unu sola penso, kiu eĉ volas min ludi. Foje mi puŝetos mian dikon nur por certigi, ke mia diko ankoraŭ funkcias, certe.
konkludo: Mi ankoraŭ provas atingi pli da kontrolo pri miaj pensoj per eltranĉado de ellasiloj kaj precipe eblaj ellasiloj. Mi trovis iomete da memfido leviĝanta el ĉi tio. Nun mi ne povas ne ĉesi pensi pri plibonigo de mia menso. Miaj idealoj pri kia rilato ŝanĝiĝis. Aĵoj, kiujn mi volas ĉe knabino, ŝanĝiĝis. Mi daŭre vidas ĉiujn ĉi tiujn areojn en mia mensa kadro, kiu bezonis ripari kaj refari. Kion signifas havi familion, amikojn, parencojn, homajn rilatojn. Mi ne havas superpotencojn. Mi pensis, ke mia vivo estas iom normala por ĉi tiuj tagoj, sed nun mi vidas nur kiom iluziita, fikita mi vere estis kaj ankoraŭ estas. Mi eĉ ne sciis, ke mi estas toksomaniulo, ĝis mi efektive komencis noFAP. Mi nur povas imagi, kiom multaj aliaj homoj estas pli malbonaj ol mi, kaj ankoraŭ ne havas ideon, ke ili havas problemojn. Mi nur volis vidi miajn eblajn superpotencojn. Knabinoj fiksrigardantaj, pliigita memoro, pliigita memkonscio. Nun, laŭ mia menso, mi pensas, ke ĉio ĉi ĉiam okazis, sed mi simple ne povis vidi ĝin pro la cerba nebulo aŭ la fikita realaĵo, kiu estis en mia kapo, kaj ankoraŭ parte. Ĉi tiu subulo malfermis miajn okulojn tiom multe. Vera paradigma ŝanĝo de menso per noFAP en miaj spertoj, al kiu mi vere dankas / r / nofap.
Ĉi tiun dankotagon mi efektive ricevis invitojn por vespermanĝo kaj efektive ĉeestis, kiun mi malamas iri al sociaj kunvenoj. Komence estis mallerte, ĉar mi kutime malfacile parolas kun homoj. Sed, ĉi-foje, mi estis bonega aŭskultanto. Mia cerbo ĵus aperis, reprenante ĉiujn ĉi atendovicojn, rimarkante korpajn lingvojn, humorojn, kontraŭ nur provi ne rigardi boobojn aŭ postaĵojn, aŭ aliajn ulojn provantajn ne ofendi iun. Mi faris demandojn kun vera intereso pri kiu kaj kiel estas ĉi tiuj homoj, estis strange, kiel mi zorgas pri ili, ĉar mi vere faris. Mi ne trinkis iun alkoholon, ĉar ĝi povus kaŭzi ellasilon, kaj, li estis la unua socia kunveno, kiun mi planis eluzi en preskaŭ 10 jaroj. Ĉi-jare mi iros al kristnaska kunveno, kaj novjaroj. Dankon.
PS - Neniuj superpotencoj por mi, plejparte nur pliigis konscion kaj memobservojn. Tamen mi sentas, ke ... ĉi tio estas nur la komenco por mi. Kvazaŭ la superpotencoj ankoraŭ alvenos poste, lol. Do, mi provos noPMO ĝis 120. Tiam eble ĝis 190. Ho, kaj estas tempoj, kiam mi sentas min seksa, kaj mi bezonas puŝi min por vidi ĉu mi ankoraŭ estas seksa estaĵo. Stranga.
LINK - 37 yr malnova, 90 Tagoj (malmola reĝimo) Kompletigita, Raportado en.
by ebrie
EARLIER POST (sekva antaŭulo)
Pro la instigo de mia pasinta afiŝo, mi raportas pri tio, kiel mi sentas honoradon dividi miajn personajn spertojn pri ĉi tiu senpova vojaĝo, kiun ni dividas. Ne unu sola orgasmo en 123 + tagoj (smh un-fucking-kredinda).
Mi pardonpetas por ne respondi al iuj pasintaj komentoj. Mi faras kaj legis ilin ĉiujn. Mi notis ĉiujn sugestojn kaj rekomendojn kaj mi trapasos ilin. Ĉiuj tiuj libroj rekomendoj, filmetoj, youtube-kanaloj, tiom bonega informo. Dankon.
Resumo de tagoj 1-90.
Tagoj 1-90 similas al noob-gajnoj kaj bazejo. Kiel kiam vi unue ellaboras, vi travivos multajn mem-rompiĝojn, muskolajn dolorojn, kemiajn ŝanĝojn en la cerba reekvilibrigo, la cerbo elpensos logikajn kialojn trovi la avantaĝojn de forĵeti, aŭ ne funkciu. Ni lernas fermi tiujn pensojn per praktiko. Fine la cerbo lernas, adaptiĝas kaj kalibras denove. Unue, la progreso en ŝanĝoj estas tre rapida, sentante larĝan gamon de emocioj, agreso, volante fari ion por eviti skui. Por mi, en mia malama deprimita menso, ĝi estis NoFapp aŭ morto. Mi malamas (d) min mem. Mi estis zombio. Mem-Malestimata. Mem-Abomenata. Kolera. Preta por morto kaj disiĝo, preta liberiĝi de karno kaj forlasi la mondon, mi havis nenion por oferti, kaj nenion mi volis.
Tagoj 90-123 +
Mi ĉeestis kristnaskan eventon kun parencoj. Mi ŝatas miajn parencojn, mi provas esti pli socia. Preni paŝojn de bebo. Malgrandaj paŝoj. Bone, do, jes ... Mia animo estis elĉerpita ĝis la kerno ... Mi mortis. Nu, almenaŭ tiel sentis, sorta.
Iuj Kunteksto
Mi estis nevidebla. Mi restas en mia oficejo kun unu alia persono, laboranta en retejo / grafikaĵoj. Plejparto de mia laboro estas kontroli retpoŝtojn, kiam miaj taskoj plenigas la enirkeston, kaj mi batas ilin. Kutime mi provas eviti homojn, nur plenumu mian laboron, kaj gtfo. Nun mi trovas min scivolema pri kiaj specoj de homoj mi ĉirkaŭas. Ĉiuj ĉi tiuj pugtruoj ... plenaj de sia oficeja politiko kaj fripona azeno kisante arogantajn kondutajn patrinajn fekulojn ... kiuj vere ili estis ... do mi demandis. Ĉiun ŝancon mi havis. Ankaŭ praktikante esti pli socia. Ĉiu, kiu kapjesas aŭ vidas min, mi prezentis min, kaj laŭvorte mi dirus .. "He, mi estas (ulo), kiu vi estas?" Mi certe ŝteliris kaj kreis sennombrajn momentojn de embaraseco. WTF, ĉi tio ne estas mi ... Mi ne parolas. Kia diablo ... Mi ne zorgas pri ĉi tiuj homoj, ili ne estas familio. Kial mi faras ĉi tion. Ĉu mi volas esti vidata? Ĉu mi volas esti parto de ĉi tiu oficejo politike klaĉanta animon suĉantan Rumorville? Ne. Ne. Mi scias, ke mi bezonas esti pli socia, sed ĉi tio simple ne estis mi ...
Mi ne plu scias, kiu mi estas ... Tiun kristnaskan semajnfinon mi mortis. Mi ne nur sentis min malplena, kaj soleca, la malpleno en mia animo multiĝis eksponente al tute nova nivelo de absoluta malhela nenio. Tiun nokton, kiam mi kuŝis en lito, nigra malplena nubo plenigis mian ĉambron kaj mi estis senigita de provi esti pli societema. Mi ne plu havis volon respondi por kontroli miajn emociojn dum kontrolado ... kaj eniris ian mensan staton de submetiĝo, mi nur lasis la malplenan nenion disvastiĝi kaj konsumi min. Mi sentis, ke larmoj ŝvelas kaj gutas de la okulaj anguloj dum mi fermas ilin por dormi, sed mi sentis ion alian, varmon. Plori dormi estis alia emocio, kiun mi sekrete portis, kiu komenciĝis per nofapp, kiun mi neniam antaŭe menciis, ĉar mi ne estis preta konfesi ĝin. Do.. ĉi tio ankoraŭ estas iom nova por mi. Mi komprenas, ke korpa temperaturo kreskas, sed ĉi tio estis alia, mi ne povis dormi. Mi agnoskas, ke estis iom da komforto plori dormi, sed ĉi-foje la larmoj nur ruliĝis laŭ miaj vangoj tute silente. Ĝi ne fikiĝus. Mi moviĝis flanken, kiam mia nazo ekfluis, fiku. Ĉu tio estas nur alia freneza humorsvingo? La larmoj ne ĉesus. Mi ne scias kial ... aŭ kiel ĉesi plori, kaj mi ne scias kiom multe da tempo pasis, sed patrino fikas, ĉesu plori fikantan pecon da feko, fikas, fikas, ĉesu, fikas. Ĉu mi estas ploranta hundino nun? Fiko! Mi supozas, ke mi nun fikas plorantan bebon ... diable bonege. Do Fiku. diable bone ... Mi lasis la penson, ke mi estas plora bebo, resonancas de mi. Mi ekkonsciis pri kiom tute vundebla mi estis.
Fine la larmoj ĉesis, ke mi eksciis, ke mi kuŝis en litaj okuloj ankoraŭ fermitaj, banante min en la silenta nenio, mi sentis, ke mi flosas. baldaŭ post tio, tio, tio ... estas kiam ĝi trafis min ... Ĉi tio ... estas mi. Ĉi tio estis mi reenkondukita al la kerno de kiu mi estas. Mi ne certas, ĉu mi trovis min, aŭ ĉu mi nur nun komencas vidi min, ĉi tiuj emocioj, kolero, malĝojo, deprimo, ridetoj, kontento, jen mi. Mi estas homo. Mi estas homo. Mi ... ekzistas. Pliaj larmoj eliris, sed ĝi ne estis malbona, nun ĝi efektive estis ... bona. Mi nur estis, obeante min. Pli grave..akceptante. Estas bone esti malgranda hundino. Estas bone rideti. Estas bone esti feliĉa kiam vi prenas monstrajn fekojn. Estas bone, kiam iu rigardas vin kun abomeno, ĉar ĉio estas vi, kaj ĉio estas mi.
Mi provas resti kiel eble plej proksime al mi nun, por lerni kaj esplori min. Dum mi alfrontas min ... Mi ankaŭ alfrontas vin, la leganto. En ĉi tiu mensostato, mi pensis, kiel Vi kaj mi, ni, ĉiuj samas en la kerno. Forgesu pri la aferoj, kiuj okazis al vi en la pasinteco, aŭ kiu vi pensas esti, aŭ la lando, el kiu vi devenas.
Estis per la soleco, ke mi estis devigita pasigi tempon kun mi mem, mi sentis, ke ĉiu humora svingo, kiun mi iam havis, estis ĉiuj etaj enkondukoj por ekkoni min. Mi iom post iom fariĝis malplena ujo. Mi estis malplena! Estis timinde. Ĉi tiu malpleno ne estas la malluma malplena nenio. Mi diras nun ... La emocia bagaĝo, kiun mi havis ... kio ajn ĝi estis ... estis malplenigita. Nu, jen kiel vi sentas ... pezo leviĝis de ŝultro, mi ne scias. Kretigu ĝin ĝis nur alia fazo en NoFApp. Verŝajne nur chemicalsemiaĵoj denove en mia kapo. Dang. Ĝi estas kiel psikologia esplorado. Ju pli mi konas min, des pli mi konas vin. Mi ne bezonas prezenti min al ĉiuj en la mondo por esti socia. Mi nur bezonas koni min, do mi povas pli facile dividi min al aliaj. De ĉi tiu penso, mi komencas pensi pri kiel dividi sin mem fizike, mense, aŭ simple per tekstmesaĝo kaj dividado / r / nofap.
Mi vere antaŭĝojas iri al ĉi tiu novjara festfesto kun kunlaborantoj ĉi-vespere.
Mia haŭto malpleniĝis, vizaĝo efektive estas vere olea nun. ĉi-foje, iu diris, ke mi havas brilon. Ĝi verŝajne brilis pro la oleo. Mi ne volas brili, mi ne scias, kion ĝi signifas, sed ĝi estis komplimento, mi pensas.
Mi ridetas al knabinoj nun, sen scii ĝin. Mi rimarkas pli da pugnobatoj en unu brako de unu knabino, kaj pugnobatoj kun la uloj. Komplimentoj. Mi tre praktikas tiujn. Ankaŭ mi estas malbela. Unue mi certas, ke ĝi estis timiga, sed mi klopodis aspekti ridinda, kio funkciis, ĉar nun ili venas en mian oficejon demandante al mi demandojn pri io, kio ne rilatas al mia laboro, kaj ili finas prunti fekon de mi kiun ili povas akiri de iu ajn fikita kie en la konstruaĵo. Sincere, mi lernas ĝui ĉi tiujn stultajn babiladojn. Ho, alia mojosa afero, mi diras al homoj, ke mi estas kolera matena homo. Do nun eĉ kiam mi estas malbonhumora, ili ankoraŭ mojos kun ĝi. Devus fari tion antaŭ longe. Homoj pensis, ke mi estas nur malbonvola, kio mi estas, kaj ankoraŭ estas, sed laŭ pli akceptebla maniero. Honesteco kaj komunikadoj. Ŝajnas tiel facila.
Timo, Kulpo, honto, iom post iom malaperas, des pli longe vi restos ĉe NoFaPP. Dum ĉi tiuj aferoj malaperas, vi iom post iom vidas vin en alia lumo. Tiam vi vidas aliajn ... malsame, ĉar ili ĉiuj estas vi, kaj tiam la mondo aspektas malsame. Mi povas speca vidi kial homoj volas sperti vivon nun, antaŭ ol morti veran morton. Jes, mi pensas, ke ekzistas diversaj tavoloj de vivo kaj morto, kiujn homoj spertas surbaze de siaj propraj vivaj perceptoj.
Mi ankoraŭ ricevas instigojn al PMO. Mi flaras aŭ ion bonan. Ho, la okuloj fiksrigardas, ke kunlaborantoj komencas rigardi en mian animon, kaj mi ilia. Stranga. Jen kiam mi kutime ridetas kaj unu el ni rigardas flanken, ĝi estas ligo. Unu knabino emas ŝvebi nun, dum etaj babiladoj, mi poziciigos min por inkluzivi ŝin en la konversacion. Ĉu mi ludas oficejan politikon? Mi provas komplimenti aliajn kaj doni pozitivajn opiniojn por helpi homojn plibonigi sin mem.
Mi estas sur la vojo fariĝi la azeno kisanta malgrandan parolantan babilantan babilantan patrinon, kiun mi malamis, sed kun ridetoj kaj laborefikeco.
Mi kontrolos, en aliaj 80-tagoj ĉirkaŭ la tago 200. Ne daŭru malmola reĝimo ankoraŭ. Krom se bone, sekso okazas. Nur dirante. 2016 ankoraŭ aspektas nebula sed, mi vidas fluojn de lumo ĉi tie kaj tie. Dankon.
LINK - 37 yr. Maljunaj @ 120 + tagoj de Hardmode: My Fapless Journey ĝis nun.
by ebrie
;
