Hodiaŭ mi estas unu jaro sobra. Mi sentas, ke mia tuta vivo ŝanĝiĝis. Mi ne povas klarigi ĝin facile, sed resti senpaga influis multajn malsamajn aspektojn de la vivo. Se vi dirus al mi antaŭ 4 jaroj, kiam ĉi tiu vojaĝo komenciĝis, ke mi irus tutan jaron sen porno aŭ masturbado, mi ne povus kredi vin.
Mi pensis, ke mi provos memori tion, kio devis ŝanĝiĝi en mia pensado, antaŭ ol mi povis vivi porno senpage. La jenaj estas iuj el la grandaj ŝanĝoj en mia sinteno, kiujn mi opinias signifaj. Mi provos ligi afiŝojn, kiuj vere parolis al mi ĉirkaŭ tiuj ideoj. Bonvolu demandi al mi ion ajn, feliĉa dividi mian limigitan sperton kun gusto de sobreco.
Ne Donu Porn al multe da potenco Kiam mi konsumiĝas pensante ĉiam pri ĉesado kaj evitado de porno, mi donas al ĝi potencon super mi. Ĝenita de mi mem pri farado de aferoj, kiuj ne subtenas mian sobrecon aŭ konstante parolas pri aparta fantazio, kiu nur revenas, mi foje donas al porno tro multe da potenco. Do anstataŭ provi aktive pasigi mian tutan tempon evitante pornojn aŭ aliajn agadojn, kiuj ne subtenas mian resaniĝon, anstataŭe mi forlasas pornon el mia vivo plenigante ĝin per kondutoj, kiuj subtenas mian resaniĝon.
Ĝi estas subtila ŝanĝo, sed estis granda por mi. Fokusu pri resaniĝo prefere ol foresto.
Kiam mi vizitis ĉi tiun subredditon mi ekkomprenis, ke plej multaj artikoloj, kiujn mi aldonis al mia tago por resaniĝo, estis listigitaj en ĉi tiu mirinda kolekto. Konkretaj Konsiletoj.
Volemo akcepti la doloron de la pasinteco Dum mia tuta vivo mi kalkulis ĉiajn malkomfortajn sentojn per mia drogo elektita. Masturbating to Pornography, ĉar entombigo foriras, ĝi estas mirinda drogo. Kiom ajn malĝoja aŭ kolera aŭ timema mi povus igi ĝin ĉio simple foriri. Estis magio.
Oni nur atendas, ke se mi ĉesas preni mian drogon, tiam ĉi tiuj sentoj aperos. Volonteco por alfronti ĉi tiun malkomforton estis necesa por povi vivi porno senpage.
Akcepto, ke plej multaj virinoj malamas pornografion Mi ĉiam pensis, ke pro la "Problemoj" de mia edzino ŝi havis tian problemon kun pornografio, mi bezonis multan tempon por konstati, ke multaj, se ne plej multaj virinoj, havas problemojn kun siaj partneroj pornografiaj kutimoj. Ĉi tio estis granda instigo por mi, kiam mi rimarkis, ke mi tre limigas miajn ŝancojn de kontento en rilato, farante konduton, kiu estas konata kiel malagrabla.
Nur zorgas pri hodiaŭ Mi estis, kaj ankoraŭ certagrade estas, plena de timoj kaj timoj pri kaj la pasinteco kaj estonteco. Mi ne povas resti sobra pri porno, kiam min konsumas honto pro pasinta agado. Nek mi povas resti malebria, se timas min tio, kion la estonteco povus teni. Kiel aktiva toksomaniulo mi vivis en honto, timo kaj angoro. Vivi en la pasinteco aŭ la estonteco estas mortiga por mi. Mi provas memori nur fari la sekvan ĝustan aferon por resti for de porno hodiaŭ.
Malamo Porno Estas tre malfacile ĉesi fari ion, se vi vere ŝatas ĝin. Dum almenaŭ la pasintaj 20 jaroj mi pensis, ke estus bona ideo, se mi ĉesus rigardi porno. Mi vere ne ŝatis, kion ĝi faris al mi, kaj mi pensis, ke mi devas ĉesi rigardi ĝin. Tio neniam sufiĉis, ĉar mi iom ŝatis ĝin. Hodiaŭ Mi malamas pornon, Mi malamas tion, kion ĝi faris al mi, mi malamas la seksan industrion, kiun ĝi reprezentas, kaj mi malamas la ruinojn de rompitaj familioj, kiujn ĝi lasas post si. Hodiaŭ mi ne volas spekti porno. Mi ne spektas pornon. Ĉi tiu afiŝo sur fariĝante porno ankaŭ trafis ĉi tiun punkton por mi.
Mi ne povas toleri volupton Ĉi tio estas malfacile klarigebla, sed eble la plej grava pensŝanĝo antaŭ mia lasta strio. Por mi volupto estas avida egoisma sinteno al sekso, ĉio estas: mi volas, mi "bezonas", mi prenos. Mi, mi, mi. Kiam mi spektis porno, temis nur pri unu afero, eliri, ricevi seksan sukceson. Ĝi implikis neniun alian, ĝi estis nur por mi. Se mi permesas al iu el tiu sinteno en mian vivon, mi estas sur la glita deklivo refali. Mi ne povas objektivigi virinojn surstrate, mi ne povas plenumi seksajn fantaziojn, mi ne povas amori kun virinoj, kiujn mi ne amas, ĉiuj tiuj aferoj estas volupto. Ili nur kontentigas miajn bezonojn, ne ekzistas kuniĝo aŭ rilato kun alia. Mi estas kaj alergia kaj dependema de volupto, aliaj homoj eble povas seksumi nur por sia propra kontentigo, mi ne povas, mi estas alergia kontraŭ volupto. ĈIU tempon mi indulgis la sintenon de volupto, mi glitis.
Mallonga historio Mi simple ne plu povas iri tien, nenie proksime al pornografio aŭ la sintenoj de pornografio, Mi pensis, ke ĉi tiu poŝto resumis ĝin bone: "Aŭtobiografio en Kvin Ĉapitroj" de Portia Nelson
La malo de toksomanio estas rilato Ĉi tio estis pli freŝa eureka momento, post legi ĉi tion post, Mi ekkomprenis, ke mi jam havis ĉi tion kovritan simple ĉar mi faris tion, kiel oni diris al mi en mia SA-programo. Mia sponsoro diris al mi, ke mi sonoru 3 aliajn membrojn de la kunulo ĉiutage, mi tion faris ĉar oni diris al mi kaj malesperis resti sobra, ne ĉar mi komprenis kial kaj mi certe malamas peti helpon.
Nun mi povas vidi, ke se ĉio toksomanio temas pri malkonektado, kiom pli estas pornografia toksomanio, mi estis preninta parton de normala homa vivo, kiu laŭsupoze rilatas al rilato kaj intimeco kaj tordis ĝin en izolitan akton de sekskuniĝo. trafita sidante sur mia propra antaŭ brilanta ekrano. Ĝi estis la malo kontraŭ rilato. Paroli kun aliaj ĉiutage en la reala vivo pri la realaĵo de la retiriĝoj, vivi senpage kaj esti vere vundebla pri miaj timoj, zorgoj kaj aliaj defioj estas revi pri mia cerbo.
Redonu kaj humileco Mi ĉesis provi fari tion memstare. Kiom malfacile mi batalis por resti for de porno per mia propra forto, mi ne povis. Do mi rezignis. Iun tagon mi vere diris, ke mi ne povas fari ĉi tion, mi provis kaj provis kaj mi ne povas. Do mi petegis Dion preĝante por helpi min. Mi aŭskultis mian sponsoron kaj faris, kiel oni diris al mi ĉu aŭ ne mi komprenis aŭ mi opiniis, ke estas bona ideo Mi nur obeis. Ĉi tio ŝanĝis ludon por mi, mi multe kredis individuan suverenecon, faru ion nur se vi komprenas ĝin kaj se vi scias, ke ĝi taŭgas por vi. Tio, kion mi ne rimarkis, ofte estas la ĝusta afero, ne evidentas, kaj aliaj jam faris erarojn, tiel ke ni ne bezonas, se ni pretas aŭskulti.
Nun kapitulaco estas granda parto de mia vivo kaj mi trovas grandan liberecon nur ellasi min, se mi havas timon por la estonteco, mi nur agnoskas, ke mi ne povas regi, kio okazos morgaŭ, kaj forlasi tiun timon. Se tio ne funkcias, mi preĝas pri tio kaj petas Dion forpreni la timon. Aŭ mi parolas al alia kaj mi diras honeste Mi tre zorgas pri tia kaj mi trovas tre malfacila forlasi ĝin. Se mi parolas sufiĉe pri tio, fine la timo pasas kaj mi ne plu tenas ĝin. Mi kapitulacis ĝin.
Streĉe kunpremante miajn pugnojn, kun la blanko de miaj fingrobazartikoj montrante kaj ripetante fervore: "Mi ne spektos porno", "Mi ne spektos pornon", simple ne funkciis por mi. La magio estis, kiam mi diris, ke mi ne povas fari ĉi tion, mi bezonas helpon, kaj tute kaj vere rezignis batali kontraŭ ĉi tio sola.
Sekso estas laŭvola Mi pensis, ke mi havas tre altan seksan impulson kaj mi bezonas masturbi ofte. Mi bezonis orgasmon, preskaŭ kvazaŭ mi mortus, se mi ne spertus ĝin regule. Mi timis ĉesi masturbadon. Mi ne scias kial, sed estis tre reala timo ne seksumi kun mi aŭ alia dum iu periodo.
Oni diris al mi, ke sekso estas nedeviga. Mi aŭdis la vortojn, sed mi ne kredis ĝin. Mi renkontis aliajn en la reala vivo, en SA, kiuj asertis, ke ili ne amoris kun si mem aŭ kun aliaj dum jaroj, mi estis skeptika. Mi ne scias kiel aŭ kiam mia pensado ŝanĝiĝis sed nun mi vere kredas ke sekso estas nedeviga.
Mi ne deziras esti celibata dum la resto de mia vivo, sed nun mi elektas esti tute abstinema, kaj ĝi estas en ordo, mi ne mortis, almenaŭ ankoraŭ ne :).
Estas kelkaj aferoj en la vivo, pri kiuj mi vere pasias, skiado estas unu el ili, mi amas skii, mi iras kiel eble plej ofte ĉiun vintron. Se ial mi neniam plu povus skii dum la tuta vivo, estus bone. Mi ne volas tion, sed estus bone. Mi pensas, ke ekzistas multaj aferoj en la vivo, pri kiuj mi ne volas malhavi, sed estus bone, se mi bezonus. Nun Sekso estas unu el ili.
Nenio el ĉi tio temas pri sekso Mi raciis, ke mi rigardis porno ĉar mi ne havis alian seksan eliron. Kion mi rimarkis nur penante resti sobra estis tio ĈIU tempo kiam mi estis tentita, ĝi estis pro iu interna ĝeno, ofte ĉar mi estis Kolera, Soleca aŭ Teda. Rezentemo estas unu el la plej grandaj murdistoj. Subteni internan koleron pri ia perceptita kulpo turnas mian deziron spekti porn kiel nenion alian. Hodiaŭ se mi komencos porti rankoron, mi ofte spontane enŝovos seksan fantazian popon en mian kapon, kvazaŭ el nenie. Ŝajnas, ke ĉi tio estas mia defaŭlta defenda mekanismo trejnita tra multaj jaroj da arda porn-uzo. Iu ajn malkomforto povas kalkuli sekson. Mi trejnis ĝin tiel kaj ĝi estas fantazia ninja.
Mi provas memori, ke teni sin al Resentment estas kiel frapi vin en la vizaĝo kaj atendi, ke iu alia sentos la doloron. Se mi transdonas rankoron, mi multe malpli emas ricevi eŭforajn rememorojn.
Mi estas en ordo Konsilado vere helpis min konstati, ke mi tre malfacilas kun mi mem. Konsumita de honto ĉirkaŭ mia pornografio, mi kredis, ke mi estas malbona homo kaj mi ne havas multon por oferti.
Hodiaŭ mi similas al mi mem, mi fieras, ke mi jam doloris 1-jaron hodiaŭ, sed multe antaŭ tiu mejloŝtono mi ekkomprenis, ke mi ne estas malbona homo provanta esti bona, sed mi estas malsana homo klopodanta bone.
Iu pasintan someron mi kuraĝis vidi spektaklojn pornografie ĉiun 1 aŭ 2-semajnojn, kiam mi subite ekkomprenis (probable post io, kion mi aŭdis en kunveno), ke mi estis pli sobra pro pornografio ol mi estis en ĉiu mia vivo. Rigardi porn ĉiun 10-tagojn estis ege malsama al fuŝado de horoj ĉiutage. Tiu subtila movo por rigardi la progresojn mi ĝis nun faris kaj ĉesi bati min mem por ne esti perfekta ŝajnis esti ludŝanĝisto.
Nu, tio estas terure longa legado .. Mi restos mirigita, se iu tralegas ĉi tion ... sed estis afabla al mi mem por enretigi ĝin sur paperon ... ĉu mi lernis multon dum la lastaj jaroj ... Nu bone!
Mi estas 38-jaraĝa.
LINK - Reflektadoj pri 1 Jaro Sobra - Ŝanĝoj de Sinteno - AMA
;
