Aĝo 39 - Sekso kun mia edzino multe pli ĝuas, trakti homojn pli bonajn, jam ne suicidajn

AGe.40.436ergf.PNG

Edziĝinta 15 jarojn kun du infanoj. Batalas ĉi tion dum 17 jaroj. Antaŭ unu jaro mi preskaŭ finis ĉion. Mi estas fajrobrigadisto, do mi luktas kun senhava dormo. Kiam mi vespere vespere laboros nokte ĈIU suĉas. Estis tagoj, kiam mi PMOis 4 aŭ 5 fojojn tage. Mi ne povis ĉesi, kvankam mi provis de 17 jaroj.

Antaŭ unu jaro mi estis preta manĝi kuglon. Ne hazarde (sed tiutempe ŝajnis tiel) dum vira retiriĝo mi renkontis grupon da uloj, kiuj plejparte resaniĝas droguloj. Iuj havis kelkajn tagojn puraj kaj iuj havis pli ol 10 jarojn purajn. Tuj la renkontis min kun senĉesa akcepto ĝuste kie mi estis. Ili ĉiuj iras al NA (narkotaĵoj anonimaj).

Nenio el tio, "se vi nur faros ĉi tion kaj ĉi tiu vivo estos pli bona" ​​fek. Ili nur akceptis min kaj demandis min, ĉu mi simple zorgas pri tio, ke mi sukcesu tra mia sekva instigo. Eĉ ne tiun tagon, nur mian sekvan urĝon. Ili instruis min "po unu momento".

Unue ili instigis min komenci partopreni SA (estuholajn anonimajn) kunvenojn. Mi finfine faris post amaso da ekskuzoj. Tie mi ankaŭ konatiĝis kun absoluta akcepto.

Dum la sekvaj monatoj mi recidivis sennombrajn fojojn kaj mi ĉiam rakontus al unu el ili pri ĝi. Ĉiumomente lia respondo estis absoluta kompato. Li ĉiam dirus al mi, "ĉi tio ne difinas vin, volupto kaj porno ne estas kiuj vi estas". Kvankam mi sentis min tute fika malgajninto pro ne povi ĉesi. Mi ne povis kompreni, kiel li ne ĉagreniĝis pro miaj preskaŭ ĉiutagaj refaloj. Sed li estis la unua persono en mia vivo, kiu tiel traktis.

Dum mia tuta vivo mi sentis min tute seniluziigita, al miaj gepatroj, al Dio, al ĉiuj. Sincere mi vere furioze koleris pri Dio, ĉar kvankam ĉiuj diras, ke Li estas tiel kompatema kaj bonkora, ĝi vere ŝajnis al mi, ke Li ĉiam koleris homojn, ke ili fuŝas.

En SA vi funkcias la 12 paŝojn same kiel AA kaj NA. Mi restis sur la 3a ŝtupo, ĉar ĉar mi pensis, ke Dio estas piko, mi ne volis doni mian vivon al Lia zorgo. Do la ulo, kiu gvidas la SA-kunvenon, diris: “He, en ordo, se vi pensas tion. Sed ĉu ni ambaŭ povas konsenti, ke volupto ne estas la dio, kiun vi volas administri vian vivon? Kaj ŝajnas, ke volupto prizorgas vian vivon ". Mi diris "jes, volupto ne estas mia dio kvankam mi ne vere certas pri tio, ke Dio estas mia Dio".

Li sugestis, ke ĉiufoje mi ekhavas respondon dirante al volupto, ke ĝi ne estas mia dio. Do kun ĉiu impulso (ĉu por m, p aŭ por fantazi) mi tuj dirus, "fiku vin, ke vi ne estas mia dio, vi estas nenio krom mensogulo kaj ŝtelisto".

Ĝis tiu punkto mi neniam povis transiri 30 tagojn (plej ofte estis 3 tagoj), ĉar ĉirkaŭ la 30-taga marko mi havis la senton, ke temas nur pri tempo antaŭ ol mi cedas. Mi ne estis spertante iun ajn el la tiel nomataj superpotencoj. Kaj la instigoj ŝajnis preskaŭ konstantaj. Sed kun la ideo, kiun la ulo donis al mi pri ne lasi volupton esti mia dio, mi povis atingi 40 tagojn. Tiam finfine ĉirkaŭ la 40-taga marko la instigoj ŝajnis multe malpliigi.

Mi nur daŭre faris tion, kion mi menciis pli supre. Kaj miaj samideanoj senĉese parolis al mi pri tio, ke mi estas plene amata kaj akceptita, ĉu mi rekaptis aŭ ne.

Vi vidas, ke mi kreskis en sufiĉe strikta kristana hejmo kun multaj reguloj. Dum mi estis "bona knabo" ĉio bonis. Do mi perfektigis esti bona knabo. Sed iuj aferoj kun mia geedzeco kaj eklezio iomete tiel eksplodis. Kaj mi diris, "fiku ĝin, mi lacas provi feliĉigi ĉiujn, inkluzive Dion".

Sed miaj NA-amikoj kuraĝigis min "eligi ĝin", ĉar Dio ne ĝenis lin, li povus preni ĝin. Dum ĉiuj ekleziaj homoj konstante diris al mi "tio ne estas en ordo, vi ne povas diri tion".

Kun la instigoj malpli kaj ĉiuj ĉi paroloj pri akcepto, mi pensas, ke mi ekkredis, ke mi estis plene amata kaj akceptita eĉ se mi recidivus. Tiam antaŭ kelkaj monatoj mi parolis kun alia ulo, kiu luktis kun PMO kaj li uzis ĉiajn "hontajn" paroladojn, kiel mi suĉas se mi ne povas superi ĉi tion - same kiel mi kutimis paroli kun mi mem. Sed subite lia parolado ŝajnis stranga al mi kaj tiam mi rimarkis, ke hontigi ne helpas, sed nur plimalbonigas la aferojn. Ĉar kutime toksomanio estas provo kovri doloron. Kaj kvankam ni ne sentas ĝin, ĝi efektive doloras nin mem, kiam ni hontas nin mem. Do mi diris al li, "frato, kiu ne helpos vin, hontigi vin mem aŭ iu ajn por tio neniam rezultas en daŭra libereco". Tiam li respondis, "jes, jes". Jen kiam trafis min kiel tuno da brikoj, kiujn mi vivis mian tutan vivon provante instigi min per honto. Kaj ekfloris inundo de konscio, ke Dio akceptas min same kiel mi, eĉ antaŭ ol mi batis ĉi tion. Kio por mia signifis, ke mi povas akcepti min same kiel mi estas. Kaj mi ankaŭ povas akcepti mian edzinon kaj infanojn same kiel ili estas.

Do jen la afero, mi esperas, ke mi neniam refalos denove, sed se mi faros tion, tio ne ŝanĝiĝos, kiu mi estas iomete. Ne perdas min kaj ĝi ne signifas, ke ĉi tiu strio perdiĝis. Ĝi signifas, ke mi estas homo kaj mi faras erarojn. Ĝi signifas, ke mi havos la okazon montri al mi kompaton. Kiam mi povas montri al mi kompaton, tiam mi povas ankaŭ ameme kompati aliajn, kiam ili malĝustas al mi.

Mi ankoraŭ havas malfacilajn tagojn, precipe kiam mi devis ellitiĝi noktomeze en la laboro, sed diable ĉi tio estas multe pli facila, kiam mi ne vivas en honto. Mi esperas, ke tio havas sencon.

Mi havas 39-jarajn

Mi ne sentas min kiel ravita la tutan tempon. Mi ne havas tiom da energio kiom mi volas kaŭzi mian laboron kaŭzas dormon senvalora. Sed malgraŭ tio, kiam mi premis, mi nur sentis mizeron.

La honto estas grandega por mi. Ĝi ne nur influas min, ĝi efikas al homoj ĉirkaŭ mi. Mi sentas malsame pri homoj kaj mi traktas ilin malsame.

Evidente sekso kun mia edzino multe pli plaĉas. Ŝi sentas sin pli dezirata kaj ŝatata. Mi persone pensas, ke fundamenta sopiro de plej multaj virinoj estas senti ĝuon

ligilo

By StimpyLockhart