Hodiaŭ estas mia unujara datreveno de libera PMO. Mi havas 43 jarojn kaj estas toksomaniulo de kiam mi estis adoleskanto. Mi provis multajn fojojn pliboniĝi sed ĉiam trovis tro malfacile ĉesi. Mi neniam komprenis kial mi malsukcesis malgraŭ provi tiom da diversaj aferoj. Mia edzino sciis, ke mi spektas pornon, sed ne sciis, kiom malbone ĝi estas, ĉar mi ekskludis ŝin. Mi estis forpelinta ŝin de nia tuta 17-jara geedzeco. Antaŭ unu jaro mia edzino havis sufiĉe kaj minacis translokiĝi kaj preni niajn infanojn kaj diri al aliaj kial se mi ne ŝanĝiĝus. Tio estis mia funda momento. Tio ankaŭ estis la nokto, kiam mi forlasis malvarman meleagron.
Mi promesis ŝanĝi sed la promesoj de drogulo estas senvaloraj. Mi ne sciis, kiel mi faros ĝin, sed mi decidis fari pli bone. Mi havis la celon esti pli bona homo, edzo kaj patro. Mi vidis terapiiston pri mia problemo antaŭ jaroj kaj komencis uzi iujn el tiuj ekzercoj denove. Mi rekomencis personan paperan ĵurnalon kaj elverŝis ĉiujn miajn negativajn pensojn kaj sentojn. Mi skribis pri tio, kiel naŭzas mi pri mi mem kaj ke mi finfine respondecos pri mia vivo kaj ne estos tiel ekstere de kontrolo.
Mi devis finfine rakonti la tutan veron al mia edzino. Ne facile estis detrui la murojn de sekreto, kiun mi konstruis ĉirkaŭ mi. Por la dua fojo en mia plenkreska vivo mi rompis kaj kriis. Ŝi faris interesan observon, ke miaj asperger-simptomoj eble plimalbonigis mian situacion. Estas multe pli facile trakti senanimajn bildojn ol homojn de la reala vivo. Mi neniam bedaŭris diri la veron al mia edzino. Ni multe parolis kaj ni multe batalis. Mi malkovris ĝuste kiom mi vundis ŝin tra la jaroj. Mi devis montri, ke mi faras ŝanĝojn antaŭ ol ŝi volonte enŝovis kaj subtenos min. Mi povus havi neniun pli grandan majestron, konsiliston aŭ komplementon por helpi min atingi ĉi tion. Iun tagon mi esperas povi repagi ŝin pro la tuta pacienco kaj persistemo, kiun ŝi montris al mi, antaŭ ol mi finfine vekiĝis de mia porn-komo.
En Tago 4 de mia rekomenco mi komencis esplori ĉi tiun problemon. La unuan fojon mi malkovris, ke lia ne estas nur malbona kutimo, sed aldono. Tiu sola vero metis mian tutan vivon kaj kial mi malsukcesis tiel ofte en perspektivoj. Mi ankaŭ komprenis, ke mi kuracis min pri porno dum jardekoj.
Mia senveneniga periodo sentis min kiel infero. Mi estis kolera, kolerema, bolanta de krudaj emocioj. Mi ne havis praktikajn kapablojn por elteni. Mi plej koleris kontraŭ mi mem, ĉar mi permesis al mi eniri ĉi tiun situacion. Mi finfine komprenis, ke necesos multe da laboro por respondeci pri miaj agoj. Dum semajnoj mi travivis emocian ondan fervojon - altajn kaj malaltajn, normalajn al kolero ĝis depresio, diversajn nivelojn de senvaloreco, pridubante ĉu eblas sukcesi. Mi bezonis kelkajn malgrandajn sukcesojn por plukonstrui. Iuj homoj sentas plibonigojn en la unuaj tagoj. Mi estis mizera ĉiutage dum monatoj. Mi timis, ke mi neniam plu povos esti feliĉa. Mi timis, ke mi tro rompiĝis por iam pliboniĝi.
Mi malkovris, ke la plej granda malamiko ne estas porno. Estis mi mem - la toksomaniulo-versio de mi mem. Dependeco estas monstro, kiu faros ĉion por atingi tion, kion ĝi volas. Foje ĝi uzas krudan forton, foje ĝi estas subtila kaj trompa. Mia dependeco konis min pli bone ol mi mem. Ĝi estas kontraŭulo, kiu scias ĉiujn miajn fortojn kaj malfortojn kaj scias ĝuste kion diri por preterpasi miajn defendojn. La fizikaj avidoj estas nenio kompare kun la mensludoj, kiujn vi ludas kun vi mem kaj daŭras multe, multe pli longe. Mi devis ekkoni min, por ke mi povu batali pli efike. Mi devis kontinue analizi ĉiun penson, senton kaj motivon por ĉio, kion mi faris. Ĝi estis elĉerpa kaj laciga, sed atentemo estis necesa, ĉar necesas nur unu sekundo da malforto por refali.
Mi sukcesis akiri mian senvenenigan periodon, sed tamen sentis min deprimita kaj malplena. Ĝi estis fazo por kiu mi ne estis preta kaj homoj ne multe skribis pri ĝi. Mi ektimis, ke mi neniam plu sentos min normala. Sed alia Fapstonaut klarigis al mi, kion mi travivas, ke ĝi estas normala, kaj daŭrigi. Nur alia drogulo povus kompati. Mi ekfidis, ke la vojo, kiun mi veturis, kondukos min al pli bona loko. Tempo estis bezonata por mia cerbo resaniĝi.
Mi pasis mian 30-datrevenan datrevenon, 60-tagan datrevenon, kaj 180-datrevenon. Malrapide la aferoj, kiujn mi provis, komencis esti parto de mi. Mi ne plu sentis min kiel aktoro ŝajnanta esti normala homo. Mia edzino iom post iom komencis ree konfidi min kaj nia rilato pliboniĝis. Mi fariĝis respondeca partnero de kelkaj homoj kaj helpis kelkajn parojn en la komencaj stadioj de ilia resaniĝo. Mi komencis senti, ke mi havas ion valoran por dividi. Mi ne plu sentis min senvalora kaj malplena.
Do jen mi en Tago 365. Ĉu mi resaniĝis? Ne malproksime. Ĉiu tago estas ankoraŭ lukto. Mi estis toksomaniulo, kaj nun mi estas nur toksomaniulo en resaniĝo. Mi ĉiam estos toksomaniulo en resaniĝo. Mi ĉiam devos gardi mian gardiston. Mia cerbo ne permesos al mi forgesi, kiel porno sentigis min. Ĉiufoje, kiam mi streĉiĝas aŭ maltrankviliĝas, mi instigas min. La monstro estas en sia kaĝo sed mi sentas liajn brakojn atingi tra la stangoj provante allogi mian atenton.
Jen kion mi ŝatus transdoni al aliaj. (Mi ne havas la tempon aŭ spacon por plene klarigi ĉiun punkton sed mi respondos iujn ajn demandojn).
1 Identigu ĈIUJ viajn fizikajn, emociajn, kaj mediajn ellasilojn.
2 Skribu detalan restaŭran planon pri sindetenado.
3 Revuo.
4. Ne batalu ĉi tion sola, impliku aliajn - terapiiston, edzinon, koramikinon, respondecan kunulon, gepatrojn ktp.
5. Ne fidu vin esti sola kun viaj elektronikaj aparatoj dum via senvenenigo.
6 Rekonu, kiam vi estas vundebla kaj prenu drastan agon por eviti rebaton.
7. Restu ekstere de 'la tranco' aŭ 'aŭtomata pilota reĝimo' ĉiakoste.
8 Defii ĉiun ekskuzon aŭ pravigon reveni al PMO.
9 Eduku vin. Sciu vin mem. Apliku tion, kion vi lernas al vi mem.
10 Estu volonte oferi ALIULON por pli bona vivo.
11 Paciencu. Necesas longa tempo por vidi progreson. Necesas tempo por rekuperi vian homaron.
12 Estu bonkora al vi mem sed ne toleru fiaskon. NE estas neeble eksiĝi.
13 PMO lasas grandegan malplenon en vi, do trovu manierojn anstataŭi kiel eble plej multe, kiel hobio aŭ nova intereso.
14 Daŭre uzu NoFap kiel aserton por resti pura. Pagu tion, kion vi lernas antaŭen.
15 Estu sufiĉe humila por serĉi profesian helpon se vi bezonas ĝin. Ne estas malforto peti helpon.
16 Alvenu al aliaj. La emocia kontento, kiun ni akiras de aliaj, nutras la animon kaj igas la porno malpli allogi.
17 Ripari kian ajn damaĝon vi kaŭzis al aliaj ĉirkaŭ vi.
18 Pardonu vin pro la persono, kiun vi iam estis. Komencu vivi novan kaj plibonigitan vivon. Vi nun estas homo inda je amo.
19 Nia problemo estas emocia problemo. Trovu himnan kanton, kiu sentos vin pli bona.
20 Bone agnoskas kiom vi amis, kiel porn vin sentis. Akcepti, ke nenio igos vin senti same. Kaj kontentu vin vivi trankvilan, ekvilibran vivon. Ĝi feliĉigos vin.
Jen miaj finaj pensoj. Dependecoj estas aĉa afero. Nia toksomanio estas multe pli malfacila ol aliaj. Necesas unu sekundo por nutri nian aldonon kaj forĵeti ĉiujn progresojn, kiujn ni faris. Dependeco invadas ĉiun angulon de nia cerbo kaj koruptas ĝin. Ne facilas liberiĝi de ĝi. Vi devas rigardi en vian koron kaj trovi decidon kontraŭbatali pli grandan ol la toksomanio mem. Ĝi resumas pri tio - NUR FARU. Estas facile diri, sed malfacilas fari. Sed ĝi ampleksas ĉion, kion dependulo en resaniĝo devas fari por resti pura. Mi esperas, ke vi ĉiuj povas akompani min kaj dividi kun ni vian unujaran datrevenan rakonton.
LINK - Elirante de mia Porn Coma (Tago 365)
UNUA POST
Do hodiaŭ mi estas 90-taga PMO senpage. Antaŭ ĉi tiu projekto unu el la plej malfacilaj aferoj, kiujn mi iam ajn devis fari, estis preterpasi stalon por grimpi. Unu semajno forlasante la sekurecon kaj sekurecon de la tero por surgrimpi stangojn. Mi malamis ĉiun sekundon de tiu klaso kaj mi timis fali kaj vundi min.
Sed mi estis decidita pasi ĉar mi deziris pli bonan pozicion en mia kompanio. Mi nur devis flankenmeti miajn timojn kaj simple fari ĝin.
Antaŭ 90 tagoj mi devis forlasi la sekurecon de mia PMO-mondo. Mi trafis fundon kaj devis ŝanĝiĝi. Sub la tuta timo, angoro, angoro kaj tumulto, kiujn mi sentis dum tiu fina tago, estis decido simple fari ĝin kaj neniam reiri. Mi deziris pli bonan vivon por mi mem, sed neniam havis sufiĉe da instigo ŝanĝiĝi. Ĉi tio ne estis duonkora, almenaŭ-provita provo. Mi devis plene kompromiti al reala kaj daŭra ŝanĝo.
"Konu vin mem" estas antikva greka diraĵo. Antaŭ mia PMO-toksomanio mi pensis, ke mi konas min mem. Sed mia dependeco fermis pli kaj pli da mia konscio. Mi pensis malpli kaj malpli pri la mallongaj kaj longtempaj konsekvencoj de miaj agoj. Mi fariĝis besto ... pensante nur pri hodiaŭ ... neniam pri la pasinteco aŭ pri la estonteco. Ĉi tiu vojaĝo vekis la deziron koni min denove. Ĉiu penso, ĉiu inklino, ĉiu sento, impulso, deziro kaj intenco devis esti kontrolataj, ĉar ĉi tiu dependeco serĉos ian malforton en mia decido kaj ekspluatos ĝin.
Mi devis posedi multajn malfortojn, al kiuj mi fermis la okulojn. Mi devis agnoski multajn malhelajn pensojn kaj agojn, kiujn mi tenis sekretaj. Nun mi vidas min tia, kia mi estas, ne kiel mi trompis min pensi, ke mi estas. Mi vidas la rompitajn aferojn en mi mem ... iuj ripareblaj kaj iuj neniam ripareblaj. Sed mi ankaŭ vidas miajn fortojn. Aĵojn, kiujn mi povas uzi por batali pli efike. Aĵoj, kiujn mi faris dum la tuta tempo, ridigis aliajn. Mi volas igi aliajn ĉirkaŭ mi feliĉaj kaj fieraj esti kun mi.
Tiuj, kiuj trapasas ĉi tiun procezon, estas Militistoj. Ĉiutage, ĉiu horo, aŭ eĉ ĉiu minuto ni batalas. Estas malfacile fieri pri iu ajn plenumo, kiun ni povus fari, ĉar ni neniam devus komenci nin en ĉi tiu situacio. Ni ankaŭ ne sentas nin venkanto, ĉar nia batalo neniam finiĝas. Kaj ni sentas nin batitaj kaj sangaj fine de la tago. Estas neniu cellinio, fina sonorilo, lasta tonalto, fajfilo aŭ korno, kiu sonas, kie ni fine povas mallevi la gardon. Nur leviĝu matene kaj ekbatalu denove. Progreso eble ne sentiĝas ĉiutage, sed nevidata progreso ESTAS farita. La rezultoj eble ne vidiĝos ĝis poste en via resaniĝo. Estas NOBELO en la batalo kontraŭ ĉi tiu toksomanio ... ni batalas kontraŭ tre longaj probabloj, ni batalas kiam neniu alia povas vidi, aŭ kiam neniu komprenas nin. Iel ni trovas manieron NUR NE FARI ĜIN por alia tago.
Kio helpis min atingi 90-tagojn? Mi havas vizion: esti pli bona edzo, esti pli bona patro, esti pli bona servisto al mia Dio kaj Kreinto. Havi ne-revenan sintenon kaj tiu malsukceso ne estas elekto. Mi kunportis aliajn en mia resaniĝo. Ĉi tiu toksomanio estas tro forta por unu homo por batali sola. Mi bezonis komunumon por mi lerni kaj eltiri forton. Mi bezonis malkaŝi miajn sekretojn ĉar sekretoj mortigas intimecon, kiu mortigas rilatojn.
Mi konstante kontrolis miajn pensojn kaj enkanaligis miajn negativajn pensojn sur paperon. Mi kredas, ke mi ne ĉiam sentus min aĉa. Mi distris min kiam ajn mi instigas. Mi komencas ekzerci kaj esperas, ke la endorfinoj, kiujn mi ricevas, helpos reverki mian cerbon kaj feliĉigi min. Nur vidi la sunon kaj senti la printempan varmon jam sentas min pli bona.
Plej multaj el miaj aliaj afiŝoj listigas la avantaĝojn, sed mi ripetas iujn el ili por vi. Unue ... Mi estas edziĝinta viro kun infanoj, do la 'superpotencoj' ne vere validas por ni. Sed tuj la honto kaj kulpo, kiujn mi sentis, malaperis. Mi sentas pli da memdisciplino kaj fieras pri mi mem. Mi ne plu sentas min kiel aĉaĵo. Mi ne plu sentas min, ke mi ne meritas ion bonan. Mia geedzeco pliboniĝis. Mia seksa vivo pliboniĝis. Mi ne plu timas esti malkovrita. Mi ne plu provas "ŝteliri" ĉirkaŭe provante trovi tempon por esti sola. Mi pli fianĉiĝas kun mia familio. Mi ĝuas la tempon, kiun mi pasigas kun miaj infanoj.
Kaj laste mi dankas mian edzinon, kiu amis kaj pardonis min kaj atendis ho tiel pacience, ke ĉi tiu nova viro aperos ... la viro, kiun ŝi devis atendi, ĉar li estis en porno-komato. Ŝi defiis min kaj postkuris min, kiam mi volis kaŝi min. Ŝi igas min voli esti pli bona viro. Kiel vi povas seniluziigi iun, kiu laboras kun vi man-en-mane ĉiutage?
Iam mi retrorigardos ĉi tiun vojaĝon kaj rigardos ĝin kiel la plej malfacilan aferon, kiun mi iam sukcesis. Iam mi ne bezonos ĵurnalon por malplenigi miajn negativajn pensojn. Iam mi ne devos batali por esti normala. Iam mi esperas esti plene resanigita. Hodiaŭ mi estas 90 tagojn pli proksima al tiu celo.
LINK - Elirante El Mia Porno-Komato - 90-Taga Raporto
ĜISDATIGO - Elirante de mia Porn Coma (180 Day Report)
Mi afiŝis ĉi tion en mia ĵurnalo en la dosierujo 40+ hodiaŭ matene, sed se vi ne aĝas pli ol 40, tiam vi probable ne serĉas ĝin.
Do hodiaŭ markas miajn 180 tagojn sen porno. Antaŭ ses monatoj mi pensus, ke tio estas neebla ... Mi pensis, ke mi mortos kun ĉi tiu toksomanio. Kiam mi estis adoleskanto, mi kelkfoje kaŝis mian pornon en la rubujo, por ke miaj gepatroj ne malkovru mian pornon se mi mortus. Longe mi antaŭvidis min morti pro maljuneco kuŝanta en lito kun la pantalono mallevita kaj filmo ankoraŭ kuranta sur la ekrano. Post jardekoj da provoj pliboniĝi, mi rezignis pri espero.
Antaŭ ses monatoj mia edzino havis sufiĉe. Ŝi eliros kaj kunportos niajn infanojn. Tio estis mia funda momento. Ĝi estis la sola afero, kiu tranĉis mian tutan deliran pensadon kaj timigis min rekte. Mia edzino ne pensis, ke mi kapablas ŝanĝiĝi, ĉar mi estis truo por nia tuta 17-jara geedzeco. Porn transformis min en malbonodoran aĉaĵon kaj ŝi estis preta piedbati min al la trotuaro. Mi meritis ĝin, sed mi decidis esti pli bona homo.
Mi solvis tiun tagon ĉesi rigardi porn-malvarman meleagron. Mi rekomencis skribi en mia taglibro, ke mi ekuzis 12 antaŭ jaroj, kiam mi unue provis purigi. Mi esploris mian toksomanion kaj fine komprenis, kio okazis ene de mia kapo kaj kial tiel malfacilas ĉesi. Unufoje mi konfesis al mi mem, ke ĉi tio estas plena blovita toksomanio, tiam mi povis apliki la taŭgajn ilojn al la laboro purigi.
Iuj el la lertaĵoj, kiujn mi uzis, estis: resti ekster aŭtomobilaj reĝimoj senĉese distrante min, neniam esti sola, neniam esti en la komputilo dum laca, irado por promeni, varmaj montriloj, ĵurnaligi miajn negativajn emociojn kaj iri al sekuraj lokoj interrete kiel ĉi tie. .
Mia salutnomo estas prenita de kanto de la Bleachers - Mi Wanna Get Better. Ĝi helpis min tra multaj malhelaj tagoj. Nia dependeco estas emocia problemo, do ĝi helpas kontraŭbatali kun pozitivaj emocioj, kiujn ni sentas kiam ni aŭskultas altigan muzikon. Trovu vian temkanton ... trovu vian himnon ... uzu ĝin kiam vi sentas vin vundebla.
Miaj emocioj estis ĉie en la unuaj monatoj. Kelkajn tagojn mi forte koleris sen kialo. Kelkajn tagojn mi estis deprimita kaj senespera. Mi malĝojis pro tio, kion mi devis rezigni, kvankam ĝi havis nulvaloron en mia vivo. Kelkajn tagojn mi estis tute malplena de ĉia sento. Estis tagoj, kiam mi sentis min pli falsa ol Rolex, kiun vi aĉetus surstrate kontraŭ $ 10. Sed mi kredis, ke mi ne ĉiam sentos min tiel. Mi nur devis daŭre meti unu piedon antaŭ la alian kaj kredi, ke morgaŭ estos pli bone ol hodiaŭ.
Mi decidis paroli kun mia edzino ĉiutage pri kiel mi sentis, kiel ŝi sentis, kiel mi vundis ŝin kaj kiel mi povus plibonigi ĝin. Mi respondecis pri mia resaniĝo, pri miaj eraroj kaj pri plibonigo de la aferoj. Malrapide mi komencis resanigi mian damaĝon kaj trankviligi la doloron de mia edzino. Nia geedzeco neniam estis pli bona. Nenio detruas rilaton kiel porno. Nenio mortigas amon kiel porno. Amo mortas krom se vi kulturas ĝin. PMO estas kontraŭ-amo.
Hodiaŭ mi estas ses monatoj pura, sed mi ankoraŭ ne estas tute resanigita. Mi ankoraŭ havas urĝojn, se mi vidas ion, kion mi ne devas, sed ĝi ne superfortas. La emociaj ellasiloj ankoraŭ kaŭzas, ke mi avidas pornon - enuo, ĉagreno kaj malakcepto. Multaj aferoj mankas al mi pri ĝi. Mi eĉ ankoraŭ revas pri ĝi. Mi esperas, ke tiu sento fine malaperos, sed nun Mi devas elekti esti pura ĉiutage. Mi scias, ke mi estas toksomaniulo, mi ĉiam havos tiun kapablon en mi. Mi esperas, ke iam mi ne plu pensos pri ĝi aŭ devos rifuzi ĝin dekojn da fojoj tage.
Unu el la avantaĝoj estis plibonigita memfido. Ĉi tio estas la plej malfacila afero, kiun mi iam faris en mia vivo. Mi povas fieri pri tio. Mi ne plu estas tiu vaporanta aĉaĵo, kiun mi estis antaŭ ses monatoj. Mi indas esti amata denove kaj inda je bonaj aferoj. Mi ne plu sentas min kiel sklavo. Dependeco temas pri regado de viaj emocioj per objekto ... ĉi-kaze porno. Sed nun mi ekregis mian dependecon. Mi ree regas tion, kion mi faras kaj kiel mi sentas min.
Survoje estis multaj homoj, kiuj helpis min. Ni bezonas aliajn por helpi nin, ĉar nia dependeco estas tro forta por batali memstare. Mi ne sukcesis progresi, kiam mi mem silente batalis en la ombro. Ni ne estas simple komunumo de toksomaniuloj, sed ekzistas aro da scioj kaj vera fonto de subteno, kiuj loĝas en ĉi tiu komunumo. Ĉi tiu komunumo instruis min, ke mi ne estas sola. Do mi decidis pagi ĝin antaŭen kaj dividi tion, kion mi lernis pri ĉi tiu toksomanio kun aliaj. Se 40-jaraĝa ulo, kiu faras tion de pli ol 25 jaroj, povas pliboniĝi, tiam iu ajn povas venki ĉi tiun toksomanion.
Do al ĉiuj legantoj, kiuj atingis ĝin ĝis nun en mia rakonto ... memoru, ke ne ekzistas ŝparvojoj, trukoj aŭ sekretoj por atingi venkon. Vi eliras el ĝi, kion vi metas en ĝin. Konu vian malamikon. Konu vin mem. Estas malfacila laboro lerni iĝi homo denove ... ĉi tiu toksomanio transformis nin en senpripensajn bestojn. Se vi estas tia homo, kiu plendas, kiu senkulpigas sin, rezignas facile, kiu petegas aliajn fari la laboron por vi, kiu faras aferojn duonvoje, kiu trompas, kiu estas intence senscia pri via malsano aŭ estas blinda. al pensoj kaj sentoj en via propra kapo tiam vi estas destinita malsukcesi. Aliaj povas helpi vin sukcesi, sed neniu alia povas fari ĉi tiun laboron por vi. Se vi volas ion pli bonan, vi devas plibonigi ĝin.
La komenco estas la plej malfacila parto ... se vi povos preterpasi la unuajn 30 tagojn, tiam aferoj plifaciliĝos. Kion diras la reklamvideo Nike? Simple faru tion! Trovu tion, kio funkcias por vi kaj konkeru! Ne rezignu! Reakiro eblas por tiuj, kiuj laboras por ĝi!
ĜISDATIGO - Venanta el Mia Puna Komo (2-Jara Datreveno)
En kelkaj tagoj mi atingos mian 2-jaran PM-datrevenon. Antaŭ du jaroj mi estis malfeliĉa, mizera kaj senespera. Mi ankaŭ igis miajn ĉirkaŭaĵojn malfeliĉaj kaj mizeraj. Mi estis senkompata pri kiel pliboniĝi kaj mi ne havis motivon ŝanĝi. Antaŭ du jaroj mia edzino havis la kuraĝon piedbati min en la butonon kaj veki min el mia porno-komo. Ŝi malsaniĝis pro esti traktata kiel rubo. Ŝi minacis eliri, kunporti niajn infanojn kun ŝi, kaj diri al iu ajn, kiu demandis la veran kialon. Kian malmultan ĝojon mi restis al mi, estis krevigonta.
Mi alfrontis decidon. Unuflanke, mi povus daŭrigi mian konduton kaj perdi ĉion ... aŭ mi povus esti viro kaj provi denove. Mi pensis, ke mi havas ĉiujn respondojn, sed mi tiel malpravis. Mi komencis esplori mian problemon kaj rimarkis, ke mi ne nur havas kutimon, sed mi havas plenan blovan toksomanion. Tiu kompreno sole modifis ĉion, kio okazis al mi ĝis tiu punkto. Mi komprenis kiel sentas min devigita fari ion, kion mi sciis, estis malutila. Mi komprenis la bezonon grimpi por konservi min kuracata. Kaj mi sentis la retiriĝajn simptomojn kiam ajn mi provis ĉesi.
Sed mi devis fari pli ol simple esplori mian problemon. Mi devis plenumi planon. Mi skribis en mia papera taglibro A LOT. Mi parolis kun aliaj. Mi parolis kun mia edzino. Mi parolis kun la pliaĝuloj en mia kongregacio. Mi akiris novajn hobiojn. Kaj mi rekontaktis kun mia familio. Rigardante malantaŭen, mi ne povas kredi kiom mi ŝanĝis.
Antaŭ unu jaro mi verkis mian Sukcesrakonto ĉi tie kiu enhavas multajn konsiletojn kaj lertaĵojn por purigi. Do, vi eble demandos, kion mi trairis dum la pasinta jaro kaj kiel mi sentas min.
Unu grava afero, kiun mi faris, estis vidi terapiiston. Dum jaroj mia edzino diris, ke mi havas kondiĉon, ke mi rifuzis agnoski, ke mi eble havos. Mi glutis mian fierecon kaj iris al la kuracisto kaj diagnozis kun Aspergers. Mi havas tre mildan kazon, sed ĝi estas ĉefa fonto de malkomforto pro kiu mi turnis min al PMO por trankviliĝi. La paĝo "Porn Addiction 101" deklaris, ke multaj el ni havas "malbone traktatajn, traktatajn aŭ subklinikajn" menshigienajn problemojn. Rezultas mi estis unu el ili.
Komence de ĉi tiu jaro mi alfrontis gravan teston. Mia juna adoleska filino okupiĝis pri seksa babilado interrete. Mi estis disbatita. Mi daŭre esploris ŝiajn agadojn kaj la kialojn, kial ŝi turnis sin al tiu konduto. Ĝi kaŭzis min deprimita kaj profunda malespero. Mi povis vidi ŝin ripeti similan modelon al la mia, kiu kondukus ŝin ankaŭ al vivo de toksomanio. Ĝi igis min senti veran fizikan doloron. Kaj certe, la tento al PMO revenis kun venĝo! Mi eksciis, ke ĉi tiu toksomanio ĉiam kaŝos en la ombroj, atendante okazon por salti. Mi ĵetis ĉion, kion mi povis al la situacio de mia filino, kaj la tempo diros, ĉu ĝi pagos.
Mi ankaŭ volas pentri realisman bildon pri tio, kiel aspektas resaniĝo antaŭ du jaroj en la vojo. Ĉu mi estas feliĉa? Ĉu mi estas senpova? Ĉu la vivo estas pli bona? La respondo estas miksita. Mi ankoraŭ devas elekti esti pura ĈIU UNUA TAGO. Mankas tagoj. Estas neniuj tagoj en kiuj mi ne sentas min ekigita aŭ mi emas peni. Sed mi estas MULTE pli forta nun kaj mi havas ilojn, al kiuj mi povas turni sin por kontraŭstari la tiriĝon por memmediki per porno. Iuj estas benitaj povi foriri, sed mi ne estas unu el ili. Tamen mi sentis grandegan pezon levitan de miaj ŝultroj kaj plej multe de la fizika simptomo, kiu devenas de la streĉado vivi vivon de sekreteco, forvelkas. Mi ESPERAS kion mi plenumis!
Alia grava afero, kiun mi faris ĉi-jare, estis dividi mian historion de toksomanio kun mia etenda familio. Dum jaroj mia patrino vidis min suferanta, sed ne povis kompreni kial. Ŝi daŭre kulpigis mian edzinon! Sed fine mi devis klarigi, ke ŝia perfekta filo estas tiu kun la problemo. Ni ankaŭ devis pritrakti la drinkproblemon de mia patro. Mi finis parolante kun mia frato kaj fratino kaj fine mia patro pri miaj propraj luktoj kun porno-toksomanio kaj kiel ĝi rilatas al alkoholismo. La honto kaj stigmo de mia lukto fadis, kaj la lecionoj, kiujn mi lernis, nun utiligis en la reala mondo. Mi miris pri tio, kiel hontinde kaj malhonore mi sentis min, kiam mi diris la veron.
Unu el la aferoj, kiuj helpis min ĉi-lastan jaron, estas esti profunde implikita kun aliaj en ilia restartigo. La 12a kaj fina paŝo en AA estas alporti la mesaĝon pri sobreco al aliaj. Mi trovis grandan ĝojon trovi fratojn, kiuj havas la saman kredon kiel la mia kaj helpi ilin. Ne estas pli granda ĝojo ol reiri en la koton, helpi alian homon retiriĝi kaj konkeri ankaŭ ĉi tiun toksomanion. Siavice ili helpis min plu marŝi sur la vojo de sobreco kaj inspiras min esti homo inda je imitado. Se iu el vi scivolas, "Kiel mi povas trakti miajn proprajn problemojn?" ... parto de la respondo estas HELPU IU ALIA. Iru al YBOP, eduku vin, kaj poste paŝu kaj volontulu por helpi iun, kiu ĵus komenciĝas. "Estas pli da feliĉo en donado ol en ricevado." Estu amiko. Estu homo, kiu povas instigi. Estu homo, kiu povas kuraĝigi. Estu homo inda je imitado. Neniu devas trairi restartigi sola. Transdonu tion, kion vi lernis, al aliaj.
Finfine, mi nur volas diri al la novalvenintoj, kiuj ĵus subskribis, ke ekzistas ESPERANTO por ke vi pli boniĝu. Kiel iu atingas du jarojn? Unu tagon samtempe. Nur restu pura por hodiaŭ. Zorgu pri morgaŭ. Estu honesta kun vi mem kaj kun aliaj. Faru la malfacilajn oferojn. Kvankam eble ne ekzistas 'kuraco' por toksomanio, eblas ree senti ĝojon kaj feliĉon. Ĉefe, NE ĜIU.
;