Aĝo 51 - 4 jaroj senporno

paro13.150.jpg

Hodiaŭ estas mia 4a naskiĝtago. Estis antaŭ 4 jaroj la 25-an de marto, ke mi spektis pornojn kaj masturbis min la lastan fojon. Serioze: La. Laste. Tempo. Tiam mi havis 47 jarojn kaj superpezis. Mi ĉiam havis planojn ellitiĝi frue kaj ekzerci, sed ellitiĝi frue kaj fari io kutime fariĝas leviĝi frue kaj rigardi pornon.

Maldormi malfrue rigardante pornon ne faciligis leviĝi frue kaj fari ion ajn - krom rigardi pornon. Mi ankaŭ timis ĉion. Mi sentis min tute malsukcesa, do mi timis provi ion novan - mi eble aspektus muta, mi eble ne estus la plej bona, mi eble ne estus perfekta, do kial eĉ provi. Mi fartis bone en mia laboro, sed nenie proksime al mia potencialo. Homoj sciis, ke mi spertas - sed mi preskaŭ plenumis atendojn. Mi ĉiam sciis, ke mi povus fari pli bone kaj esti pli ol antaŭe - sed tio implicus riski. Riski implicas streĉon. Streso kondukas al PMO - kaj la ciklo daŭras. Mi estus streĉita, ĉar mi ne povis ĉesigi PMO, kaj tiu streĉo kondukis min al pli da PMO, do ĝi fariĝis malvirta ciklo. Mi estis retiriĝita. Mia seksa vivo estis neekzistanta. Mi sentis min malbone, ke mi ignoris mian edzinon, sed ne sciis, kion fari pri ĝi. Mi konsideris memmortigon - mi supozis, ke ŝi fartus pli sen mi. Mi facile koleris. Mi iris al preĝejo kaj sidis en la unua vico kaj dubis pri Dio. Mi ĉirkaŭrigardus grupojn de uloj ĉe laboro, ĉe preĝejo, ĉe la butiko, kien ajn - kaj mi pensus, ke "neniu el ĉi tiuj uloj faras tion, kion mi faras. Se ili scius, kion mi faris, ili nomus min perversulo kaj elpelus min. " Mi certas, ke mi elspezis 32 masturbante - kun porno kiam ajn mi povis akiri ĝin.

Dimanĉo la 25an de marto 2012 estas tago, kiun mi neniam forgesos. Intence. Mi provas resti sufiĉe proksima al la surfaco, ĉar mi neniam volas senti min tiel. Estis la plej malbona tago de mia vivo. Ĉirkaŭ la 8:00 a.m. mi estis en la salono. Mia edzino rigardis kablon, mi legis la Biblion per mia iPad, kaj mi decidis, ke mi iros al Hejma Deponejo antaŭ Preĝejo. Mi faris aĉetliston, tiam supreniris por duŝi min kaj pretigi min por la tago. Ie tie mi decidis, ke estas tempo al PMO. En mia dormĉambro. Kun la pordo malfermita. Kun mia edzino sube - almenaŭ unue. Dum mi "finiĝis", ŝi marŝis per segilo. Eĉ nun mia stomako ekskuas, kiam mi pensas pri la aspekto de ŝia vizaĝo - kaj kiel mi certe aspektis. Ŝi ĵetis. Mi panikiĝis. Mi purigis kaj vestis min. Ŝi kriis - plej se mi ne memoras, sed mi scias, ke ŝi diris, ke tio estas kialoj por eksedziĝo kaj ke ŝi pretas fari ĝin. Mi ekiris kaj veturis al preĝejo - kaj por la unua fojo mi diris al iu. Mi devis diri al paro da uloj tie (kiuj estis parto de la reakira ministerio) "Mi nur kaptis min rigardante pornografion" - tio estis la unua fojo, ke mi iam ajn konfesis tion al iu ajn.

Ili helpis min verki kelkajn tekstojn al mia edzino. Ili diris al mi, ke mi bezonas translokiĝi kiel eble plej baldaŭ. Ili diris al mi aliĝi al siaj semajnaj kunvenoj ekde merkredo. Mi trovis rezervan dormoĉambron kun amiko kaj loĝis ekster la domo ĉirkaŭ unu monaton. Poste mia edzino (kun la helpo de la virinoj en la preĝejo, kiuj sciis pri dependeco) ofertis al mi interkonsenton. Mi devis konsenti pri tio, kio esence estis kontrakto, se mi iam volis translokiĝi en la domon. Se mi recidivis, mi havis 24 horojn por diri al ŝi aŭ mi estis ekster la domo denove dum semajno. Mi devis ĉeesti kunvenojn dum 2 jaroj. Mi devis instali filtrilojn, ktp. Amaso da aĵoj, kiuj estis ĉefe por ke ŝi sentu sin sekura. Mi konsentis pri ĉio, ne pro ŝafeco aŭ malkuraĝo - fakte ĝi povus esti la unua aŭdaca afero, kiun mi iam ajn faris. Mi sciis tiumomente, ke ĝi estas mia VIVO aŭ mia MANO. Meze de ĉio ĉi mi amis mian edzinon - kaj ŝi ankaŭ amis min. Nu - ŝi amis, kiu ŝi pensis, ke mi estas, sed ŝi ĵus alfrontis la fakton, ke mi vere estis, estis nenio simila al tio, kion ŝi pensis, ke mi estas. Ŝi estas mirinda virino - kiu subtenis min tra ĉio ĉi kaj kiu nun havas pli bonan rilaton

De tiam mi ne rigardis pornon. Mi eĉ ne permesis al mi rigardi dufoje al aferoj kiel gazetaj kovriloj aŭ huraistinoj en futbalaj ludoj. Mi prenas vere malfacilan linion ĉi tie.

Kiam mi rezignis pri porno kaj masturbado, unu el la unuaj aferoj, kiujn mi konstatis, estis, ke mi ankaŭ estis toksomaniulo al trinkado dum laborvojaĝoj. Videoludoj. Televidilo, manĝaĵo kaj malvarma cerealaĵo. Jes - mi scias, ke malvarma cerealaĵo estas manĝaĵo, sed ĝi apartas en aparta kategorio, ĉar ĝi estis parto de mia tuta porno-spektanta ceremoniaro.

Prirezigni ĉiujn ĉi aferojn samtempe - malvarma meleagro - estis grava ŝoko por mia sistemo kaj mi ne havis apetiton dum ĉirkaŭ unu semajno. Mi volas diri laŭvorte - inter elloĝado el la domo, sciigo de mia sekreto de multaj, kaj forlasado de tiom da toksomanioj, mi emociiĝis. Post semajno mi iom ekkonsciis kaj konstatis, ke semajno sen manĝo probable estas bona komenco de dieto. Do mi ekkuris kaj manĝis iom pli. Tiuj unuaj tagoj mi ne povis kuri mejlon - superante 70 funtojn da pezo. Finfine mi malpeziĝis kaj nun mi kuris 3 maratonojn.

Perdi la pezon, manĝi pli bone, dormi pli bone - ĉio pro neniu PMO, igis min multe pli energia homo ĝenerale.

Ne havi sekretojn, precipe ĝenajn seksajn sekretojn de mia edzino, liberigis min ankaŭ de superforta timo. Mi neniam prenus la laboron, kiun mi nun havas, se mi ankoraŭ estus pornulo - mi timus. Rezulte, mi duobligis miajn enspezojn (ne multe faras 50-jaraj infanoj) kaj mi povas vojaĝi tra la mondo kun mia mirinda edzino - kapabla - sana - eĉ aspekti duone deca en naĝkostumo!

Do - jen iomete pri tio, kie mi estis. Kaj kio okazis. Nun - jen kion mi faris:

  • Mi ĉesas rigardi pornon kaj masturbi
  • Mi eniris min en reakiran grupon, kie necesis 100% travidebleco. Kredu min, toksomaniuloj konas toksomaniulojn, do se vi iam volas esti en loko, kie vi devas esti honesta, - eniru en resaniĝan grupon. Ni ĉiuj scias, kiam vi mensogas
  • Mi reorganizis mian vivon ĉirkaŭ resaniĝo (prefere ol provi enmeti resaniĝon en mian vivon). Eĉ tiel, ke mi diru al mia HR-fako, ke mi bezonis iom da libertempo kaj ĉesi vojaĝi dum kelkaj monatoj.
  • Mi trudeniris la librobretojn de kelkaj amikoj kaj legis ĉion, kion mi povis pri viroj luktantaj kun porno. Ili ankoraŭ estas ĉi tie sur mia breto dum mi tajpas ĉi tion. "Batalo de Ĉiu Viro" - "Sovaĝa Koro" - "Gracia Maskita" - plus mi aĉetis la instruplanon al la vira grupo ĉe preĝejo, kiu nomiĝis "Pura Deziro" - ili ne estis ĉiuj mirindaj, lernante kiel la cerbo funkcias montriĝis ŝlosilo al mia sukceso.
  • Mi metis mian estontecon en la manojn de homoj, kiuj iris laŭ ĉi tiu vojo antaŭ mi. Mi fuŝis milojn da fojoj - mi finfine konstatis, ke mi ne havas la respondojn pri kiel ripari ĉi tion, sed la uloj en mia grupo, kiuj estis puraj dum 10 jaroj, 4 jaroj, 3 jaroj, eĉ 1 jaro sciis, kion ili faris. Multajn fojojn mi ne kredis, kion ili diris, sed mi havis neniun elekton krom akompani ĝin. Ili diris al mi, ke ekzistas espero por mia geedzeco, sed mi ne kredis ĝin - pensante "Mi ne parolis kun mia edzino dum 10 tagoj, mi translokiĝis, kaj vi diras al mi, ke ekzistas espero ?! ? ” (Noto: estis espero - mi simple ne povis vidi ĝin).
  • Kun la paso de la tempo mi lernis identigi tiun voĉon en mia kapo - tiu, kiu volis, ke mi malsukcesu. Mi nomas lin mia Tenta Voĉo - mia televidilo - kaj li nun estas tiu, kiun mi pasigas la plej grandan parton de mia tempo ignorante. Li ankoraŭ estas tie, kaj ankoraŭ ne volas, kio estas plej bona por mi, sed li malfortiĝas kaj sufiĉe timema nun. Li scias, ke mi estas pli bona ol li.
  • Mi starigis iujn longtempajn celojn. Mi celas LONGE. Ĉio baziĝante pri la tempo, kiun mi perdis. Kiel fari dieton kaj ekekzerci, por ke mi povu doni al sinjorino 419er multajn sanajn, produktivajn, sen PMO-jarojn. Kiel esti travidebla, kiom ajn embarasa ĝi estus. Kiel riski anstataŭ timi.

Kaj nun - Kion mi proponas al vi fari?

  • Aŭskultu la voĉojn de tiuj, kiuj sukcese iris laŭ ĉi tiu vojo antaŭ vi. Se vi pensas, ke io, kion ili diras, ne havas sencon, memoru, ke krom se viaj pli ol 90 tagoj post via lasta refalo, vi estas sub la influo de la cerbo-nebulo kun porno-uzo. Vi ne povas ripari ĝin mem. Vi bezonas helpon - kaj la homoj, kiuj antaŭe faris tion, povas helpi vin. Ĉu vi ne scias, kie trovi ilin? Rigardu la 2016-jaran defian fadenon. Nuntempe estas 50+ el ni, kiuj ne recidivis en 2016.
  • Fari reakiron prioritata Ĝi ne ĉiam estos prioritato, sed ĝi devas esti unu dum la unua jaro pli-malpli. Reordigu vian vivon por ke resaniĝo estu la ĉefa prioritato.
  • Lernu ignori la voĉon en via kapo - vian televidilon. Li mensogas. Li nur volas, ke vi rigardu porno denove. Li ne zorgas, ĉu vi estas eksigita, divorcita, arestita, vundita, ruinigita rilatoj aŭ bankroto - ĉio, kion li zorgas, konvinkas vin doni al li sian sekvan faron de dopamino.
  • Metu celojn - sed ne celojn de 'insigno'. La insigno valoras, do vi povas taksi, kie vi estas en la reakira procezo, sed se tio estas via celo, vi celas fiaskon. Ĉu vi provos novan laboron? perdi pezon? legi libron? registri muzikon? finu lernejon? lerni programlingvon? fariĝi vina snobo? kuri maratonon? - Ne multe gravas, kio ĝi estas - kondiĉe ke ĝi igos vin pli bona homo. Tiam vi povas taksi ĉiun agon, kiun vi faras kontraŭ tiu celo.

Noto: Mi ne estas neŭrosciencisto, nek mi ludas unu en televido. Mi simple estas la posedanto de antaŭe mis-kabligita cerbo, kiu multe esploris kaj legis pri ĝi.

Mi forgesis mencii, ke mi nomas ĉi tion mia "Naskiĝtago" (same kiel mia datreveno) ĉar mi estis 47-jara knabeto antaŭ 4 jaroj. Mi volis miajn ludilojn kaj miajn bildojn de naivuloj.

Laste - kion mi faros?

Mi respondos iujn ajn demandojn pri ĉio ĉi. Dankon pro legi ĉion.

LINK - Mia 4-jara datreveno estas hodiaŭ. Jen mia rakonto. AMA

by FourOneNiner


 

ĜISDATIGO - Kial 2k?

Hodiaŭ estas tago 2000 por mi. Depende de kiel vi elektas kalkuli, antaŭ 2000 tagoj aŭ markas la lastan fojon, kiam mi PMO faris, aŭ la unuan fojon, kiam mi ne faris.

Do kial 2000 tagoj? Kial mi ĉesis? Kial mi restas abstina? Jen kelkaj kialoj (sen speciala ordo):

  • Ĉar min kaptis ruĝmana.
  • Ĉar ĝi estas la ĝusta farendaĵo.
  • Por libereco de sklaveco al toksomanio.
  • Por savi mian geedzecon.
  • Por savi mian familion.
  • Fariĝi kontribuanta membro de la socio.
  • Ĉar ĝi estas peko.
  • Respondecigi miajn agojn.
  • Ĉar ĝi elĉerpis miajn fortojn.
  • Ĉar mi estis ŝelo de tio, kion mi povus esti.
  • Ĉar mi laciĝis esti nesekura.
  • Ĉar la sekretoj fariĝis tro elporteblaj.
  • Ĉar mia edzino meritis pli bonan edzon.
  • Ĉar miaj infanoj meritis pli bonan patron.
  • Ĉar mia dunganto meritis pli bonan dungiton.
  • Ĉar vivi vivon sen integreco estas dolora ekzisto.
  • Ĉar mi laciĝis timi tion, kion homoj vidos sur mia komputilo.
  • Ĉar mi laciĝis timi tion, kion homoj vidos sur mia iPad.
  • Ĉar mi laciĝis kaŝi min.
  • Ĉar mi malamis min.
  • Ĉar mi enlitiĝis ĉiunokte imagante pafilon direktitan al mia kapo.
  • Ĉar tio, kion mi rigardis, fariĝis pli kaj pli malbona.

Kaj probable aliaj. Por tiuj el vi, kiuj volas pli da detaloj pri mia resaniĝo, rigardu mian 4-jara datreveno AMA. Ĉi tio probable estas la lasta mejloŝtono, kiun mi festos. Nun temas pri antaŭĝoji, krom kiam io okazas en miaj rilatoj, kiuj postulas rigardi malantaŭen. Kio suĉas, estas tio ĉiam estu dorso - sed mi posedas miajn erarojn - kaj daŭre posedos ilin kiam ajn ili aperos.