Mi havas 51-jarajn. Mi komencis fantaziojn kun knaboj de lernejo kiam mi estis 11, mi komprenas nun, ke tio estis ĉar mi estis ĉikanita en la lernejo kaj ne estis "populara": mi estis pli mallonga, pli grasa, uzis glasojn kaj ne sciis ludi futbalon ( tre grava por esti populara se vi estas knabo en Argentino). Mi komencis fantazi kun ĉi tiuj knaboj.
Mi ŝanĝiĝis tute kiam mi estis adoleskanto: mi kreskis, akiris amatinon kaj fariĝis tre populara en mia socia medio. Tamen mi "konservis" miajn sekretajn gajajn fantaziojn ene de mia cerbo.
Kiam mi estis 18 mi ekhavis la aĉeton por aĉeti mian unuan revuon pri geja porno, poste mi komencis lui VHS porno, poste aĉeti DVD-ojn.
Miaj "subteraj" deziroj estis ĉiam gajaj, dum mia reala vivo mi estis rekta. Ĉi tio multe streĉis min kaj sentis min konfuzita.
Kiam mi estis 21 mi parolis al mia koramikino, rakontante al ŝi pri miaj fantazioj kun uloj. Ŝi estis helpema, kaj ni daŭrigas nian rilaton kaj edziĝis tri jarojn poste.
Tre baldaŭ mi havis mian unuan seksan renkonton kun ulo en iu serena xxx-kinejo, sufiĉe naŭza medio dum "unua fojo".
Paron de jaro poste, la kreado de Interreto faciligis aferojn por fermitaj gajoj. Mi komencis renkonti ulojn en babilejoj unue, poste kun renkontiĝejoj kiel Manhunt aŭ Gaydar. Ĝi ĉiam estis kiel "paralela" vivo: mi nur volis havi rapidan sekson, ne rilaton kun viroj. Fine mi malkovris, ke dungi eskortojn en Rentboy estis pli facila:
Mi povus pagi duonan horon de sekso, neniujn kordojn ligitajn.
Altrapida Interreto plifaciligis mian vivon. Mi povis komenci spektadon de samseksemaj porno la tutan tempon, sen riski esti malkovrita aĉetante xxx-filmojn, sen bezonoj kaŝi ilin en iu angulo de ŝranko (precipe dum la VHS-aĝo, ĉar ili estis volumenaj kaj malfacile kaŝeblaj). Mi ankaŭ povis ŝanĝi de sceno al la alia, saltante de unu filmo al la alia nur per klako. Mi komencis traserĉi la nomojn de miaj plej ŝatataj pornaj aktoroj, spekti kaj elŝuti iliajn filmojn. Mi konstruis bibliotekon kun pli ol 500 de miaj "plej ŝatataj filmoj", klasifikitaj laŭ aktoro, rakonto, tipo, ktp.
Mi komencis dediĉi pli kaj pli da tempo al ĉi tio. Mi kutimis resti unu aŭ du horojn hejme kiam mia edzino foriris al la oficejo (ni kunlaboris), rigardante porno kaj mokante. Mi restis ankaŭ en la oficejo malfrue, ĝis 7.30 aŭ 8 PM, do mi havis la eblecon refoje al PMO antaŭ ol reveni hejmen.
Mi komencis pli kaj pli riski: PMO en mia oficejo, kiam mia partnero aŭ iuj dungitoj ankoraŭ estis en apudaj oficejoj, PMO en mia lito dum mia edzino dormis apud mi; ŝajnigante, ke mi havas kunvenojn ekster la oficejo por havi la eblecon renkonti eskortojn, ktp.
Pli frue ol poste mi komencis havi ED. Unue mi ne plu povis malfaciliĝi kun mia edzino, do mi rekreis pornajn filmojn ene de mia kapo dum sekso kun ŝi, provante resti ekscitita. Poste ĝi ekestis ankaŭ kiam mi estis kun uloj: anstataŭ pensi pri tio, kio okazis, mi decidis pasivi, dum mi aktivas ĝis tiu tago (vi ne bezonas erekton se vi estas pasiva).
Mi komencis sentiĝi pli kaj pli malĝoja kaj deprimita. La tutan tempon mi sentis min, kiel mano premanta sur mian bruston, mi ne povus fokusiĝi en mia tasko se mi ne kreus 3-4-fojojn tage.
Dum la lastaj monatoj antaŭ komenci mian reboot, mi ekkomprenis, ke spekti porn ne plu trompas min. Estis ridinde: mi ne ekscitiĝis sed mi ne povis ĉesi fari ĝin.
Tio ne estis la sola kontraŭdiro: mi neniam ĝuis miajn renkontojn kun tiuj eskortoj: la tuta ekscito malaperis tuj kiam mi renkontis ilin, mi ne ĝuis la sekson (aparte de kiam mi fariĝis pasiva, ĉar ĝi estis tre dolora), kaj mi akiris eĉ pli deprimite kiam la "sesio" finiĝis. Sed kion mi faris, kiam la eskorto forlasis la hotelĉambron?
Mi konektis al interreto por spekti pli da porno kaj fap! Mi eĉ filmis kelkajn miajn renkontojn kun eskortoj (kun kaŝita Ipad), por ke mi povu spekti miajn proprajn kreitajn porn-filmetojn kaj fap. Farante tion, mi fariĝis porno aktoro per miaj propraj filmetoj.
Mi konstatis, ke mi estas en iu deliro, sed ne povis ĉesi.
Ĉi tio komencis ŝanĝi en aprilo. Mi dungis faman pornstelulon de BelAmi, tre populara eŭropa gaja porno-studio. Por iu kialo, anstataŭ la tipa rapida renkonto, ĉi tiu ulo ne rapidis. Ni sidiĝis kaj parolis dum 40-minutoj, kaj li rakontis al mi sian historion. Li devenis de tre malriĉa familio en Hungario, li estis rekta kaj komencis labori en la porinfana industrio por nutri sian familion. Li havis koramikinon, kaj eĉ ne estis gaja. Li diris al mi aferojn, kiuj min kompatis: la posedanto de la studio havas la rajton "dormi kun iu ajn el la aktoroj kiam ajn li volas, plej multaj el la aktoroj (ke vi vidas tiel memfida kaj feliĉa en la filmoj" ) estas drogoj, ili havas iom da pimp, kiu prenas la plej grandan parton de sia mono ktp.
Li diris al mi, ke lastatempe ili estas devigitaj havi sekson sen kondomoj, kaj ke ili ricevas aidosajn testojn, kiuj kutime estas falsaj. Jen kiam li decidis forlasi la studion.
Sed ĉu vi scias, kio estis plej malbona? Anstataŭ adiaŭi kaj foriri, mi ankoraŭ havis sekson kun li, kaj mi estis aktiva ĉi-foje. Mi scias, ke li suferis kaj doloris, sed mi ne povis ĉesi.
Kiam mi forlasis lian apartamenton, mi sentis min kiel monstro. Mi sidiĝis ene de la aŭto dum du horoj kun mia menso malplena. Ĉi tio ekigis ion en la interno. Mi sciis, ke mi bezonas helpon, sed ne sciis kiel akiri ĝin.
Unu semajnon poste, mia subkonscio "petis helpon". Mi pagis pornan retejon per mia kreditkarto, sciante, ke mi povus esti malkovrita: miaj filoj kutime kontrolas la kreditkartan App por vidi kiom ili elspezas, kaj ni dividas tiun karton. Mi sciis, ke mi povus esti malkovrita, sed mi faris ĝin ĉiuokaze. Kaj kompreneble mia filo malkovris min. Li vokis min kaj diris: "Via komputilo estis hakita ... krom se vi pagas por spekti gejan pornon. Estu pli zorgema, ni ne volas vundi panjon ”. Mi pensas, ke li sciis la veron, sed li estis sinjoro kaj ŝajnigas, ke li ne.
Mi estis superfortita de ĉi tiu situacio, mi komencis plori kaj preĝi Dion por iom da helpo ... kaj ĉi tiu helpo venis.
Mi ne memoras, kion mi foliumis en interreto, kiam mi hazarde trovis Ted Talk Glasgow de Gary Wilson. Mi komencis aŭskulti lin kaj mi estis ŝokita. Estis kvazaŭ li parolis al mi! Mi sentis min disbatanta kontraŭ muro je 200-mejloj hore. Subite mi rimarkis, ke mi ESTAS PORNA ADDIKTO. Dek minutojn pli frue mi eĉ ne sciis, ke ekzistas tia toksomanio. Mi komprenis, ke mia tuta malĝojo kaj deprimo ŝuldiĝis al mia porn-toksomanio, dum mi ĉiam pensis, ke tio estas pro miaj ambaŭseksaj sentoj. Mi legis atestojn pri rektaj porn-toksomaniuloj kaj ĉiuj sonis kiel mi.
Mi komencis googling kaj trovis teston por "scii ĉu vi estas porno-toksomaniulo". Meze de la testo mi jam sciis, kia estos la rezulto: mi estis en la plej altaj gradoj de porno-toksomanio.
Mi eniris panike:
- Mi komencis forigi ĉiujn pornajn filmojn, kiujn mi konservis kun tiom da amo dum jaroj.
- Mi elĵetis ĉiujn miajn DVD-ojn al la rubo (ili estis ankoraŭ kaŝitaj en mia ŝranko).
- Mi forigis kaj blokis ĉiujn eskortajn kontaktojn de mia poŝtelefono (mi havis MOLON).
- Mi forigis ĉiun retpoŝton, kiu povus konduki min al pli da seksaj renkontoj kun uloj.
- Mi instalis K-9 por bloki ĉiujn retejojn de la eskortoj kaj la pornajn filmojn.
- Mi havis pagitan abonon al BelAmi (tiu porno-studio, kie ĉi tiu eskorto funkciis), mi skribis por peti ilin nuligi mian abonon kvankam mi ankoraŭ havis 7 monatojn.
- Kaj en la Sesa Tago ... Mi trovis NoFap. (Neniu religia puno celis, lol).
Mi ne povas emfazi sufiĉe, kiel ĉi tiu retejo ŝanĝis mian vivon. Mi neniam povus esti irinta kvankam la doloroj de retiriĝo sen Aleksandro kaj ĉi tiu granda komunumo Fapstronauts.
La unuaj semajnoj estis infero. Mi havis teruran bluan globon, mi sentis min ploranta el la bluo, kaj mi komencis krii dum komerca renkontiĝo antaŭ 12-homoj, sen povi halti. Mi scias, ke ĝi malpravis (kvankam mi pravis kialo de ĉagreno), do mi finis forlasi la ĉambron kaj iri al la banĉambro por plori).
Mi ne povus esti farinta tion sen la helpo de la komunumo NoFap, mi petis konsilojn ĉiufoje al aliaj kunuloj Fapstronaŭtoj. Kiam mi legis iujn el miaj afiŝoj nun mi ridas. Dum mia dua semajno mi vojaĝis al Boston, kie mi kutime vizitis unu el miaj "plej ŝatataj" eskortoj. Pro iu stulta kialo, kiam mi komencis la relanĉon, mi ankoraŭ planis viziti lin dum tiu vojaĝo. Bonŝance mi petis la opinion en la Forumo kaj ĉiuj diris al mi, ke ĝi estas freneza ideo, do mi ne faris ĝin.
Tiu unua vojaĝo estis granda defio: mi ĉiam utiligis miajn vojaĝojn, tre malproksime de mia edzino, por ĝui bonegan pornon. Mi timis rekuperi min, sed la bonaj konsiloj de iuj Fapstronaŭtoj donis al mi la ilojn por trakti ĝin.
- Mi ne pagis la interreton de la hotelo, do mi ne estus tentata spekti pornon en mia ĉambro;
- Mi faris okupatan tagordon, precipe kiam mi ne laboris, do mi restis ekster la ĉambro la tutan tempon;
- Mi iris al miaj plej ŝatataj kafejoj en la urbo por legi libron kaj sorbi kapucinon: plenumi agadon, kiu helpis min senti pli bone;
- Mi veturis biciklon kiel frenezan tra la urbo, mi vizitis tiom da miaj plej ŝatataj lokoj en la urbo, kaj forvojaĝis la tutan streĉon kaj dopaminon.
- Unu nokton, ke mi ne havis planojn, mi rezervis tablon en malvarmeta restoracio, kiun mi vidis en TV, kaj mi "rekompencis" min per bonega manĝo anstataŭ PMO.
- Mi eĉ akceptis inviton al basbala ludo de Red Sox, por resti for de esti sola en mia hotelo (mi estas argentinano, ni trovas basbalo tre enuiga, lol).
La multaj sekvaj semajnoj estis multaj aliaj defioj. Mia plej ŝatata eskorto en Miamo (kie mi loĝas) tekstis min dum la dua semajno, kaj mi preskaŭ tentis akcepti lian inviton. Feliĉe, mi uzis iujn el la iloj, kiujn mi komencis evoluigi danke al
NoFap: Mi atendis 5-minutojn, faris iom da meditado kaj komencis "internan dialogon" inter mia racia parto de la cerbo kaj la porno toksomaniulino, la unua donante al la aliaj la kialojn, ke estis tre malbona ideo vidi lin. Mi memoris iujn konsilojn de la forumo: "havi sekson kun eskorto rigardas pornon kun steroidoj." Kun mia koro pikas, mi skribis al li, ke mi ne plu loĝas en la urbo, ke mi neniam revenos, kaj diris adiaŭ por ĉiam. . Ĝi sonas stulte, sed ĝi estis kiel lasi boaton foriri. Mi estis duone feliĉa kaj duone malĝoja; ĝi estis tiel stranga sento.
Sed la granda paŝo estis paroli kun mia edzino pri mia toksomanio: mi faris la demandon al la forumo de + 40 ĉu mi devas diri ŝin aŭ ne kaj okazis granda debato pri ĝi.
Fine mi parolis kun ŝi dum mia kvara semajno. Mi multe praktikis mian "paroladon", sed kiam mi volis komenci paroli, nenio eliris el mia gorĝo. Mi ekploris, kaj ŝi brakumis min. Mi tiam povis ekparoli, kaj ŝi tre subtenis.
Ĉi tio forprenis grandan premon de mia brusto, kaj nova etapo en mia rekomenco komenciĝis.
La lasta puŝo registriĝis en Akademio NoFap. Ĉi tiu retejo donis al mi ilojn por batali mian toksomanion en pli strukturita maniero. Mi ne maltrafis unu lundan videokonferencon de kiam mi komencis 3 antaŭ monatoj. Ĝi helpas min resti kun la piedoj en la tero, neniam forgesante, ke ĉi tio estas batalo, kiun mi bezonas batali ĉiutage.
Dum la sekvaj monatoj, mi komencis sentiĝi pli kaj pli bona. La malĝojo kaj deprimo malaperis ĉirkaŭ la 60a Tago.
Mi kreis "Krizan Keston" kiu multe helpis min dum mia resaniĝo. Ili estis iuj aferoj, kiujn mi skribis kaj iujn aferojn mi kopiis de aliaj afiŝoj, kaj mi konservis ilin en mia poŝtelefono por havi ilin facilaj por legi, kiam mi ricevis urĝon. Vi povas legi kaj uzi ilin se vi volas:
Unu el la plej potencaj frazoj, kiuj helpis min alfronti la bezonojn, estas:
"Por kalkuli, ĉu io plaĉas al vi, vi devas fari du simplajn demandojn: kien ĝi kondukas min? Kaj kiel ĝi lasos min? "
Ĝi helpis min meti la piedon en la paŭzon kiam la nebulo komencis invadi mian cerbon (ni porn-adiktuloj scias tion tro bone).
Mi ankaŭ enmetis en alia poŝto plurajn filmetojn, kiuj inspiris al mi la malfacilajn momentojn de la resaniĝo:
Kaj lastatempe mi faris afiŝon por tiuj infanoj, kiuj komencas kaj petas konsilojn pri kiel komenci:
Hodiaŭ estas mia 126a Tago. Mi ankoraŭ ne povas kredi ĝin Mi neniam estus sonĝinta pri esti pura tiel longe. Mi ne estis sen kapti aŭ spekti pornon dum pli ol 4 tagoj de kiam mi estis 11.
Mi povas diri, ke mi naskiĝis denove en majo 8th. 2015
Mi ĉiam dankos Alexander Rhodes kaj Mark Queppet por helpi min ŝanĝi mian vivon. Ĉi tiuj infanoj ŝanĝas la mondon unu homo samtempe, kaj tie laboro ne devas esti nekonata.
Daŭre kverelu
LINK - 51 Jaroj Malnovaj Kiam Mi Malfermis NeFapon
de Fercho
;