Ĝi venis de loko de depresio, angoro kaj hipersexualidad

interna.fire_.jpg

Ĉiutage nun ... ĝi ŝatas tie iom da fajro, kelkaj ardaĵoj brulas. Kiam mi vekiĝas matene, enlitiĝas kiam mi estas tute elĉerpita, dum mi laboras, dum mi havas bierojn, dum mi veturas, dum mi havas senkulpajn babiladojn ... Estas ĉi tiu brulanta kaj malrapida brulanta fajro, kiun mi povas senti vere tre profunde.

Estas kiel se mi havus dek procentojn sur mi ŝlositaj, prilaborante kio okazas, en rezervo. Dek procentoj serĉas la sekvan aventuron aŭ historion aŭ am-aferon aŭ amikecon aŭ ŝancon. Kaj ĝi ekflamas en momentoj de konflikto aŭ ekscito aŭ post plenumado de tagaj laboroj, al io, kion mi vere volas, sed ne povas priskribi.

Ĝi sentas min kiel ... io, kion neniu povas forpreni de mi. Peco de mi, kiu estas nur por mi mem. Interna scio, kiun mi ne friponas. Ke mi faras la malon de memsabotado, mi atentas min mem.

Mi sentas min tiel delonge. Binge spektante televidajn programojn, aŭ bingajn videoludojn, aŭ dormi, faras la senton malaperi dum horoj aŭ tagoj. La lastan fojon kiam mi sentis min tiel estis kiam mi vojaĝis eksterlanden dum longaj periodoj, aŭ antaŭ ol mi havis altrapidan interreton. Ĝi devas esti la manko de porno.

Ĉi tiu sento nutras en mi la ideon, ke mi eĉ havas volon.

Sonas stulte, sed ĝi sentas kvazaŭ korpan manifeston de volo kaj elekto?

Mi vere fokusis bone manĝi, labori taŭgajn horojn, dormi taŭge, fari aferojn, kiujn mi devas fari, ĝisdatigi miajn financojn, ekzerci kaj per pezoj kaj sportoj, kaj societumi kun amikoj loke kaj eksterlande.

Kial mi ne faris tion antaŭ ???

Kion mi faris anstataŭe ???

Do kio inspiras ĉi tiun senton ... ordigi mian vivon aŭ ne rigardi pornon?

Mi ne povas esti centprocente en ambaŭ flankoj. Sed mi ne sentas honton, kulpon, nepravigeblan elĉerpiĝon aŭ malhomigajn pensojn dum mi faras iujn el la aliaj agadoj.

Kaj legante tiom da rakontoj de tiom da homoj, pri la insidaj subkonsciaj efikoj de porno, mi ne povas ne rimarki kiom multe aferoj plibonigas socie. Povi renkonti vidan kontakton de homoj. Esprimi ekstere viran ĉeeston, kiu ne estas eksplicite seksa, malrespekta kaj raba.

Miaj interparoloj kun homoj, precipe virinoj, multe ŝanĝiĝis. Legi en homoj manierismojn estas de sovaĝe malsama ekstera perspektivo, multe pli da empatio kaj vidado de aferoj el ilia vidpunkto.

Unu afero, kiun mi aparte rimarkis, estas paroli kun knabinoj, kiujn mi eble ne trovas allogaj, sed interesaj homoj. Neseksaj rilatoj kun virinoj. Konversacioj, kaj petoloj, kaj efektive zorgantaj pri iliaj rakontoj kaj iliaj vivoj. Estas kiel mi subkonscie ekskludis ilin de ekzistado en mia preskaŭ nuna pasinteco.

Mi sentas multe pli fortan senton de kamaradeco kun miaj amikoj, kaj ĝeneralan empation por aliaj uloj kaj amikgrupoj. Reala sento de aparteno al egalulo, esti parto de kulturo, esti homo.

Perdita spuro de tio, kion mi verkis. Fokusa atento ankoraŭ ne estas la plej bona dum komputilo>

Sentante ion, pli bone tiam ne sentante.

Jen de preskaŭ 6-monatoj.

LINK - tago 134

by Ĉeinino


EARLIER POST (TAGA 104)

Vekiĝis frue hodiaŭ, malseke, okuloj indignigitaj kun obtuza doloro kaj subtila murmuro. Faris nekarakterizan mintan teon, elfluis ekstere, kaj eliris sur la sofon. Prenis la puzlan libron kaj provis prilabori kelkajn.

Kaj ĉio zonis. La enigmo fariĝis la fokuso. La ciferoj kaj mastroj kaj neviditaj bildoj sonoris kaj reakiris en mia okulo de menso. Poste la birdoj ekiris, gaje kaj ridante kaj kirliĝante kaj feliĉe. Hundoj plorantaj kaj ruliĝantaj. Aŭtoj trumpetantaj for. Vento pasanta tra la kaleŝo kaj super la bariloj kiel perdita infano.

Preskaŭ povus aŭdi la herbon kreski kaj la folioj falantaj.

Kaj ĝi trafis min. Kion mi malsame faris dum la pasintaj tagoj kontraŭ la pasintaj semajnoj?

Manĝi efektivan manĝaĵon en taŭgaj manĝaj tempoj.

Irante al la gimnastikejo kaj puŝante min.

Akiri rutinajn aferojn kaj eksterregule.

Serĉi novajn spertojn, esplori lokojn kaj amikiĝi kun novaj homoj.

Estante socia kun familio kaj amikoj.

Sonĝante pri la estonteco.

Unu fazo de ĉi tiu vojaĝo (por mi) venis de loko de depresio, angoro kaj hipersekseco. Mi estis uzinta pornon kiel emocian bandan helpon, volis forigi min mem kaj akiri la avantaĝojn, kredante, ke ekzistas alia mondo, kiun mi mankis kaj ne spertis.

Sed ne ekzistas.

Mi volas senti la brulvundon.

Ĝi antaŭe estis dua naturo. Ludis elitan nivelan sporton kiel infano. Plibonigoj kaj disciplino estis postpensoj de malfacila laboro, sindediĉo kaj impeto. Kompletigante aĵojn, tagon post tago, kiam necesis fari ĝin. Ĉar se vi ne markis la kestojn dum ili aperis, vi ne havis ŝancon reiri.

Nepreparita estis la plej malbona peko. Ĉu vi ne faris antaŭsezonan laboron? Ĉu vi ne dormis la antaŭan nokton? ĉu vi ne havis ŝancon varmiĝi? Nur petante malsukceson.

Mi volas senti la brulon de provi fari ion, provi atingi iun lokon, provi impresi min mem, provante plenumi ion. Ne montriĝi. Ne por aliaj. Por mi mem.

Ĉu vi serĉas dopaminon en alia formo?

Mi sentas, ke la 100+ tagoj de neniu porno estis la mensa ekvivalento de duŝejo. Eniris, forlavis iujn malbonajn kutimojn, eliris. Mi eble kvietigis kutiman kutimon, sed mi ŝanĝis nenion alian pri mi por la pozitiva. Nun estas la tempo por akiri bonajn rutinojn, kelkajn bonajn kondutojn starigitajn. Baza nivelo de prudento, por mi mem.

Memfido. Mi devas konfidi min mem fari la plej bonan.

(eble povus akiri kalendaron por marki aŭ forigi ĉi tiujn aferojn)

Unua fazo - Ĉesu spekti porno. Kompleta.

Fazo du - establi bazajn vivajn rutinojn.

Labori ĝustatempe ĉiutage.

Faru lavotaĵojn almenaŭ unufoje semajne.

Kuiri manĝon ĉiutage.

Parolu kun almenaŭ du amikoj ĉiutage.

Tenu ĉambron kaj aŭton puraj.

Bazaj ekzercoj dum vekiĝo

Gimnastikejo minimume 3-fojojn semajne.

Dormu ĉe 11 krom se io estas enŝaltita.

Maksimume 10-minutoj samtempe en komputilo krom se vi afiŝas ĵurnalon.

Fazo 3 -?

Ciferu ĉi tion en majo.

LINK - tago 104

 

 

by Ĉeinino